心情日記大綱集合

[説明]心情日記共含8篇，由本站的會員投稿推薦，小編希望以下多篇範文對你的學習工作能帶來參考借鑑作用。

第1篇：心情日記

關於心情日記的寫法，可以參考本頁面的所有內容。

夜幕已降臨。朔風一陣接一陣迎面吹來。此時的馬路，卻並沒有因為寒冷和暮色而寧靜———行人雖不多，趕路的車輛卻不時呼嘯而過。那一道道明亮的燈光，由遠及近，再由近及遠。我怔怔地佇立着，目光隨着一輛大貨車的燈光逐漸遠去，彷彿自己回到了二十幾年前的那個黑沉沉的夜晚———

那是一九八七年。當時我在安徽省南陵師範讀書。那年的冬天格外的寒冷。

一天下午，天氣陰森森的，窗外不時傳來陣陣寒風的呼嘯聲。放學後我沒去操場和同學們打籃球，躲在教室裏練毛筆字。説來很奇怪，往日很喜歡寫毛筆字的我，那天，注意力就是不能集中，莫名其妙地心神不寧，字寫得很不順眼。正當我煩躁不安時，突然，一位同學風風火火地跑進教室對我説：“不要練字了，趕快回去！”我立即扔下毛筆，接過他送來的電報，一眼就瞥見“父病危速歸”幾個字，大腦立刻嗡的一下陷入混亂，眼淚奪眶而出。這突如其來的噩耗使我驚慌失措，不知怎麼被幾個同學送到了汽車站。到值班室一問，當天去青陽的最後一班車已走了。眼淚一直流個沒停的我，此時更加傷心了。“一定要見父親的最後一面！”我暗中下了決心。“我走回去！”只對同學拋下一句，我便沿着公路跑了起來，幾個同學拉也拉不住。就這樣迎着寒風，揮灑着淚水，不顧一切往家趕。

天很快就黑了。沒有月亮，沒有星星，沒有路燈，眼前一片黑魆魆的。我孤身奔走在這巨大的黑幕之中，但我一點也不知道害怕，只顧沿着隱隱約約的灰色公路拼命往回趕。跑累了就走，走累了就坐會兒，然後站起來又跑。天寒地凍，黑夜漫漫，一百多公里的路程，步行要多長時間啊！我有生以來第一次感到孤立無助。當時我真恨不得長出翅膀，立即就飛到父親的身邊。

正當我心急如焚地摸黑趕路時，背後射來一道光亮，在這黑黢黢的夜晚分外耀眼。是車燈！我心中燃起一絲希望。“不可能是客車”，我意識到這一點，馬上就放棄了幻想。於是我繼續跑着、跑着。燈光很快就由遠而近了。快到我身邊時，車子慢慢停了下來，是貨車。一位司機從駕駛室裏探出頭來，問我在幹什麼。我哽咽着，語無倫次地告訴他我是學生，父親病危必須連夜趕回。他聽後毫不猶豫地拉開車門，“快上車吧，我帶你一截。”他説。上車後他問我家住哪裏，我説青陽縣陵陽鎮。“哦，那正好，我經過陵陽。”然後他就聚精會神地開車了。漸漸地，我的情緒稍微平靜了一些，心懷感激地打量起這位師傅來。他大約五十幾歲，頭髮灰白，國字型臉孔，體型微胖。

“你看什麼呀?”他問。

“師傅，我今天幸虧遇到您。謝謝您！”我答非所問。

“順便嘛。”説完，他又全神貫注地開車了。一路上我們沒再説什麼。

也不知過了多長時間，他停住車，説：“到陵陽了。你家離馬路遠不遠呀？一個人怕不怕呀？”我迫不及待地跳下車，一邊回答一邊從口袋裏掏錢準備付車費給他。但他等我一下去，立即把車開走了。我站在路旁，怔怔地望着那道燈光由近而遠，很快就消失在漫漫夜幕之中，我的眼淚又湧了出來。

我飛快地跑回家，終於見到了父親的最後一面。

由於遇到了那位好心的司機，我擺脱了自己人生中第一次危急處境。那一年，我剛十八歲。

第2篇：心情日記

猜你正在找心情日記的怎麼寫？那麼就給你這篇範文參考。

好久了，幾度遊移在廣東的某些城市中，與形形色色的人接觸過，

但也是許只是泛泛之交，多了也就漸漸麻木，看慣了現實的殘酷和人情的冷漠。

這些只是過程，其中有精華的部分也有糟粕的部分。

而我的所謂的感情理然屬後者。

挨着愛情的邊懵懂走了兩年，一切的感覺只有一句話總結的完整而又體貼。

“像霧像雨又像風！”

終於，夠了，就這樣朦朧的感覺挑戰了我所有的情感底線。只是相互道再見相互祝福的時候，我還是哭了，眼淚是無聲的掉下，找尋不到舊的足跡也沒有的必要。

只是我是真的明白了很多東西，當然，也成熟了許多，明白了許多：因為寂寞感動和不忍的愛情傷害的永遠是彼此，留給對方的只是依賴和惰情的習慣。

離開了，也終於可以長舒一口氣，失敗的戀愛是所名校，我分手了，我畢業了。

也許有很多人不明白我為什麼分手，我的理由很簡單：

1、放棄沒有生命力的關係。

2、維持下去等於自虐。

3、親密感和激情的消失。

4、為了尋找下一個出口。

這些理由足以讓人沉默吧！

愛情這所名校中我是優等生，因為我懂得及時醒悟不能繼續的繼續，

果斷而又勇敢。

哪怕只有一次。

我畢業了，我自由了。

再不自己騙自己了……

若現實給我力量。相信我願意也可以為之而為之。

第3篇：心情日記

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魚兒自由遊弋於大海的懷抱，雄鷹自由翱翔於天空的臂膀，我們自由跳躍於大地的胸膛，而你卻作繭自縛般將自己鎖進了自己的心房。

夕陽下，我們狂奔，我們跳躍，我們玩耍，卻少了你敏捷的身影；池塘裏，我們拍水，我們嬉戲，我們潛渡，卻少了你矯健的身姿；遊戲機前，我們興奮，我們狂歡，我們吶喊，卻少了你狂呼的聲音。

為什麼？你為什麼不和我們一起玩耍了，是生病了麼，是“長大”了麼，還是另有所好？為什麼你總是一言不發，為什麼你總是無精打采，為什麼你總是不出家門？

我不知道你總在家中幹些什麼，我想問問你，可你總是沉默寡言。是我們沒有讓你玩遊戲機麼，你説不是；是我們誰説話傷害你了麼，你説不是；問你為什麼要自我封閉，你也不回答。我靜靜地等着你的回答，可你也總是靜靜地回答我，我只好靜靜地走了。

難道你以後就要消失在我的視線裏了嗎？難道你再也不和我們玩耍了嗎？難道我們以後再也不是親密無間的朋友了嗎？不，不會是這樣的，你一定會破繭而出，再和我們一起度過難忘的歲月的。

可我該怎麼幫助你呢，我該用錘子砸掉你心房上重重的鎖碼？不，這樣你會心痛的。我該狠狠地破門而入嗎？不，你會離我越來越遠的。我應該輕輕叩響你的心門，讓你聽到希望，自己從幽暗的角落走出來。可是，你的痛處究竟在哪裏呢？我該叩響那一扇門呢？

我努力地回想着，回想着過去的一切、、、、、、前一次考試，你好像考得很差，回到家後，我彷彿聽見了你父母對你的咒罵聲，聲音持續了很長時間，然後你房裏的燈一夜未熄。對，這應該就是你的痛處，你的父母從小就對你嚴厲，你從小就上了很多補習班，做了比我們多幾倍的作業、、、

我又來到了你家，但我在門口徘徊，你會讓我叩開你的心房嗎？算了，試一試吧，我敲開了你家的門。朋友，不要再猶豫了，請敞開你的心扉，讓我叩開你的心房，解開你的心結吧！

第4篇：心情日記

本文系列之一心情日記範文，你可能需要。

今天，陽光明媚，風和日麗。我也十分開心，因為要秋遊了。

我懷着一顆開心的心走進校園，不一會我們就坐上了車。一個小時我們就到了清遠的故鄉里。這裏的景色十分美麗，我們還在大門前合了一次照。解散後我帶着我的`組員把整個故鄉里轉了遍，我覺得最有趣的是親子樂園。

親子樂園有兩個區，我們先去一區，這裏十分有難度，不僅不僅有很多練平衡的關卡，也有很多用粗繩編的萬年結。我十分開心，玩的不亦樂乎，可最後一關難住了我。最後一關是一個人站在高處，下面有一張網，要爬網才能下去，我一看這麼高，不禁有點害怕，可到了這個地方放棄就可惜了，我用手緊緊地抓住網，腳小心翼翼地一步步往下爬，最後我終於到了終點。

一區玩完了，我們就去了二區。這裏十分簡單。我一下子就闖到了最後一關，我一看，差點沒倒下去，又要爬網。不過這次考的是手的力氣，我緊緊地抓住網，可因為不平衡，一不小心掉了下去，我不甘心，又爬了上來，可是又掉了下去，一直到第三次，我才成功到達終點。

我看了一下我的懷錶發現離集合時間還有三十分鐘，於是我帶着組員們一起去參觀。這個地方十分美麗，所有房屋都用以前的材料，以前的方法建成的。我們還參觀了博物館，那裏有許多古人用的東西。

不久，時間不了我們回到了車上，在車上我還有想：“下一次秋遊是怎樣的呢？”

真是開心的一天啊！

第5篇：心情日記

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游泳是我在夏日中必不可少的運動，在碧波里狠狠一個猛躥，便會讓那碧湛湛的、清涼的池水，涼便全身，浸透心田。雖説在游泳池裏偶爾喝幾口水，但在池裏感覺還是很棒、很爽的！在炎熱的夏，來幾個狗爬式，幾下蛙泳，有一種休閒時尚的感覺。

暑假，平淡中也有自在，也有快樂。無聊而快樂的生活啊！呵呵。

第6篇：心情日記

以下是本站小編精心蒐集的心情日記，希望對你有幫助!

半夜凌晨零一點十分正。受驚地收到你發來的手機信息：我們分手吧。

我自認為自己是看錯或者這只是你逗我的小玩笑。可事實告訴我。這話確實是由你開口説出的。當時沒有更多的情緒。呆看着由你發來的信息。我告訴自己這不是真的。這並不是真的。我使勁地想不出無端端怎麼就説分手的呢。我想不透到底是什麼原因。我不敢問。我不敢知道結果是你喜歡上別人而背叛我。或説你家人知道後而反對我們在一起……可這都需要我自己去面對。我依舊厚着臉皮去問你為什麼。結果你給我的回答卻是沒有原因。我徹底地慌了。這是啥話。連分手都沒有原因。這到底是怎麼一回事。是你對我厭了還是有其他的原因。結果我並沒有繼續追究這話題的理由。並叫你早點休息。而我自己卻失眠了。一味地聽着方靜的歌曲。彷彿她把一切都唱給我聽。呵。徹底失眠了。不可否認我確實哭了。至於哭了多長時間。我並不曉得。只知道自己難過得哭了。

忘了彼此有多久時間沒有聯繫。壹個多月。還是倆個多月。我忘記了我們有多長時間沒在一起好好聊。時間長得連我自己都覺得彷徨。關於你。有時我真的無話可説。你所知道的。你所顧慮的。從不向我訴説。面對着你。我只能讓自己多説説話。讓你覺得我是個開朗的。不想在你面前顯露出我悲傷的一面。一直都是我嘮叨個不停。我想知道關於你的所有一切。不僅是我自己想你要説。需要的更是你自己能夠主動向我訴説。可是我一直等不到。我想改善自己對你的看法。可是近期段覺得彼此是否真的適合。可是。倆年多的感情説長不長。説短又不短。對我來説。倆年多的時間已經是很長很長。我不忍心説放棄就放棄。自己並不捨得。我只是不想放開你的手而後悔。分手的念頭只是一想而過。卻沒有讓我真正做出決定。只因為我在乎你。在乎彼此這段感情。我不願就此結束。

思考了一晚的時間。第2天醒來。看到蒼白的臉色讓我清楚知道昨晚所發生的並不只是個夢。而是血粼粼的事實。我想着自己是否要真的放棄。竟然他都説出這種話來。我再繼續糾纏也是於事無補的。是不是真的該把這段感情給放下呢。可依舊想不通的是。他不是這種人。不會毫無理由的想着要分手卻沒有什麼原因。我只想弄個明白。不管原因是什麼。只要他能夠告訴我。就算結果還是要分手。我也就那樣認了。所以結果我還是問了為什麼要分手。呵。得來的卻是他的冷淡。一句沒有理由的分手就將我口啞無言。一整天混混赫赫地熬過。不懂。對他的莫名其妙一點都不懂。難道倆年多的感情對他來説。一句分手就真的可以放得下麼。一點都不覺得可惜麼。夜漸漸地黑了。被孤獨擁抱着自己。一個人傻傻地回憶以往的一切。關於你的所有。

閃爍的霓虹。喧囂的街道。剩下的泡沫依舊向漆黑的夜晚飛着。

或許這段感情猶豫泡沫終究將會破碎。一切都隨之灰飛湮滅。

第7篇：心情日記

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18歲的夏天，一個人，抱着書，拖着箱子，走進高四的教室，為我本該結束的高中生活添上一筆。

作為一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純淨心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。

25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶湧，臉上是燦爛笑容。揮手再見之後，他們帶着祝福，我也帶着祝福。如此往復，終於在和二中來的朋友見過面之後，崩潰大哭。

23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜裏流浪。

18個月前，有同學問我想去哪裏。我很為難，事實上我並不知道。當時，我正在失望、希望中反覆掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。

16個月前，凌晨2點。朋友問我：説實話，復學這一年你覺得怎麼樣？躺在牀上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地説：獲得的比失去的多。

説完之後，我特別想哭。對我來説，這是多麼翻天覆地的一年，脱胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。

14個月前，大學聯考結束。在校園裏走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這裏了。

同學笑笑説:是呀，也許再十年。

我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。

生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認為是遺憾的那些，最終也會過去。

十八歲做出的那個決定的時候，帶着所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。

這麼些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作為犧牲，換取了屬於我的甘心。如此，而已。

第8篇：心情日記

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"君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回；君不見高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。"伴隨着這句開場白，我們結束了七年級下學期的期會考試。在同學們的臉上顯出或悲傷或喜悦的心情，而時間也正在我們的手中悄悄溜走。

考試是對自己這一階段學習的檢測，我們不要那麼悲傷或興奮，你要知道，大的挫折在不遠處等着你，你唯一的選擇就是現在，抓緊一切學習的時間，為以後努力拼搏，我相信美好的未來一定在等着我們。

從這次考試中，我吸取了一定的經驗教訓。知識點、公式的不紮實，細心與認真度也成為了考試的絆腳石，而我並沒有灰心喪氣，勇敢地站起來，我相信成功屬於我，快樂屬於我。

我要抓緊一切學習的時間，而不是抓緊一切時間學習。就是在學習時要認真，要有效率地去學，讓學習時的每一分每一秒不白白浪費。我相信我會做一條征服世界的快樂航輪。

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