QQ空間的傷感日記（多篇）

QQ空間的傷感日記 篇1

記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能説是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界裏，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然後就心甘情願的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月裏，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧着個手機，陪着我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多麼的脆弱，卻在拼命的長大。

小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，佔據了一席之地。開學後，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的國中，讓我把我的回憶，完完整整的複製給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉着我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，説實話，我還真沒見過這麼能吃的，後來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐着，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。

她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城裏哪個角落的奶茶店吃，，她卻説得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會説，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又説，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶着她，跑遍了整個小城。

QQ空間的傷感日記 篇2

近來，工作生活中的瑣事總是不能盡如人意！身心俱疲，讓人感覺前途的迷惘與無助，多希望，在情緒低落的時候能夠有人給你一絲安慰，多希望，在歷經坎坷時能夠有人陪你前行！

獨自騎着單車晃悠在昏暗的街道上，街邊三三兩兩的行人以及呼嘯而過的車輛似乎都與我無關，天際的烏雲預示着天氣的變化，一陣涼風襲過，豆大的雨點隨之撒在了身上！街邊的行人都小跑着，而我，覺得着也跟我無關，任然漫無目的的朝前騎行！直到單車的手柄都滑滑的，才感覺有可能在下雨了，於是不經意的調頭回去！雖然落下的雨點給炎熱的夏季帶來了一絲絲的清涼，但是卻給我一種窒息的感覺！讓人無法自由呼吸！

回到家裏，大家都各自忙着，不想跟誰説話，感覺似乎有些輕微的頭疼，於是早早的躺在牀上，希望可以早點進入夢鄉，聽着下面夜市的嘈雜聲音，越發覺得煩躁！

不知道，自己到底在做什麼，也不知道，自己到底是為了什麼而做！小的時候，不相信鬼神，也不相信上帝！曾經因此跟自己的表親激辯，讓人顏面盡失！可是現在，越來越覺得冥冥之中自有天意，許多事情，不是靠自己的努力跟奮鬥就可以改變的！

好吧，一絲睏意襲來，將手機丟一邊，希望在夢中不再有那許多的煩惱與無奈！明晨醒來，生活依舊得繼續！晚安，親愛的自己！

QQ空間的傷感日記 篇3

曾經有種感覺，想讓它成為永遠。過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。然後才懂：原來握在手裏的，不一定就是我們真正擁有的；我們所擁有的， 也不一定就是我們真正銘刻在心的！其實人生很多時候需要自覺的放棄！

世間有太多的美好的事物。對沒有擁有的美好，我們一直在苦苦的嚮往與追求。為了獲得，而忙忙碌碌。其實自己真正的所需要的，往往要在經歷許多年後才會明白，甚至窮盡一生也不知所終！而對已經擁有的美好，我們又因為常常得而復失的經歷，而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的歎息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的！

因為擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追逐與擁有，就很難走出患得患失的誤區。

我不是因你而來到這個世界，卻是因為你而更加眷戀這個世界！如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一首詩！” 生命給了我們無盡的悲哀，也給來我們永遠的答案。於是，安然一份放棄，固守一份超脱！不關紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，我們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰！

QQ空間的傷感日記 篇4

為了等一個對的人，孤獨了許久。每次以為等到了，最後都只是遇到了不再見的過客。到底要經歷多少次從孤獨到後會無期，才能結束等待？

一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以為這就是愛情，於是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。

從孤獨到後會無期

他改變了我的生活，給我帶來了快樂和幸福。當我享受這樣的改變時，心裏同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎？因為不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最後，我們都累了。

儘管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又捨不得曾經有過的幸福。猶豫着要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最後下定決心要分開的時候，才發現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。

雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最後我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有説再見，而是説後會無期。

這就像一場夢，夢中的我是那麼的幸福，夢醒之後才驚覺自己仍舊孤獨，好像什麼都沒有改變，只有心裏的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到後會無期，最後再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環，能夠有一個白頭偕老的結局。

QQ空間的傷感日記 篇5

果有一天我不在了當有一天你打開電腦，我的頭像黯淡了。答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。

某一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。某一天，你的耳邊不再有人説煩人，討厭。

不再有人固執的説自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不再有人在掛電話之前吵着要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？某一天，你的空間不再有我的足跡，我不在對你亂髮脾氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎？某一天，你的想象中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待着你回家，等待着可以打電話給你的時間，這樣的一個我離開了，你會想我嗎？到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。

我答應過你任何時候都不會離開你，每天都會陪着你。你對我説過，你不知道如果有一天我不再給你打電話了，你會怎麼樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裏，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，可是我卻離開了……

QQ空間的傷感日記 篇6

那年，一懷心緒初長成。那月，攜手處滿地黃花堆積，落影成殤。那晚，晚風蕭索悲鳴，花瓣散落成泥。

一個人形影相弔，大街上行人幾處零落疏影，和着自己孤單，想起與你在淺淺水邊，遊遍芳叢，我笑靨，你目光，是一首詩，是一幅畫。以為你像大哥哥一樣呵護我，你恨我不懂你心，後來在你日記裏看見你悲傷地寫道：世界上最遠距離不是生與死距離，而是我站在你面前，你不知道我愛你！

遠處傳來一首蒼涼老歌《我怎麼哭了》，劃破了沉默，心一陣悸動，淚水不讓它衝出堤壩，在睫毛下風乾枯萎。往事歷歷在目：那時你纏綿彈奏，十指劃過琴絃，叩起了少女心扉。我是那個五彩蝴蝶，在你夢裏翩翩起舞，你無法採擷，傾聽我低柔夢囈，輕吟絮語中無法捕捉你名字，於是你悲傷地選擇放棄，你説過放棄是一種超脱和美麗。

漫天揮灑悲傷，我曾經對你説，你走吧，我不會哭，可是內心早已熱淚汪洋。

因為不明白愛，所以不懂得珍惜，你我緣分失之交臂。以為你會永遠做我琴手，以為你會永遠不知疲倦為我唱歌，以為我們永遠不會長大。時光無情剝蝕了曾經浪漫，再回首，你已經漂泊流浪。風一樣足跡，我覓不到你方向。

而今只能在夜涼如水夜晚，手捧那本泛黃吉他譜，重温你曾留下往事。那個曾經戴着蝴蝶花小女孩，只能帶淚微笑懷想，是否你還懷抱一把滄桑吉他，低調彈唱，為我或是為她。心此時已哽噎，深深體會“盈盈一水間，脈脈不得語”意境了！

QQ空間的傷感日記 篇7

晚風徐徐地吹過，炊煙冉冉地升起。我靜靜地坐在書桌旁，思緒悠悠的飄啊飄…… “這孩子真乖呀！學習也這麼好。嘖嘖……”親戚們滿臉笑容的稱讚着，“以後準能考上名牌大學！” 表揚的聲音每一天都有，我每日都聽，都已經有些麻木了。我站在一旁，默不作聲，心裏卻很不是滋味。

在爸爸媽媽的眼中，我永遠都只是一個乖孩子。我似乎已經像兔子一樣乖巧，甚至是像機器人一樣聽話了。然而，我卻怎麼也高興不起來。就是因為這懂事，我才會丟失了自己真正的心，變得機械化了。爸爸媽媽到底也還是爸爸媽媽，話終究是對的。為了我，他們用心良苦，那一片濃厚的真情，使我屈服了。

即便對各種命令感到無奈，也不得不執行。就這樣，我一絲不苟地執行着親戚朋友和老師的命令，得到了許多人的讚賞。但是這樣子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因為我丟失了自己的心。我真正的心逃離了它本應所在的位置，跑得遠遠的。相比起虛假的自己，它顯得更加落寞了。越是長大，就會越為自己感到無限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己為什麼不能真實一些，我恨自己為什麼找不到那一顆丟失的心。我喜歡紫色，她嫵媚，她淡泊，她也神祕。紫，她還是一種多愁善感的顏色。她正猶如迷茫的我。她，也正似是我那顆真正的的心，悽然而又憂傷。我欣賞的是彷徨在林間小徑上的自己。那時，我才覺得自己找回了丟失的心。

QQ空間的傷感日記 篇8

如果時光可以倒流，我寧願不曾與你相遇。不是後悔，是我無力面對現今的結局。

生活就是這樣的奇遇，會遇到一個人能讓一顆塵封很久的心驛動，也會讓一顆驛動的心再次塵封。很多時候，我不得不相信天下有緣分這個詞之説。我一直以來，都是把頭抬得高高的，為了這份期然而遇，我曾經把自己高昂的頭低下，最後發現還是錯了。

為了你我改變了自己，對於我而言是奇蹟。但是，奇蹟之後發現那是一種綿延的無奈。我只屬於我的世界，我的世界不曾給我任何改變的空間。當我很執意的要去改變很多自己的時候，註定了是種傷害。這幾天你的突然杳無音信我好擔心，可是以好多天了你還是沒有音訊，説明你要忘記了我，要離開我了。只是沒有説再見，沒有道珍重，我不能再想你了。此時我才知道你是這麼絕情絕義的人，可是突然間發現自己很沒用。

因為，認識了你，就結實了一份無邊的思念和綿綿的痛苦。我知道自己是個很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎麼去愛了。這幾日一直在反問自己，你有什麼好我到底喜歡你哪點？或許，這個世上任何東西都是沒有答案的，是沒有答案可尋的吧？我恨自己的不爭氣，恨自己那一直在想你的時候的那些眼淚。如果，一切可以重新選擇的話，我寧可一直在自己的世界裏發呆，我也不願意選擇認識你。恨你、恨你為何這樣對我，難道曾經的誓言都煙消雲散了嗎？

情到斷腸，埋葬吧，這段傷。

QQ空間的傷感日記 篇9

今冬第一場雪，是我從生以來最不好一場雪。

自從我頭一次看到雪時候，就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，幹事就越不省力。穿衣服越少，身體越冷，到底該怎麼辦才好呢？最後，我還是硬着頭皮穿了幾件衣服去上學。

我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。現在我已經凍成半結冰，都快沒知覺了，我只好咬緊牙關，等着校車來。

最終校車還是來了，上車過了大約三分鐘以後，我才感覺到一點暖和，可是這美好時光，偏偏象光一樣地消失，我又回到了寒冷世界。

終於到了午飯時間，別人都穿着毛皮大衣，而我只能在那裏縮成一團慢吞吞地走。漸漸，我覺得這一點也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感覺。還有更倒黴事呢，由於雪下得太大太多，路面上積滿了雪水，這可是我要面對最大難關。還好，還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃補充能源，結果誰知道要了這麼多吃一點也派不上用場，除了填飽肚子以外，其他什麼都沒改變。

我竭盡全力地走到宿舍，忽然想起同學們説我“李家大迷宮怎麼還不開業？”，這回我可相信我記憶力不好了，我只好用我鋼筆在我以前牀上畫，剛畫了幾筆就沒了墨水，我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太複雜，所以我從睡覺到起起牀都沒畫完。起牀時間到了，我本來想在隊伍裏湊湊暖，結果老師宣佈自己回教室，一聽到要自己走回去，我差點暈倒，我美夢又破滅了，沒辦法，我只好垂頭喪氣地走回教室。

等回到家做完作業，我尖叫一聲：“以後我再也不想看下雪了！”

QQ空間的傷感日記 篇10

現實是個語言解釋不清的東西，生活更讓人琢磨不透。現實生活就如雪上加霜般折磨着這可憐的人們，它把我們困在這用金錢築成的地獄裏面，任你有銅頭鐵臂也要把你灰飛煙滅。我也曾想改變命運，可一次又一次的失敗讓我狼狽不堪，頭破血流。

也許是上天讓我如此、多少個無眠的夜晚我都曾幻想用盤古開天闢地的無窮力量來劃破天空，翻轉地球；也曾想借后羿射日之神弓來洞穿宇宙，撕裂蒼窮。讓着世界沒有黑白之分，讓陽光充滿每個角落，使世人沒有痛苦，哀愁。

當然這一切在現實生活中我們無力改變，幻想也不可能實現。有的時候我真想大吼一聲，吼出我心中堆積以久的怨氣，為什麼？為什麼？為什麼這現實如此殘酷；為什麼生活這樣艱辛；為什麼世態如此淒涼；為什麼人情這樣冷漠。為什麼？為什麼？為什麼？誰能回答？誰能把這一切改變？誰又能聽到我的`述説？上帝嗎？不，只有自己。

只有我們通過自己勤勞的雙手和智慧的頭腦來改變自己、豐富自己，這樣才我們有可能在這競爭激烈的社會中有一席之地，不被這洶湧的潮流所淹沒。

我不相信這世界有上帝，更不相信他能主導人世間的一切，可我還是有罵你，你食盡人間的煙火卻不解世人於水火。你忍心看你的無數子民為了生活而日夜辛勞、四處奔波，甚至妻離子散。你的“傑作”換來了人們無盡的痛苦。

儘管現實怎樣的殘酷。如何的潦倒，可生活依舊，歲月如常。只有我們有了理想的方向和前進的東風，夢想的帆船就一定能使入你心中那嚮往以久的幸福港灣。

QQ空間的傷感日記 篇11

曾幾何時一個人夜晚，月照孤城影斜，竹訴晚風悠殤，內心就像聽《忐忑》一樣，奔放不羈，夜色吞噬着我，回想這些年走過的路，覺得自己有時是那麼天真，那麼被容易一些事所感傷，不知道曾幾何時開始學會“撒謊”，開始學會抽煙，開始學會喝酒，開始遊離在情感與生活之中，只知道自己就像機器人一樣，每天周而復始重複着昨天的故事，明天的路在何方，閉上眼睛，我不敢想象，因為明天的太陽是否還依舊燦爛升起，誰都無法預料……

每天上班、下班，回到家在輔導完孩子學習後，我便一個人獨自面對熒屏，回憶着回憶，感傷着感傷，有時候莫名的為了一些記憶而落淚、而難過……這樣的情景在寂寞的夜晚，有過多少回，我真的無法記清，也許我在逃避過去回憶，也許我在感傷現在的人生，也許我對未來充滿迷茫……

每次聽着感傷旋律，我都無法控制自己情感，這種無厘頭的情感，就像一潭混濁污水侵蝕着我，散發出噁心氣味，可我怎麼也逃脱不了這種氣味，無論我做什麼事，都好像在逃避，逃避悲傷，逃避一些回憶，那種回憶，我已不想再提起，我只想好好的……

不知道為什麼，明明藏在心頭的最裏面，越想把它忘記，記憶卻那麼清晰，那麼的容易被勾起……每次難過時候，我都會借煙來麻醉自己，越想麻醉自己，發現自己越是那麼清醒……看一場情感電影，讓故事情結把自己忘卻，可故事裏總會才出現自己曾經的影子……哎，逃避不了寂寞的月光隨影，感傷不了記憶的糾纏……算了，時間不早了，還是早點休息吧，頭還疼着，今天心情明天學着慢慢淡忘吧，希望能明日能走出這片沼澤……

今晚的月光照孤城，傾灑在牀前，就讓它與我共眠吧！

QQ空間的傷感日記 篇12

我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中雜亂地堆積着，時間滋生着它們成長變大。今天我這顆脆弱的心已完全能夠感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，但是後來漸漸長大的我，敏感地意識到它們的陰影已經侵佔了我的童年。我開始試着去思索它們，就像坐在牆角的垂暮老人在思考自己的一生一樣。

每當我的思緒穿過塵世的恩怨後，我總能看到自己託着憔悴的殘體蹣跚地從過去走到現在，而現在的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我為自己幼小的身軀揹負巨大的傷痛而憐惜而感動！

我試圖向友人表述我的心情，但想想他們聽後的不解表情，便做罷了。沒有人會了解的，至少我還沒有遇到過這樣的知己。我將苦痛深埋心中，釀成苦酒，對月獨飲！

曾經有過這樣一個美麗的想法： 三年後，獨行江南，去那裏尋找一份真正而單純的愛。

試想，三年後。我風塵僕僕地出現在江南小鎮上，我流浪的足跡也一定會在江南滄桑的古道上留下了回憶。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨於寧靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人間的浮塵。遠離了人世的喧囂讓我變得更加容易感動，哪怕是一次眼神的邂逅我也會珍貴的收藏，真心地感動。

當一位江南女子邁着輕盈的步伐，羞澀地向我走來時，我的愛情也開始了。於是，我傾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……