悲傷作文多篇

悲傷作文1

風，肆意地吹着，彷彿想要吹走所有不甘；雨，滂沱地下着，彷彿像洗刷所有不淨，我心底的悲傷也隨着風和雨的愈來愈大愈來愈濃。

“78分……”我喃喃地自言自語，看着這個譏諷又刺眼的分數，下面清晰可見的紅線把我這一次的成績無情拉入了深淵，又好似一把利劍準確的插入了我最脆弱的地方，臉上霎時間流下一股莫名的液體，那是眼淚，喉嚨不知被什麼堵塞，一個音節也發不出，只是默默地接受父母的責備。

“你看看你剛考了多少分，我要在家，早就上手了……”話音未落，我把手機重重地扣在沙發上，徑直走向房間，“啪”一手清脆的鎖門聲，把我隔絕在了一個寂靜的空間。直到門外任何的嘈雜都消失時，我緩緩攤開信紙，開始寫檢討。

“滴答滴答——”錶盤上的指針腳上是否有重物，為什麼走得如此緩慢，終於磨磨蹭蹭地把腳挪到了1點30分，但是我每一分，每一秒為何都如此煎熬？看着窗外愈來愈小的雨和濃濃的無盡的夜色，眼淚有一種想奪眶而出的衝動。

我看着窗外都熄燈的房間，自卻置身於亮如白晝的房間，卻感受不到一絲温暖，或者説只有如臨冰窖的寒冷，真是諷刺。我把不過關的檢討都撕碎了，全部扔到了垃圾桶中，我現在覺得，我不僅僅撕碎了檢討，還撕毀了一直以來在QQ上，與朋友交談的“我很好，不用擔心我”，每當我嫻熟的編輯“我很好”時，卻熟悉的發現羣聊上顯示的“一人在線”，每當這時總會意識到自己有些自作多情，但是有遲遲保存着這三個字的草稿。

“天階夜色涼如水，坐看牽牛織女星。”一樣的夜色，卻沒有一顆星星，是今晚夜色很濃嗎？還是破碎的太小，看不見一點璀璨的星光？

今夜，不知是否有人與我一起度過一個不眠的夜晚，一起側耳傾聽風雨的訴説。

我摸了摸發紅的眼眶，一片火辣辣的痛，看着這涼如水的夜色，心底的悲傷蔓延。頓時間，眼中的世界天旋地轉，燈是刺眼的，夜是朦朧的，很蒼白，一切都是模糊的，破碎的，我嘴角輕輕扯動一個乾澀的弧度，可，這是眼眶停留的淚水，隨着笑容的扯動，再一次沿着風乾的淚痕滑過面龐……

悲傷作文2

這些日子心裏頗不寧靜，發生了太多太多，我用去整夜整夜的時間去思考、去難過也沒能完全消化。我從回憶裏爬起來張皇失措地看着這兵荒馬亂的世界，不知所措。

高一演講比賽那天是我那些日子最荒蕪的一天。那天傍晚日將落未落，而演講比賽的結果卻不盡人意，由文學社推薦的2名選手均未獲得好的名次，心情很是不好，再加上那些日子為了學校藝術節的事浪費了許許多多的課，心中有些不安卻又帶着一點竊喜，想快點結束，又想永遠如此。如此的矛盾讓我頗為煩躁。比賽一完我便出了校門，準備去嶺上那家餐館吃晚飯，順便去散散心。

來到這所學校快一個學期了，我每次出校吃飯幾乎都會去嶺上那家餐館，與那家餐館的老闆也早就混熟了，自己也早就熟悉了那個地方。不知道是怎麼回事，我一旦熟悉了某個地方，就不想再去別的地方了，也許在我的世界裏，只需要一家餐館，一家超市……什麼都是一就好了，不想再有另外一家了，那樣我就不用再去尋找那遁去的一了。

那裏的老闆很是和氣，不知怎的，我非常喜歡看他們因為生意好時那略顯疲憊的臉上露出的那欣慰的笑，我總覺得那是生命的厚度。他們為生計而忙於奔波，就如我們學生一樣，為考個好大學而刻苦。然而我喜歡躲在某個角落看着他們，看着這社會，然後或默默祝福、或感動、或不屑，總以為自己已看透了紅塵。其實比誰都懂，自己是個俗人，一個大俗人。

那些日子，學校管得很緊，所以他們的生意一直不太好，猶記得他們唉聲歎氣的樣子，疲憊的臉上帶着一絲黯然，每每在那時候我都會在心裏默默地祝福着他們，會好的，一切都會好的。原以為會看着他們、看着他們笑、看着他們黯然，就這樣一直到我高中畢業。猶如看着我們的人生，大起大落，都已註定。

沒想到，真沒想到他們會離開。

還是那天，還是演講比賽那天傍晚。他們走了，那家餐館還在，可卻換了老闆。當時我呆住了，然後轉身就跑了。他們怎麼就走了呢？他們怎麼就成了我那遁去的一？他們走了，和六六一樣，離開了，都離開了。雖然和他們沒有過硬的交情，可我總覺得這樣的交往最令人不捨，捨不得他們，亦捨不得心中那些塵封的感歎，就像六六走時，我感歎：可是今天、今天的朋友啊，明日、明日我們是否會又隔天涯？

而今我感歎韶光，感歎那改人顏的韶光。因為我已經習慣了那新來的老闆，外出吃飯還是會去那家餐館，雖然已經換了老闆。可我還是習慣去那裏，因為在那裏有我遁去的一。那新來的老闆也很和氣，我認識他們，可他們不認識我，也許認識吧，知道我是一個常去他那吃飯的學生，僅此而已。

曾經那樣荒蕪的一天我如今可以平靜的講述出來，一如那些日子裏發生的那麼多那麼多的事，可有些不能説，它們是祕密，是傷。

苦難又輝煌的08年過去了，矛盾的08年過去了，09年來了，還有一個多月我就滿18了，好沉重的18歲。18歲我決定忘掉曾經，忘掉悲傷，一切風輕雲淡，那樣18歲時，我就可以笑着説：又是一年春來到……

可站在09年的口上，轉過頭，為什麼卻又是一場悲傷來襲？

悲傷作文3

我本來是想在今天寫一篇開心的文章，就是在昨天晚上，甚至上個禮拜．因為我買了兩隻兔子和一輛十分好肯的車子．可是今天早上七點，悲痛的事發生了！

我的一隻兔子死了！死了！死了！死了！我的寶貝死了，我對它最疼愛！因為它最活潑，最頑皮，我一走過去，它就扒在籠子上抬着頭看我，盯着我！我好喜歡它那樣看着我．我今天早上看着它的死樣和我那隻以前的兔子好像．不過寶貝的眼睛裏充滿了怨氣，好象是誰把它殺了．兩隻眼睛比活着的時候還大．另外一隻兔子好象也接受不了這個事實，怎麼也不肯吃東西．我還發現貝貝（另一隻兔子的名字），耳朵好紅，我聽網上的人説，耳朵好紅就可能是兔子心情不好，是啊，怎麼會心情好呢？我真的哭了，我感覺比上一次還強烈，儘管我只哭了一次，可心裏好酸啊．我在買兔子的時候曾今自己許過承諾，這次兔子沒養到１年我就在學習的階段不再買任何動物了，我害怕，我害怕我將又會失去自己説話的對象，肯認真聽我訴苦的對象，陪我玩耍的對象，我要好好的對待這隻最後和我玩耍的夥伴！我愛動物，可我的愛會換來它們的死亡，我寧願不要！我喜歡動物，可我不能為了我自己而做它不喜歡的事啊！我也要呼籲，人們不要拿動物做自己的寵物了，乾脆養個電子寵物，好讓這些真正的動物迴歸大自然！

也好讓我們為動物的死少受折磨！

悲傷作文4

説來懊惱，玉英和王平是老夫妻了，結婚將近五十年的了，總共有兩女一兒，現在應該是兒孫滿堂，可卻他們到現在只有一個外孫……玉英和王平都是地地道道的莊稼人，認為走出過大山，一天，玉英到最西面的荒地裏給牛扯草吃，碰巧的是，王平也到這裏來放牛，初識的年輕的他們，便擦出了火花，由於王平父母早亡，所以經過玉英和她父母的同意，兩人便結婚了，沒有豪華轎子的抬送，沒有高牆磚瓦的庇護，但這阻礙不了他們兩人的愛。

一年後，他們生下了第一個孩子，是一個女孩，雖然山中村子裏有重男輕女的觀念，但是王平和玉英的愛還是使王平欣然的接受了

又過了一年，由於甜蜜未斷，他們又增了一個孩子，又是一個女孩，—這無疑是給王平澆了一盆冷水，看了看這兩個女娃子，又忽聽霹靂聲聲，但是顧及到玉英，所以當面沒有説什麼的，但是內心像大浪推江一樣“起伏”。

喜悦目前戰勝了悲，一年後，玉英又生下了一個孩子，呵，是一個男孩子，這不禁使王平眉開眼笑，解除了之前所有的顧慮。

隨着時間的推移，三個孩子也漸漸的長大，可是老天又似乎開玩笑的捉弄了他們。

在那個男孩五歲時，便發現這個男孩實在太笨，話都不會説，他們夫妻倆便帶着這個男孩去醫院檢查，醫生説：“這是先天性微型痴呆。如果好好照顧的話，成功的機率還是很高的。”這一席話又如晴天霹靂，威力威力又增了許多。

回家後，夫妻兩對這個孩子格外上心，可是厄運之神還是悄無聲息的降臨的。

那個大一點的女孩又一次端粥給他那個弟弟吃，無奈一個板凳絆住了她，一碗滾燙的熱粥全部倒在那個已經有“先天性痴呆”的男孩頭上，使那個男孩從微型變為嚴重，王平説然説是善良的，但是那個男孩畢竟是他的心頭肉，憤怒矇蔽了良知，便把那個女孩扔到了門外，命運如此殘酷，使一原本幸福的家庭變得危機起來。

那個大女孩，因為年紀小，又被狠狠摔了一下腦子也受傷了，最終成為一個精神患者。

而那個男孩也因為受了粥的燙傷，腦子也燒壞了，只剩下那個正常的二女孩了。王平現在看起來是如此憔悴，好在玉英是一個本分人，沒有離開他，決定把他們養大

那個二女孩成長路上還算平坦，到了二十幾歲的時候，嫁給了一個叫做孫貴的男人，生下了一個男孩，這便是玉英和王平現在的唯一的外孫。

那個男孩便是我。

悲傷作文5

悠長的愁輕輕地纏繞着我，開始明明是那麼的輕柔舒緩，卻在一瞬間扼住了我的喉嚨，讓我喘息不已，連淚水也禁錮在了眼眶中，不敢流下。獨自品味悲傷的愁，讓我難以忘懷。剛剛安慰好寢室中的同學睡下，哭聲消停了，可那濃濃的愁緒伴着思念不肯散去。晚自習下課後寢室裏歡快的氣氛，被一陣尖鋭的電話聲驚擾，某位同學一接了電話，還沒説兩句，便大哭了起來，她斷斷續續的呻吟中，道出了她哭的原因，原是疼愛她的外婆，未能再見一面的外婆，總是盼望她回去的外婆，就那麼寧靜地走了。同學們趕忙安慰着，想好的話到了口邊，卻又不知怎麼説出口，只好靜靜地擁着她，只想將自己一切的温暖給她，讓她那顆灰色的心變得光明一些。可接着，其他同學似乎也想起了自己的傷悲，情不自禁地也哭了出來。以致最後兩兩抱在一團默默地哭泣，讓思念灌滿淚水，讓悲傷橫行霸道，忘乎所以品味着悲傷。我有點措手不及了，心中沒有一絲想哭的情緒，不是我沒有經歷親人去世，只是我對那位陌生的親人真的沒有太多留戀。顧不了那麼多了，只得拿出餐巾紙，挨個地抹眼淚。

最後，大家終於都窩在牀上睡了。我也回到了牀上，不知為什麼想起了那個去世的親人。他是我爺爺。記憶中的爺爺的面容總是模糊不清的，好像是老實巴交的典型。與爺爺似乎也沒有過多的交流，只知道那一口濃重的鄉土口音中滿是對我的關心，而我總是點點頭。年幼的無知與爺爺的傳統築成了我們倆無法跨越的隔閡。直到爺爺走了，爸爸紅着眼告訴我時，我也無太多悲喜，麻木地望着爸爸。接着看着爸爸與伯伯在客人面前彎腰回禮，不知為什麼，很心疼爸爸，但我卻無法説出口，只好獨自品味着爸爸的悲傷……今晚，也許知道了爸爸的悲傷，明白了爸爸以後再也沒有爸爸了。再沒有一個默默看着他走遠的人，再也沒有一個告訴他人生道理的人，再也沒有一個讓他感受沉重父愛的人。映着清冷的月光，我才體會到自己的悲傷，落下的一滴珠，消失於無聲無跡之中。悲傷真是令人不敢輕易觸碰，怕自己的脆弱會在悲傷中一覽無餘。然而，品味悲傷之後，才會明白更多的可貴，來面對更沉重的悲傷。

悲傷作文6

到星期五，才發覺，怎麼一星期又快過去了？時間怎麼過得那麼快？為何當我們細細回想時，卻又覺得這一個星期自己並未做多少事呢？光陰到底是何等的神速呵，竟能在須臾間偷得我們似水的年華。

其實時間的速度可快可慢。我們每天重複着的，不過就是“學校——食堂——家”，這三點一線的生活，可聰明的它還是偷換了我們的概念。上課時，只恨時光的慵懶，一邊眼神空洞地不知望向何方，一邊在心裏默唸，祈求時間能夠加速加速再加速，恨不能馬上下課。有多少同學是數着秒針過完一天的啊！而一到休息時間，他們便瘋狂了起來，遊戲、講話、打鬧，一切都加快了速度，甚至有時語速快得都不能讓對方明白，但彼此的臉上都是掛着笑的，因為他們不介意語速，在意的只是匆匆流逝的時間。短短課間十分鐘是多麼的寶貴啊！不抓緊一分一秒來吵鬧，豈不浪費？！而此時，他們才覺得時間的腳步是如此匆快，白駒過隙，上課鈴已打響，粉滅了他們想繼續瘋鬧的念頭。他們也只能一邊歎息着“時間怎麼過得那麼快啊”，一邊拖着沉重的步伐走向座位。放學回家後，有些人認真地完成了當天的作業，還自覺得做課外輔導作業，望了望指向“10”的指針，恨不得將那時針向後撥動幾格。有些人也“充分”地在利用時間：他們在努力補着前幾天的作業，好不容易補完了，想想還有今天的作業沒動呢，胡亂塗鴉了幾個字，就上牀睡覺去了。睡前説不定還在嘀咕説：“時間好慢啊，沒什麼事可做，無聊到只能睡覺做夢了。”

然，面對“時間太快”和“時間太慢”，你又是什麼態度呢？

依稀記得小時候去新華書店四樓，看到一本書《來不及悲傷》，淡綠色的.封皮，像潺潺溜走的光陰。我不知道書裏講的是什麼內容，當時也只是那獨特的書名引起了我的注意，卻並未細細翻閲。只是今日，當我提筆提及“時間”這個名詞時，不知怎麼的，記憶一下又觸碰到了那個炎熱的夏天，以及那本淡綠色的書。我只是在想，有些人匆忙過一生，卻無多大意義，隨那些可貴的光陰從指縫中溜走，卻從不珍惜。我不知道在多少年以後，他們才會有所頓悟。等到他們明白似水年華不可追時，才會歎息，自己當初其實錯失了很多吧。

只怕有些人，年華的最後，都來不及悲傷。

悲傷作文7

月光，晶瑩温潤。沒有夏日陽光的火烈，沒有孤屋油燈的柔弱，也不像電棒故作憂鬱的閃爍，更沒有都市霓虹燈閃爍的盅感。他是瑩潤的，像那輕咬了緋脣滿含了柔情少女的美眸，像那無風淡陽裏的一泓秋水，像那晴空萬里外的一片蔚藍。可不知怎麼，每每我抬起頭，欣賞那美麗的月亮時，心中總會湧起一股傷感之情。這大概是與我一生最愛的人：爺爺有關把！

爺爺説過，他平生最愛的，無非就是我和月亮了，要真在我與月亮之間分出個上下，那恐怕一輩子也分不出。

爺爺出生時，是在一個滿月的夜晚，逝去時，也同樣是一個滿月的夜晚。

永遠也忘不了那一天……

夜，漸漸黑了，一輪明月不知何時掛在了空中，一切靜悄悄的，沒有一個人説話……

我守在爺爺的牀前，醫生説，爺爺活不了多久了，再多，不過這個夜晚。

我看到爺爺的手，微微地顫動了以下，趕緊握住。“爺爺，怎麼了？”爺爺的眼，微微睜開，呼吸的頻率快了起來，他看了看窗外，便又閉上了眼睛。我朝着爺爺的目光向窗外看去，應入眼簾的是一輪明月，月光撒在地面上，四合院的每一處，都披上了一層銀紗，是那麼的美麗，可美麗中又摻有一絲淒涼的色彩。我頓時明白了爺爺的意思。爺爺，他是想在月光之下，度過自己最後的時光啊！爺爺是想在月光的洗禮下踏上去往天堂的路。

我回頭望望醫生，朝門前醫生擺擺手，搖了搖頭。

我把爺爺小心翼翼地扶到了輪椅上，替他蓋上了棉毯，謹慎的將爺爺推出了門外。

在月光的映照下，爺爺的臉，顯得更加蒼白了。月光灑在爺爺身上。是我看錯了嗎？爺爺他，他竟然吃力地笑了，從小到大，我從來沒有見過爺爺笑得這樣開心。不久，在月的映照下，爺爺閉上了眼睛，永遠地閉上了眼……

爺爺是笑着死去的，一滴濕濕的東西劃過我的臉頰，像一顆流星劃過孤寂的天空，是什麼？淚嗎？兩滴、三滴、四滴……止不住了……鹹鹹的，澀澀的，傷心地味道，難過的味道，真的是淚啊！可不知道為什麼，我的心中卻有一絲欣慰，畢竟，爺爺完成了他的心願，在月的洗禮下，笑着死去。

爺爺，如果可以的話，你能在天堂，接着為我講述嫦娥奔月的故事嗎？

抬起頭，看着月亮，我的嘴角不禁露出了一絲笑意，爺爺，你在天堂過的好嗎？

悲傷作文8

在花徑小區裏住着一羣“小夥伴”，他們是：垃圾筒——小乖，風——浪浪，小樹——皮皮，大門——傲傲，小草——歡歡和小花——亮晶晶。他們在這裏無憂無慮地生活着。

清晨，花徑小區裏熱鬧非凡。小夥伴們一開始是喋喋不休，到後來卻泣不成聲。這到底是怎麼一回事呢？

一天，人們來倒垃圾，還議論紛紛：“這垃圾筒結實、耐用真好啊！它真是衞生保潔的大功臣。”小乖聽了，得意洋洋地對夥伴們説：“你們瞧，人們對我都讚不絕口，你們呢，來的時間比我長，卻沒得到一句表揚。哈哈！”話一説完，整個小區就變得臭哄哄的，人們趕忙逃之夭夭。傲傲説：“你別自作多情了。你一張開嘴，我們都會被臭死。我才是天天被人誇呢！誰走進我們小區，不多看我幾眼，誇我氣派！”

這個時候，突然，一陣風颳來，傲傲防不勝防，被震得暈頭轉向。風浪浪還把許多垃圾都刮到歡歡和她的親戚家去了。只聽“啊”的一聲，大家都被震驚了，原來是亮晶晶被砸了。浪浪説：“對不起了，我有急事。”歡歡和亮晶晶哭喪着臉説：“沒關係，浪浪。”説完，歡歡和亮晶晶立即找朋友來清理垃圾，把所有清理好，送到了小乖那兒。小乖又説：“你們現在知道我的重要了吧！你們可以評我為“環保小標兵”了！”突然，又一陣風不約而至，把小乖颳得在地上打滾，垃圾都跑了出來，臭死了。

這時，他們又一次開始了脣舌之戰，皮皮説：“小乖，你快起來呀！”傲傲説：“你最好一輩子也別起來。”他們就這樣你一句，我一句，正當他們吵得不可開交的時候，走來一個人，拿着一把斧子把皮皮砍倒之後，叫了輛車把皮皮拉走了。頓時，大家都目瞪口呆了，悲痛不已。

第二天早晨，大家起來了，個個都無精打采的。門不再光彩奪目，花沒有了往日的鮮豔，草也變得萎靡不振。大家都很傷心，尤其是傲傲。

人們也很傷心，因為皮皮是小區裏唯一的一棵桂花樹。沒有了皮皮，這兒就沒有了香氣，所以人們也是泣不成聲啊，只剩下那個砍伐者醜陋的背影在這裏迴盪着。

他們不吵了，也不鬧了，留下的只是無盡的悲傷……

悲傷作文9

今天，天氣晴朗，萬里無雲，我早早地來到了學校。

進入校園，鳥語花香，書聲朗朗。我走進了教室，和同學們一起晨讀。

“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”突然響起了上課鈴聲。有一些正在玩玩具的同學，馬上回到了位置，開始認真讀書。在我們不知道的情況下，顏老師（語文老師）走了進來，身邊好像帶着一些殺氣。顏老師清了清嗓子，望了望同學們：“先不讀書了，我們先複習一下第一單元的內容吧！”全班同學都閉上了嘴，開始聽老師講課文。我一愣，完了，不會要考試吧？我昨天忘了複習了。還是認真地聽老師講課文吧。老師複習好了課文馬上叫同學們收好書，叫小組長髮試卷。完了，這一次一定會考不好的，老天爺幫幫我吧！

小組長髮好了試卷，馬上就開始寫了。班上一片寂靜，連針掉在地上的聲音都能聽見。全班同學認認真真地考試。有的人正在專心地做題；有的人正咬着筆頭，好像在思考什麼；有的人正絞盡腦汁地思考着！突然有一題難倒了我，我感到十分無助，還是怪自己回家沒複習呀！看來我只能一點點地回憶了。突然我腦子一轉，馬上想到了答案。看來沒什麼題能難倒我！時間一分一秒地流逝，又有一道難題，我絞盡腦汁地想卻還是不知道，最後只能亂寫一個答案了。

“叮……叮……”下課了，老師要收試卷，我急得像熱鍋上的螞蟻團團轉，最後我有幾題答案空在那裏，但試卷已經收上去了。

到了午間，天空灰沉沉的，風沙沙作響，我心裏懸着一塊大石頭。

終於到了語文課，我十分害怕，又想早點知道成績。顏老師一進來，殺氣騰騰，有的同學像泄了氣的氣球，一個個垂頭喪氣；有的人好像自信十足，有些同學屏息凝視。“現在從高分開始報起，陳依100分，佳倪、林達97分……”我一聽，心一慌，怎麼還沒報到我的名字呢？“下面是90分以下：怡諾88分……”完了，我只考了88分，這下慘了，回家會被罵死的。

下課了，同學們都在議論自己的分數，有些人有獎勵，有些人有禮品，但是我只有打罵。

放學了，我一個人，揹着沉重的書包，走在大街上，天灰沉沉的，下起了毛毛細雨，我懸在心上的石頭終於落了下來，卻重重地砸在了我的心裏。

悲傷作文10

抬頭會發現自己的渺小。於是低下頭，不願直視天堂。

一直很低落的心情裝飾着生活的櫥窗，一切都被晾在外面。陽光曝曬着幸福。隔着一層玻璃觸摸着冰冷的角落。突然很喜歡陽光，也許是因為看厭了月亮。也許是因為習慣在深夜起牀而變得彷徨。

很久沒有敲字了。原來只有在鍵盤上我的手指才是自由的。生活並沒有為它加上沉重的枷鎖，生命放縱了它的遊戲。依舊會喝很多咖啡，依舊會在無聊試擦着鋼琴上的灰，依舊在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。卻發現記憶缺了一塊又一塊。是走得太過匆忙了嗎，或者對待回憶還不夠認真。路過也就路過了吧，連向前走的力氣都沒有，還有多少勇敢可以揮霍。

審視着鏡子裏面的自己，也許那個人不是自己。

什麼時候眼帶這麼濃重，黑眼圈長期頑固地逗留着。我無奈。也不想消除它們。也許我這種生活留下的紀念就是這一雙疲憊的眼睛，那是紀念，就不該抹除。莫名其妙地不滿足，身不由己地不在乎。2008的4分之1，顯露出的全是捨棄。誰敢一直用真話對待自己呢。那畢竟會難過。太現實，會難過。

變得愛笑了。就讓我這麼膚淺地認為，只要微笑着，就算是幸福。佛，上帝。他們遠遠地接受着人們的祈求。於是我成了一個乞丐，乞討着一絲的温存。冬天要過去了，請給我一絲温存。

很多時候都在渴望未來或者從前。只要不是現在就好。可是把回憶挑揀得只剩下美好，可以把未來想象得陽光普照。可惟獨現在讓我此般無奈。在我想改觀時，它警告着我。對不起，你沒有權限。原來我不是我生活的主宰者。總是在家裏坐着，躺着，呼吸着。不願意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封閉了吧，我固執地不想讓外界影響我的情感。我是自己的，哪怕只有這點決定權。

很想剪去這一頭的長髮。這是很多年以來第一次對它感起興趣來。似乎理髮店和地獄都是我從未跨進去的地方。我要想的事情可能太多了，於是那些頭髮我就任憑它瘋長着，在這個春天即將到來的季節，它瘋長着。終於有一天我開始厭倦它貼在皮膚上的感覺了，它與悲傷一樣是個累贅，拖累着我，在我走向幸福的路上拖累着我。看見鏡子的時候會把頭髮對摺，嘗試着看我短髮的樣子。可看見的不盡如人意。原來長髮是適合慵懶這個詞的。於是我終究沒有勇氣顛覆十幾年來的自己。

應該已經成為一種格調了吧。要改變的話會用上幾十年吧。那麼為什麼要浪費那幾十年的光陰。光陰。時間。在生命一站一站間自由地穿梭，卻總是奔赴着前路。那麼什麼才是絕望呢。什麼都不在意了。或是什麼都不妄想。不再會承認自己是什麼樣子的人了。可我是個人，就這麼做個人。做到死，那也是人的軌道。

以前自己是什麼樣子的呢。回憶鋪天蓋地的襲擊着腦海，卻沒有給我答案。我以前是什麼樣子的呢。是什麼樣子的呢。照片上都是我們笑的樣子。可是如果我哭泣，如果我躲在牆角哭泣。那會是什麼樣子的。

路過某些事件發生的地方總會繞道走，不清楚這算不算逃避。明白並不是怕上演過千萬遍的東西又疊加一層，而是怕尋找到記錄下來的與親眼目睹的之間的區別。或者説，太陽依舊當空，空地上卻少了幾隻人影。原來我害怕的，只是物是人非而已。

什麼叫做物是人非。是什麼東西觸及了物是人非。

潮汐，霞光，海。漫步於天際。

關心的人會是自己。愛護的人會是自己。或許我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏着年少與青春。歲月是可以飛翔的，年華的絢爛瞬逝。我迎接，我沮喪。

只是不願再揣着絕望説悲傷，揣着悲傷説難忘。