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正文
第一篇：五一小品劇本
五一小品劇本-冤家路寬
五一小品劇本
地點：南方某山村大路口
人物：甲——大貨車司機
乙——小貨車司機
丙——農村婦女
場景：遠山霧障，山村掩映。舞台側後豎一塊三岔路口指示牌。
（聞幕內汽車喇叭聲夾雜轟隆隆響聲。突傳急剎車刺耳的尖頻
。周圍一片死寂。旋即有人驚喊呼救，張慌失措、連滾帶爬地竄至台中，坐地，兩眼直愣愣瞪着出台方向——）
甲：（呼天搶地）完羅完羅，這下全完羅，我的車啊，我的貨！——翻得好，翻得好，翻得位置剛剛好，媽呀，只差一點點，就那麼一點點，（摸摸頭）這是我吧？哦，你沒事，媽也，人沒事就好！老天爺保佑，可別---（急滾退後，趴下作隱蔽狀）別爆炸啊，別炸---別炸------（喘息懸候，伸頭縮頸張望——）
（幕內又傳來汽鳴聲和剎車音。）
乙：（跑出台找人）不好了不好了出事了，這司機人呢？（東找西望）這翻車的人怎麼沒影了？（作探頭狀）哦——還好，躲在坎背裏，（用手拍拍甲，見會動彈，這才放心地舒一口氣）差點嚇死我了。（遂從腰間摸出手機，撥打）喂！喂！聽到嗎？你聽清楚了，我現在就在村前大路口不遠，這裏出事啦，翻車啦，你趕快叫上村裏人趕過來，叫多幾個，對！越快越好！------
甲：（驚魂末定地）你你你---你是誰？要爆炸，要爆炸，汽車要爆炸！------
乙：炸個泥巴，火都熄啦，我剛檢查過，電路、油門都幫你關掉啦，這是你的吧？（抖一抖手中鑰匙串。甲伸手欲接取。）不能給你，車鎖匙我先幫你保管，等翻車的事處理好了再説。
甲：（驚魂未散地看着台內翻車方向）哎呀，我的車啊，我的貨！------（突然眼一亮）嘿，車子沒有翻，還好好的，你看，是好好的，沒有翻！------
乙：你看清了，那是你的車嗎？你還記不記得剛才的事？
甲：瞎！那---那是你的車？就那輛小貨車原來是你的？——
乙：你還記得就好，我本來跑在你前頭，你又把我甩到尾後頭，你開車不要命，差點把我擠下溝，好險，嚇出我一身冷汗！這下好了，讓你超羅，讓你威喲，讓你彪英雄車呀，翻到坑裏啃泥巴看你還爬不爬？
甲：哎呀，我我我---我也是稀裏糊塗被鬼牽着跑，腳底發麻人在打飄飄，兩眼發黑魂都嚇落了------可、可我現在---現在怎麼是好喲？——好範文版權所有
乙：嘿嘿，怎麼好，好就好在你今天是碰見我。我問你，你認得這是到了什麼地方麼？
甲：什麼地方？不會是到了陰曹地府吧？（捏捏鼻子揪揪耳朵）你---你是閏王爺派來的？哎呀求爺爺放我回去返生，我家裏上有老母下有妻小，都張着口在等我哪------
乙：滿嘴胡喳喳！告訴你，你現在來到的地方是叫夾生村。
甲：夾生村？就是夾老鼠夾子的夾，夾生米飯的生？死羅死羅------
乙：怕夾死你呀？嘿嘿，到了我的地頭這裏我説話算數！好，我的人來了——
丙：（急匆匆出台）哎呀老公啊，你沒事吧？（隨手前去揉摸檢查乙）
乙：（拍一下丙的手）你莫亂摸亂摸好不好，我怕癢！
丙：我看看你有沒有傷到哪裏嘛——
乙：我嘛，毫髮末損，完好無缺，完璧歸趙。嘿，就你一個女的還跑得比那幫男的還快，搶寶呀？
丙：就搶你這個寶！（轉眼一瞥）哎喲，地上還有一個，是他出事啦吧？
乙：等下再問，抓緊時間，帶上這二三十個壯勞力，搞定那車貨要緊。（欲轉向台內）
甲：哎，你想搞什麼？那是我的貨、我的貨，搞不得呀！------
乙：喂，你別亂喊亂叫好不好？看樣子你還沒醒，那你就乖乖呆在這裏，（捋袖子揮揮拳頭）等回頭我再找你！（對乙）走，帶上大夥把那車翻了的貨物搞起來。（遂拽着丙同下）
甲：哎，搞不得呀，搞不得呀，那是我的貨！搞了會死人啦！——
（幕內傳出招呼聲：喂！大家都聽好了，快把散了的貨包打撈上來，一件都不能漏過！——）
（甲獨自在台中慢慢回神，一邊爬起來，腿腳有點瘸拐，疑疑惑惑地來回蹭步，搓手搓頸。）
甲：完了，這下真的完羅，偏偏碰上個半路冤家，冤家路窄呀！我差點擠翻他的車，他不搞死我才怪！偏巧是我栽了跟頭，又偏偏連人帶車帶貨夾進這個遠近有名鬼見愁的夾生村！哎呀，想得我倒吸一口涼氣渾身打擺子，這個窮鄉僻壤出惡人、專門夾生人錢財的夾生村，記得有幾個在這條長途貨運幹線上跑的師兄弟，不是陷到溝裏被當地農民趁火打劫搶走了貨，就是被鴨子或牛羣攔住敲詐白白挨頓打，開過這段路面的人連車子都嚇得直發毛。想不到---想不到今天應驗輪到我頭上羅，認倒黴吧。就不知道今天這一栽，要被他們搞走多少貨？不行，得去攔住他們！（欲衝向幕內翻車方向，腿一瘸，又
縮回來）不行，他們人太多，一人一下都能把你撞成發麪包，弄不好連小命都搭上。去求他們？路邊有東西白撿的誰會放過，沒用。更何況領頭的那個黑大漢同我結了冤，他存心要來報復我，那些村民們肯定幫他解恨。怎麼辦？------報警，對，報警！你怎麼不報警哪，快打110，打1------（上下口袋亂摸）手機呢？我的手機呢？（滿地找）完了完了完了，
這荒山野嶺連樹枝都打人，上哪去打電話呀？真是呼天天不應呼地地不靈。唉，也罷，大丈夫能屈能伸，好漢先吃眼前虧，還是去求求那位冤老大，翻掉的貨物由他拿，借他的手機用一下，一個電話打回家，巧調警察來全拿下，對，就這麼辦！（一拍大腿，痛得直叫，顛顛地朝向幕內喊）喂，那位大哥，那位大爺！——
（乙上，氣喘吁吁揩着汗。）
乙：喂喂喂，你又喊什麼？我是你大爺還是你是我大爺？我們一大幫子人在溝裏上下累了個臭死，你自己倒好，站一旁看泥鰍鑽泥，那車貨你是不要了是吧？
甲：哎呀大哥，大哥，那些貨我哪敢上去攔哪。向你老借個電話用用總可以吧？是打回家，打回福建老家，讓家裏人派車來把我的人從江西接回去。
乙：怎麼啦，你還真不想要，是嫌貨物沾了泥腥包裝樣子不好看是麼？
甲：不不不，那倒不是，嘿嘿，我是説既然你們---我也不去爭了。
乙：誰跟你爭，爭什麼？好範文版權所有
甲：我的意思是，先讓你們幫我保管，貨是死的，人是活的，嘿嘿。
乙：哈哈，我猜中你老弟在打什麼主意了。老實告訴你吧，剛才見你精神狀態不好，電話我已經替你打過了，交警隊的吊車很快會趕到。不過，你看，那些散掉的貨包鄉親們都替你撈上來了，碼在一堆放好了------（這時幕內有人喊：村長，那個嚇昏了的司機醒過來沒有哇？）醒啦醒啦，醒了還跟在睡一樣！（幕內：村長，那我先幫你把車開回廠裏去卸貨，天都快黑了，村長你也早點回家吃飯哪！）我就來就來，這裏還留下一個跟我打肚皮鼓的呢。
甲：哎喲，原來你就是這裏的村長？怪不得還蠻象---象講公道的，嘿嘿。
乙：嘿嘿，跟你也講公道，你拿出一點人道的樣子來都好，我們大夥忙累了大半天，你小子嘴上連個謝字都不漏，哼。
甲：那是那是，應該謝，應該謝。
乙：拿什麼謝呀？嘴皮叼叼又不值錢。
甲：錢？哦，你是説勞務報酬吧，這個------（摸摸身上）不過我帶的錢少，還要回家一路上開銷，要不，就拿20包貨抵上好不好？
乙：不好。
甲：那---30包？
乙：不好。
甲：那就40包？50包？60包？（見對方一直搖頭擺手不決）那乾脆，給你一半！還不行？搞來搞去搞到底，還不就是為了算計我這一車貨嘛？！
乙：你胡説八道！人算不如天算，你的貨就明擺在那塊，你可以自己過去點數嘛，你再看看搬貨的人哪個不是空着兩隻手來空着兩隻手去？哼，你也太小看我們村裏人了！不錯，過去我們村是窮得叮噹響，老皇曆啦。可如今是家家蓋起了新瓦房，辦工廠，開公司，修花園，建廣場，步步追着城裏人朝前趕，建設社會主義新農村，好日子就象車輪滾滾跑得歡！都説人往高處走，我們爭的就是個志氣，就是個大氣！等會呀，等到來吊車把事故處理完後，我再派人幫你裝好車。要是嫌天太晚了，你還可以在我們村的迎賓館歇歇腳，美美地睡上一覺，明早再啟程也不遲嘛。看你那車牌號，到你們老家少説也還有三百里路要趕呢。在我們夾生村的規矩是：招待外鄉的客人全免費，放心吧小師傅，出門在外，就當個家，你我有緣，大路寬着吶！
甲：這，這這，這是真的嗎？莫真是遇上貴人了？
丙：什麼真呀假呀的，我看你是真餓了吧？（手端飯盒套具迎出來）來，這位難得來做一趟客的小師傅，先嚐嘗我給你做的熱麪條！
甲：這、這怎麼好意思喲，大嫂您真是---您真好！大哥您---不，村長您---您讓我説什麼好呢？我都不知道該怎麼説“謝”字呵------
乙：嗨老弟，你就什麼都別説了，快點往嘴裏塞麪條吧。
丙：是啊是啊，有什麼話先留着等回去和你家老婆孩子説去。
甲：嗯---嗯------
第二篇：五一小品劇本：看病
五一小品劇本：看病
五一小品劇本
喜劇小品
看病
編劇：江克關
時間：現代
地點：心理醫院門診部
人物：牛醫生，男，40歲，心理醫生，簡稱“牛”，反串“農”
朱局長，男，60歲，退休幹部，簡稱“朱”
（啟光，台上有辦公桌和一把靠椅，“心理醫院”招牌。朱坐在椅子上搖扇子）
（牛從台後出）
牛：朱局長，你怎麼還沒有走？好範文版權所有
朱：你沒有跟我把病治好，我怎麼走？
牛：朱局長，我想了各種辦法給你治病，你還是象個驢子臉。（往外推朱）
朱：你説我象驢子，你當過獸醫，是朗跟我不把病看好？
牛：你要是真是驢子，我肯定跟你看好了。
朱：牛醫生，麻煩你再給我想想辦法吧，想想辦法吧……
牛：哎呀，（作思考狀）這樣，你到這裏坐一下，我到你老家去找一個人。
朱：找麼人哪？
牛：這你就別問了，我去了啊。（下去化粧）
朱：這個人過去是給牛看病的。改革開放形勢好，他改行來心理醫生搞。我過去長期當局長，搞得不會笑了。現在一退休，老婆看到我就罵，孫子看到我就哭，我就來找牛醫生治這個不會笑的病。他先叫我去當什麼總經理，説工資蠻高，你們看，我根本不缺錢。接着，他又搞個姑娘娃來勾引我，我呢又是一個怕老婆的人。這個朱醫生，完全不能對症下藥，他怎麼能把我的病治好！
（牛化粧成農上）
農：朱局長，請問那個是朱局長？
朱：我就是朱局長啊。
農：我不信，我來叫他小名是看看，（對觀眾大喊）沙牛！
朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？
農：你真是沙牛啊，你怎麼變成這個鬼樣子了？我是牯牛呀！
朱：（突然變笑臉）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（擁抱）幾十年沒有見面了，我還能看到你童年的影子。
農：我還能看見你打條肚的樣子。
朱：你來城裏搞麼事的？
農：是這個醫院的牛醫生叫我來的。
朱：哦。牯牛，快把我老家的變化給我講講。
農：變化大得很哪，這幾年，我們綠林鎮在發展旅遊，我們門口的那條小河改的搞漂流了。我們小時候打古球的堰塘，已經改造成游泳池了。
朱：你記不記得，有一回我們到那堰塘裏去打古球，被別人把衣服拿走了。
農：是你把那墨水一拿出來，在我們的身上畫了一條黑短褲，我們大搖大擺地走在路上，別人硬是看不出來！
朱：哈……
農：呃，你還記不記得我們小時侯爬到樹上掏鳥窩的事？
朱：記得。有一回，你爬樹被蜂子把屁股射了，我媽用奶跟你消毒，你還創造了用屁股吃奶的世界記錄呢！哈哈哈哈！
農：你忘了，有一回，你去偷別人的黃瓜，被一隻大黃狗趕得沒有路跑了，你急中生智，連忙把褲子一拉，往地上一蹲，對大黃狗説：狗子，你不咬我，我接客。
朱：哈……哎呀，回想童年，真是太有意思了。好範文版權所有
農：哎，你怎麼笑得這麼好啊？
朱：是啊，（跳起來高呼）我會笑了！我會笑了！
農：不要喊！（捂住朱的嘴）
朱：為麼事？
農：牛醫生馬上就要來收錢了。
朱：快喀跑！
（雙雙跑下，切光）
第三篇：五一小品劇本:f4訪談錄
五一小品劇本:f4訪談錄
五一小品劇本
人物：甲（主持人）乙、丙、丁、戊（f4組成人員）（甲上）
甲：大家晚上好！今天的晚會是精彩不斷，高潮迭起，下面我將為大家帶來一個更大的驚喜，那麼這個驚喜是什麼呢？俗話説：“沒有酒不成宴席，沒有明星不成晚會”所以在這個美麗的夜晚，我們很榮幸地邀請到了目前在娛樂最前
沿的、紅透港、澳、台以及東南亞，一出現就讓女生感到窒息的超人氣青春偶像動感美少男組合，他們就是——f4,有請f4.（乙、丙、丁、戊上）
乙：你們好嗎？我們是f4。
丙：樓上的朋友你們好！
丁：這邊的朋友你們好！
戊：下面這首歌將獻給你們……（乙、丙、丁、戊就坐）
甲：停……停……你們給我站起來，哪來的？斷奶了嗎？知道這是什麼地方嗎？是不是看這人多，當人體炸彈來了？（乙、丙、丁、戊站起，衝甲，瞪眼，甲坐下）
甲：家裏人都好吧？您幾位了用膳了嗎？您看這滿身的土，都累了吧？小王，快準備熱水，讓這幾位爺沐浴更衣。
乙、丙、丁、戊：坐吧，坐吧，別站着了，客氣啥呀！
甲：哎。（坐地下，再爬起坐到椅子上）
乙：那咱們就開始吧。甲：開始？開始什麼呀？
丙：開始訪談呀？
丁：今天請我們來不就是要做訪談嗎？甲：今天是要做訪談，可我們的嘉賓是f4.
乙、丙、丁、戊：沒錯，大家好！我們是f4.
甲：他們是f4？
乙：有什麼問題儘管問……丙：不要有什麼顧慮。
丁：我們蠻平易近人的……
戊：別愣着了，開始吧。
甲；瞧這四位，不好惹，我還是開始吧。觀眾朋友們，同學們，現在我們開始我們的節目。我們為大家請到的是……是……自稱f4.的f4。你們好！很高興見到你們。我們fa有很多問題想問你們。
乙：隨便問。
丙：敞開了問。
丁：毫無顧忌地問。
戊：問呀！
甲：那我就問了。我們大家都想知道你們這個組合為什麼叫f4這樣的名字呢？
乙：這個問題簡單，大家一看我們的身材就知道了四個胖子。
丙：english裏面四為4，胖子為fatty。
丁：連起來就是fatty4。戊：簡稱f4。
甲：合着是四個胖子呀？您幾位覺得你們這個fatty4和那個flower4相比有什麼優勢嗎？乙：flower4？
甲：對。
丙：噢，就那個剛出道的組合。
丁：四個小男生瘦得跟蘆柴棒似的。
戊：説是flower4，人還以為是玫瑰花呢，其實也就是四個狗尾巴花。
乙：其實呢，很多媒體和記者也經常拿我們和他們比，搞得蠻不舒服的。
丙：的確是這樣，怎麼能把我們幾個老前輩和那幾個剛出道的小輩相提並論呢？
乙；別的不説，我們名字就比他們的大氣，那個老大叫什麼道明寺，你們誰聽説過這個寺廟，有誰聽説過？再看我，我叫少林寺，誰沒聽説過？站出來我看看？（做武打動作狀）丙：我叫大前門，多大氣，那誰以為改叫西門就認不出你了，小樣，不就是那個以前專走糞車的西便門嗎？
丁：還有那個美……美作，一聽就知道那美是做美容做出來的，能和我這個天生就美的美人比嗎？
戊：花澤類，就更不能和我這個花不累比了。花了一點錢，就整天喊花着累，我就不一樣了，不管花多少錢，都不叫累，這就是我花不累。
丁：再説他們的重量級和我們也不是一個級別，根本就沒有可比性。
戊：大家看看，他們四個擱一塊那重量頂多是個二百五，而我們就不一樣了，隨便提一個出來，那就是二百五呀！
甲：看出來了，是沒可比性，一個二百五哪是四個二百五的對手，厲害！
乙、丙、丁、戊：那是。
甲：有一個女fa託我問你們一個私人問題，那就是你們心目中的公主是什麼樣的？
乙、丙、丁、戊；這個……這個……甲：這個問題可是很多fa都想知道的，你們可一定要回答。
乙：考慮到我們的名氣……丙：考慮到我們的自身條件……丁：考慮到我們的形象、氣質、地位、前途……戊：我們對公主的要求是很高的。
甲：公主應該温柔、美麗、雍容、華貴、典雅，美而不俗、媚而不妖，最好還有一點甜甜的，酸酸的……乙：這些都算不了什麼。
丙：太大眾化了。
丁：我們的要求是獨一無二的，舉世無雙的。戊：那要求可真是前無古人，後無來者。
甲：你們對公主的要求是……
乙：不是反革命。
丙：不是神經病。好範文版權所有
丁、戊：一定要是女性。
甲：啊？你們的要求可真夠高的。
乙、丙、丁、戊：那是！
甲：你看你們現在非常的有名，我們有一個小小的要求，你門現場可不可以展露一下你們高超的演技，讓我們也飽飽眼福。
乙、丙、丁、戊：：可以，沒問題。怎麼表演哪？
甲：這樣，我記得在你們的戲裏有一個鏡頭是道明寺，噢不道
明三要打杉菜的耳光，在拍的時候ng了很多次，看起來挺有難度的，你們今天現場就給大家表演這一段，看你們誰演得好，怎麼樣？
乙：這個主意太好了！
丙：這個主意太棒了！
丁：這個主意太神了！
戊：這個主意太絕了！
乙、丙、丁、戊：可是現場沒杉菜呀，演不了。
甲：這不是問題，我從現場的女生中給你們找一棵
菜，青菜、油菜、大白菜，甜菜、苦菜、捲心菜，還有那個黃花菜，要什麼有什麼。你們等等。台下哪位女生願意上來做一回菜，踴躍一點，配合一下，這可是和f4配戲，機會難得。好，這位女生，謝謝你的合作。來先給大家做個自我介紹。（女生做自我介紹）
乙：beautiful!
丙：verybeautiful!
丁：thebestbeautiful!戊：你們誇的再好，沒有姑娘長得好。
甲：幾位，那咱們就開始吧，誰先來？（四人互相都退後）甲：別不好意思。這樣吧，為了公平起見，我出一個題目，誰答不上來，就誰先來，好不好？
乙、丙、丁、戊：好……好……
甲；聽好了，數字“3”在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接着翻了一個打一成語（四人答不出）
甲：很遺憾，答案是三番兩次。你們都沒答出來。這樣吧，由這位女生自己選，選到誰，誰就先來。來，你來挑，隨便挑，你看這身材，這容貌，對了，你看這牙齒都好呀，質量絕對沒問題。（女生挑了一位乙）
乙：多好的姑娘呀，一眼就選中了我，有眼光。朋友們，你們讓我去死吧，我要跳樓，我要上吊，你們千萬別攔着我。
甲：好好的，幹嗎要去死呀？
乙：你們説這麼好的姑娘一眼就選中了我，而你卻讓我向這麼美麗，這麼善良的姑娘下毒手，我寧死也不會幹的。
甲：哦，他這叫憐香惜玉。下面哪位接着來？（乙丙丁齊後退，並喊：我來。）
甲：啊，你真是太有魄力了，你太男人了。（戊很無奈）
戊：那是，不就是打人嗎？不就是打一個巴掌嗎？我豁出去了。你們看好了。（向女生走去）你給我看好了，不就一個巴掌嗎？我這就打了，，哎來點掌聲鼓勵一下嗎。謝謝大家！我一定不辜負大家的期望，我要狠狠的打這個來之不易的巴掌，你可不要怪我，我打了。（打自己）
乙丙丁：哎，你怎麼打自己呀？戊：我打誰你們管得着嗎？反正這巴掌我是打了。謝謝大家的鼓勵，也謝謝您的配合，謝謝，謝謝！
甲：這位就算是打了吧。下面該誰了？
丙：我來，首先我要肯定主持人的這個主意好，有難度，很考演技。我應該認真對待這個問題，這個巴掌我是非打不可，而且不能隨隨便便的打，要打的有深度，要打出我們當代青年的精神風貌，要打出一位偶像的實力，總之一句話要打得她滿地找牙。
乙丙丁：説得好，你趕快打呀。甲：這幾位看來是要玩命了。
丙：彆着急，我先運運氣，爭取一次就把她打得滿地找牙。（做運氣狀，衝向女學生，揚手，甲衝上擋住，被打）你擋着我幹嗎？
甲：這個鏡頭過了過了，朋友們，你們看見了吧，果然名不虛傳，演技就是好，讓我們衷心感謝他們的精彩表演。
丁：那我還用打嗎？甲：不用了，不用了，讓我們再一次感謝他們的精彩演出。也謝謝這位勇敢的杉菜，謝謝你。
乙丙丁戊：謝謝大家，謝謝你們的鼓勵，，謝謝，謝謝，謝謝……
甲：好了，今天的訪談做的蠻愉快的，最後我們請四位嘉賓每人用一句話結束我們的訪談，好不好？來，有請！
乙：就剩一句了，説什麼好呢？説點什麼呢？哦，有了，主持人你幫我問問那個問我們私人問題的女fa她心目中的王子是啥樣的，看我符不符和她的標準？謝謝。甲：不符合，該你了。
丙：對，該我了。現在很多人都羨慕我，説我成名了，有錢了，小樣兒，也找着媳婦了！不要羨慕我，同志們，不是有這樣一句話嗎，長大後我就成了你，同志們，我要説，努力吃，努力努力再努力，長胖後你就成了我。好範文版權所有
丁：我這最後一句是送給剛才那位勇敢的杉菜的，多好的姑娘呵，多好呀……大家誇的再好，沒有姑娘長得好！
甲：還是那句呀？你呢？
戊：朋友，也許你嚮往像f4一樣是焦點的所在；也許你渴求像f4一樣滿眼鮮花和喝彩；可你的天空卻始終不見一朵雲彩；你變了，變得不再憧憬未來；整天躲在一個角落裏劃火柴，説自己就是那賣柴的小女孩，沒人疼來沒人愛；你錯了，你完全錯了，你要堅信：面朝大海，春暖花開。
甲：謝謝……謝謝f4，也謝謝觀眾朋友們，再會！
第四篇：五一小品劇本:灰姑娘
五一小品劇本:灰姑娘
五一小品劇本
劇本：灰姑娘
人物：灰姑娘（分幼年和青春兩人），王子，繼母，繼妹，小精靈（湖北口音），禮儀小姐，旁白（河南口音），小卓子。
（《美女與野獸》音樂響起）
旁白：故事像時間一樣久遠，孤苦伶仃的灰姑娘從小就備受她同父異母的妹妹和她那母夜叉一樣的後
母的欺辱。（音樂停）
（灰姑娘舉牌“幼年灰姑娘”蹦蹦跳跳上，手拿福娃，繼妹追過來）
妹（從灰手中搶過）福娃誒！
灰：這是我的！
（母上）
母：（先用南方口音説）你想要的話就跟我説嘛，你要是不説我怎麼知道你想要呢，你想要的話我又怎麼會不給你呢，你不説的話，我是不會知道你想要的，這樣不就冤枉了為母嗎？所以説，以後你想要的話，就一定要對我説，我是不會不給你的，如果你想要……
灰：什麼亂七八糟的，聽不懂。
妹：媽咪，你知道海迪叔叔的牙為什麼那麼白嗎，因為他説普通話。
母：（普通話）好吧，我再給你説一遍，你想要的話就跟我説嘛，你要是不説我怎麼知道你想要呢，你想要的話我又怎麼會不給你呢，你不説的話，我是不會知道你想要的，這樣不就冤枉了為母嗎？所以説，以後你想要的話，就一定要對我説，我是不會不給你的，如果你想要……
灰（捂耳朵）：啊，我受不了了。（跑開）
（下）
旁白：這一天，母親收到了一條來自皇室的短信。
（母站着，短信鈴聲是周杰侖的《夜曲》，邊看手機邊念）
母：西元2014年2月30號，皇室將召開賊隆重的party,地點：萬秀園五層。（根據各校不同的情況，就是比最好的食堂再多一層）
（妹上）
妹：mother,説不定還會選妃呦。
母：哎呀媽呀，俺咋沒想到呢，小樣兒，i’mpr(轉載請註明來源)oudofyou！
（下）
旁白：這一切都被躲在一旁的灰姑娘聽到了，她深知自己不能參加party，於是心情超級無敵鬱悶，她甚至夜夜來到皇宮外，偷窺王子的風采。
（灰姑娘舉“青春灰姑娘”牌上，王子在一旁做洗澡狀）
灰唱：今夜我又來到你的窗外，窗簾兒上你的影子多麼可愛。
王子（打了一個噴嚏）：討厭了啦，誰又暗戀人家了啦。（王子下）
旁白：這是，一個小精靈出現了。（《小魔女》音樂響起）
（小精靈上場蹦蹦跳跳走兩圈，走到場中央再轉一圈,音樂停）
小精靈：comeon,baby,youlovehim,don’tyou?
灰姑娘：小樣兒，你就不能説中文啊。
小精靈：在思維的盲角，我們撞在奇蹟上，除去不可能的事，剩下的即使再不可能，但那也是真相，因為有標準答案的通常都不是問題……
灰姑娘：stop，你就不能説句人話啊！
小精靈：要想過得好，必須吃得飽；要想心情好，高數必考好；要想成績高，各科別忘掉；要想在落寞的繁華中找尋自己的方向，就必須……
灰姑娘：bt！你就説你想説什麼吧！
小精靈：想與王子來一次傾城之戀嗎？
灰姑娘：廢話，若是不想，哀家來這兒幹嘛？
小精靈：移動用户請編輯短信“王子王子我愛你，就像老鼠愛大米”至110,聯通用户請編輯短信……
灰姑娘：打住，我這麼窮，哪來的手機啊。
小精靈：ok，let’smakeitadeal！我借給你法寶三件，有請我們的禮儀小姐上場！（禮儀小姐上）no.1，張靚穎牌迷死人假睫毛一雙，no.2，金光星牌不顯胖苗條晚禮服一套，no.3，也是我們今天的重頭戲哦！陳水扁牌踩貶你水晶鞋一雙！
灰姑娘：這麼少啊？
小精靈：別急，還有李登輝牌你等會兒手紙一卷大奉送！
灰姑娘：我暈！
小精靈：記住，12點之前必須回來，否則……
灰姑娘（做臉紅狀）：哎呀，人家知道了嘛！初次見面，又不會和王子……
小精靈：小死丫頭，你想哪裏去了，12點之後，所有這些都會消失，除了水晶鞋以外，所以……（向左右看看），我告訴你一條密計！
（下）好範文版權所有
旁白：激動人心的一天終於來到了，灰姑娘戴着張靚穎牌迷死人假睫毛，穿着金光星牌不顯胖苗條晚禮服，蹬上陳水扁牌踩貶你水晶鞋，兜裏揣着李登輝牌你等會兒手紙上路了。而這一切，她同父異母的妹妹和她那母夜叉一樣的後母還全然不知。
（妹，媽，上）
妹：媽咪，我們就這樣把她丟在家裏，是不是有點……
媽：這很公平啊。
妹：做人要厚道。
媽：如果你再這樣説，那麼我要告訴你，媽咪很生氣，後果很嚴重。吾意已決，毋庸贅言！
旁白：激動人心的時刻終於來
臨了，在party上，英俊的王子和美麗的灰姑娘邂逅了。（《closetoyou》音樂響起）
（王子和小卓子上）
王子：唉，小卓子，今天到場的姑娘怎麼都長得比你還難看呢？一個個的豬腰子臉。
小卓子：真不會審美，這哪叫豬腰子臉啊，這是正宗的鞋拔子臉！
（灰姑娘上場《花樣年華》音樂響起直到“渴望一
陣春風，期待一個笑容，你就剛剛好經過”，王子上前一把握住她的手）
王子：妹子，我們是不是見過？
灰姑娘：在哪旮達？
王子：inmydream!
灰姑娘：你怎麼這麼庸俗啊？想和女孩子套近乎用這種夢中情人的説法，也太老套了吧！
王子（一愣，作要倒狀）：小卓子，我暈了。
小卓子：咋了？
王子：我剛剛被丘比特猛駭了兩板兒磚！
灰姑娘（自言自語）：他剛才叫小卓子，莫非……
（對王子）莫非你就是傳説中那個一眨眼就能暈倒一片的美少女殺手夜禮服假面王子？
王子（對觀眾頻繁眨眼）：不是嗎？
旁白：王子和灰姑娘一見鍾情了。
王子（唱《我的灰姑娘》，唱幾句後，拉着灰姑娘的手説）：（《玫瑰人生》音樂響起）親愛的阿灰，如果把海洋裏的水都倒出來，也澆不熄我對其他女人愛的火焰。海洋裏的水倒得出來嗎？
小卓子：倒不出來。
王子：所以我不愛她們，如果把一浴缸的水都倒出來，也澆不熄我對你愛的火焰，浴缸裏的水倒得出來嗎？
小卓子：倒不出來。
王子：你二啊！跪下，做，連貫動作……出千了啊！
小卓子：我冤啊！
王子：停！連長帶下去，休息10分鐘。
（轉向灰姑娘）浴缸裏的水是倒得出來的，所以……所以……我……我……哎呀，人家不好意思啦，討厭了啦！好範文版權所有
（跑下去）
灰姑娘：親愛的，親愛的，等等我啊！其實我也……！啊，上帝啊，12點了，我該走了，對了，小精靈讓我把一隻水晶鞋留下來當定情信物！（脱下一隻鞋，看看左右，單腳跳着下）
旁白：灰姑娘忐忑不安地回家了，盼望着信使的迴音。這一天，皇宮終於派人來了！
（小卓子，妹，媽，上）
小卓子：這隻鞋是誰的？
妹：會不會是我的呢？
媽：孩子，別貪那小便宜，肯定沒啥好事兒。
（灰姑娘上）
灰姑娘：你們都別跟我搶！那是我的，啊！上帝啊！我就要成為王妃了！救苦救難觀世音菩薩，iloveyou！
小卓子：這真實你的？
灰姑娘：48號腳，獨一無二！
小卓子：好，跟我走。
灰姑娘：我需要打扮一下嗎？
小卓子：到時候會讓你打扮的，你會得到那美麗的橫條衣褲和一副精美的限量版手銬！
灰姑娘：怎……怎……怎麼回事？
小卓子：王子在開party當天結束的時候被殺了，這隻水晶鞋是留在現場的兇器，王子就是被這隻水晶鞋砸駕崩的！
灰姑娘：啊，我明白了！小精靈！
小卓子：快走，少廢話！（拉住灰姑娘，定格）
（小卓子還保留原有姿態，灰姑娘起身，面向觀眾）
灰姑娘：親愛的觀眾朋友們，你們還沒弄明白是怎麼回事是吧，事情其實是這樣的（灰姑娘邊説，後面演員邊表演）案發當天，也就是西元2014年2月30號，我穿着由蓄謀篡位的小精靈設計的超沉水晶鞋到了案發現場，並且按照犯罪嫌疑人小精靈的計劃與王子相遇，憑藉我的美貌，順利達到了取悦王子的目的，而正所謂偶然之中孕育着必然，這一切都在幕後黑手小精靈的掌握之中。大家想想，小精靈是不是在交給我水晶鞋的時候有什麼疑點？沒錯，為什麼除了水晶鞋以外，其他的都會消失？沒錯，這正是因為，水晶鞋就是小精靈要嫁禍於我的兇器。12點之後必須離開，是小精靈為了留出犯罪時間。而當我離開之後，小精靈以我的名義給王子發了短信，可憐的王子上當出來後，被小精靈從背後用水晶鞋砸死。
小卓子：可是，你怎麼知道是小精靈呢？有什麼證據嗎？
灰姑娘：當然，你以為我不知道嗎，我看了昨晚的新聞，王子死的時候手裏握着手機，而我根本買不起手機，具體你查查移動或者聯通公司，調出短信內容，並找到小精靈，盤問一下當時她在幹什麼，根據各種跡象，經過分析推理判斷便知。而且，小精靈是王子王位的競爭者哦。
小精靈：我現在是新一任的女王了！哇哈哈哈哈哈！
小卓子：小精靈，你的美夢結束了！我們聰慧的名偵探灰姑娘已經為我們揭開了實情，跟我到局裏走一趟吧！
（小卓子，小精靈下台）
灰姑娘：哈哈哈，王子那麼娘娘腔，我本來就沒看上，這回我終於混入高層皇室的交際圈了，還愁不能嫁入豪門？哼！
（下）
第五篇：五一小品劇本《抵制日貨》
五一小品劇本《抵制日貨》
五一小品劇本
地點：茶樓小包廂
人物：一羣小憤青、茶樓經理
［旁白］：在那遙遠的地方，有羣小憤青，人們走過了他們的身旁，都會回頭嗤之以鼻地張望···
（開幕，開燈，佈景出現——茶樓小包廂裏，牆壁上貼一字條，上書“莫談國是”。小憤
青們圍坐在一起，一言不發，嚴肅認真地思考着國家大事。）本文轉自.小品劇本,免費電影,簡歷封面
沉默了片刻，憤青“biin413”猛然拍案而起，一腳踏在茶几上，一手叉腰，另一手握拳橫在胸前，豪氣干雲道：
“抵制日貨，從我做起！請不要購買以下日本產品：1、數碼照相機和數碼攝像機：富士、柯尼卡、索尼···2、汽車產品：本田_honda、豐田_toyota、鈴木_suzuki···3、家用電器及辦公器材類：jvc、索尼、松下、東芝···”（作者：biin413 發表日期：2014-04-0123:46:10）
“玲音270”一聽，當即痛苦地彎下了腰，雙手抱頭埋入兩膝間，無限悲憤地説：
“我從來不買，但我爸買，靠！我都跟他吵了好幾次了！！！”（
［旁白］（沉重、痛心地）：自古忠孝難兩全···
女憤青“想飛的豆芽苗”張嘴“啵”的一聲吐出瓜子殼，扭扭腰，尖聲尖氣沒好氣嗔道：
“我早就抵制日貨了...但我剛才發現我竟然一直在買一種日貨...而且是每個月都有買...還是剛才才知道原來是日貨...真是氣死了看來日貨真是無孔不入！”
“jiejue0608”越想越氣憤，忍不住出掌一掃，摑飛了茶壺，呲牙咧嘴道：
“md真搞不懂，抵制日貨大家天天喊，結果中央電視台卻在5套的天下足球節目裏，用了那麼大的一個日本電櫻愕幕鼓敲聰匝郟琈d中國的電視又不比日本的差，也不注意點形象，d一羣賣國賊！漢奸，走狗！！”
“周易0512”也為之動容，猛地把茶杯往地上一摔，振臂高呼：
“強烈建議成立抵制日貨俱樂部！！為了抵制日貨我和女朋友分手了。很可笑她説我是神經病，難啊！！！希望我們能有一個屬於抵制日貨者自己的家！！”
茶樓經理“前定和諧”聞聲而入，望着地上的壺杯，不動聲色，和言指出：
“抵制就是承認自己無能”
“白紙一張”一聽暴跳如雷，抬腿一腳踢得包廂門砰砰響，破口大罵：
“你老爹是日本人吧~~~差不多同一個人。。。抵制日貨。cao死日本女人。ri你老木生下你~~”
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“伊寒”在一旁陰陽怪氣地搭腔：
“當初抗日的時候沒把樓主射到牆上實在是偶的錯...偶對不起人民羣眾啊...就一賤b...日本的東西好?我操???遠的不説,説近的..那些數碼相機全有問題這是就是事實。”
“阿米七”也坐不住了，站起來噴一口煙，搖頭晃腦翻着小綠豆眼瞟着茶館經理，鄙視道：
“我就要抵制日貨！！樓主又可以拿我怎麼樣？？卻~一眼就看出來是個沒良心的東西，雖然抵制日貨不可以把日本怎麼樣，但是我這樣做了總比你什麼也沒做要好！！”（
（茶樓經理冷笑着退出）
［旁白］（無奈、嘲弄地）：和國家大義相比，砸壞一點東西算什麼？愛國並不需要理由···
“greatmatch”突然想到什麼似的，把袖子一捋，神氣活現地説：
“抵制日貨的終極辦法——其實很簡單：政府抵制，而不是百姓抵制。一個禁令啥事都沒有了。要呼籲就呼籲政府抵制。而不是整天嚷嚷老百姓自己不買。”
“tony198288”受到啟發，補充説明道：
“現在又有新抗日方式大家都來打日本公司在華800免費電話，打停機，打垮為止，反正小日本付費！請到處轉發！打通就掛！打通就掛！每打一次就為中國電信賺取日本人至少1元錢。”
最後“盜米”激動地站起來糞土當年萬户侯，指點江山：
“請看：不動用軍隊照樣可以消滅日本！如果世界各地的所有華人停止購買日貨，日本每年將損失1000-1400億美元的外匯收入！！！“外匯收入”是任何一個國家的源泉和動力！！所以，如果世界各地華人同心協力，不用動刀動槍，就可制日本於死地!!而且是永久的死地！！！”（
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眾憤青鼓掌，異口同聲：“爽啊！”
（燈光熄滅，落幕）
［旁白］：“小憤青們經過一番激動人心的視點碰撞，產生了思想的共鳴，摩擦出勝利的火花，在頭腦中完成了“中國
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