感謝信 搞笑(精選多篇)

第一篇：搞笑文章

今天去暗戀的女神家裏上了個廁所，結果悲劇得活不下去了

今天女神給我打了個電話讓我去修電腦，這樣的要求，一開始我是直接拒絕的，因為你不能讓我來修，我就來修。我必須要想自己試一下到底是什麼樣的毛病，因為我不願意我修完了以後再加一些特殊裝備上去，需要一個光盤才可以開機，這樣女神一定會罵我，因為現在根本沒有這樣的電腦。那就證明我説自己會修電腦的技術是假的。後來我在電話裏也確實證實了女神是因為不小心被別人的硬盤插了一下中了病毒，跟和諧網站沒有關係，我就自己在家試驗了一下重裝系統，感覺還不錯。後來我在電話裏還一再告誡他，不要用各種輔助設備啟動電腦，因為我必須要讓她明白，我修完自己的電腦是這個樣子，你修完了也跟我的完全一樣。

切入正題，出了門覺得有點渴，我就咬了咬牙掏出了2塊5買了一瓶平時捨不得喝的可樂，這樣也可以感覺自己稍微有身份一點，免得去看到了女神自己有點自卑。

一邊喝着可口，一邊就到了女神的門前，她幫我開了門，看到了我手裏的可樂，居然笑了一下，説：“以前我沒見過你喝可樂啊。”一句話就點破了我裝x的本質，但是我略微思索了一下，靈機一動就説了句：“那是因為我不願意把自己的高貴展示給除你以外的其他女人看。”女神聽了我這句話，稍微有一些驚訝，緊接着馬上紅着臉低下頭。被我的機智深深的打動。

恰好我這句話也被樓梯口路過的一個大媽聽到，她為我的才華深深折服，當場就放下了提在手裏的菜給我鼓起了掌，掌聲經久不息。

然後我就進門了，修電腦的過程沒有什麼好説的，因為只是很普通的毛病，我選擇了最簡單有效的辦法，重裝系統。很快就搞定了，完了以後女神就給我倒了杯水讓我坐着歇一會兒。

但是故事真正的高潮就要從這裏説起了，就願那瓶可樂。平時不喝可樂的我明顯腸胃適應不了碳酸飲料，沒一會兒就覺得肚中發脹。明顯是要憋不住了，於是我很委婉的問她廁所在哪裏。

女神皺了一下眉頭，她一個人住，特別愛乾淨，家裏打掃的很整潔，可能是怕我污染了這個環境嘛，但是她看我確實有些不自在了，於是很不情願的給我指了一下廁所的位置。

我急忙抽了幾張紙就跑進去了。

剛進了廁所，我就一隻手關門，一隻手急忙解皮帶，因為確實已經難受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客廳基本就挨着廁所，我又害怕自己發出什麼難聽的聲音，所以又再強行控制的自己的腹肌。

女神家裏的廁所是蹲式的，不是馬桶，也比較適合我的習慣，於是我急忙就解開了皮帶蹲了上去.

但是人有三急這句話是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹

肌的努力明顯比不過我的腸道的蠕動，我本來想讓自己的排泄物儘量輕輕的，温柔的，緩緩的出來。於是我就一直努力控制，控制。。再控制。。

誰知道我突然感覺自己肚子一抽。。。。“轟！！”的一聲。就像是在廁所炸了一個雷一樣。我隔着牆壁都聽到隔壁女神被這一下嚇得發出了一聲“啊！”~~

緊接着我就聽到女神在外面喊了一聲：“什麼聲音啊？”我急忙在裏面蹲着説，“好像是外面的車爆胎了。。”

她沒有迴應，我也不知道她信了沒有。想到那一聲動靜，我都不知道該怎麼出去見她了。心情煩悶，就掏出手機想一邊上廁所，一邊看看人人排解一下煩惱。

還好可樂的氣體沒有我想的那麼多，後面雖然還是有些動靜，但是始終沒有開始那麼大了。我就一邊玩手機，一邊上大號。

就在我拉完了以後，我下示意的低頭看了一下，這才發現又出大事了。。。

尼瑪剛才那一下炸出來的不僅僅是屁，還有翔！！！

這尼瑪下面的坑現在就像天女散花一樣，滿地都是黃金甲！老子頓時無語了，急忙抽了幾張紙過來先把自己清理乾淨，然後把手機踹到口袋裏準備站起來栓好皮帶想辦法。

哪個曉得尼瑪剛站起來，皮帶都還沒有栓好，手機就從口袋裏面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那個洞裏。。

老子一下子急了，本能的就鬆開了準備綁皮帶的手，急忙想去撿手機，結果褲子直接就呼啦一下掉在了地上~我一隻手扶住水箱，一隻手就像去撈，誰知道尼瑪我又正好不偏不斜按在了水箱的沖水鍵上，我這邊手剛下去到了洞口，那邊就開始沖水了，一股巨大的水流混着這我的排泄物頓時就傾盆而下，直接全部衝到了我的手腕處。

而且不知道為什麼她家裏水箱那麼多水，這一下直接把手機就衝到裏面堵起了，整個水箱的水沒地方去，就看到一下子從槽裏面就冒了起來，混合着我之前的各種遺留物就開始在整個廁所到處蔓延。

老子手機不但沒抓住，反而這才發現自己剛才根本沒有栓好的褲子還掉在地上，這個時候已經被那些黃色的液體泡濕完了，也顧不上手上的髒東西，急忙用手去提褲子，哪個曉得力氣用的太大了，泡在水裏的皮帶被我一下子從下面抽上來的時候還帶起了一串水花，直接甩在了臉上，恍惚之間我彷彿還看到了有那麼一絲細細的紫菜也被丟在了臉上。

老子本能的用右手去抓那個紫菜，完全沒有想到右手剛剛去掏手機的時候更髒。這一巴掌下去。。。。。。尼瑪那個。。老子都沒法往下説了。。。

那一巴掌下去了以後，我只感覺整個鼻腔都充斥了一種難以説明的氣味，就算知道是自己的也完全受不了。這種氣味來得太突然，太刺激了。完全沒有防備的我，一個沒忍住，直

接吐了出來，再加上我手腳此刻都不方便，這一下連彎腰都來不及。只看到嘩啦啦的可樂混合着我的午飯就這麼傾盆而下，幾乎是一點沒浪費全部鋪在了胸口以下。

這一下老子完全碉堡了，全身上下沒有一處乾淨的地方了。。。。

我“哇！！”的那一下吐發出的聲音好像也被女神聽到了，她急忙又問：“你怎麼了？”

我連忙説：“沒事，沒事~~”一邊強忍着噁心一邊終於栓好了皮帶。然後深呼吸了幾口急忙思考接下來怎麼辦。。

是我完全冷靜不下來，想了半天只想先把手洗乾淨再説，於是我就準備去開臉盆的水龍頭，結果老子一個沒注意腳下太滑，直接一下子踩滑了摔了下去，慌亂之中我着急亂抓，一下子扯到了浴室的花灑管子。那細細的管子肯定經不住我這麼拉扯，直接一下子就徹底拽斷了，呼啦啦的就又是一陣水從裏面不停的冒出來

我摔在地上還發出了一聲巨響，這下女神又聽到了，她不淡定了，敲了敲我的門，説：“你到底在裏面幹什麼啊？？？”

我顧不得身下的水有多髒，一邊掙扎着爬起來試圖堵住水龍頭，一邊假裝淡定的回答：“沒事，沒事。”

“那你到底還要多久。。”

我一邊抵擋着呲出來的水花，一邊説：“快了，快了。。。”

“哎呀，你快點啦。真不知道你在幹什麼。。”聽到女神的口氣，我知道她可能有點生氣了。。。

女神催促我快一點以後，就又沒聲音了，我只好一邊提着褲子一邊按住花灑裏面噴出來的水，冬天啊，親，我又沒有準備洗澡，那裏面出的水真的冷的刺骨，還在我手指的壓力下加速往外呲。

冰冷的水讓我回復了冷靜，我決定仔細分析一下目前的形勢，目前的大致情況是，一間廁所，女神在外面，裏面有一個堵住了馬桶，地上灑滿了混合着翔的水，花灑爆了，裏面出來的水不斷的在慢慢抬高廁所裏面的水位，我站在裏面，全身都是穢物，而且，褲子還沒穿好，只用一隻手提着褲子，一隻手堵着水龍頭。

怎麼辦。。。。

在我思緒萬千的時候，外面突然傳來了一針手機鈴聲，接着就是女神發出了一聲“喂。”然後就是一針聊天，聲音比較小，我就沒有仔細挺清楚到底説的什麼，但是她突然抬高了一個聲調，説：“什麼？你在樓下了？真的啊？？”接着她就在外面喊我，説：“你快點兒哈，張迪突然來了，説還帶了好吃的，你出來咱們一起吃哈，我下去接他。接着就是一陣腳步聲和關門的聲音。

聽完女神的話，我頓時覺得世界都要坍塌了一樣。張迪是高富帥，跟女神雖説沒有建立明確的關係，但是基本上跟情侶沒有什麼區別，每次我看到他都羞愧得抬不起頭，要是今天這幅造型被他看到了，我乾脆就不要活了。看來今天他是來給女神一個驚喜的，不過我估計他們都完全沒有想到，廁所裏面的我準備了一個更大的，空前絕後的驚喜。。。。。。

女神出了門，我頓時覺得壓力小了很多，我急忙鬆開了堵住花灑的手，任由水嘩啦啦的往外流。然後一直守拽着褲子悄悄的走到廁所門口，打開了一條縫看了一眼，確定外面沒有人，這下我才鬆了一口氣。我必須要清理一下自己，雖然廁所裏面有很多毛巾，但是我肯定是碰都不敢碰的，那可是女神的，萬一等會兒洗不乾淨就完蛋了。

於是我急忙跑到客廳，準備抽幾張紙巾，誰知道打開一看，尼瑪居然是空的，我艹真的是倒黴了喝涼水都塞牙。就在我一籌莫展的時候，我突然看到了進門的地方有一些廢報紙，簡直就是雪中送炭啊。。。

我想都沒想就幾步跑了過去，抓起幾張報紙，感覺心裏踏實了不少，正在我稍微鬆了一口氣的時候，突然我身後的門響了！不是這麼巧吧，這麼快就回來了。！

這尼瑪全身都是屎要是被看到了我還怎麼活，門鎖的聲音越來越大，我急忙一隻手抓着報紙，一隻手提着褲子，瘋狂的就往廁所方向衝！！

朋友們啊，你們提着褲子跑過的人肯定都知道，那種姿勢真心很難掌握啊。尼瑪我只能用一隻手抓住一邊， 另一邊的褲子下垂得太厲害了，加上我跑得匆忙，直接一個左腳絆右腳，轟的一聲摔在了廁所門口。 。而且褲子全部被拉到了膝蓋以下，臀部毫無遮攔的就露了出來。

最慘的是，於此同時，客廳的門同時打開了。老子都顧不及疼，更來不及提褲子，甚至都沒有時間站起來，連滾帶爬的就往廁所裏面鑽。

但是我敢肯定，張迪絕對看到了老子的臀部~~

因為他剛一進門，就大吼一聲“我艹！有人！誰！”

我一鑽進廁所，就急忙把門關了起來，完全不理會外面的喧鬧，我也確實不知道怎麼回答。

張迪大喊：“誰！”女神急忙解釋，“是新軍，今天來幫我修電腦的，然後説要上個廁所，進去好久了，我都不知道在幹什麼。”“修電腦？？？你知道找不靠譜的人修電腦是什麼後果麼？你還記得陳冠希麼？”張迪大聲叫囂着。

廁所裏面的水越來越高了，我害怕的站在門口，一邊抵着門，一邊終於穿好了褲子。水龍頭裏面的誰嘩啦啦的往外流着，發出巨大的水聲。

女神在外面問：“新軍，怎麼這麼大的水聲啊？”

“我。。。。。我。。我在洗澡。。”

“艹！居然還在洗澡，難怪老子進來的時候看到了他的光腚！説！到底你們在幹什麼？？”張迪明顯憤怒了。。。。

你想，是你去女友家，看到一個光屁股的男人往廁所躲你是什麼心情。。。

女神似乎也急了，她此刻可能真的非常後悔把廁所借給了我。在外面聲音都有些變調的説，“新軍，你到底在幹什麼啊？快點出來！我要生氣了！怎麼上個廁所還開始洗澡了！！”

我都要哭了，奶奶，我也不想啊，我一邊看着已經快淹沒到門縫的水，一邊狠狠的咒罵自己不該為了裝高貴去喝可樂。一切的一切的罪魁禍首都是那個可樂。

“我。。。我馬上就好了。。”我小聲的回答者，眼下的形勢已經完全不是我能控制的了，廁所的水混合着翔都快 要漫過我的腳背了。

“新軍！你馬上給我滾出來！快點兒！”張迪真的火了，在外面開始拍打着廁所的門。我急忙死死的抵住，然後開始摸索着找反鎖鈕，環視了一圈這才發現！女神家廁所門根本沒有反鎖鈕！！！

富帥一邊叫罵着一邊用力拍着門，我自然是完全不知道該怎麼辦，只能本能的死死抵住門。結果他看罵了半天沒有反應，乾脆就來硬的了，直接撞！！我了個去，高富帥力氣真tm大，他一邊扭着把手開了鎖一邊用力的往力撞。

我一把使勁反方向轉把手，一邊用盡力氣抵住。

完全不知道什麼狀況的女神嚇的在一邊驚呼：“張迪你幹什麼啊？別撞！”一邊又拍了拍門，説：“新軍你快出來啊！！你到底在幹什麼啊？？”

整個場面已經完全失控了。。。

我身體本來就一直沒有高富帥強壯，在加上我此刻心情是焦慮，而他是憤怒，我自然不是他的對手，幾個回合下來，我明顯感覺腳下有些站不住了。

突然，他停了下來。就在我疑惑到底發生了什麼的時候，突然聽到高富帥説了句：“你讓讓。。”

尼瑪！！這是要硬衝了！！我立馬反應過來高富帥要助跑了！老子一回頭，看着廁所裏面滿是髒水，這尼瑪要是給我撞下去，我tm還要不要活了!

鬼使神猜，真的是鬼使神差。。

我不知道哪根筋抽了一下，也可能是徹底放棄了抵抗，突然打開了門，然後説：“進來

吧！”

話還沒落地，就看到高富帥的身影突然從外面飛了進來。。

沒有緩衝物的他的身體，在慣性的作用下像一塊巨大的飛石直愣愣的就撲了進來。。

富帥一進門，我就看到他的身影明顯的停滯了一下，可能也是徹底被廁所裏面的場景嚇出了翔。不由自主的發出了一個長音，拖着嗓子喊：“艹~~~~~~~~~~~~~~~~”

他可能還想説尼瑪，但是來不及了，腳下又滑，使勁又大，直接就這麼飛了過去，然後一個沒站穩，直愣愣的撲 在了地上，接着我就看到地上的水花濺起了起碼一米多高，飛得廁所裏面整個牆壁都是。

而且他倒下去的位置正好讓他的頭部完美的直接掉進去了蹲坑，他後面想罵的兩個尼瑪也直接幻化成了兩個水 泡。。。

高富帥急忙掙扎着想爬起來，但是完全被整懵了的他有勁都沒地方使，一個翻身，後腦勺又在裏面侵濕了，剛想起來，腳下又被水一滑，啪的一聲又倒了下去，此刻他完全喪失了理智，一邊費力掙扎一邊不停的叫罵：“艹尼瑪，殺死我了。啊。。。哇、、、、、”高富帥也吐了。。。。。

女神則在外面直接嚇呆了，她想去幫助高富帥一把拉她起來，但是愛乾淨的她又怕把自己也拖下水。

她憤怒的盯着我，衝過來抬起手就想給我一耳光。我沒有説話，驕傲的挺起了胸膛，把沾滿了翔還有紫菜的臉伸了過去，她揮舞在空中的手臂也直接停下了，根本找不到下手的地方。。

我徹底放棄了，知道走到了這一步，我完全不能挽回了，所以我乾脆破罐子破摔，走到還在掙扎的高富帥面前， 把手裏拿着的報紙在水裏面泡濕，然後狠狠的按在了他的臉上，還用力的搓了幾把，大聲罵到：“艹！讓你平時看不起老子，吃翔吧你！”報紙都被我搓爛了，死死的貼在他的臉上，讓他根本就看不到任何東西。只能一邊支撐自己的身體不倒下，一邊在臉上亂抓。

接着我站起來，對着發呆的女神説了句：“我幫你叫物管公司來，我手機堵在你馬桶了，掏出來以後你就丟在樓下垃圾桶然後告訴我一聲，裏面有我擁有的你唯一的一張照片。”

然後我提了提褲子，昂首挺胸的就往門外走去，深藏功與名。

關門的瞬間，我突然感覺眼角真的有翔滑過。。

第二篇：搞笑文章

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全國各地深入學習布什同志四次重要講話（轉載）

一場恐怖襲擊見證了共和黨中央、國務院對人民的無限深情與牽掛。連日來，華盛頓和紐約的災情牽動了共和黨中央領導的心。共和黨中央、國務院領導的親切關懷，正轉化為全國人民戰勝災難的無窮動力。

世貿中心和五角大樓遭受恐怖襲擊以來，共和黨中央主席、美國總統、三軍總司令布什同志先後四次發表重要講話。

布什同志的四次重要講話，堅持以世界反恐怖主義、反恐怖思想、反恐怖理論為指導，貫徹黨的解放思想、實事求是、與時俱進、開拓創新的思想路線，系統總結了世界反恐怖主義200年的光輝歷程和基本經驗，全面闡述了“善良會戰勝邪惡”重要思想的科學內涵，深刻回答了新的歷史條件下加強和改進反恐怖工作建設需要解決的重大問題，進一步指明瞭共和黨在新世紀的歷史任務和奮鬥目標。

布什同志的四次重要講話，是四篇反恐怖主義的綱領性文獻。這四篇講話，高屋建瓴，高瞻遠矚，總攬全局，氣勢磅礴，內容豐富，意義重大，影響深遠。通篇閃耀着反恐怖主義基本原理的光輝，閃耀着辯證唯物主義和歷史唯物主義的光芒，凝結着時代精神和共和黨全黨智慧，體現了深邃的歷史眼光和寬闊的世界眼光，展示了共和黨與時俱進的思想品格和尊重實踐、尊重羣眾的科學精神。這篇講話內涵豐富，思想深刻，在一系列重大問題上創造性地提出了許多重要的新思想、新觀點、新論斷，對於我們更好地適應新形勢新任務的要求，進一步加強和改進共和黨的建設，進一步做好共和黨全黨和全國的各項工作，具有重大而深遠的意義。這四篇講話具有很強的政治性、理論性、戰略性、針對性、實踐性和指導性，是四篇世界反恐怖主義的綱領性文獻，是美國共和黨人進入新世紀的政治宣言，是對世界反恐怖主義、反恐怖思想、反恐怖理論的新發展，是進一步加強和改進共和黨的建設，做好共和黨全黨和全國各項工作的行動指南，為共和黨在新世紀迎接新考驗、贏得新勝利提供了強大的思想武器。

布什同志的重要講話發表以來，全國各地迅速掀起了深入學習布什同志四次重

要講話的熱潮。紛紛表示，要以布什同志的四次重要講話為指導，做好當前的反恐怖和搶險救難工作。

黨中央、國務院的關懷，極大地鼓舞了奮戰世界貿易中心爆炸現場緊張搶險的紐約市消防局消防人員和羣眾。他們紛紛表示要按照“善良會戰勝邪惡”的要求，以確保人民羣眾生命安全為首要目標，同爆炸奮戰到底。

記者採訪了正在世界貿易中心爆炸現場緊張搶險的紐約市消防局局長，局長説：通過深入學習布什同志的四次重要講話，消防隊伍素質有了明顯提高，面貌有了很大改善。只有在實際工作中認真學習、深刻領會、努力把握、堅決貫徹、忠實實踐布什同志的重要講話，始終把為人民服務意識放在第一位，才能把消防工作和隊伍建設提高到一個新的水平。

紐約市消防局共和黨支部黨委密切分工，靠前指揮，正副局長率先垂範，既當指揮員，又當戰鬥員。給共和黨員戴上胸牌，並組織了“共和黨員突擊”、“共和黨員敢死隊”，在最艱苦、最危險的堤段當先鋒，打頭陣。利用多種形式營造學習宣傳佈什同志的四次重要講話的濃厚氛圍，在廢墟上、在消防車邊、在大街上，到處可以看到“黨的利益高於一切，人民利益重於一切”等巨幅標語，“火線入黨”、“立功創模”等競賽活動搞得熱火朝天。曾被授予“珍珠港英雄分局”稱號的某分局，共和黨員率領官兵像當年保衞珍珠港一樣，頂着烈日，冒着暴雨，自始至終奮戰在廢墟上。

新州、加州、佛州、印州政府?，外交部、能源部、勞工部、監察部、人事部學習中心組?紛紛召開會議，傳達學習布什同志的四次重要講話精神，部署貫徹落實措施。表示要更緊密地團結在以布什同志為核心的共和黨中央周圍，?.參謀長聯席會議成員、海陸空及駐世界各地美軍指戰員、fbi官兵也表示，堅決擁護布什同志的四次重要講話精神，堅持黨對軍隊的絕對領導，不怕犧牲，粉碎恐怖分子的陰謀，維護國家尊嚴和世界和平。民主黨、三k黨、黑手黨等各黨派中央負責人紛紛發表談話，堅決擁護布什同志的四次重要講話.

哈佛大學、耶魯大學、普林斯頓大學、哥倫比亞大學等高校紛紛以“座談會”、

“研討會”等形式組織專家學者與大學生共同學習布什總統四次重要講話精神。大學生們紛紛表示，當代大學生是未來美國社會的棟樑，他們不僅要學習上努力，政治上也要追求進步。已經加入共和黨的，要以布什同志四次重要講話精神為自己的行為準則，做四次重要講話的忠實實踐者，還沒有加入共和黨的，也要認真學習四次重要講話，在行動中學習、行動中領會，努力提高自己，接受黨的繼續考驗。在各高校的座談會上，與會專家學者認真學習了布什同志的四次重要講話，一致認為布什總統的四次重要講話思想深刻、內容豐富，將有力的指導世界反恐怖主義運動。與會專家還觀看了本拉登其人其事重要錄像，他們紛紛表示憤怒聲討恐怖襲擊，揭露本拉登的陰謀。與會專家學者們認為本拉登等人發動伊斯蘭聖戰，一些別有用心的人還吹捧它是什麼伊斯蘭復興運動。説什麼要讓伊斯蘭致純致淨，要讓伊斯蘭重新振興，一小撮國際反美勢力像伊拉克、阿富汗等還向他們提供場所和資金，説明他們已經成為國際反美勢力的走狗。這些可憐的伊斯蘭教的虔誠信徒們放棄家庭與妻兒，甘心成為人肉炸彈，並且劫持飛機發動恐怖襲擊，殘酷剝奪了這麼多無辜聲明，這充分暴露了伊斯蘭教的邪教本質。美國政府多次重申，美國政府尊重宗教信仰自由，實行宗教信仰自由政策，宗教信仰自由就是説一個人有信教與不信教的自由，有信這個教還是那個教的自由，同一個宗教有信仰這個教派還是那個教派的自由。可是伊斯蘭教説什麼美國打擊伊拉克是對伊斯蘭的藐視，説什麼美國在中東問題上偏袒以色列人對付巴勒斯坦，他們找出種種藉口向美國政府施壓。這次恐怖供給選在9月11號，還攻擊了戴維營，正是選在《巴以和平協議》在戴維營簽署6週年之際，説明攻擊時間的背後有不可告人的政治目的。專家們還説，現在伊斯蘭教的信徒們進行恐怖活動的次數逐年增多。他們緊急呼籲要進行反邪教立法，以法律手段打擊這個邪教，並迅速在全國展開一場“深入揭批本拉等，揭露恐怖攻擊背後大陰謀”的運動，把本拉登批倒批臭，徹底打翻在地，再踏上一隻腳，叫他永世不得翻身。據悉：緊急呼籲已經得到共和黨中央和美國政府領導人的高度重視。在各高校校園內已經展開了以“反對邪教，保障人權”為主題的志願簽名活動。

新的時代呼喚新的理論，新的實踐產生新的理論，凡是重要的歷史發展時期，凡是重大的社會變革實踐，總會出現具有里程碑意義的理論創新成果。這樣的成果必須符合五個條件：1，能夠反映時代精神，2，能夠揭示社會發展規律，3，能夠引導社會前進，4，能夠產生深遠影響，5，能夠產生最具代表性的著作。

自由民主是關於人類社會發展規律的與時俱進的科學，在它發展的每一次重大歷史關頭，都會產生具有里程碑意義的理論創新成果。只要把布什總統四次重要講話放到自由民主的發展史中去考察，我們就發現四次重要講話完全符合上述五個條件，也是具有里程碑意義的理論創新成果。

啟蒙運動時期，孟德斯鳩以其卓越的理論和開拓精神，批判的吸收和改造了前人的研究成果。《天賦人權》的發表提出了具有劃時代意義的自由民主精神。偉大領袖、偉大統帥、偉大導師、偉大舵手、美國各族人民的大救星華盛頓總統教導我們：“

人生來是平等的”。把《天賦人權》學説與美國實際相結合，建立了自由民主體制的美國。在以“戰爭和暴力”為主題的20世紀，威爾遜總統和羅斯福總統帶領美國分別打贏了第一和第二次世界大戰，杜魯門總統倡導建立的“北大西洋公約組織”創造了集體安全的新理論，擋住了以蘇聯為首的共產主義極權國家對自由和民主的侵犯，在世界範圍內推進了自由和民主的發展。21世紀風雲變幻，來自國內和國際的挑戰與機遇並存，一方面世界經濟全球化趨勢不斷加強，自由民主更廣泛的在世界傳播，另一方面伊拉克、朝鮮等國際反美勢力不斷挑戰美國，恐怖主義威脅着自由和民主的發展。

因此，“建設一個什麼樣的自由民主國家和怎樣建設一個自由民主國家”這一重

大而緊迫的課題擺在了共和黨和全體美國人民的面前。這個時候，布什同志及時的發表了足以鞏固立黨之本、強化執政之基、充實力量之源的四次重要講話。深刻而精闢的指出了反恐怖主義與發展自由民主的關係，只有有效的反對恐怖主義，才能保障自由和民主，只有以自由和民主做依託，才能更好的反對恐怖主義，發恐怖主義與自由民主是相輔相承不可分割的一個整體。布什總統的四次重要講話是共和黨和美國面向新世紀的政治宣言，站在了時代的最前沿。

四次重要講話是世界反恐怖主義的綱領性文件，同時又是自由民主發展史上又一個具有里程碑意義的理論創新成果，必將牢牢佔領時代的主陣地，屹立在時代的最高峯。只要我們緊密團結在以布什同志為核心的共和黨中央周圍，學習布什同志的偉大思想，高舉布什同志的偉大旗幟，運用布什同志的偉大理論，實踐布什同志的偉大要求，就一定能夠在世界反恐怖主義事業中取得新的更大的勝利，把世界自由民主運動不斷推向新的更高的

高潮。

第三篇：搞笑文章

個多月以來，中國同菲律賓兩國，在中國固有領土與領海的南沙羣島中的黃巖島上，真真切切並且是實實在在地為全世界人民上演一場大象對老鼠，卻遲遲分不出勝負的對抗滑稽戲，而作為大象一方的中國，面對老鼠一樣刁滑與渺小的菲律賓的挑釁跟“逗你玩兒”，其一舉一動都顯得過分的笨拙與呆傻，就像一位得了帕金森綜合症後期的人，手指着東，腳卻往西走。但就是不往前走，不往南走，不敢南海走，讓那些哪怕是還有一點脾氣，還有有一點骨氣的中國人着急上火，手上抓狂，而作為看客的一員，只能是掐着眼皮去擤鼻涕—有力使不出！ 中國走和平發展之道路，理應得到世界各國人民的尊重與讚賞，更應該得到周邊各國的喝彩才對，而擺在中國面前的事實卻是：周邊宵小非但不領情，反倒都想在大象身上叼塊肉，或是喝頓血，還有挾“天子”以令中國這個諸侯的，更有寧可引狼入室，也要跟中國搞軟對抗的，就是沒有幫中國叫好説話的。再環顧四周，修築在中國家門口的明碉暗堡，整個就把十幾億人圍在了個鐵皮桶裏，也就都變成了圈養的奶牛，只是那吸附在奶頭上的皮管子的另一頭，都攥在賣國買辦跟洋人手裏，中國人中的大多數就這樣，在不知不覺中成了其他民族的“孺子牛”。

推算起來，不打第一槍，在中國大地上成為一種社會共識，已經不是一天兩天的事了。八十年代初，當日本人手上攥着大把的票子，在中國大地上化着小錢，漂亮姑娘就把本應該留作婚禮上的最隆重禮物—童貞—出賣給了日本老男人，然後飛到東洋孤島上去當起了泄慾的工具，再到後來的香港人台灣人韓國人歐美人紛至沓來，在中國大地上沒完沒了地打起了“第一槍”，從此，大多數中國男人，就成了本民族最大的“二手貨”的消費羣體。即使到了今天，腰包鼓鼓的中國某些大款，只能把香港剩下的只吃米不會生蛋的“二手貨”都當成了掌中寶。

作為男人，不敢打第一槍，只打第二槍的結果是：沒有了信心，沒有了

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第四篇：搞笑文章

搞笑文章

一、 砍頭算什麼，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是一條殭屍。

二、 熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊説：“好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機”。

三、 你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去??kao，什麼世道！

四、 妻子：這瓶維他命，你帶給你的祕書吧。丈夫：為什麼？妻子：昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。

五、 “花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一羣男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。”老師説：“卧槽！你想會有誰願意去檢舉她呢？”

六、 電視台一女主持婚後今年不育，着急憂愁，去找醫生訴苦説：“説我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；説老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行？

七、 大學女生：大一俏；大二嬌；大三拉警報；大四沒人要；大一女生外銷；大二女生內銷，大三女生滯銷；大四女生報銷；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待拋；大四女生被拋；大一女生－籃球大家搶着投；大二女生－排球來了才去接；大三女生－躲避球能躲儘量躲；大四女生－足球大家踢着走。

八、 婦男聯盟-成員在氣象台實習終於知道“明日降水概率30%”是怎麼算出來的了～台長在辦公室裏找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手??

九、 有一女進性用品商店，要買一支zw棒，老闆説：“都在上面，自己選”，女認真選後説：“我就要那個紅色的！”老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器！”

十、 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，説他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我説：“其實也沒啥祕訣??我原來是千萬富翁。”

十一、 知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！

十二、 老王問小李為什麼眼睛腫了。小李説：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆釦子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。“天啊！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站着給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”

十三、 一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等於幾？第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22；心理學家説：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會説：“還是那個穿緊身衣的好。”

十四、 甲：“像你這麼一個年輕漂亮姑娘，怎麼嫁給了這麼個老頭子呢？”乙：“這算什麼。人們需要錢花，是從不看它的發行日期。”

十五、 用“要麼?要麼?”造句，小明：冰棍五毛啊！要麼?要麼。

十六、 吃屎、羰寧、鬏堊、稷歃、觳鸌、蕤尜、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼都不會了呢？

十七、 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長歎：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”

十八、 小新：我好高興，我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步那麼快？小新：以前老師給我的評語總是説狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁！

十九、 男人就要象金剛一樣的男人，在世界最高的大廈頂端，為自己心愛得女人打飛機。”有沒有覺得這些段子相當給力，相當搞笑呢？我是邊看邊笑，你呢？“是朕”讓你賤笑了！

二十、 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的説：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的説，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血??

二十一、 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我??女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！

二十二、 甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？

二十三、 那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

二十四、 我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

二十五、 每天早上起牀後我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

二十六、 老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼(本站向您推薦)需要證明的呢？”

二十七、 丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想着要結婚。

二十八、 畫家迷惑地注視着模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的嗎？”模特兒：“當然不是，可是男人不脱衣服，卻是第一次。”

二十九、 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；

二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

三十、 管理員正對着一個美眉説話：“對不起，我們這兒禁止游泳?”那為什麼不在我脱衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脱衣服。

第五篇：搞笑文章

我喜歡上學，我只是不喜歡上課

我喜歡上學，我只是不喜歡上課。

從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在杆頂……經常指着課本上醜的圖片對同桌説，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片説，看，這是你！

在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三。

開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。

每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，居然中了，再來一瓶。

這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。

每天都要捱罵四次，有早上不起牀，起牀就上網， 一天不看書， 晚上不睡覺

老師，作業在手裏攢一寒假了，有感情了。 咱不交了成嗎。

這年頭，廁所都成了學生的休閒地帶。

此次起牀共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。

宿舍睡覺前關燈之後想象到處都是鬼，要以120邁的速度衝上牀。

老師説：快要會考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。

語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。

電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人。

考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

誰還記得在學校時，那句經典的話，你給我等着，放學堵你。

到現在還未寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉着冷靜，臨危不亂，心靜如水！

寒假先生去世前他緊緊握着我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音説：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你……

醫生，我最近睡不着心情壞，吃不下飯，我腫麼了？醫生問：你今年多大了？我：15歲。醫生説：你作業沒做完吧？

寒假作業其實就是你寫一個月， 老師寫一個閲。

國小上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……

考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時,心臟病就發作了。

扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

逃課太多，昨天想去上課。見到老師，老師驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。

以前國小 老師開課 怕出冷場就對我們説：到時候，我一提問你們全舉手。會的舉右手，不會舉左

手 。

急忙想去學校的人，一般都是好學生，要麼學校裏有你的另一半在等你。

學生時代的戀愛到結婚，是一輩子最值得驕傲的事情

我多希望在老師提問我為什麼的時候，我可以大膽的説一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必解釋。國小上課費嘴，國中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。

有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。

我一直在納悶，老師為什麼要請家長。 一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？

突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的？！？

上學的時候總想玩電腦，放假了只能對着電腦發呆。

不是討厭學校，而是討厭學校的一些人，一些事 。

人生那麼短，憑什麼要因為一場考試的成績影響了我們的心情。

學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我髮型了？

在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。

我終於明白大人為什麼不讓未成年談戀愛了 因為 這個年齡的我們 不該承受這些。

我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空20分。

不能用成績來判斷孩子的好壞。

姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。

小時候，我認為8點是最晚的時間，到了國中，我發覺9：30該睡覺了，現在,每天晚上看下時間，切，才12點。

和同學們約好了。三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。

每次考完試我都安慰自己。沒事，重在參與……

小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學説“我告老師去”

有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。

每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。

從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊qq，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！

不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵的贏的時候只有捱打了。聽話吧！學校啊～你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。

經典暴笑語句集錦

1.世界那麼亂，裝純給誰看。

2.距離產生的不是美，是小三。

3.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

4.你的話，我連標點符號都不信。

5.男人的實力就是你兜裏的人民幣。

,請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？

7.2b不只是鉛筆，還有你。

8.笑只是一個表情，與快樂無關。

9.早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。

10.現在想想，還是幼兒園好混。

11.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。

12.花花世界，是我太認真。

13.我沒有那麼多的感慨，僅僅想有個人陪。

14.人在悲傷的時候，不管聽多麼歡樂的曲子，都會止不住流淚。

15.你説你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。

16.累麼？累就對了，舒服是留給死人的。

17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

18.愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。

19.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。

在線率越高，證明這個人越寂寞。

21.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

22.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

23.厭倦，就是一個人吃完盤子裏的食物後對盤子的感情。

24.通往成功的路，總是在施工

25.你説吧，你是想死呢還是不想活了？

26.我娘説浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

27.這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。

28.再逼我,再逼我就裝死給你看！

29.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！

30.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

31.夠不着吧,左腳踩右腳上試試

32.女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。

33.收銀員説沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

34.鄙視我的人那麼多,你算老幾?

35.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！

36.別緊張,我不是什麼好人??

37.你都不理我,那我成狗不理了！

38.有的人活着,她已經死了.有的人活着,他早該死了！

39.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

40.作為失敗的典型,你實在是太成功了！

41.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。

42.説金錢是罪惡，都在撈；説美女是禍水，都想要；説高處不勝寒，都在爬；説煙酒傷身體，都不戒；説天堂最美好，都不去！

43.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

44.我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

45.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

46.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地説：“這哪是西周的？這是上週的！”

潑水節 ? 弄巧成拙

潑水節

潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.

罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來着?

等車

今天早上上班趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!??"

這時一乘客從車窗探出頭來衝我説了一句:"悟空,你就別追了"

扎針

某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士説:“放心好了,我做了二十幾年的護士??”某甲説:“太好了,我放心了!”然後護士一針紮下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

弄巧成拙

酒吧裏,喬治獨自在喝着啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”??聲音太大

諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻説這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”

我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,誰吐這麼圓?

一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田裏,田中站着一農民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的説:偷棵白菜,犯得着用炮轟嗎?

某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張紙,上寫着:讓你丫騎!