傷感的愛情美文欣賞【精品多篇】

傷感唯美愛情美文 篇一

當夕陽再一次照射我記憶中的那一片蘆葦，記憶的蘆花絮的飄飛，如同記憶一樣。再一次帶我進入那年的初冬。

總是説着遙遙無期的畢業，可談笑間早也各奔東西。只有在街頭偶爾聽到一首熟悉的歌才想起有一羣親愛的人，青澀的記憶中安詳的存在着。人們總感受着重逢的喜悦和別離的痛苦。總説着別離是更好的重逢，可不知有的人一轉身便是永遠。亦或者重逢並沒有想象中的美好。早已在世俗中失去了一份美好。

有人説人總是在不如意的時候才會回想過往，然而沉浸在過往就會失去當下，噹噹下又變成過往的時候又在悲傷時間的飛逝。或者有人説希望自己是一條魚，七秒的記憶會讓自己忘記所有的不開心。我不知道記憶這東西是留着的好還是失去的好，也許是因人而異吧。

夕陽再美也會被黑夜所吞沒，記憶再好也頂不住時間。

當我在一次回到這裏，回到這一片蘆葦叢，夕陽還像那年一樣。只是今年的冬天好像沒有當年那樣寒冷了，同樣的花絮飄飛，可我感覺不到了美好。曾經的笑語如今卻感到一絲莫名的憂傷。

靜靜的仰望星空，夜風吹入胸懷，微冷。點燃一支煙，揹着滿載的記憶前行着。

傷感愛情美文 篇二

這個人世間，有些人很固執的在默默做着一些事兒、做着一些連自己都不相信會實現的夢。可是這樣的人世間真的很多、很多，多得無法計算。

夢已經醒了，還徒留下什麼？是傷心還是開心呢？這個恐怕就要問你自己了。昨天的我，人在哪裏？現在的我，心在何方呢？有些東西明明知道自己永遠也抓不住，明明知道就算抓住了又能改變什麼呢？可是還是不太甘心放棄，真的不想放棄，所以一直以來我活得很累吧！

太陽還是那樣的東昇西落，其實這才是正常的日。有晴有雨也是正常天；有喜有悲也才是正常的人生，這是萬人皆知的事情，可是為什麼做起來會那麼的艱難？前進轉彎我跌跌跌撞撞，死心絕望會比較簡單，卻又心有不甘。以為你能永遠留在我身邊，可是誰又能永遠留在誰的身邊呢？……

睡覺之中做夢是我每日必修的功課，所以我比不做夢的人多了一項特長——做夢。

夢裏有美好的月色；有奇怪的人物；有許多在我現實的生活圈裏不曾發生過的事。當然不可能都是好夢，都是美夢。也有做噩夢的時候，每當我被它嚇醒的時候，我會全身發抖，縮在我的被窩裏面蒙着頭，心兒像小鼓似的噗咚噗咚地敲個不停。

拼命地把那些不想看到的東西從腦海中奮力趕走，在電視中看到的妖魔鬼怪也毫不客氣的擠進我的腦海，我怕，我非常害怕。記得有人説過：平生不做虧心事，半夜惡鬼敲門心不驚。我就捫心自問我有做過傷天害理的事嗎？然後我搖搖頭。肯定地回答，沒有。

有時夢中會有你，你怎麼説呢！好像每次提到你我的情緒會激動，確切地説會有點兒小小的失控。怎麼來定義我們之間的關係呢？我無語。

這是一封我寫給你的文章，當你看到它的時候，一定明白這是我為你而寫的。當你看完之後一定要首先給我打電話。因為我是一個高傲的人，請你滿足我這點兒小小的虛榮心吧！這麼幾個月來，確切來説有多久，我也不記得了。

我無法把你從我的腦海中刪去。我會想到你，不止一次的想到你，我會想你現在到底在做什麼；現在到底過得怎麼樣；現在你開心嗎？我不知道我為什麼會這個樣子。也許這不是愛情，因為我並沒有愛上你，真的沒有愛上你。本來我並不想讓你知道我把你悄悄地裝進我的心田；悄悄地把你的名字刻進我的腦海；把你的樣子悄悄地記在我的心底。然而現在我不知道我為什麼要把這一切説出來。把心中對你那陰暗的思念在我的文字裏曝光，我知道寫出來這一切是需要很大的勇氣的，因為寫這些的時候我仍然在思念着你。

我之所以要把這一切都通過我的文字來抒發出來，可能我想，或者我希望，把這一切講出來以後我就不會再無時無刻地想着你了吧！

我害怕説出來，我害怕我説我想你，我害怕這是我單方面的思念。而事實上也確實如此，我確實是按照自己的意願想你，孤獨地想你，而你卻毫不知情。而你的心裏早已經有了個她，你日夜思念濃烈的人兒啊！

我現在真的不知道你究竟如何，確切地説我不知道你現在過得怎麼樣，因為你在我的面前總是隱藏的很深。記得有一次和別人談起你，我説你像一口古井，深不見底，讓人無法捉摸，讓人忍不住想上前一探深淺。而我就那樣隨着你淪陷，慢慢地淪陷。

你總是把我阻擋在你的生活之外，而我是一個沒有生活的人，失去你的牽引我不知道我該何去何從。我像一個漂流瓶一樣，在茫茫的一望無際的大海上隨波逐流。雖然這不是我的本意，但是我真的不知道何時自己能夠靠岸。

我一度反感我們之間這種交往的方式，確切地説是有點兒輕微的討厭。甚至覺得自己會被你傷害，我下定決心要與你説再見，斷然地要與你説拜拜。可是為什麼到現在我還在想着你呢？我希望你從這陌生的人羣中來，也迴歸到這陌生的人羣中去。我想着大概很快我就會把你忘記，因為我説過我最擅長的就是忘記。記住該記住的，忘記該忘記的。而你就是我該忘記的。對於這點我至今仍然深信不疑。

但是你又給我了一線希望，也許你不自知。我心裏抱着難以捨棄的想法，我幻想着我們有一天會相遇在人海里，然後我們會彼此相愛，天知道對這一點兒為什麼我會堅信不疑。我想着我們的愛情是不可能之外的可能。

我沒有見過你，可是我在夢中真的見過你，昨天夜裏我又夢見你了，夢中你看着我淺笑的樣子。那笑讓我覺得心裏好痛，我好想哭，醒來時，淚兒已經沾濕了我心愛的小熊枕套。我不明所以地哭了，讓醒來時的我有點兒不知所措。

我想着你，我已經不在乎也不再理會你是否有了心愛的人兒，是否已經步入了婚姻的殿堂。我不再理會這些，這些能阻止我想念你的一切念頭。説出心中我對你的思念怎麼這麼難。現在我把它全部都説出來了，我心中感到有無以言狀的輕鬆，讓我心情無比舒暢。但是心底還是有一半的虛弱，我愛的虛弱。我並沒有思念你很深，但是就這麼一點點的淺淺的思念還是下手不留一絲情面的折磨着我，讓我寢食不安。讓我思欲絕而不止，讓我欲想休而欲不止。

別説你會對我感到愧疚，不要再對我説對不起。因為我不需要，不要再安慰我。我想我只是受了點傷，只是受了點傷……

聽楊坤的《替身》讓我淚雨滂沱。

我不知道我是不是真的喜歡你；我不知道我對你的這種思念還能維持多久；我不知道我還能不能得到真愛。我竭盡全力來控制自己對你的思念，抵抗着我們之間那不可能之外可能的愛情。我痛苦了。我矛盾了。我難過了。我無奈了。我沉默了。我無助了。我哭了。

這是我寫給你的。可愛的人兒，請成全我的高傲；成全我的任性；成全我那不可理喻的無理取鬧吧！

愛情的傷感美文 篇三

假如咱們不曾遇見，我還是原來的那個我，喜歡在漫漫長夜裏做一些浪漫瑰麗的夢，喜歡在文字裏編織一個個的愛情童話；日起而作，日落而息；淹沒在茫茫人海里，沒人會記得我的樣子。那樣的我不會知道，在這個世界上還存在着這樣的一個痴情的你，一個讓我如此心痛，如此心緒不寧的你。

假如咱們不曾遇見，我的存在就不會擾亂你寧靜的心靈，一向矜持的你就不會為我寫下那些泣血含淚的詩篇。也許我無法真切的體會你在寫下那些詩篇時的心境，是怎樣的動情與哀傷，怎樣的肝腸寸斷，但是那麼深情的詩句啊，字字句句灼傷我的眼睛，讓我的心湖泛着淡淡的淚光。我不是沒有心的人，我也不是鐵石心腸，我也曾屢屢被你的真情所打動，被你的執着所融化。我也曾試着走近你，試着如你所希望的那樣，與你開始一段美好的人生旅程，在文字的天地裏互相激勵，互相幫助。可是當我走近你的時候，我卻發現我給不了你那種發自內心的關愛與呵護，更多時候，我的心糾纏着的是太多的不安與無奈。

假如咱們不曾遇見，不曾如此深切的牽掛着遙遠的彼此，那麼，本來一顆靜好的心靈也就不會亂了又亂，痛了又痛，傷了又傷。

假如咱們不曾遇見，我不知道自己也會有那麼熱切的情感，我不斷的收集你的歡笑，收集你的憂傷，收集你的一言一行，收集你的一切一切。假如咱們不曾遇見，我就不會深刻的體會孤獨和傷感，心裏時刻湧動着莫名的感動，眼裏時刻激盪着柔情繾綣。如果咱們不曾遇見，我就永遠不會懂得‘今夜無眠’藴含着這樣的愁腸百結，“思念成殤”又是怎樣的肝腸欲斷？

假如咱們不曾遇見，我不會理解一個人的孤獨可以那樣的銘心刻骨，一個人的情感可以那樣的撕心裂肺；那樣的彷徨與無助，那樣的惶惑與茫然，只是因為遇見了你，才會有了那麼深的體會與懂得。

假如咱們不曾遇見，我怎麼能夠知道愛情存在的真正意義，必須有緣才能共舞，有份才可以十指相挽，珍惜今天的所愛方能同步，珍惜握在手裏的幸福，心緒才會安然。這樣的相遇，錯過了你我最美麗的時光，縱然咱們可以在文字裏相知相惜，但終究有緣無份。咱們之間相隔的。不只是空間的距離，還有太多太多的現實裏的牽絆。現實的世界裏，咱們經歷着各自不同的人生，有着各自不同的生活軌跡，這一切都註定了今生今世咱們只能錯過，無法相伴。

假如咱們不曾遇見，我還是我，你依然是你；在錯誤的地點裏相逢，我已無力與你演繹一場天長地久的浪漫，咱們只能帶着各自的傷痛與遺憾，離開這個憂傷繚繞的相思湖畔。

悄然一個轉身，讓杜宇的歌聲唱響心空裏那片空靈澄澈的蔚藍，一個自信，快樂無憂的你，定會閃亮在我的眼前。你的前方定是一片坦途，還有更為廣闊的天地，任你馳騁。

在我內心深處，懷有一個深切的願望，願你快樂每一天。願你幸福快樂安康到永遠，願你的人生更加光輝燦爛！我的情懷很真，我的問候很純，我的思念很深，我的祝福很真。雖然這一切不是你真正想要的，但是，我只能這樣。我真的無法將現實寫意成能穿越的牆，真的無法給你神仙眷侶的浪漫與鴛鴦交頸的纏綿。唯有願你懂得，家才是你越過千山，歷盡千帆之後，最温馨、最美好的港灣，把自己的那一顆迷失的心靈找回來吧，好好珍惜你生命中那個最值得你愛戀的人，那才是咱們之間最好的圓滿。