寫給一年後的自己的一封信合集

寫給一年後的自己的一封信（1）

敬那個未來的你：

嘿，你好！從標題中你也許可以看出這是一年前的你給你的文字。現在的你無法從時間的縫隙中窺見那個未來的你，也許未來的你又忘記現在的你，我們似乎是二根重合的射線，似乎有重合之處，又似乎完全不同。

一年啊，這是多長的時間，可以讓彼此淡薄，可以磨滅掉你三年建立起來的習慣。上學時也許你會情不自禁地走入叉道口，走向國中，可是你又會突然意識到，這不再是了，於是背道而行。時間會在不經意間脱拽去或原本篤定了不會改變的小習慣，八年級時我曾經和另一個女生感歎自己已經習慣了0。38的藍色水筆，每一本練習書上都是藍色的印跡，像是一朵朵墨藍的花。可是得知會考只允許用0。5的黑色水筆時，只好慢慢習慣這種書寫起來似乎是爆了水卻化學性質穩定的碳素墨水，改掉用修正帶的習慣，當那女生訊問時，卻一笑了之。時間不會憐惜我們，它會改變我們心中的永遠，繼續我們的絕不。時間不因我們而開始，也不因我們而結束。

一年後的你是否埋首在書堆中奮鬥，一次次地接近，靠近着你的目標，你是否如我一般暗暗地奮鬥，在深夜時一片悵然，不論你是否成功。我們約定，做出自己最大的努力，不辜負我們身邊的人，此刻，我會付出汗水，在時間、空間中澎湃彼此，放手奮鬥，做一件令自己不後悔的事。

時間會令現在的我漸漸模糊，成為一個影子，每一個日子，都要是一個嶄新的我。希望那時你依然能珍重我珍重的，在一個閒暇時光，回憶起陪着我哭了笑了三年的朋友，然後珍惜你所擁有的，每天清晨時的鳥鳴宛轉，涼涼的風穿行而過，天空多變雲湧，堅持你擁有的信仰，記起一句話：“自己選擇的目標，那怕是跪也要跪到終點。”

一年後的你是否依舊如初，是否還記得醫學院瘸着腳的流浪狗，是否還整天擔憂自己考的每一場試，是否依舊迷醉於小説之中，是否why郭采潔擁有一個交心好友傾訴衷腸，別忘記她們，在硃紅色操場上一起奔跑，考試後共勉，每天下課後心照不宣走過長長的路，從她們後腦勺和書包聲線就可以認出的獨一無二的她們，在生活中漸融的聲息，成為那些閃着光的記憶。而這些終曲，或終將成為青春的絕響，就像無論我怎樣地執着，奈何，只能留給你薄薄的一本回憶，奈何，世事變遷。

未來，未來，我只停駐於這個時間，在蕭寒的冬日的一點與這些回憶與美好的寄託老於這個時刻，彷徨而期待着迎接一年後的你。

望你銘記。

寫給一年後的自己的一封信（2）

親愛的你：

現在你讀的這封信是我所寫給你的。我希望你還記得，一年以前的你在寫這封信的時候對於未來忐忑不安的預測。你已經知道了你會考的結果，開始進入了下一個新徵程。我現在是有多麼羨慕你啊！

我希望你現在坐在你心儀高中最好的班裏，而且對新的學習生活充滿了興趣。你一定知道，高中生活並不是又苦又累的，只要懷着一顆認真仔細並且不懈於探索的心，這段旅程一定會很精彩。因為不管怎樣，我一直都會支持你。

我希望你這個時候剛經歷過一次大考。請原諒我無法預知你的成績。但如果你考好了，希望你重新走上去往題海的道路，因為兩年以後是大學聯考，大學聯考需要你去完成很多事情。考差了也沒關係，只希望你可以靜下心來再看一遍試卷。哪些錯誤是值得的，幫你發現知識的盲點；哪些錯誤是以你現有的水平不應該去犯的。分門別類地列好。每一次考試都要讓自己找到盲點，這才是考試的價值。至於為何針對這次考試失敗説這麼多，那是因為我不希望你的心情受到太大影響，要快樂地活。

我希望你不是每天很晚睡覺，我理解且瞭解你睡眠不足後的狀態。所以只能壓縮，壓縮再壓縮一切阻止你睡覺的時間，提高效率。十一點半以後睡覺就算很晚的了。你應該明白，高中更應該珍惜時間。

還有一件事我希望你可以做到，但又80%的可能性你堅持不下來。對此的解釋有兩點，一點事天秤座是最不容易走極端的星座，第二點是你九年級夜不曾堅持下來。那就是體！育！鍛！煉！我知道你此時肯定臉色大變，口吐白沫，腰痠背痛腿抽筋想逃離現場。別急！我還沒有説完，我希望你每天練彈跳50個，跳繩1分鐘，不多吧？這比當年跳繩500個真是輕鬆多了。

另外，高中的時候我希望你可以沉穩，可以偶然像我現在一樣嘻嘻哈哈沒心沒肺不笑個半天沒法起身，但大部分還是要沉穩。是的，也就是冷靜地看待每件事每個人。這點事為了你大學聯考的時候準備的，當你寫卷於大學聯考之際才會懂得我現在的苦心吧？

一年前的你也即是我，現在在更加努力，我想為了你，留下更多的東西，更好滴塑造你的未來。我希望你有機智的頭腦，健康的身體。這一切我都在努力。希望你珍重你的未來！

愛你的我

寫給一年後的自己的一封信（3）

親愛的自己：你好！或者應該是“我”好！

不出意料的話。現在的你（我）應該下躺在柔軟的沙發上，靠着暖爐讀着這封來自一年前的寫給自己的信。我曾無數次幻想過一年後的自己。你有沒有長高？有沒有換髮型？有沒有變得更成熟？有沒有擺脱那些曾經困擾我的麻煩和缺點？

——當然，這就只有你才知道了。

不過還有幾點是我最為關心的。我想知道我所關心的人的狀況。爸爸媽媽還好嗎？爸爸的白頭髮是否增多？媽媽是否仍然不辭辛勞地工作。外婆的病情是否好轉了？如果如我祈願，我希望你能連同這個無能的一年前的我多向她表達關心與愛意。我如今的朋友、他們今天都走向何方，現在的我無法想象不能與他們取得聯繫的一天。我的老師、我的同學，所有幫助過我的人，他們都怎樣了？我衷心希望一年後的自己能給出了令人滿意的回答。

還有一件重要的事。現如今我正處在九年級這個關鍵時刻，數不勝數的作業、考試、莫大的壓力環繞着我。白天在校苦讀，黑夜挑燈看書。讀書之苦，是一年後的我正體驗着的，也是一年後的你無法擺脱的。當然，目前我的努力都是為了會考。要是我有一台時光機該多好，那樣我就可以親自問你我是否考出了滿意的成績，考上了理想的學校。如今我努力攻克的難題、那些關於未來的未知數，對你而言卻只是存在於你記憶中的過去。也許你考上了所不錯的高中，也許你交了幾個知心好友，也許你有了新的愛好……但所有的一切都只是假設。一年後的你瞭解我的全部，而一年前的我只能盲目在地猜測，時光是多麼不公平啊！

然而不有最後一件事。我知道我的幼稚的短處，也知道我性格上的猶豫和懦弱，正如現在的我正努力改正以前的錯誤。我想你也應該吸取了我之前的教訓，正在改變着吧？希望你的道路能走得更通暢，更順利！望你能將我的思想、希望和夢想都延續！

寫給一年後的自己的一封信（4）

“我”：

嘿，你好。

從來沒預料時間飛逝如此之快，我就要國中畢業了。

我真沒想過以什麼姿態面對你--也就是一年以後的我。當學霸們上課不聽講卻成績優異時，當學渣無所事事遊手好閒時，我遊走在他們之間，上課努力認真聽講，完成作業然後沒有定力地將手伸向電腦，再冷靜一想這不對，便再投入到複習中。我的成績遊蕩打轉，在年級兩百名左右，上不去也掉不下來。你説這是好事，還是根本沒什麼值得驕傲？你既比誰都瞭解我，那你説我要怎麼辦？你會站在一所家喻户曉的名校門口，或者一些平凡的高中門口等待我嗎？

説實話我不喜歡上學。--哪個學生會喜歡？夏天還過得去，一到冬天，醒來拉開窗簾迎接自己的從來不是什麼清晨的鳥語花香，放眼望去灰濛濛，要在被窩裏換好衣服，N多人擠着一間教室，冬不暖夏不涼，誰願意呢？可是，我們為了自己的未來，又不得不奮鬥，拼搏，所以我要在剩下這一年中揮灑更多汗水，只有這樣，我才可以以一個新的身份站在你面前，對你，也是對我自己説上一句：“我準備好了。”

我要提醒你一些我認為十分重要的事。

年齡的增長意味着失去一些東西，但這些是人類及一切生物最初的單純。待人處事要保持一顆善良的心，縱使在這雜亂的社會也不該遺棄。其次，到了新學校，別光顧着開啟新的友誼，請銘記這三年與你一同走過的那一個，一羣人，他們曾經與你的生命軌跡重疊過，交織過，縱然要各奔東西，別忘了他們的臉。

也奢求過分別那天不要到來。相處三年勝似親人，這就是我們，亦是曾經的你。曾迷茫，膽怯，退縮的你。還害怕嗎？給自己信心與勇氣，不管未來的路如何，都清勇敢地踏下去吧。無論輝煌與否，也別後悔最初的選擇。

最後請務必記住，成長不是獨角戲，我們需要結伴而行。別讓你的驕傲使你孤身一人。

寫給一年後的自己的一封信（5）

親愛的武董文龍：

你好！

相信當你看到這封信的時候，你已經是一名高中生了，不知一切是否如你所想的一樣順利。

在我的“預算”中，你至少是師大附中的一位學生，正在苦讀《紅樓夢》和《古文觀止》。你已經在暑假裏將二戰時中國與日本進行的一切重大戰役進行了重放與推演，應該讀完《延安日記》並能夠用辯證的思想正確對待其中的描繪。你應當在學習之餘將家中的開關改為單刀雙擲，並在畢業之時將一角的硬幣向樓下傾倒；半夜親眼見證學校舊教學樓的倒塌……

我知道，這一切你不一定都做到了，但只要你努力了，我也不會怪你。請你不要怪我給你定的要求太高，因為我實在無法忍受中國式的教育了一一成山的作業，論斤稱的卷子，永無止境的在耳邊亂叫的人……如果我們不能改變這個社會，就只能改變自己，或遠離社會。我可想多活幾年，好好享受未來全面小康生活的美好生活。

如果我不幸失敗了，等待我的待遇，就好比想象中的，那將是一個天上一個地獄。我只有發奮努力，衝出束縛自己的囚籠，才有光明。也許你已經無法理解我了，但你要相信，成敗就在我未來的半年之中。雖説我們要吃苦在前享樂在後，但並不代表我們不想享樂。如果我並沒能儘自己的努力讓你享樂的話，你就要再拼三年，再次迎接挑戰。如果你很不幸再次失敗了，那麼，我只能為自己的未來，為自己的人生，為自己小時候的目標感到擔憂了。

魯迅先生認為舊時的封建讀書人受封建等級制度毒害很深，我們現在不也存在類似的情況嗎？怎麼辦？努力改變自己，要麼出人頭地，要麼甘於沉淪。

祝

未來更加美好！

一年前的你：武董文龍

寫給一年後的自己的一封信（6）

你好，這本本子上的這篇文章你一定會看見，但那是什麼時候呢？温暖的春？炎熱的夏？清冷的秋？還是像現在這樣寒冷的冬天？時間真是一位魔術師呢，不知不覺我13了，明年的我就要會考了，“這樣的我真的有什麼價值嗎？我問着自己，“什麼才能都沒有的我有什麼理由去堅信希望？”而這樣的我的結果是什麼呢？希望你可以給我一個好答案呢，至少請做出一次讓自己不再後悔的決定吧，這麼寫着，我彷彿看見你聽着夏天的蟬聲趴在書桌上寫作的樣子。

不説這個了，你長高了嗎？我覺得長高挺重要的，我會一直堅持着體育鍛煉的，不過沒什麼成效就是了…。我們的會考一定會是一場慘敗，不也許只是我的，打擾了你的未來真是十分抱歉，明明已經九年級了還不知道如何應和老師，如何好好的去完成解答題，不知道父母眼中的好孩子到底要我演到什麼程度，還經常成為老師口中“靠不住的人”成績發錯，給力閲讀還不知所蹤。

你覺得現在的你與寫下這篇文章的我有什麼區別嗎？成為了一個好學生了嗎？在高中裏生活的怎麼樣呢？有沒有什麼好朋友呢？這次要擦亮眼睛看人啊不要再被騙着背了黑鍋才反應過來啊？別這麼壓抑啦！開心一點，你連一次大考都熬過了還有什麼熬不過去呢？如果可以的話真想見見你呢，長大的我，幼時的你，相見一定會很有趣的吧！如果那時科技突飛猛進的話試試那個著名的祖母駁論怎麼樣？

你物理好些了嗎？嚴老師明明是個那麼好的老師，曾和一和你一樣才學了兩年呢！加油吧！她可以辦到的事情你也一定可以的！

…。真是蒼白啊“加油吧！”“你也可以的！”還有什麼“你是最棒的！”真是一些蒼白到不堪一擊的假話呢，這種話，至少在我眼裏廢物就是廢物，畢竟一個人也沒有給過我這種安慰呢。如果一年後的我，你可以變成很棒的人的.話。希望別把這樣的我忘了，至少請藏在心裏，我大概會很開心。至少請擁有一個優點或者長處吧…。這種適者生存的世界沒有一個優點的苟且殘喘的活下來真的好嗎？

啊又是一篇病句連篇的文章，老師一定又不會給上高分，但希望這樣誰都不會喜歡的我，一年後的我，你，請不要忘記。我也是希望可以成為一個有才能的人，成為一個名列前茅的好學生。但我心中的希望真的是希望嗎？一年後才可以知道結果吧，寫到最後都不知道自己説了什麼，但是真的有很多想説的東西，你一定可以感受到這份心情的吧？如果是真的就太好了。

寫了這麼多廢話，一年以後的曾若雲，至少請做一個不讓自己後悔的決定，至少請領會我的這樣一種期待。

寫給一年後的自己的一封信（7）

親愛的一年後的我：

你好！

你是否還記得“我”，也就是一年前奮鬥的你，不知道你現在是一個什麼樣的心態面對你的結果，失望？抑或是興奮？還是按捺不住的喜悦！我希望可以給予你我力所能及的幫助。

首先我希望你能知道，假若你高興時千萬不要忘記這得益於我的努力，假若你失望而眼中含淚，也不要忘記這一切仍然來自於我，因為我關鍵時刻鬆懈了下來。話説回來你是不是在畢業的最後一天，有沒有給你相處的同學説再見？的確，畢業相對來説是痛苦的，同學之中必將有人離我們遠去，這是改變不了的，你也不要那麼悲傷，要相信我會把握好剩下的每一點每一滴的時間來與同學們愉快相處，想必那時你不會再有什麼遺憾了吧。

不要忘記這不是結束，這只是個新的開始，不要將自己忘卻，你要時刻記住這不是一個解脱，而是登山到一半時的一次小憩而已，相信一年以後的我不會停下腳步，更不會知足！

哦，你一定要去看看四樓種的那棵草，那是我在這麼久的栽培下而成長起來的，它見證着我在二十八中的一切。

噢！畢業後你去見你高中老師和同學時不要忘記了你的母校是二十八中喲，當你開始高中生活的時候，不要又犯國中犯過的那些錯誤了，有些事做得真不值得，到頭來也無非“竹籃打水一場空，賠了夫人又折兵”。不要認為我不如一年後的你知道得多，我只是希望在我清醒的時候説出的一番話可以在我腦袋發昏時候做個警示而已。

最重要的一點是不要忘了這些老師，你可能會説我是多麼的違心。不，我沒有，我希望你記住老師們給予你的每一次教育，無論是品性還是知識，想必你會有所受用並改進不足，去塑造一個更完美的你。

一年之後，不知道會出現什麼新的事情，但我希望你可以一直堅守着你的座佑銘——“非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。”，無論你現在是好是壞，我是該慶賀還是該安慰，但我相信一年之後的你會更加成熟，知道得會更多，有些事我也不用提醒你。但我真心希望你不要走錯路，然後是一步錯步步錯，要知道學習就像“逆水行舟”——不進則退，分心一下就會帶來巨大的危害，希望你再接再厲，保持旺盛的鬥志一往無前！

祝學習進步，身體健康！

一年前的你

寫給一年後的自己的一封信（8）

風景再美，也遲早要到目的地。羣星再亮，也比不上一顆太陽的光輝。情誼再深，時光讓我們總有一天分離。

這裏的我們，指我，和一年後的自己。

也許當你存在時，現在的同學已全部被“整容”，認不出哪個是原校，哪個不是。高中，這個令人成長但又恐懼的地方將無情地把我和你分開，也許你再也見不到曾經那些“二貨損友”，再也見不到那樣好笑的同桌，但是這些都曾經是我愛過的，在我愛着的這二十八中的每一個同學，甚至是一點花草，都將讓你流連忘返。

你一定會不止一次地回憶，回憶着國中三年的經歷，但可能不論是卧在牀上，躺在沙發上，抑或夜晚仰望星空，都很難想起國中那細微令人快樂的細節。

如果你不曾想起，那麼我先寫下來，然後告訴你：

七年級年級當你拿起水槍向好幾個同學攻擊，用水球以一敵三將對方“擊潰”的事蹟，你是一定不想忘的，因為我瞭解你，一個會永遠記住榮耀的人。

在八年級你的成績曾一度落到第五考場，連話都不敢跟父母講的你，卻毅然奔向那“遙遠”的一方，還有就是你為了身體曾發瘋般每個課後都去操場打籃球，一直打到天黑在被批評的同時，還心中想着，反正不打成績都是這樣，在老師連換你的兩個同桌，換上另外兩個男女“淘氣鬼”，你卻面無動容時，心中一定十分尷尬，因為我知道你，是一個喜歡與人溝通的人。

轉眼之間到了九年級，你與同學之間的關係更為融洽了，偶爾在課堂會上課不認真，但絲毫未阻擋你與學習的熱情，班級上的各種趣味項目多了起來，貌似身邊的同學都變得更反常了，絲毫沒有會考的氣氛，面對升學的壓力，老師的壓力，你所在的班級可謂在刀尖上跳舞，你曾在牀上一次次地想，開學後有多少同學會和你重新在一起，你希望身邊的好友不要被一場名為會考的風暴趕走，但這風暴已無可避免，你開始對學習的追求，儘量不去想離別，因為這樣，只會讓你更痛苦，不到二百天的日子，你我許過承諾，要以自己的努力，讓這些短暫的日子彩中更彩。

你可能現在已經交了更多的朋友，但請你千萬不要忘記曾經那些美好的時光，也請記住，情誼永如繁星般閃耀、純潔，而又美好。