情感美文（精品多篇）

情感美文 篇一

寒風習習，寂涼如水。殘陽散盡，暮色心魂。品一杯清茶，驅趕落寞；點一支煙，讓心兒去流浪。流浪在最深的紅塵，流放在寂靜蒼茫的夜色裏。

長夜幽幽，靜靜無聲，繾綣一份愁緒、一絲悵然、一縷憂傷、一席疼痛。看人世紛繁，度人間春秋；幾度夕陽，幾多暢傷；任千石激浪，蕩心去狂想；冰凍未解，心已逝傷。

玻架上一曲《無悔》飛揚，舒緩心靈，淋漓盡致，悲情裊繞，不知唱出了多少紅塵深處的無奈與痛惜？惹出多少心靈的淒涼與感傷？殷殷紅豆沉香心底，讀成了滿紙的相思。

是不是人生如戲，戲終人將散？是不是人生如夢，夢醒一場空？是不是不該有的痛，將心兒纏裹！是不是不該有的傷，將玉體戳傷！是不是不該有的恨，將人生的縫隙塞滿！

誰言紅塵終無悔，寒月清宵綺夢迴。深知身在情常在，前塵不共彩雲飛。

戴着人生的面具趕路，置身於明媚的太陽下，總想把自己演繹得接近完美與堅強，掩飾着內心的脆弱與哀傷，把所有的空虛、彷徨、許多的不如意，讓透明的光一起去埋藏。

深邃的黑夜裏，有意無意把心中的情結，一點一滴檢釋，放長。拾起無所顧及的遐想，宛如煙花的燭放，展露念念情怡，激盪情懷鋒芒，讓心兒祈求歸屬，飛向有你的遠方。

捲縮在夜的角落裏，舔吮着心頭的感傷，將鹹澀與歡顏吞沒，把快樂與榮光埋葬！讓自由的靈魂，在黑暗中飄蕩，狂飈！只想把你，化作纏綿的思念，把無奈心結解結釋然。

紅塵一隅，一席紅顏，影子過往，心心觸動，情情碰撞，會是何等的美麗與悲壯！那些夢幻的悽美，幻化成花魂，你的温柔，你的嫵媚，你的奔放，會是如此的幸福與美妙！

你是不是心中那顆玄妙的紅豆，將相思揉痛心的情腸！你是不是夢裏那魂牽夢繞的人，將情竇初開贈與我芳香！你是不是我前世的愛太濃烈，讓今生的相望如此命定而決絕！

你，一如睡蓮的模樣，婀娜雋秀，清新迴盪，飄逸在我沉碎悠遠的夢鄉。讀你，揮之不去，念你，想之即來。你好像我的曾經，曾經那個註定離開過我的人！

想起你的調皮，緘默，乖巧，停留在愛的邊緣，殘忍吞噬我萌動的心春，升騰一股曼妙雲端的輕煙，讓我的靈魂盡染芳菲，追隨雲煙纏綿，融入夜色而私奔！

那些年，那些事，一縷輕煙，蕩氣迴腸，繞過鏡片。掐滅手中煙火，凝視鏡中，那些流逝的青春，華年的老去，幾許落寞，幾許悲憫，柔情何昔何在？紅顏何在何心？

一葉素籤，一紙傾訴，一曲感傷，訴説衷腸；一杯清茶，相伴惆悵，一襲無言，獨自品嚐。本應恨天，天又何在？流淚的心，不能作答！

千古絕唱，梁祝化蝶相隨，永不離分；黛玉葬花，只求來世，再度續緣；古往今來，多少人難以終成眷屬，只能夢中相會，一生的等待，一生的悽落。

寂夜泠音，細訴無悔，顫慄心聲，感慨萬千：誰知是無悔，還是無奈？

亦曾知道：人生本無奈！人生本是痛！人生本無悔！又何為碎了心房，斷了情腸，痛了肺腑？

一折哭訴，一出低眉淺笑，自嘲自解，沒有淚光，風裏勁闖！

當一段感情結束之後，對過往的回憶，總得放下。看着愛過的人，遁隱天涯，無緣憐惜。抱着現在的人，作伴終生，幸福已足，應該對自己説：那種痛，到此為止！從此振作，開始珍惜，珍惜身邊擁有的，好好過。.。.。.

無意對一切話別，決意走向前路。前方，或許一生奔波，但無悔這一生經過。即便你我相遇，相得而不見，即便你我相見，見而不得相牽，即便在最深的紅塵裏，依然深深地愛着。.。.。.我們無悔今生！

深知，一個人很難做到一生無悔，但靈魂在吟唱：無悔一生！是的，只要心裏有了，什麼都會有了，即使在情愫滿盈的思念與企盼中，愛，亦無怨無悔！

無悔，只為那凡塵俗世的一次回眸！無悔，只為那萬縷柔情充滿心扉！無悔，只願你若安好，我便幸福！

書枱上，那盞搖曳的燭光，彷彿映襯着年輕的容顏，我們又相遇了。

我愛你，正如你愛我一樣。

多年後，我用熱切的目光，撫摸你不復年輕的面容，你鬢微霜，我發已雪。只是，我們的愛，不變。

雖然沒有明天，但無悔無怨。

情感美文 篇二

半夜，我被小屋窗外耀眼的白雪喚醒。疑似又回到鎬月當空的北方家園，獨自一人在院中徘徊，傾聽冰雪冰凍在腳下破裂的聲音。.。.。.

一陣寒風從窗户縫隙中襲來，我忍不住打了個冷顫，恢復的意識讓我啞然苦笑，那個成功者的身影，那個倒閉的工廠，早已成為我記憶中的愧疚和遺憾。沮喪和頹廢又讓我輾轉難眠。

好不容易睡着，又被門外嘰嘰喳喳的山鳥叫醒：“下雪啦！冬天的第一場大雪昨晚降臨了。.。.。.”我激動興奮地奔出門外，房上白了。樹上白了。天空白了地上也白了。浩浩蕩蕩的大雪一夜就讓所有的塵埃落地。沒有了躁動。沒有了喧囂。也沒有了跋扈，滿山遍野都是綻放着白絨絨的雪花

我急急拿起望遠鏡站在半山腰眺望，遠山異常清晰的朝我走來，刀削的險峯，裸露着堅毅的脊背，披掛看潔白的戰袍，一眼望去更象飛流直瀉的瀑布。一座座磨菇似的山峯，就象一朵朵雲海中盛開的白蓮花。無邊無際的銀色大森林更象波洔翻滾的銀浪。林木叢莽桂滿透明的冰片，冰珠，冰桂，冰枝，華光閃爍，晶瑩剔透，好一副，千山飛鳥絕，萬物靜寂，滿山瓊枝。又一次開闊我的視野，湧動我的詩思。原來，南國的風光也一樣分外妖嬈。

突然，有人驚呼：“呀！看哪！”

順着手指，山頂上那座冰雕玉琢的觀音殿，在獨有情鐘的陽光照耀下熠熠生輝，在隱約悠楊的鐘聲中，在飄逸的雲霧中無數個穿着白色沙裙的仙女翩翤起舞起舞，好一坐山樓仙瓊，這種神話般的世界，讓馥郁芬芳的桃。李。杏紅的。三月春裝也為之遜色。

當我調轉鏡頭，清晰地遠山雪景早已在騰騰雲霧中模模糊糊隱去。引得我思緒萬千，有得必有失，人生沒有輸贏，只要你走好毎一步，都是無遺憾的一生，得與失，成功與失敗都是生命交響曲。

一羣上山遊覽的青年，忘情地在雪地上翻滾，高興地挑逗，戲耍，擺出各種姿勢，讓親朋好友在哈哈大笑中捕捉一個又一個讓人叫絕的鏡頭。

在飛揚拋擲的雪花。雪球中我聽到了自己的心跳。一個聲音在響：“不要説你一無所有一生寶藏屬於自己，一生開擴屈屬於自己，一生艱辛悲苦屬於自己，艱辛悲苦中的美麗更屬於你自己。”

我突然感悟，經歷了無數次大是大非，大起大落的人難道非要等到白鬚。白髮才持起智慧，才學會用淡漠悠遠的目光去看喧囂的塵世嗎？

我真心希望這羣燦爛的青年，在茫茫的書海中，在老一輩的經驗和教訓中，發揮自己的個性價值，演繹好自己的輝煌。

白雪皚皚，大地茫茫，我似乎看到生命的潮湧，我似乎聽到厚厚的雪層下春的躁動。

春是生的希望，夏在茁壯成長，秋有收穫的喜悦，冬有藏的悲壯。人如歲月，每處都有獨特的美麗。

啊！原來風寒雪漫，凌冽冰怒，那隻不過是人生一番透徹的洗禮，算不了什麼。

天已放晴，上山的遊客。香客陸陸續續地進寺頂禮膜拜，我仔細的聽着他們的祈禱，猜測他們挪動的嘴脣。大多是祈禱來世的幸福，爭取今天的富足。

我真想大聲嚷一句：“別走得太快忽略路邊的風景。想要的太多，會失落珍貴的心性---恬淡，沒有誰可以保證我們的生命，更沒有誰可以保證我們的幸福，看待萬物的自身態度才是幸福和富有的源泉。”

感謝蒼天，在我生命退潮的黃昏，日風漸薄的今天，讓一個弓腰駝背的老人踏着詩音攜着韻美的另一個老人，在夕陽落日的輝煌中，給自已一個準確定位。不是完美的一生，卻是完整的一生。

情感美文 篇三

愛，需要的其實並不多，僅是一種懂得和一種陪伴。思念很 ww uawen.c n長，相聚很短，總覺得有許多的話沒有説完；回憶很遙遠，未來很虛幻，總覺得現在才是永遠。一時的心動，不如一生的行動；浪漫的誓言，不如及時的陪同。把時間留給最愛你的人；把温情給予等待你的心。珍惜一個深愛你的人，更要讀懂一顆想念你的心。愛的要求很簡單，就是一份心安。激情只是精彩的瞬間；相守才是永恆的温暖。一心一意是鍾情，更是深愛；相依相伴是眷戀，更是不變。愛簡單，才能快樂；心專一，才能恆遠。

每一份感情，最後總會歸於平淡。一路的歡笑與淚水，沉澱了真摯的情感；多少的風雨與坎坷，考驗着身邊的情願。想念時的一個笑臉，讓心很柔軟；爭吵過後的一個擁抱，讓心更加疼惜。左手牽右手是依賴，更是深情不變；兩心相知是懂得，更是無比眷戀。只要有愛在兩心間，平淡相守也是心甘，默契不語也是取暖。真正的愛一個人，不是美麗的容顏，而是美好的心靈；短暫的遇見，而是長久的相伴。愛不只是晴天的一縷陽光，更是雨天的一把傘；不只是一時湧動的熱情，更是始終如一的深情。

無論多麼親密的一份感情，兩人之間總會出現誤會與分歧。生氣，解決不了任何問題；沉默，只會加深不必要的痛苦。認真解釋，是因為太在意；一再詢問，是因為心太急。不給對方機會，就是不給自己機會，錯失了真情，會後悔一生。信任，是愛的基礎；包容，是愛的深度。感情不是遊戲，需要用心珍惜！喜歡你的人，不需要你改變，也會寬容着你的壞脾氣；不喜歡你的人，你怎樣改變 ，也不會吻合他的心意。最美麗的不是外表，而是真誠的心地；最感動的不是一時的驚喜，而是一生相牽。

人生中，總有一些説不出的祕密，挽不回的遺憾，觸不到的夢想，忘不了的愛，繁華安居未必暖，粗茶淡飯見真情。生活其實很簡單，就是給自己微笑，給身邊的人温暖，把顏色留給了歲月，把簡單留給了自己。喜歡這樣一句話：你若盛開，清風自來。珍藏每一次的遇見，感懷每一次的擦肩，一句問候，一聲祝福何嘗不是一份欣欣然的温暖？感情，強求不來，而靠相吸；真情，揮之不去因為在意。珍惜那個讓你做自己的人，這才是愛的真諦。時間會告訴我們，簡單的喜歡，最長遠；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

情感美文 篇四

今天的雨，讓我想起那淡淡的迷迭香，那藍藍的蝴蝶般的花朵，是你的天堂。

再尋不見你的影子，再聽不到你的信息，是我的疏忽，竟是決絕…… 洗盡了繁華， 只有單純的骨子，赤裸裸，倒也晶瑩，只是這一切，只能偶爾想起，沒有回憶，更不應有思念……

我應以怎樣的方式去祭奠我的過往，我應以怎樣的心情去走前面的路-——而這雨，依舊纏綿……forgert。

想今天的夜，應是漆黑一片，雖近在咫尺，我卻不願去看它，只聽得遠處汽車的奔跑於馬路的聲響，像波濤的嘶鳴，一波一波的，偶而一聲鳴笛，打破了夜的沉寞。曾經，我是一個愛夜的人，用它那黑色的長髮，梳理着寂寞。

明明如月，千年的故事盡在眼底，可幾人看透。星星的眼睛，透着無邪的光亮，人們卻不再眷顧……再見吧，達斯維達尼亞……

情感美文 篇五

時間如流水般劃過，轉眼已分開半年，半年前的今天我離開雪域，半年前的今天我與你離別，過往的畫面歷歷在目猶如剛發生一樣出現在我的腦海。

最近幾天，我總是做夢，夢裏有我尋你的痛苦，又與你説話的開心，有你踱步的畫面，有談論以後的細節，幾次醒來眼淚打濕了枕頭，回味是甜蜜的，因為夢中能與你相見。然後又會是一番悔恨懊惱，為什麼夢這麼短，為什麼不能把這個夢一直夢下去，為什麼到現在你只能出現在夢裏。半年來，我一直在追憶，布達拉、八廓街、大昭寺、小昭寺、色拉寺。.。.。.。.。。想與你伴着轉經的信徒們行走在那熟悉的石板路上，慵懶的坐在拉薩河邊享受日光，幽暗的茶館裏一起面對面端坐品味酥油茶。而今，這一切都只能埋藏在記憶深處。

相識很短，記憶很長，每天聊天到深夜捨不得説晚安，當我回到內地的時候這種現象甚至很多時候我會覺得有點煩躁，我錯了，徹底錯了，不應該把握的壓力轉嫁到你這邊。當有一個人糾纏自己的時候，是一種幸福。而今，這種幸福已不再。.。.。.。不小心弄丟了你，弄丟了全世界。

國慶，我不聽你的勸阻輾轉千里去看你，你問我是不是想用這種方式去感動你。不是的，我想看到你，儘管你自始至終你沒有出現。我發瘋一樣的找你，期待與你能在大街上不經意間偶遇。我甚至想到我們看到對方之後會是什麼樣的場景。我看大街上每一個人都是你，我甚至期盼她們能上來跟我説一句話。但是，兩天的行程，和我説話的只有車站裏面冷冰冰的售票員。離開的那天上午，我哭了，大聲的哭了，哭的不是自己的委屈，哭的是自己對不住你，不經意間失去了你。此生，我只有在虧欠中度過餘生。坐在候車室裏我告訴自己，不論你見與不見，銅梁，我已來過，不為見你，只為看一眼你生活的地方，在這片天空下與你共呼吸。足已。.。.。.？

我還記得你口中的愛情天梯，不會忘記你讓我看得尋找愛人的感天動地，銅梁過後，我沒想在珍惜自己的身體，徹夜的睡不着，抽煙酗酒。我想是不是哪天我離開了你就會來看我，我甚至想你站在我的墓碑前應該會想我們的以前吧，會不會流下眼淚。一段緣的開始應該意味着一份美好。我信命，遙遠的雪域高原你我的相識就是命中註定。我不信命，我不信這是最後的離別，今生，我都走在懺悔，尋你的路上？

情感美文 篇六

夜已深了，大概十二點了。孟醒在冷風中抱着一棵大樹，他感覺自己像個斷了線的風箏掛在那裏，搖來飄去，酒精在他的肚裏翻江蹈海湧動不停。他腦子裏還是那雙纖纖玉手，那雙玉手的甲板上塗滿色油，粘着水鑽，盪來盪去，流光溢彩。或與他推杯換盞，或與他划拳搶麥。最後，夾走他一疊紅彤彤的鈔票。

孟醒醉的找不到回家路，但他永遠記得老婆的電話。：“喂，媳婦，接我。”他盡最大的努力把舌頭捋直。

電話那頭説：“你在哪裏？”

孟醒環顧四周：“不知道。這兒有個二層辦公樓，還有棵大槐樹。”他確定自己説的是中文，而不是打着捲舌音的俄語

電話那頭關了

10分鐘後，他從黑暗的夜色中看到一束光。三個身影，一高，一小，一個更小。他迎着瑟瑟寒風，伸着脖子眯起眼，就是不敢鬆開抱着大樹的手。他腳下踩的不是地，是個正在乘風破浪的竹伐。

他認出來了，第一個跑過來的，是毛毛。他家的泰迪。第二個跑過來，是樂樂，他5歲的兒子。後面，是他的媳婦。媳婦手裏拿着手電筒，小區停電了，難為她一個女人，帶着狗帶着孩子深夜來接他。他一隻胳膊搭住媳婦的肩，一隻手緊握媳婦的手，那手並不細嫩，甚至有點粗糙，指甲上什麼也沒有，但温暖有力。他突然明白了，這才是女人的手，是他女人的手。那手把毛毛洗的乾乾淨淨，把樂樂養的白白胖胖，那是領他回家的手。

他覺得眼睛發熱，鼻子用力吸了一下。

“怎麼了，感冒了，回家喝點熱茶。”媳婦説。

他抹了一下眼睛説：“嗯。”

情感美文 篇七

丫頭，這是我覺得這個世界上最好聽的暱稱。

自己沒有的，通常會被認為是最好的。從小，父親離家工作，媽媽忙於生活，我總是，一個人玩的熱火朝天。所有男孩子愛玩的遊戲，我統統都熱衷並且從來不會遜色。而女孩子喜歡的，我也算精通。記憶最深的是，國小三年級的時候，自己因為頑皮，摔壞了胳膊，並差點因此而休學。而那時候，流行一種玩麻將的遊戲：四個麻將，疊加一起，翻轉為不同的面，最重要的是遊戲過程中任何一個麻將都不能掉落。課間，午休，所有人都參與，就連許多手比較笨拙的男孩子也會加入。那時候，課間是要做廣播體操的。而我因為胳膊受傷，躲過這一劫。別人做操的時候，我就一個人悄悄在教室用左手玩這個。剛開始總是不習慣的，練的次數多了，最後的結果是，我左手比他們右手玩兒的還要好。現在看來，我果真是一個愛爭強好勝的人。

其實也很奇怪，爭強好勝的人，大多愛出風頭才對，而國小的我總是默默無語，要好的女伴從來都不多。我像個長不大的孩子，這個小小世界，自己走不出去，別人也不會輕易走進來。要接納一個人總是需要足夠的勇氣，而我，是膽小怯懦卑微的。原來，我從來沒有發覺我的自卑已經深入骨髓了。

八年級的時候，悄悄喜歡了一個男孩子。他是個轉校生，從城市轉到這裏。他愛打籃球，他愛穿白色衣服，他有着健康的小麥色皮膚，他寫的字體是我最愛卻總學不會的，他笑着的時候很帥，帶有一絲魅惑，他早上早自習總愛遲到。暗戀，我只是悄悄地對他有好感。其實，我們都懂，只是年輕的我們，對異性有着的一點點崇拜的好感而已，那好感，與愛情無關。

高中，真正意義上離開家。那是一個新的地方，新的環境，新的人。117，那是我的第一個寢室。那裏住着的人，有的已經走上社會，做着自己最喜歡的事情，擁有穩定的工作；有的還在學校，大學，分佈在大江南北，有的在繁華的上海，有的在繁忙的武漢，還有的，留守在家鄉。高一，我們還年少，説話總是不知輕重，誤會重重，也許誰都沒有想到自己不經意的一句話傷害了誰脆弱的心靈，。高二，我們習慣了憂傷，離別，搬遷，離校。有些人，自離別那天起，就再也沒有見過。偶爾會想起，也只能無奈的笑笑。或許所謂的誤會，在離別那天起，就化作了塵埃，風一吹，就散了。高三，拼命衝刺，身體和心裏承受雙重壓力。每天記日記，寫完一本就去買另外一本。我也不知道，在那樣緊迫的時間裏，我怎麼還會悠閒着寫心情文。如果我把這空閒時間拿去好好學習，也許，我就不會在現在這樣一所大學了。可是，事實是，這世界上哪有那麼多也許和如果啊。

丫頭，這個詞，讓我想到高一時認的一個哥哥。我從小就沒有哥哥疼，天知道我有多歡喜如果有個哥哥。他對我真的很好，他笑起來特別像爸爸，他會在我生病時勸我吃藥未果後自己買來藥塞給我，他會在冬天給我買熱熱的番薯，夏天買香香的鮮橙，他會靜靜聽我講煩心事，然後逗我開心。我們會寫一寫小紙條，他會親暱的叫我丫頭。這樣的時光，真的好滿足。

曾經有個女孩子跟我説，傷了你的心我也好傷心。那一瞬間，眼淚止不住的流。我們曾是形影不離的好朋友啊，怎麼會鬧到現在這般模樣？不可否認，是她帶我走進文字世界，用文字記錄生活。是不是喜歡寫文的朋友都有一顆異常敏感脆弱的心呢？我們那麼好，卻矛盾那麼多。我們穿姐妹裝，無論什麼時候都是一齊，上廁所，吃飯，回寢室。.。.。.好的讓那麼多人羨慕，可結果卻是，形同陌路的現在。我曾經特別好奇我們為什麼要這樣折磨彼此，好奇她為什麼要離開。知道了之後卻覺得那麼可笑。知道真相原來這麼傷人後開始後悔，為什麼要打破砂鍋問到底呢？果真是沒心沒肺最是無敵呀。忘了説，那女孩，她曾認真地叫我丫頭。

高三的時候迷上了寫信。因為壓力大，總需要什麼來發泄。每次都是寫滿兩三張信紙，其實也不是什麼大事，説來説去也無非是那些雞毛蒜皮的小情緒。十七八歲的年齡，卻總有着不符合年齡的憂傷，或者説，刻意將憂傷誇大。看着自己寫出那些騙自己眼淚，惹來別人讚賞的文字，內心也有説不出的虛榮感吧。我們總在做着不符合年齡的事宜，該張揚青春的時候卻肆意悲傷，該沉思反省的時候卻幻想無作為。呵！我最自豪的事情是在我瘋狂的時候有人陪我一起瘋。我寫的信，那個姑娘個總是回覆很多。我悲觀，她卻想方設法讓我開心激勵我。她説我們是嬌妍美麗，她會説我是傻丫頭，告訴我她一直在。幸運的是，她真的一直都在。

記得我跟一個人説過，丫頭，聽起來就帶着無限寵溺。他也曾無奈地揉着我的頭髮叫我丫頭，但更多的是胖妞。這是一段我極其不想回憶的曾經，因為每提起一次心會跟着顫抖一次。那個人，會跑幾條街給我買愛吃的高山洋芋，會帶我去外地旅行，帶我在大雨中狂奔，他會耐心的陪我逛地攤，他忍受着我的壞脾氣，包容我的小任性。也許沒什麼可以特寫的，因為，戀人們愛做的事情大多一樣。愛情是個奇妙的東西，它讓你歡喜甜蜜，卻也潛藏着煩惱憂愁。也許是我太貪心一味索取，忘了一個人主動久了總歸是會累的。那段時間，我們都發生了很多事情，也許到最後誰也無法再忍下去了，我們分開了，情人節過後一天。

第一次真正意義上的戀愛，或許我真的是不合格吧。其實，我就是個恃寵而驕的人。可是他卻忘了，不管我怎樣任性，骨子裏，我是那麼卑微。任性，無理取鬧也都不過是想讓他多多在意我一些。明明是我先提分開，最後卻是我先開口挽留。説實話，我沒想到自己會走到這一步。因為，卑微的人，總是用驕傲遠遠隔離周圍的一切。我看過那麼多愛情故事，也曾對那些為愛卑微乞求的人感到鄙視，可誰曾想，我自己也會走上這樣一條路。所幸的是，我這人不會死纏爛打，縱使挽留，也只能是一次。畢竟，誰離開誰，地球不會轉呢？誰都不是誰的非誰莫屬。但，難過的是，我時常回想起他，想起他叫我丫頭時候的樣子，輕柔，温暖，那般割捨不下。

丫頭，誰會是下一個叫我丫頭並讓我刻在心尖上的人呢？

其實我真的很想變成像丫頭這樣聽起來糯糯聲音的人。可是，我知道，我做不到。我已經像個刺蝟一樣帶着刺走了很遠，我只是貪戀那一點點温存。

叫人丫頭的人，身上應該有着一種吸引別人的氣息吧。我總固執的認為，這樣的人一定會很温暖細膩。

丫頭，丫頭。.。.。.

情感美文 篇八

2011年我學校畢業，畢業後的幾年，我像隨波逐流的浮萍，沒有可以停靠的站。期間輾轉去過兩三個城市，都是來來去去，不曾停留，如今，兜兜轉轉，又回到了原點。

從來不曾想過人生的路途會在哪下車，只想一路風景一路歌

近幾年看着同學一個個結婚生子，而我不心急，也不羨慕。不想觸碰愛情，早已過了談情説愛的年齡，更不想觸碰婚姻，婚姻的枷鎖太重，而我喜歡一個人的獨處

在每一個孤獨的城市流浪，偶爾會覺得心累，想找一份安定的工作，不在繼續漂泊。隨風漂泊的日子總是渴望一雙温暖的手，不是將我拽住，而是願意分擔我的所有，願意陪我流浪，至少走在街上，不是一個人。不在是一個人吃飯，一個人流浪，一個人孤獨

聽着劉同的《你的孤獨，雖敗猶榮》，我像極了每個故事中孤獨的主角，聽着有關他們的故事，緬懷着我早已逝去的青春

青春，我早已不再青春。看着80後一部部關於青春的電影，讀着80後一本本關於青春的書籍。而我，一個80後的尾巴，90後的頭，開始變得彷徨迷茫。

誰的青春不迷茫？90後的我，卻在一次次的失敗中孤獨。沒有人理會你的失敗，只會看到你的成功，成功的路上，也不會有人問你的艱辛。

當我第一次有了不在漂泊的肯定時，我卻很慌亂，因為我沒有做好準備，沒有做好要在一個地方待很久的準備，哪怕那個地方繁華似錦。我開始擔心，開始害怕，開始懊惱。

參見着一次次的上崗考試，也在一次次的失敗中變得理所當然，我沒有像其他人一樣認真過一次，只是突然來的驚喜卻讓我束手無策。我開心，高興，也糾結，迷茫，看不到以後的出路在哪，僅有一份安穩的工作，在一個小山村裏，教着淳樸天真的孩童

在一個人的心累與孤獨中，我有了可以停泊的岸，可我卻不願意這麼平淡。

今年有了正式的工作，父母的喜悦我深切的感受到了，有一些人送着不知真假的祝福，有些人説，考了快十年了，才考上，高興什麼？我聽着不知該高興還是該傷心的話，淡淡一笑，彷彿這一切都與我無關。只是感受到了話語裏帶着點酸酸的味道

我承認我很失敗，在外出打工的幾年時間裏，沒有給家裏交過一分錢，甚至每每離開家時，反而要爸媽搭錢。於是今天的我聽到這樣的話語很坦然，很淡定，覺得他們説的很對，也許在他們看來，只是一份工作而已，人家打工仔一個月掙的都比這多

我除了坦然之外，更多的是寒心，因為我覺得在我們山村這樣淳樸的小村莊裏，也有那麼多的人見不得別人比自己好，總覺得別人過的比自己可憐就是對的。而我，卻違背了他們的意願，端上了一碗長久的飯碗，我該高興？還是失望？？

對於太多的惡語中傷，早已習慣，每個人也許都是這般，打工的幾年時間裏，更多的讓我學會了忍讓與沉默，不是我軟弱無能，而是覺得太多的事情沒必要計較。既然他們喜歡這樣説，讓他們去説好了，畢竟自己的人生，與他人無關。最多就是下次見到那人時，該有的問候變成了簡單的微笑。

每個人的人生裏，估計都有那麼段彷徨迷茫的時候，不知道該何去何從，在現實與內心裏做着掙扎與較量，彷彿夢想與現實一樣，該在現實裏放棄，還是在荊棘叢生裏堅持。

不一樣的選擇，不同的人生，無論怎樣的抉擇，最後的歸宿是回到家中，有人給你端來一碗熱騰騰的面，微笑着看你吃完，然後你會覺得心滿意足。

對於現在的我，依舊是水波里的浮萍，依舊不知道自己該停在哪？或是會有一個人將自己打包回家，告訴你，以後的日子裏，我陪着你。

當朋友和親人問及對象這個問題時，我會覺得很煩，老媽開玩笑説，她今年過年要給誰誰誰打個電話，讓把我娶走，一分錢不要，然後我會笑的沒心沒肺，覺得老媽這麼急着把我嫁出去，然後自己就完成了百分之五十的人生大事，剩下的那五十，是我弟的。

以前的我，從來不相信命運，而現在的我，在一次次的現實中，更多的喜歡拿命運説事。其實我知道，這只是我給自己一個開脱的理由，好讓自己心裏舒服點，有時不得不佩服自己的阿Q精神，才發現阿Q精神還是蠻好的，至少不會讓自己太難受。

寫這些文字的今天，我很久不寫這樣的文章了，更多的喜歡寫一些抒情散文、詩歌啥的，覺得這樣的文字簡直就是出賣自己，讓自己在別人眼裏變得透明。我喜歡把現實中得不到的，以小説的形式寫出來，浪漫的愛情，無堅不摧的友情，真摯的親情？

太多美好的事情，我不敢觸碰，怕像掉進深井裏的月亮，一碰就碎，更多的，我願意選擇遠觀，靜靜地凝望也是好的，比如愛情？

人生路途中，沒有永遠的漂泊，累了，終究會停下來，而我，只是暫時沒有做好準備，也許風停了，我也就停下了？

情感美文 篇九

兩年前的那個夏天，彼此都熟悉的環境，他和她目光偶然相遇，兩顆心砰然而動。彼時，他有女友，她有男友。她低眉順眼迴避了他熱切的目光，他一步一回頭的離開。他連續幾次來見她，可她依然低眉順眼，不接觸他的目光，甚至，她做出冷漠狀。某日，他來告辭，説自己將去他國出差一週，她客氣道別，依然低眉順眼。

一週後她接到一個陌生的電話，是他。他問候並告知她還將繼續停留他國，她波瀾不驚淡然迴應，但是，鬼使神差，她保存了他打來的電話號碼。

兩月後他歸來看望她，當她接觸他的目光時發現依舊熱切，於是她的目光一掠而過。他希望有機會能更加接近她，但是，她淺笑，客氣的告訴他沒有任何機會，她不想破壞自己穩定的生活。

又過了兩月，她與男友團聚，一切如故，她慶幸自己的生活軌跡和感情沒有發生任何改變。辭別男友後歸來，她突然得知將與他共事，內心陡然慌亂，此刻，她察覺自己心裏長草了。他幾番説來卻沒來，又延宕了兩月，她暗自祈禱他別來。一日，上司令她聯絡他，她便打他本國電話，不通，她本可以回稟聯繫不上就此終止，可她卻不由自主的去嘗試那個偶然保存的電話號碼，結果電話通了，那頭驚詫，問：“你怎麼會有我這邊的電話？”她答：“你打過一個電話給我呀。”他爽快答應回來。她的心卻顫動起來。

再次相遇，他的目光熱切如故，多了幾分堅定，她僅迴避了一瞬間，繼而不再回避。他們日日相見，他的手總是會不知不覺中碰到她的。他的手觸碰她的時，她感覺有電流通過自己，甚至，他坐在自己對面時，隔着桌子她也能感覺到電流通過；她聞到他身上香水的味道極其舒服，還有他聰敏的談吐、温暖青春的氣息也令她沉迷。而他也同樣感覺強烈，甚至當他與她對面坐着談話時，他的身體都會起生理反應。他們的目光總是在人羣中下意識的尋找對方，似乎彼此身上安有一對磁極。很快，兩人身上產生的“化學反應”表現在了所有人面前，她想掩飾想隱藏，但是，就像肺病患者隱藏不住爆發的咳嗽一樣，她徒然的覺得無能為力，如此下去必將面對生活軌跡的巨大改變，而這對於她來説無異於自毀前途。他和她都清楚彼此之間的巨大差距，他們相愛容易相守難，甚至，他和她沒有人敢奢望未來。她常想，上次對一個網友輕易的説自己已堪破情關，愛情在自己看來不過是一場重感冒而已，現在是主管愛情的月老來懲罰她了吧？

她自怨自艾、猶豫、掙扎、剋制，他們心照而不宣，感情的發展卻一日千里。

捱過數月，已是次年晚春時節。一個週日傍晚，他們坐在汽車裏，他側過臉看着她説：“或許我們可以試一試？沒有試過怎麼就知道一定不行呢？”

不然又如何？這個建議對於他們的感情進度來説還真是水到渠成，她想。就像一個人無法自己拔出嘴裏那顆疼痛的牙，她知道自己再也回不到過去，更無法去到未來，只此華山一條路而已。她望着他的眼睛回答“那就試一試吧。”説完，她閉上雙眼，深深的陷入汽車座椅裏去。

情感美文 篇十

伯母喜歡花。

那年春天，父親帶我去看望伯父、伯母。伯父家留給我最深的記憶是開滿後院的花。記得那次看花看着了迷，連伯父喊吃飯都沒有聽見呢。

大凡對生活充滿幻想的人都有一種愛花的癖好。然而，生活裏不可能只有春天呀！

去年仲秋，大學聯考揭曉，我名落孫山，被高校拒之門外。面對無情的現實，天蒼蒼，路茫茫！迫於世俗和自擾，茫茫然踏上了去西北的征途。路經武漢，總也想去看看伯父。或許有什麼指望，也許是意外……

雨，正淅淅瀝瀝地下個不停；風也一個勁地颳着，似乎故意跟我作對似的。唉，這該死的天氣！我身上的衣服本來就不多，這樣就更增添了些許涼意，走出車站我不由自主地打了個寒顫。

校園內沒有公共汽車，從正門到西六舍大概兩裏來路，穿過落葉滿地的林蔭道，抬頭看見最高大的紅楓的葉子所剩無幾了，俯首細看大樹底下的小草——默默無聞，卻綠茵一片！我無心細想這一切，穿過大操場，沒精打采地向西六舍走去，低着頭，似乎擔心那些在操場上歡呼雀躍，盡情玩耍的大學生看出我是個大學聯考落第者。一羣男女學生談笑風生，指手劃腳地從我身邊走過，有個男同學還回過頭來看，我也正回頭用滿懷羨慕的目光看着他們——社會公認的棟樑之才！我，我頓時自怨自艾起來——他們是命運的寵兒，是祖國的花朵，是天之驕子，而我呢…。.。

不是星期六，伯父上班（伯母病逝）未歸，我便準備推開側門進入伯父家的“後花園”。

忽地，沉重的心一下子輕鬆起來：那灼紅的玫瑰含嬌招展，似乎在向我點頭微笑；那被蒼綠色葉子掩映着的鮮紅的牡丹壓滿枝頭，好像一團團温暖的火；紅豔欲滴的海棠，黃色的雄蕊歷歷的、閃閃的，曼妙在彷彿捏得出水的嫩綠色葉子上，顯得格外嬌嬈……這不就是那年在後院看到的那些花嗎？一幕幕浮現在我腦際的春光閃過，我連忙推開院門，一腳踏進小院。啊！花——花呢？一朵也沒有！這是為什麼？我幾乎喊出聲來！

我在枯死的葡萄架下端起一盆仙人掌，她蒙上灰塵跌倒在沙地上，我的心一下子涼了半截。我下意識地環顧這在我記憶中原是充滿花香的小院，我茫然了……

我把仙人掌放回原處。猛然發現在原來放花盆的地方居然有三五棵嫩嫩的、黃黃的小草芽！我幾乎驚呼起來，這些小生靈在比自己體重大得多的重壓下還能生長，努力向上。我想，只要花盆底下是泥土，他們是會生長起來的。

我陷入了深深地思索中。

頓時，我眼前豁然開朗，眼前一片光明！我照樣放下仙人掌，再看看四周，那高高的梧桐樹下，殘葉的上層冒出了不少嫩綠的草尖兒，牆根磚縫裏也有不少茂盛的青綠色的小草……

我沉默了。

沒等伯父回來，我毅然踏上了歸途。

是呀，人為什麼只能生活在順境中，而一旦受點小小挫折就不能自己呢！為什麼要抱怨自己的處境不好，為什麼總抱怨生活的平凡呢？顯赫的地位，優越的條件，永遠不能説明他本身。

前不久，我姐夫送我一張畫——

陡峭的巖石縫裏擠出兩棵努力生長的、茂盛的小草。旁邊用小楷暢書《小草》的歌詞：“沒有花香，沒有樹高，我是一棵無人知道的小草，從不寂寞，從不煩惱，你看我的夥伴遍及天涯海角……”

我高興極了，把這幅畫用薄膜蒙好，用圖釘釘在我卧室裏原來張貼明星畫的位置，從不許我的小侄們動彈一下。

我愛小草，我甘願是一棵孤芳自賞的小草。