微信聊天打招呼用語多篇（多篇）

微信聊天打招呼用語(最新 篇一

1、中國寫詩最好的人在精神病院裏。

2、森林這麼大，我竟然找不到吊死的一棵樹！

3、今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

4、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。

5、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。

6、人不當官顯不出壞。

7、告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。

8、和上司説美話，和下屬説醜話，和老婆説謊話，和情人説瞎話，和熟人説笑話，和生人説鬼話。

9、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

10、男人疼的時候説“額”，女人疼的時候説“啊”；但是男人爽的時候説“啊”，女人爽的時候説“額”！

微信聊天打招呼用語(經典 篇二

1、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

2、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！

3、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。

4、本人，男，1米70，開朗，隨和，可先嚐試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音！

5、在我的祖國，連老外也把我看作老外。

6、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？

7、只要你敢死，我就敢埋。

8、作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。

9、誰説我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

10、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我説“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

11、我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他説一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

12、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！

13、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！

14、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

15、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…

16、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

17、一個羊毛毯可以温暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。

18、剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧！”

19、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉？

20、我們曾經追求過幸福，至少我們見過幸福的背影……

微信聊天打招呼用語(熱門 篇三

1、話説一女孩長得奇醜無比，一天被一幫劫匪劫到了車上。到車上後見此女尊容後讓其下車。其女道：“你們劫了我，必須要一個人娶我。”匪頭道：“大姐，我們只錯了，這是今天劫的錢，都給你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做絕了，您下去，我們去自首”女仍不下，匪頭一咬牙一跺腳道：“車不要了！”

2、“小小世界奇事多，豬若開心也燦爛，你的憂愁將遠去，好好讀讀本短信，哈哈一笑天地寬。”

3、風雲榜評選王菲為年度最佳女歌手，劉亦菲為年度最佳女演員，卡扎菲不高興了：我也是“菲”字輩的呀，為啥我就沒得獎呢？話説凡是看了此信息不轉發的都會被賣到南“非”去當勞工，您轉了嗎？

4、有一句話憋在我心裏已經有很久了，一直沒機會説，一直在你家門口徘徊，遠遠的眺望着你，關注你，在此期間，我痛苦過，掙扎過，我決定在今天向你説出我內心的煎熬：領導，上次吃飯的發票你給報銷了吧！要不今晚你請客。

5、請寫一篇愛情故事。要求：浪漫、簡潔，結尾悲傷。字數不限。有位同學寫道：男“我愛你”，女“滾”

6、阿基米德説：“給我一個支點，我就可以把地球撬動。”你説：“給我一個牛皮，我就可以把它吹上天。”我説：“給我一輛寶馬，我就能--賣個好價錢！”

7、多想做你的雙眼，等你走夜路時我就閉嚴，讓你撞死，多想做你的舌頭，等你享受美食我就失靈，讓你饞死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，讓你愁死，也許這些我做不到，但是發一條信息把你逗死，我還是有信心的，祝你開心一笑！

8、使勁攢錢嘍！老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢！錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的！也難怪，西遊記裏，取經時**都要錢。願財神多賜財富哦。

9、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--親愛的“猩猩”。

10、親愛的，告訴你我的夢想吧！等我有了錢，房子買兩套，一套愛住不住，另一套就是不住；等我有了錢，車子買兩輛，一輛開，一輛拖；等我有了錢，送iphone給自己討厭的人，讓快遞員工當着那人的面把iphone給砸了；等我有了錢，娶你，財政大權全權交給你。

11、如果我給您發送的信息有10個字，您今年一定十全十美，如果我給您發送的信息共20個字，您今年一定美事成雙，如果我給您發送的信息超過30個字，您今年一定三陽開泰，如果我都説到這裏了而您還在查數，您今年可得好好補習數學哦。.。

12、心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴裏默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。

13、真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕；真正的智者面對萬千困難的時候不慌張；真正的兄弟在你需要女人的時候，願意做你的女人！

14、我最討厭的是那種收到我的信息只回復個“哦”的人，我最害怕的是那種接到我的信息就馬上刪除的人，我最喜歡的是那種看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那種看到我的信息即刻轉發的人，親，您是哪種人呢？

15、猴哥，你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲，還是沒有欣賞過她萬種風情的翩翩舞姿？走入月宮，豬都陶醉了，連空氣都那麼的芬芳，那種感覺，沁人心脾！

16、驢和馬相識半年了，馬終於鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘説了：驢脣不對馬嘴！

17、請問跳樓時，20樓與2樓跳下有什麼不一樣？~~~~~~答。2樓是：“嘭！啊。”20樓是：“啊~~~~~~嘭！”

18、敬告用户，現在手機與銀行卡綁定功能已經開通，但鑑於網絡問題，有部分用户無法正常使用該功能，為進行功能測試，請您到就近的大型超市購買物品，收銀台付款時掏出手機對着刷卡器擺動幾下，如果幾分鐘之後瘋人院的車趕到，説明您未成功開通此項功能。.。.。.

19、鑑於你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃宏，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你為‘四不像’。呵呵，願你笑口常開。

20、熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣；結婚後常埋怨是上輩子造了孽緣。你説，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭？！

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