愚人節整蠱短信新版多篇

愚人節整蠱短信 篇一

1、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）《至少還有你》呀！

2、手機免費通話祕技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。

3、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

4、測試一下普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。

5、我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。愚人節快樂！

6、風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。

7、你站在人羣中，被柔柔的風吹起長髮，像人間最美的旋律，在我心頭久久迴盪，我想説：你的假髮要掉了……

8、緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！

9、這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？

10、有人對我説：“你智慧的象豬”我聽後便大怒！我是瞭解你的！這樣的欺侮！簡直太對不起豬了！

愚人節整蠱短信 篇二

1、悟空將身一縱，離了如來掌心，一路雲光，無影無蹤。正飛間，忽見五根肉紅柱子，悟空尋思到了天盡頭，便停下來，在柱子下撒了一泡尿。待要離去，突然想到什麼，拔根毫毛變支濃墨雙毫筆，在中間柱子上寫下一行大字：向前一小步，文明一大步。

2、結婚多年睡到半夜，老公突然轉過身，緊緊抱住老婆説：“這輩子太短了。”老婆聽到這句話感動的流下了淚水，正欲回答，老公接着説：“我都蓋不到腳。”

3、到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋着一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎？”我悻悻的點點頭。他説：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年得出的人生信條。”“要像老虎一樣勇猛？”他肆意的笑了，突然頷首沉吟道：“兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快，跑得快。.。”

4、唐僧：“我決定，再也不多説話了。”悟空：“當真？”八戒：“為什麼？”悟淨：“沒事吧？”小白：“嘴裏起泡了？”唐僧：“沒想到大家這麼我，我取消決定了。”各種悔恨啊！

5、在外面擺攤算卦，剛要給一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我連忙問她：“心誠則靈，這麼一點點小雨，就打敗你了嗎？”她邊走邊説：“反正你算的也不準，靈不了！”我有些激動：“還沒算呢，你怎麼就知道不準！”“呵呵，你要是準，你能不帶傘出門嗎？挨淋了吧！”

6、“親愛的，如果有一天我丟了，你會找我麼？”“當然找啦，誰家一百來斤肉丟了不找！？“這是今天聽到最温暖的一句話，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈！

7、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告訴朋友，如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。

8、有這麼一份工作，它需要你隨時響應，全年無休，兼具醫學、金融和烹飪方面的技能。時刻關注對方的需求，甚至整夜陪伴對方，必要時還要放棄自己的生活。不僅薪酬為零，你還得天天往裏面搭錢。在這個特殊的日子裏，讓我們一起喊出這個工作的名字，沒錯，它就是：老公！

9、女友：昨天去應聘怎麼樣？男友：説錯了一句話，砸了。你説什麼了？招工的問我會不會，我説這工作閉上眼睛都能做。這話有什麼錯？人家招得是看門的。

10、有一天領侄子去上街碰見前女友。前女友結婚後，領着她老公，想羞辱我一番。於是説：“結婚沒啊！”我正在想怎麼回答她。突然侄子説：“爸爸我們去吃冰淇淋吧！”之後又對我前女友説：“媽媽，你怎麼這麼長時間不來看我啊！”之後前女友老公凌亂了。？?

11、我明白，發給你的每條短信都讓你刻骨銘心！我瞭解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食！但我想知道，欠我的那頓飯，你啥時候請？

12、《減肥詩》不吃不吃又吃了；吃着吃着又渴了；來瓶可樂又喝了；連吃帶喝又多了；回到家了後悔了；下次再也不吃了；悔着悔着又困了；困了困了又睡了；頭挨枕頭呼嚕了；一覺夢到飯好了；起來肚子又餓了；聞到飯香又吃了；晚上飯局又去了；反正不差這頓了。

13、妻子：説説我的優點。丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聰穎睿智……妻子輕歎一聲：我這麼優秀，怎麼會看上你的？丈夫：因為我説瞎話不臉紅。

14、噓。.。.。.告訴你個大祕密，我中大獎了哦，500萬！我想好了：100萬捐給慈善機構，100萬助學，剩下300萬我們一人一半，夠義氣吧！行了先不説了，我先去買彩票了。

15、別動！打，打，打，打劫，打劫懂嗎？拿出你的憂愁，交出你的傷心，掏出你的煩惱，放下你的哀傷，通，通，通通給我打包帶走。警告你煩了不許皺眉；惱了不許生氣；痛了不許哭；傷心不許難過；孤獨要找朋友，煩惱要找快樂；不要問我為什麼，你必須照做！

16、為什麼離開你讓我久久難以忘懷？為什麼你會如此令我牽腸掛肚？為什麼你總是出現在我夢中？我深思熟慮了很久，終於明白：因為你還欠我一頓飯？

17、我是個低調的人，火鍋只在夏天涮，冰棍只在冬天吃，下雨的時候街上晃，打雷的時候樹下站，颳風的時候風口立，喝水的時候灑一地，吃飯的時候糊一嘴，看你的時候流口水。只想低調的告訴你一句：你請我吃飯的日子我最懷念！

18、胖紙真苦逼。吃個飯吃少了，旁人就説：裝的吧，吃這麼少；然後吃多點吧，又有話了，吃這麼多，你豬啊；最後索性不吃吧，呀，減肥啊，太陽打西邊出來啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的轉起來！

19、冷了這麼久，你凍着了沒有，是否任那寒風凍得你眼淚直流？愛你念你想你見你別無他求，卻怕你在那寒風中日漸消瘦，除了等待還有問候，趕緊回屋加衣別冷了都不知道往家走！

20、我想對你説一句話，説了怕你不聽，聽了怕你多想，不説又怕你追問，問了又怕你太認真，太認真又怕你不理解，不理解又怕你瞎琢磨，瞎琢磨又怕你不睡覺。這不？都現在了，你還瞪着眼睛在看短信。其實我就想跟你説一句：每天早點休息，玩手機有節制，睡眠才是最重要的。

21、哥們，最近忙啥呢？好懷念和你在一起胡吹亂侃隨意聊天無拘無束無憂無慮的逍遙日子。呵呵，那天--就是你最賣萌的那天我看見你了，你坐在太陽底下，好不自在。我問你在幹嘛，你神祕一笑：“小聲點，等我曬黑了就沒人説我是白痴了！”

22、在致富的道路上，中國以4G的速度發展着，馬雲以wifi的速度連着，李嘉誠以3G速度記着，王思聰以2G速度幹瞅着，只有我們是搜也搜不到連也連不上，忙活了半輩子最後自動關機了。.。.。.

23、請用三個字形容你現在的情緒：煩着呢、吃點嘛、想罵人、困死了、很充實、有點悶、很清閒、活太累、想旅遊、很無奈、很開心、還活着、青春期、更年期、生病了、壓力大、很糾結、沒人陪、很寂寞、墮落了。如果你沒得選擇，那麼説明，你想我了。

24、你沒睡好，眼睛腫腫的，只想~。~打瞌睡，送你[_]o一杯咖啡，讓你@_@提提神，努力$_$掙錢，^_^請我吃飯！

25、黃瓜在於拍，幸福在於“嗨”；頭腦是日用品不是裝飾品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛；笑容要比陽光下狗尾巴花燦爛。

26、總有一件事，一輩子不會忘記，卻一輩子不再提起；總有一段情，一生時不時想起，卻一直銘記在遙遠的腦海裏。總有一個人，一世常常記起，卻永遠生活在孤寂的心底。噢，親愛的，你是誰，俺咋一時想不起來了。

27、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩着我腳啦！

28、陣陣寒風，在身邊徜徉；濃濃情誼，在心底珍藏；綿綿，在心裏醖釀；甜甜祝福，在指尖傳達。科學研究表明，編寫温暖牌短信，發送給朋友們，有神奇的防凍功效，如果大面積轉發，冬季也會温暖如春哦！

29、“小夥子華僑城創意園怎麼走“又一次被人叫住問路，換做是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現在我沒有，也許已經過了幼稚的年紀。我耐心的告訴他：？”前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走50米會看到一個步行街，那條街上人多？你問問他們怎麼走”

30、“公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子説：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地説：孩子不是我的！”

31、一位顧客到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡兒，再咬一口，還不見餡兒。奇怪地問道：“服務員，這包子怎麼不見餡兒？”服務員説：“皮厚唄。”顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。服務員説：“你可能吃的是饅頭。”

32、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威嚴不動的站姿，一副泰山崩於前而不亂的模樣。我想説的是，你怎麼能這麼淡定呢？電線杆！？

33、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男友感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，説：“親愛的，我很想你！”然後，男孩子嘶啞地對她説：“親愛的，我也很想你！”女孩子心裏一愣，然後説：“不好意思，伯父，我找您兒子。”

34、在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老闆走過來我：“你對着我們家菜單哭什麼呢？“

35、一同學有300斤。一日體檢，醫生看了他的體形，説：“不用稱了，自己寫吧。”那哥們拿着筆猶豫半天，覺得寫150kg不好看，寫了個0.15噸。

36、同學聚會説要打麻將，我不會，於是學霸同學跟我説了一個牛逼的公式：n*AAA+m*ABC+DD就胡了，mn可以等於0，一分鐘就學會了麻將。

37、顧客：“我要投訴，自打我用了從你們這裏買的生髮水後，我的頭髮怎麼全脱掉了？”售貨員：“先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。”

38、一羣女同事聊天，其中兩個懷孕了，就聊懷孕的事。聊到未婚先孕，説好多男的都是先上車後買票……這時旁邊一男同事説：“那是因為現在車票太難買了！”

39、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囱’呢？”

40、“這段時間，我天天和妻子吵架。”“你能吵過她嗎？”“每次最後我都説的她不吭聲。”“這麼厲害，你説什麼？”“我説，對不起，我錯了。”

41、年輕時，遇到喜歡的人心裏的小鹿就會亂撞個不停。長大後，好不容易遇到個稍微有好感的人，卻感覺心裏那小鹿已經老了，那貨正翹着二郎腿，眯着眼睛説：“就他這樣的？你確定？嘖嘖嘖眼光越來越差了啊。”然後小鹿擺擺手：“不撞不撞，懶得撞，除非他給錢。”

42、坐公交車，人多，一美女在我旁邊，我一時心動就牽了她的手，她罵我神經病……我大吼一聲：“我不在意孩子不是我的！”全車人的眼光啊！哈哈……只見這時她帶着哭腔大吼一句：“你怎麼連親姐姐都不放過？！”

43、一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格。工作人員説這個多少錢，那個多少錢。男友聽得不耐煩：“怎麼那麼貴啊？”工作人員：“主要是服裝貴。”男友：“那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。”

44、醜小鴨雖然在鄉下，卻有着遠大的志向，一直在默默努力。終於到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行説：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了。”發個冷笑話，讓你涼快涼快，哈哈！

45、開學迎新生，看見一個妹子在提東西，我趕忙上前對她説：“來吧，我幫你提吧。”“不需要，我自己會提。”她站在ATM機前冷冷地對我説道。

愚人節惡搞整人短信 篇三

1、愚人節那天，多少人把真心話説出口，卻被當成玩笑。

2、有人説情人節是愚人節，因為他們老在説些假的情話；而愚人節是情人節，因為會有人藉着這個愚人節跟你説真話。

3、愚人節，你愚得了天下人，卻愚不了你的心。

4、誰要是在4月1號愚人節騙我，我就在4月5號清明節順便把他埋了！別問我中間那三天干嘛去了，挖坑呢！

5、情人節的甜言蜜語忽悠的了你，愚人節的真心實話卻打動不了你！

6、如果連愚人節都沒人跟你告白，估計你就真沒人喜歡了。

7、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

8、如果連愚人節都沒人跟你告白，你就是真沒人喜歡了。

9、想在愚人節那天對你説我還愛着你，只可惜連騙你的資格都沒有。

10、結局只要是你和你在一起，過程讓我怎麼痛都行。

11、即使在愚人節，我也不想騙你。

12、知道為什麼有些人會選擇在愚人節那天表白了，因為表白成功可以當戀人，沒成功就能當玩笑，無論怎樣都不會失去你。

13、愚人節，最想開的玩笑，我們和好好嗎？

14、愚人節，我可以大膽的和你表白，因為我可以笑着離去。

15、你知道鬥地主最痛苦的事是什麼嗎，就是打着打着突然有人掉線。

16、別把我當愚人節過，而且過得和春節一樣熱鬧，那我就會讓你清明節過得比萬聖節還驚悚。

17、謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是説的人當真了。

18、愚人節變成了表白的日子，情人節變成了分手的日子。

19、愚人節你要敢給別人表白，那我就敢清明節把你給埋了。

20、我要趕緊找個帥哥！不然好白菜都被豬拱了！

21、敢在愚人節騙我，我就在清明節順便把你埋了。

22、每個人都想和別人不一樣，結果是每個人都一樣。

23、又快到愚人節了，又有多少人靠着節日祝福説出心裏話。

24、星期一愚人節，老師竟然讓我們去上課！越想不對勁兒，不行！咱不能上當！

25、愚人節要到了，一大堆真心話要浮出水面了。

26、愚人節，是開着玩笑説真心話的日子。

27、其實我這麼辛苦的胖起來，是為了在你心裏能多佔點地兒。

28、自從交錯了朋友，天天都在過愚人節。

29、我小時候得了恐高症，所以到現在我個子也長不高。

30、愚人節那天，整死一個是一個，反正清明節也就要到了。

愚人節整蠱短信 篇四

1、我就要結婚了，時間定在在本月31日號。先和你説一聲，時間地點隨後再通知你，你是我最好的朋友，一定要來參加啊！

2、現在是凌晨3點，可以起來噓噓了，我已經沒錢給你買尿布濕了！

3、據美國麻省理工大學研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！

4、敬的用户：您好！因你的手機外型難看，樣式過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鐘後發射信號摧毀該手機！

5、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，只為有一天你從我身邊走過時，為你傾倒……砸不扁你算我白活這麼多年！

6、等咱有了錢，天天請你去做美體。想瘦哪裏瘦哪裏，想大哪裏就大哪裏。貴賓卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張！

7、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃！

8、當你讀這信息你已欠我一個擁抱，刪除這信息欠我一個吻，儲存這信息欠我一個約會，要是回覆你欠我全部，要是不回覆你就是我的，請選擇！

9、發這條信息給你並沒有什麼特別的意思，其目的只不過是想消耗你的手機的一點點的電力而已！

10、袋鼠説：我通常把手機放在口袋裏；小豬説：我習慣把手機掛在脖子上；猴子説：我一般別在腰上。你呢？

11、肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛鍊；如無，則證明你乃超人！

12、別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，我只有一盆仙人掌，於是，我捧着它鼓起勇氣對你説三個字：“坐上去！”

13、那天我痴痴地望着你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老闆，我就要這條魚！

14、記者採訪企鵝每天的生活，1到99只都説我們每天吃飯、睡覺、打kiss，第100只卻説他只吃飯、睡覺。記者問他為什麼不打kiss。它説：我就叫kiss！

15、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡。.。.。.。手機實時監測系統！

16、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了！

17、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

18、你是誰？我不小心弄丟了電話簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰！

19、我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九枝時一齊送給你，並會動情地説：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂蟄不死你！”

20、曾經以為還有更好的，反反覆覆才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現並不以為然，可隨着時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的！