元旦相聲小品晚會（精品多篇）

校園元旦文藝晚會小品劇本 篇一

三憨子賣雞蛋

三憨子：（挎雞蛋筐跛腿走路上）唱：（好漢歌調）説走咱就走啊，走起路來腿有點悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一聲吼啊。。。（一個趔趄，停）我的孩也，誰在這路邊挖個坑，差點把俺絆趴下了，（自己打自己的臉）我叫你拌我，哎，疼。對，打錯了，對，我（跺地）叫你絆俺！（繼續走）噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，這快過年了，街上就是怪多來！慢點，慢點，都慢點，別擠着俺的雞蛋了，把俺的雞蛋擠小了。（放下筐，提提褲子，擦擦鼻子）俺叫劉三憨，家住三裏灣，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就數老三俺最精，靠賣雞蛋來營生。嘿嘿嘿。。。（喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。今天來得慌，馬夾子也沒帶，這坐哪啊？坐雞蛋筐上（坐筐上又下來）。不行，雞蛋上不能坐，要是孵出小雞咋辦。對，我站着賣，站着比坐着還高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊）：賣雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。

王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直沒成家，為啥？小孩沒娘，説來話長！俺和俺表哥，那是天生的一對，地造的一雙，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家壩，他住李家窪，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺媽，他愛吃燒雞，俺愛吃烤鴨，俺倆青梅竹馬，小時候經常在一起過家家，長大了，轟轟烈烈相愛相戀，一日不見茶飯難嚥，這戀愛談了好多年，幸福的感覺比蜜甜，眼看要牽手走上紅地毯，誰知到了鄉里登記傻了眼，法院的人説《婚姻法》有規定，什麼近親不許結婚，差點把俺氣暈，俺王如花真是命苦啊！

三：（走上前，攔住王）：仔細上前看 打劫 打劫。

王：啊，打劫，哎，大哥，我可沒錢，你要是打劫，我就叫110

三：嗯，不叫，不叫（哭樣子）我是叫你大姐，花大姐呀！

王：媽呀，你給我嚇死了，你看我這如花似玉的容貌，像你大姐嗎？

三：俺爹説的，臉上有皺紋的就叫大姐，你臉上不僅有皺紋，還有一臉麻雀屎蛋子來。

王：你，你你給我氣死了。。。

三：哦，生氣了？那咋辦呢？嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨買我雞蛋吧

王：阿姨，我有這麼老嗎，有這麼老嗎（逼視三 一句比一句大，生氣掐腰）

三：那我喊你阿姨夫

王：我是女的，誰是你阿姨夫

三：那我不管你是阿姨還是阿姨夫，反正你得買我雞蛋。

王：我幹嘛非要買你的雞蛋？

三：你有錢。俺爹説裏，穿皮鞋的都有錢，你看你的皮鞋賊亮，錢包也鼓鼓滴來。哎---再説了，我咋看你像個老外（打量老外），老外肯定有錢了。你非得買，不買不能走。買吧，買吧，老公雞蛋。

王：哪來的老公雞蛋？老公雞會下蛋嗎？

三：老公雞要不下蛋，咋“咯噠、咯噠”的叫，我跟你説吧，老公雞它還滋陰壯陽的來

王：哎呦，你還別説這老公雞蛋比母雞蛋還有營養，那咋賣的？論斤還是論個？

三：論把，一塊錢一大把（抓一大把，三個）。

王：（白)看這孩子不精，也怪可憐的，我就買點。(對三）給我裝五塊錢的。

三：五塊錢不賣。

王：為啥？

三：俺只認識一塊的錢，其他的錢不認識，再説，俺只識一把的數，買多了不會抓，俺爹教俺的，一次只賣一塊錢的。

王：那我不買了（要走）。

三：（攔住王）那你不能走，不買不能走，你一走，我的雞蛋要是跟你跑了咋辦？

王：這孩子，還纏着我了來，好好好，給我買一塊錢的。

三：不要，不要，俺不要紙的，要鋼的，不要長的，要圓的。

王：鋼的，圓的，是不是這個（從口袋找出一個一元硬幣）。

三：（接過硬幣，用手稱稱，從口袋裏拿出一個比一比）嘿嘿嘿。。。是真錢，是真錢，是一塊錢，一塊錢一大把，我給你一大把（從筐子裏抓了三個雞蛋）你收了，包好，別讓它從地上漏下去了。

王：這孩子真是個憨子。我説憨子，你家住哪呀？你自己出來做生意，家人怎麼放心了？

三：你咋知道我叫憨子？俺家住三裏灣，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。

王：啥？老表，我滴媽媽來

三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就數老三俺最精，靠賣雞蛋來營生。(喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把。

王：我滴天來，這近親結婚對下一代危害那麼大？老表結婚，真是可怕！看來國法就是國法，不執行就要出差！俺王大花服啦！俺王大花認啦！親愛的表哥，拜拜了！為了下一代，拜拜了！我説憨子，我走了，這外面冷，你也快點回家吧。

三：嗯，老外，你別走，我還有一件事情沒問你呢？

王：啥事？

三：你説是外國的雞蛋大，是俺的雞蛋大呢？

王：暈死，俺不和你纏了，拜拜！

三：不是老外，咋説老外的話，還拜拜、拜拜哩！還哄我來，天快黑了，俺也得回家了，俺爹還等着俺哩。俺爹説了，等俺賣雞蛋賺了錢，給俺蓋高樓，把俺表妹小芳娶過來給俺當花媳婦，嘿嘿嘿。。。（喊)：買雞蛋嘍，老公雞蛋，一個比一個大，一塊錢一大把(挎雞蛋筐下）。

校園元旦文藝晚會小品劇本 篇二

一隻玫瑰花

人物：學科 愛農 富民

學科上，手中拿着一支藍色妖姬，慢上。

學科：去年三十，今年二十八，買了新汽車。寬帶連到家。想當初，不是家庭條件不好，我也不會輟學回家。以前的生活是種。種地，養養鴨，看看電視搓搓麻。嘿，現在可不一樣了，現在的北京農村，那叫一個字火！要不然，那些城裏的白領金領CEO CFO MBA CBA NBA們咋都願意來咱農村吃吃農家飯，住住農家院！採摘農家果，體驗農家樂呢。

您還別笑，這CBA NBA 的雖然沒都來，但是都派代表來了。呵呵。而且據説北京農村對UFO的吸引力比城裏大3倍。因為咱農民種植養殖農家樂，全都是科技的精華在這裏濃縮。科技是好東西，地球人都知道，那UFO也喜歡不是。

現在咱雖説不是大款，可也有些錢了。腰板也直了，底氣也足了。時間快到了，我得捯飭捯飭，今天要見個貴客，接頭時間：12點 接頭地點：愛農信息驛站 接頭標誌：一隻玫瑰花

(下)

愛農上，手拿一支紅玫瑰

愛農：説是12點見面，都11點50多了。這人怎麼還沒到呢？我是大成村的大學生村官。是科技大學畢業的，到大成村2年了。這幾天老村長説要給我介紹個對象，呵呵。是鄰村大有村的。人家老村長都説好幾次了，不見一見也不好，呵呵，所以就來看看。老村長也是，都什麼年代了，雙方留個手機號多方便呀。非要親自跑一趟，時間快到了。接頭時間：12點 接頭地點：愛農信息驛站 接頭標誌：一隻玫瑰花。

學科上，手拿藍色玫瑰花。看到愛農迅速藏起。

學科：哎呦，美女大學生。好久沒見了，今天來我們大有村指導啥工作啊？

愛農：哦，是你啊。沒事，沒事，我是來跟劉書記談談種玫瑰的事，額，都跟你説過了，不準叫我美女大學生。

學科：遵命，大學生美女。可是您是養殖的大專家，怎麼現在種花您也略有研究。

愛農：不是，聽説農村科技服務港，來了幾個專家，專門教大家花卉的種植技術的，所以，所以我來學學。

學科：這次培訓昨天下午就結束了，專家們昨天都回城去了，你莫非不知道？

愛農: 我一忙給忘了，還真不好意思。其實我是想找你借幾本種玫瑰的書。你看我們種的玫瑰，雖然顏色鮮豔，但是保存期短，容易凋謝。

學科：等等，我給你個驚喜。（拿出藍色玫瑰花）。你看，這叫藍色妖姬。是我們培育出的新品種，自古以來紅花綠葉，可是科技改變了我們的思維方式。藍色的玫瑰不是也出現了嗎？

愛農：這藍色玫瑰還真漂亮，能送給我不？

學科：當然，喜歡的話以後每天給你送一朵。咱拿紅玫瑰換行不？

愛農：不給，呵呵

富民上，面帶笑容

富民：告訴大家個好消息，呦，大村官也在呀。那我還不能説了！

學科：別賣關子了，快説，到底是啥好事？

富民：首先嘛，我們的大有村籌備的種植養殖合作社已經得到批准，馬上就要成立了。學科，你是合作社的首席技術員兼副社長。

學科：真的，那太好了。

富民：有了合作社之後，咱農民再也不用犯愁種出來的蔬菜沒處賣，下的雞蛋沒人要了。以後咱搞的是訂單農業，在愛農公社的幫助下，咱的產品從田間地頭直接走向城裏老百姓的餐桌。讓有機食品更新鮮。更安全。

愛農：那太好了，以後相鄉親們就敢放心的種植養殖了。

學科：那我們的玫瑰花也能訂單嗎？

富民：當然。

學科接電話

學科：是，啊，是嗎，太好了。我們在驛站等着你。

我哥準備回來了，説要在咱村建立一個有機蔬菜加工基地。

富民：那太好了，你哥在外邊做生意這麼多年了。一直看不上咱種菜，養雞的，怎麼現在終於決定要回來給家鄉做點貢獻了。

學科：呵呵，咱農村市場這麼大，對誰沒有吸引力呀。知道嗎？那股神巴菲特都説了，與其買中石油，不如到大有村養奶牛。

三人笑

愛農：那我來你們合作社行不，我還想把養殖的技術傳遞給更多的人呢？

富民：歡迎歡迎，這叫資源共享。我替大有村村民謝謝你。

學科：謝啥呀，我們都是一家人。（扯愛農的衣角）

愛農：別自作多情，誰跟你是一家呀？

富民：劉書記還讓我過來看看，你們兩個談的怎麼樣了？讓我來看看他今天做的大媒人成功不成功。

愛農：（不好意思）劉書記怎麼這樣呢，也不説明白了，我以為是阿蘭德龍呢。

學科：沒劉書記什麼事，要啥媒人呢，我們可是自由戀愛。呵呵。雖然你沒有夢露迷人，但是我還是對你一見鍾情。

愛農：想得美。

學科：咱農業合作社馬上就要剪綵了，兩位大技術員。咱一塊去吧？

兩人： 好 鞭炮聲響起，熱鬧非凡。 3人眺望遠方，充滿希望。

音樂起，三人唱：

學科: 蔬菜一枝花，全靠肥當家。

愛農：科技是先導，技術是法寶。

富民：服務港的專家教技術，愛農驛站裏查資料。

學科：農村科技協調員，忙前忙後傳經驗。

愛農：愛農公社架橋樑，溝通土地和市場。

富民：我們大家一條心，土地也能長黃金！

愛農：快把我們的特產讓大家嚐嚐，要是覺得好，就打個電話，新鮮的產品給您送到家。

三人拿東西下，給大家分東西吃，給大家拜年啦。給大家拜年啦。鞭炮聲。

校園元旦文藝晚會小品劇本 篇三

你冷不冷？

人物：

王強（王強，圖書公司編輯）

二狗（王強的哥們）

張麗（外企銷售）

張麗的姐姐

地點：

醫院

道具：

輸液瓶、點滴管、支架（各一個）

口罩（兩個）

椅子（兩把）

（醫院急診大廳。王強上場，與張麗打招呼）

王強：是張麗吧？你好！我叫王強，你表姐的老鄉，她臨時有事，不能陪你打點滴了，就把你給了我了……

張麗：啊？！

王強：啊不，是‘把你託付給我了’。

張麗：哦，是麼……你説我表姐也是，從哪兒找的這麼個人？！長得跟哈密瓜，外加蘋果梨似的！

王強：（自言自語）我長得有那麼困難嗎？

（王強給張麗的表姐打電話，電話換給張麗，確認了王強身份。）

（輸液室）

張麗：（戴着口罩）完全虛驚一場，就是普通感冒！要是得甲流被隔離了，那得多恐怖。不過，反正待着也是待着，來打打點滴，也好。俺都想明白了：俺這打的不是點滴，是寂寞。——哎，你怎麼沒帶口罩？

王強：我剛才跟前台護士要，她説只給患者準備，家屬就不給了。

張麗：搞清楚狀況，好不好？你是誰家屬啊？我可跟你説清楚，我就是給我表姐面子，才沒攆你走，要不然，誰還用你陪啊？！

王強：（自言自語）得，人家護士小姐就這麼説的，倒變成我自作多情了！

（張麗輸着液。兩個各自坐着，沉默了幾秒鐘）

張麗：我看你來一趟也不容易，為了緩和尷尬的氣氛，我就先開口説話了。你是幹啥工作的啊？

王強：啊，我是編輯，圖書編輯，做歷史類圖書的。

張麗：你看我沒問你那麼多啊，你咋都説了呢？緊張啥啊？——那我問你哈，你一般都關注啥事兒啊？最近都關注啥事兒啊？

王強：嗨，還能有啥事兒？明朝那些事兒唄！

張麗：哦，那最近都讀啥書啊？

王強：最近又讀了一遍《萬曆十五年》……

張麗：（認真地質疑而又不屑地問）嗨，那“萬年曆”有什麼好看的？！

王強：（被雷到了，做“自殺”狀，隨即糾正她）萬曆十五年，萬曆十五年。

張麗：唉，你説歷史它到底是個什麼玩意兒，害得那麼多人一起重上歷史課？

王強：杯具啊。

張麗：聽我一朋友説，有個公司，不知道是不是你們，出了一本健康養生類的書，本來不擅長出這類書的，排行榜上倒也挺靠前的，叫。。。叫什麼來着？

王強：《小穴位大健康》？

張麗：不是，叫什麼使用手冊。。。哦，對了，《四十二章經使用手冊》！

王強：我暈！四十二章經。。。還藏寶圖，還鹿鼎記呢！武俠看多了吧你？！那叫《黃帝內經使用手冊》，好不好！

張麗：內經就內經唄，有什麼了不起的？真是！

（張麗不高興，持續不説話）

王強：你咋不高興啦？要是讓你表姐知道了，該怪罪我了。這樣吧，為了將功補過，我叫我一頗具喜感的哥們過來，解解悶兒……

（王強打電話，他哥們二狗上場）

張麗：這咋地？還帶親友團的啊？

二狗：（問王強）説吧，需要我幫啥忙？儘管説……

王強：你看，是這樣，這醫院吧，氣氛都挺凝重，人家女生感冒了又難受，你跟我配合配合，讓人家高興高興。這樣，我在後面説，你在前面演，我説啥，你就即興表演。怎麼樣？

二狗：（犯難，隨即堅決推脱）不行，還是反過來吧，我在後面説，你在前面演。

王強：（拗不過他）好，好，好，我演。

（二狗蹲在桌子後面説，王強在前面演）

台詞：星期天的早晨霧茫茫，揀破爛的老頭排成行，隊長一指揮，衝向垃圾堆，揀的揀，刨的刨，風一吹，紙一飛，老頭和老太太一起追，追不上，打一仗，打得老太太起不來炕，老頭直尿炕。打得老太太起不來炕，老頭直尿炕……

（二狗還在重複台詞的後兩句，已被王強揪着耳朵，拖到前面）

王強:糟禁我形象是不是？好傢伙，“尿炕”都出來了！

二狗：（一臉歉疚）你不説要來點兒喜感的嗎……要不，咱再換一個？

王強：得得得，趕緊走，趕緊走，還換一個呢？指不定出來什麼呢！

（連推帶踹把二狗攆下台）

張麗：（故作嚴肅）就這？那小瀋陽也比你們高雅呀！你還是來點實惠的吧。正好，我要教我外甥ABCD歌，一時忘了怎麼唱了，你記得不？

王強：ABCD歌？EASY!不就是“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星”那個調兒嗎？我會，我記得，聽好了啊，我給你唱……

（王強開始唱）

歌詞：AB,CD,EFG,——HI,JK,LMN……

（曲調竟然唱成《過把癮》主題曲《糊塗的愛》）

（自我意識到唱錯調了）

王強：哎呀媽呀，唱錯調兒了！

（二狗跑上來）

二狗：唱歌我會，唱歌我會……

王強：你咋又回來了呢？會啥啊你會？就知道“尿炕”……

二狗：你就讓我唱嘛……算將功補過了，好兄弟，講義氣，幫忙幫到底嘛。

張麗：（對王強説）哎，我説，你就讓他唱吧，好歹是你哥們兒嘛。

王強：行，（對二狗説）你唱吧。

（二狗側身坐在椅子上，開始唱時下流行歌曲。唱一會兒，停下來，翻過身子，朝另一面兒，繼續唱）

王強：你看你，唱就唱唄，還翻什麼身啊？！

二狗：你傻呀？！那A面兒唱完了，不得翻B面兒啊？！

（王強、張麗笑噴，同時做“自殺”狀）

（二狗還想表演，王強“答應”請他吃大餐，連哄帶騙，將其攆下場）

（王強、張麗重新坐下來）

張麗：你抽煙嗎？

王強：不抽。

張麗：喝酒嗎？

王強：不喝。

張麗：愛打牌嗎？

王強：不愛打。

張麗：這些愛好都沒有？那肯定也沒紅顏知己了。——整個一標準的經濟適用男呀！我聽説，杜拉拉的策劃編輯都開上寶馬了，你們收入也差不了吧？

王強：開寶馬了？！可能嗎？你看磨鐵啊、博集天卷啊、華文天下啊……哪家圖書公司的策劃編輯能開着寶馬來上班的？那就是一宣傳噱頭。

張麗：杯具啊！那你最近還看什麼書？

王強：什麼書？（有滋有味地説）《成都，今夜請將我遺忘》《重慶，那些廢了我武功的女人》《東北：黑道風雲二十年》《東莞：那一朵飄零的花》，還有《微微一笑很傾城》《不負如來不負卿》《人生若只初相見》《只是當時已發瘋》……

張麗：還是杯具啊。

（張麗緊了緊外套，抱了一下膀子）

王強：你手冷不冷？

張麗：冷！

王強：那我幫你捂捂？

張麗：啊？（害羞狀，低頭小聲説）好。

（王強站起身，握住點滴瓶）

張麗：（幾秒鐘後，不見王強來捂手，抬頭髮現王強正捂點滴瓶，羞憤難當，一邊站起來，一邊説）缺心眼！二百五！不帶這麼欺負人的！我不打了！

（張麗拔掉針頭，沒跑幾步，暈倒）

（張麗的表姐正好趕來，邊扶張麗，邊呼叫她名字）

張麗的表姐：（對着王強）好你個小強，我把我表妹託付給你，你竟敢欺負她！我過後再好好找你算賬！（扇了王強一個耳光，王強轉了一圈）

（張麗的表姐扶張麗下場）

王強：我比竇娥還冤啊！我這心吶——哇涼哇涼的！不帶這樣的！（跟着跑下場）

校園元旦文藝晚會小品劇本 篇四

約 會

人物：

甲（戴假髮，少女扮相）

乙（西裝革履，油頭粉面）

丙（頭上綁一毛巾，農民）

奶粉商1

奶粉商2

地點：某公園一角，（舞台中間放一長條椅子）

甲：為了跑發行，我跑東跑西，談個對象，總沒時間——誒！馬上過年了，老爹老媽讓俺一定要帶個男朋友回去……這不，在網上剛談了一個——看來有戲。

電話鈴響，甲拿起電話大聲説（語速快）：談感情請按1，談人生請按2，給俺介紹對象請直説，找俺借錢請掛機。哦！是奧巴牛？死鬼！（擺出嫵媚狀）對對對，我是小海帶！你到了？看見我啦？（環顧四周）來來來！

乙（收起手機）：本人就是人見人愛，花見花開，車見車暴胎的非洲小白臉——吳乙！網名，奧——巴——牛！奧巴馬他哥。（捂嘴竊笑）

甲：我就覺得每次上網一見到他網速就變慢，原來他長這麼醜。不過……（花痴狀）我還是蠻喜歡的……（害羞狀）

乙：呀！小海帶，你比網上照片還好看！怎麼地也比芙蓉姐姐強！（拉着甲的手，深情地）

甲：死鬼，咱們網上認識已經一年多了，我總感覺你對我不夠專一。

乙：這點你放心，結婚以後，我一定會學我們單位的###，每天回家給老婆彙報工作。

甲（得意地）：這才差不多。世上沒有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼！

乙：聽説他老婆每個月給他定最高生活費標準80元？

甲：還好啦！還有比他更低的，__部門的##每個月才50元。為了讓你收收心，我也給你定個標準。

乙：多少？

甲：30元。

乙：###啊！你害人不潛啊！（呼天搶地）

甲：還有。

乙：還有什麼？

甲：每次外出必須寫書面報告向我申請，沒有我的批准不準出去。

乙：這容易做到，沒問題。

丙（揹着書包，拿一袋子，袋子上寫“六六六”畫有劇毒農藥標誌，大步走到台中央）：六六六——六六六——

甲：六什麼六，我們這兒有事，要六到別處去六。

丙：你怎麼知道我的名字？我就叫六。

甲：這是哪個沒文化的爹媽，給起個這麼沒水平的名字。生了六個孩子從一排到六！（大笑）

丙：誰沒文化？啊？你説誰呢！誰沒文化？你給俺説清楚！

甲：你不是説你的名字叫六？

丙：俺姓李，單名五，李五，李五李五李五（語速加快）——“六”！

甲：哦！原來遛是這麼遛的……不會是半夜起來在街上遛的那個遛吧？

丙：今天天氣太冷，晚上不宜裸奔。（面無表情，認真狀）

乙：小海帶，你是約我，還是約他？鬧了半天把我奧巴牛撂一邊！（生氣，轉身欲走）

甲（拉住乙）：等等等等……

丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何飯(體)統……

乙：你説我們成什麼桶？我看你才是飯桶！（揮拳欲打）

甲（拉住乙）：死鬼，咱們不要和他計較。

丙：還死鬼……俺看叫黑鬼比較好……

乙：今天真是倒黴，撞上個找茬的……

甲（拉着乙）：黑鬼……哦不，死鬼，咱們另找個地接着聊。

（看了看邊上長條椅子，拉着乙一起坐下。）

丙繼續提着農藥：六六六——六六六——

乙：（憤怒）我説你有完沒完？在我們面前賣毒藥，想我們死啊！

丙：你們城裏人好奇怪哦！我賣我的，關你們什麼事？

甲：不要理他，死鬼，我繼續聊。

奶粉商1（身上掛着幾包奶粉，上）：自從經濟危機來後，單位不發工資，光發三鹿奶粉……

奶粉商2（身上掛着幾包奶粉，跟着奶粉商1）：這叫什麼回事啊！得把奶粉賣出去，要不這年沒法過了。

奶粉商1：還好，我們廣告詞都設計好了……

奶粉商2：要不我們再練一練？

奶粉商1：好！music!

（音樂起，廣告背景音樂）

奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，當殘奧會冠軍（擺一健美動作）

奶粉商2：天天喝三鹿，絕對省尿布（抱小孩狀）

奶粉商1：喝三鹿，尿鑽石。一般人我不告訴他。（範偉招牌動作）

林奶粉商2：三鹿奶粉，後媽的選擇（惡狠狠地）

奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黃泉路（雙手朝一邊高高舉起）

奶粉商2：牛奶，我選三鹿，三鹿牛奶——中國男足指定專用奶（自信狀）

奶粉商1：三鹿奶粉喝了以後，嘿，這腰也不疼了，腿也不酸了，連心臟也不跳了（捶腰，摸着心臟，高興）

丙（上前）：講了這麼一大堆，還不如直接用我的——六六六！一分鐘見效！立馬歸西！

奶粉商1、奶粉商2（一起上，圍毆丙）：竟敢搶我們生意！不想活了！

（三人邊打邊下_）

乙：今天是什麼日子！怎麼老碰上賣毒藥的！

甲：別理他們！還是談談咱倆的事吧！（兩人勾肩搭背，埋頭繼續聊）你上次在QQ上説，你有存款，而且是6位數，給我説説到底是幾百萬。

乙：你就別提了，近期股市不好，我那六百萬全賠進去了。還是網上説得好啊！千萬不要進股市，否則寶馬進去，自行車出來；西服進去，三點式出來；博士進去，痴呆出來；姚明進去，潘長江出來；鱷魚進去，壁虎出來；老虎進去，小貓出來；牽狗進去，被狗牽出來； 陳冠希進去，豔照門出來； 總之，就是地球進去也是乒乓球出來！

甲：原來你沒錢啊！你這個騙子！（生氣站起來）

乙：你不也説自己長相賽西施嗎？我看你是長得賽西瓜。難怪每次你上網聊天與我視頻電腦就莫名其妙死機了，還説我醜得拖網速，你看看你，你醜得連電腦都看不下去了！

甲：你還好意思！每次我打開視頻，發現電腦屏幕全黑了，開始我還以為是黑屏病毒鬧的，後來才知道，你長得也忒黑了吧？整張臉一露……那個黑得什麼都看不見！好你個奧巴牛！還説自己是小白臉，原來你一直在吹牛！

乙：我沒吹牛，我是説——我是非洲小白臉！

甲：我怎麼就相信他了……我的命怎麼這麼苦哇……我不想活了！賣毒藥的過來……（呼天搶地）

丙(上)：我就説生意來了嘛！

奶粉商1(上)：別跟我搶，怎麼地我這毒藥比你的死得斯文一點。

（兩人互相拉扯，爭着上）

奶粉商2（上，遞給甲一包奶粉）：我們三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一個月尿鑽石，兩個月尿黃金，三個月含笑九泉！這是我們的質量免檢證書。（掏出一張紙）

丙：還是六六六見效快，喝了沒痛苦，立刻就能見到上帝！

奶粉商1：用我們的，喝了上帝親自來接你！

乙：我給你講，三鹿是大企業，質量有保證，能得鑽石，還能自殺，多划算！記得寫遺囑的時候把鑽石留給我。

甲：好你個沒良心的！沒想到你人黑心更黑。還好沒和你結婚……（手機響）

甲拿起電話大聲説（語速快）：談感情請按1，談人生請按2，給俺介紹對象請按3，找俺借錢請掛機。哦？德華啊！你演出回來啦？在哪？我來啦！我來啦！（邊説邊往一邊走）

乙：哪個德華？是大歌星劉德華？

甲：差不多啦！是演《西遊記》裏演豬八戒那個馬德華！

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齊)：那也差太多了啊！

（眾人謝幕，一起下）

校園元旦文藝晚會小品劇本 篇五

山路奶粉

雜談 一張大海報貼在公告牌上，全體演員背對觀眾，湊在一起，一人大聲念道：

“有獎徵集廣告創意！今有大型鄉鎮企業‘山路奶粉廠’生產的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件衝擊，產品大量積壓、滯銷；全廠200多個員工面臨下崗。

經村委會大會決議通過，特向社會徵集‘山路奶粉’廣告營銷創意，一經採用，獎現金10萬元，並高薪聘為我廠策劃總監。

要求：將創意拍攝成DV，寄到以下地址………………”

眾人鳥獸散~~~

畫外音：一個月後~~

廠長（建議由老顏扮演）翹着二郎腿在哼小曲兒。（建議哼唱十八摸）

女祕書（建議由二當家扮演，請酌情少穿一點）上，手拿塑料袋一個，放於桌上。

女祕書：廠長，進入決賽的廣告片送來了！一共5部。

廠長：哦？太好了！快，快放給我看！

女祕書拿出一盤放進電腦，播放——

創意一 山路奶粉 第一滴血篇

蘭博（建議由大崔扮演）頭扎領帶，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷縮在一棵樹後。不遠處，幾個壞人正手持水槍頻頻向蘭博射擊（配音效）。

蘭博在槍林彈雨中，艱難從揹包裏掏出一罐山路奶粉（推特寫）。

解下背上的弓箭，用箭頭撬開奶粉罐子，站起來，拉滿弓，把四支箭的箭頭插進奶粉裏蘸一蘸，然後從樹後跳出來，向敵人射去——

四個敵人同時中箭，狂叫着倒地抽搐。

蘭博看都不看敵人，瀟灑地走到鏡頭前，對着鏡頭念出了廣告語：山路，無毒不丈夫！

廠長跳起來，口沫飛濺：胡説！誰説我們山路奶粉有毒的！其心可誅！把這個作者給我找出來剁了！

女祕書湊上去，輕撫廠長胸肌：廠長廠長，消消氣消消氣！我這就去找！把他送到伊拉克去！——還有四部，咱還看不看了？

廠長一屁股重新坐回去：看！放吧！

創意二：山路奶粉 地震篇

女記者（建議大當家扮演）：各位觀眾！在地震發生足足半年以後，在這一片的遺蹟之下，我們發現了一名男性倖存者！現在，武警戰士已經把他挖出來了！

眾人架着倖存者（建議李玥扮演）把他拖到鏡頭前。

女記者衝上去，採訪倖存者：你叫什麼名字？你有什麼想對大家説的嗎？

倖存者有氣無力地咽口水：我叫更堅強——我要喝山路奶粉，要冰的！

廠長勃然大怒：混賬！拿地震説事兒，這還是人嗎！直接淘汰掉！這批評審是怎麼回事兒！怎麼選出來的沒一個是正經玩意兒！

女祕書：廠長，這也不怪那些專家——他們已經是矮子裏拔長子了，有一位專家看了海選，心臟病發了好幾次呢！

廠長趕快從兜裏掏出麝香保心丸擺在桌上：接着放接着放……

創意三：山路奶粉 萬能篇

在最前端放上一個框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，還能做什麼？框要大一些，要保證人在框子後面能被框住。

A上，側面做炒菜狀，扭頭：做什麼？做生粉啊！下。

B上，正面做洗衣狀，抬頭：做什麼？做洗衣粉啊！下。

C上，圍着毛巾作擦頭髮狀：做爽身粉！下。

D上，背對框坐刷塗料狀，回頭：做膩子粉！下。

E上，拉緊皮帶，作舉重準備動作：做防滑粉！下。

F上，仰面作做臉狀，最好能塗一點白的啥：做珍珠粉！下。

G上，做撒農藥狀，用脖子裏的毛巾擦汗：做肥田粉！下。

H上，戴假髮冒充外國人，捲舌頭説話：做通心粉！下。

I上：拿出打火機，點錫紙，深吸一口：做！下！

（請發揮想象力，粉還有很多很多很多…………）

畫外音報出廣告語：山路奶粉，一萬種可能。

廠長臉部抽搐：我怎麼覺得我們賣的不是奶粉，是春夢呢？是你，你信嗎？

女祕書搖頭：不信。

廠長冷笑：你都不信，消費者誰信？換！

創意四：山路奶粉 民族篇

男青年甲（建議由李玥扮演）頭戴用圍巾紮成的頭巾從舞台右側上，頭巾在左耳處垂蕩四分之一，右手叉腰，左手張開放在嘴邊，撅起臀部大聲喊：阿詩瑪~~~~~~~~~~~~~~

女青年甲（建議由大當家扮演）從舞台左側上，帶一些民族風的耳環或配飾作配合，左手叉腰，右手張開放在嘴邊，撅起臀部大聲迴應：紅塔山~~~~~~~~~

以此類推，共上三對，後兩對為男女青年乙（建議由大崔二當家扮演）、男女青年丙（建議由吳鵬鄭紅姐姐擔綱）。

男青年乙：五糧液~~~~~~

女青年乙：芝華士~~~~~~

男青年丙：蘇丹紅~~~~~~

女青年丙：二噁英~~~~~~

六人手牽手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音樂起——六人向左邁三步，踢右腳；向右邁三步，踢左腳；同時曲臂相握的手上下運動，以此類推。

六人齊聲用原生態唱法唱道：這裏的山路十八彎，這裏的山路九連環；這裏的山路十八彎，這裏的山路九連環，十八彎~~~九連環~~~十八彎~~~九連環~~~~

六人散開隊形，男青年甲和女青年甲，分別被男青年和女青年推到一起，兩人扭捏一陣，相對而立，男青年甲深情捧出一罐山路奶粉，深情的遞給女青年甲，兩人深情地凝望着，凝望着——

突然兩個人四隻手把山路奶粉推到最前端，六個人一齊大聲唸到：山路十八彎，營養不簡單。

廠長大力拍手：好！精彩！精彩！誒！這才是我們要的廣告嘛！

女祕書：那還剩下一個，還看不看了？

廠長：看！不看白不看！

創意五：山路奶粉 後母篇

後媽（建議由影后扮演）背台，好像在弄什麼。女兒（建議鄭紅姐姐扮演）從背後走近，怯生生叫了一聲：阿姨！

後媽大驚失色，轉身擋住身後桌上的東西，眼神由驚變怒：你叫我什麼？

女兒後退一步，低聲到：媽……

後媽眉花眼笑：乖！去洗洗手，媽給你弄了點兒點心！

女兒轉身走出，後媽讓出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已經泡好的奶粉。

後媽端起放着杯子的盤子，放上幾片餅乾，帶着獰笑向客廳走去。

走到一半停下，轉頭看着觀眾，悠悠地念出廣告語：我是後母，我選山路。

廠長連人帶椅子摔倒在地，女祕書衝上去急救，一陣手忙腳亂還是不見醒。

急中生智的女祕書拿起山路奶粉罐，將奶粉通通倒在廠長臉上。

廠長一個鯉魚打挺坐了起來。

女祕書和廠長手做V字，説出了真正的廣告語：山路奶粉，起死回生！耶——

下一頁更多“校園元旦文藝晚會小品劇本”>>>篇六

給老美測智商

斯特恩（美國NBA主席）（憂心忡忡有些疲憊）: 大家好，我是斯特恩，美國NBA主席，看我挺風光的，其實累着呢。哎，做個主席真是亂，管完生活管訓練，帶着隊員考智商，害怕他們亂放槍。唉既然嘉賓都來了，也甭怕下不來台了，隊員們上來吧，還得我請啊？

（在每位隊員上台之前斯特恩都報上他們的姓名，以作銜接）

艾弗森（鬱悶低調）：我叫艾弗森，情感生活有點亂，六歲私生子可地亂躥，前程差點就完蛋。

鄧肯（滿足平和）：鄧肯就是我，我的生活沒波折，好好打球沒有私生活。

可比（禮貌規矩）: 可比我，結婚早，緋聞少，規規矩矩沒煩惱。

馬龍（狂傲，展示肘子）: 肘子我武器，誰見誰恐懼，我就是馬龍。

基德（自滿驕傲）: 開開快車犯犯花，我的聰明誰不誇。基德我來了。

姚明（陽光真誠）: 身在國外心在家，我根永遠在中華。大家好，我是姚明。

奧尼爾（呆笨）: 憨憨厚厚沒頭腦，反應經常慢三秒，這是他們説的。自我感覺智商還是很高的，我是聰明的奧尼爾。

斯特恩（不耐煩）：行了行了，都坐下吧，別丟人比啥都強了。下面有請中國東北那旮嗒忽悠考官趙本山高秀敏。

趙本山和高秀敏面帶微笑隨意上台，敬禮，自我介紹:

趙本山: 大家好，這是我老筷—----高秀敏

高秀敏: 這是我老頭—----趙本山

趙本山: 我們應邀來到國外。

高秀敏: 不是為了看比塞。

趙本山: 那咱幹啥來了？

高秀敏: 考試啊！

趙本山:在國內這幾年，忽悠來忽悠去，忽悠市場沒有佔有率。

高秀敏: 那是因為國家進步了，奧運也快開幕了，國人智商變精了，咱忽悠不靈了。

趙本山: 國人智商提高了，我們只能逃之夭夭了。國內市場暫時放棄，奔向世界國際！

高秀敏: 對啊！咱試試外國球星，爭取把他們考懵，投籃碰不準，肯定落空。

趙本山：那好，天也不早了，人也不少了，他們的歲數也不小了，這智商也該考了！

高秀敏：春節坑人不算多，前年賣枴去年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫大傻個！

趙本山: 那咱現在開始？

高秀敏: 行，開始唄！

趙本山：第一號艾弗森，請聽題。説，你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷裏，叫你爸爸。這是咋回事兒？

艾弗森：（驚訝）我有私生子中國人都知道了？（略有所思）因為他見過我的照片！

趙本山：錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！

高秀敏：二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麼？

鄧 肯：因為約翰也是私生子，他叫不出口。

趙本山：錯，哪位嘉賓知道？告訴他！

姚明：因為裁判是女的，他得叫媽。

高秀敏：看，還是我們中國人智商高！沒辦法

趙本山：三號可比請聽題。説奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾防上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麼過去的？

科 比：想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！

高秀敏：回答正確加十分！怪不得這麼早就結婚！

趙本山：四號馬龍，當年爵士戰國王，你一肘子把韋伯掄得滿臉是血。請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？

馬 龍：“一揮右胳膊”當然是右肘子疼了！

高秀敏：錯，是腦袋疼，韋伯的腦袋疼！ 來 五號叫基德，專門開快車，説有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，嘎吱，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈，路燈都是壞的，你是怎麼看見的？

基 德：因為在白天呀，天上有太陽！

趙本山：不愧是組織後衞，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？來時的飛機票你給報了吧！

高秀敏：這事找他沒用，財政大權在斯特恩那。繼續，六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？

奧尼爾：（大笑）三傻子唄。

趙本山：錯，老三叫趙本山！我是老疙瘩！

奧尼爾自言自語不解的説‘老三叫趙本山？’

高秀敏：對，老三叫趙本山。

趙本山：七號姚明，老鄉見老鄉兩眼汪汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。説，有兩個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，兩人要到太空進行為期一年的考察，煙鬼帶了十條香煙，酒鬼帶了十箱酒。一年後，兩人走下飛船，酒鬼喝得微醉，顯得很得意，而煙鬼一臉的居喪，這是為什麼？

姚明：（拍手大笑）他忘了帶火。

（與此同時）

奧尼爾：（大叫）我終於明白了，老三為什麼叫趙本山了！

斯特恩：（拉起奧尼爾往外走）別在這裏丟人現眼了，以後不帶你來了！老趙啊我把機票給你報了，你快帶你媳婦回去吧，這傢伙，這智商丟老人了。

趙本山：給報最好了，謝謝啊！

高秀敏: 國外智商還有待提高，我們還可以在這裏，忽悠美金，填滿腰包

趙本山: 今天考試到此結束，謝謝大家關注！

（此時衝上一個女球迷，攔住奧尼爾）

女球迷（痴迷瘋狂崇拜的表情）: 奧尼爾你就是我的偶像，我很崇拜你，請給我留一個簽名吧？！

奧尼爾：可以，但有一個條件，我給你出一個腦筋急轉彎的題，只要你答出來了，我就給你兩個簽名。説，我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？

女球迷：奇才奧尼爾你啊！

奧尼爾：不，老三叫趙本山。笨……（很鬱悶轉身下台）

女球迷:（停頓片刻追上去）簽名 簽名 我要簽名。.。.。.

高秀敏趙本山: 感謝中國，感謝中央，

感謝局裏，感謝部裏，

感謝處裏，感謝這裏。

感謝在座的諸位想笑還笑不出來，

受盡折磨的堅持看我們的演出。

謝謝啊^_^