老友記經典搞笑台詞對白（多篇）

精選經典搞笑對話段子 篇一

1、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人説：“我終於該屬牛啦！”奶奶問為何，他認真地説：“我同學比我大一歲，他12週歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！”

2、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟説：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那個妹妹睡大覺。”

3、一賊搶一女孩的項鍊時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述説：他搶去的項鍊是假的。我把他的真金項鍊抓過來了。

4、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄裏，便問：你愛我到什麼程度？男友打量着菜單道：超過鹹牛肉，但沒到烤龍蝦！

5、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家麪條餃子也開浴室，為什麼你的價格這麼高？包子委屈地説：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

6、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反脣相譏：誰説的？我不是把你撞個正着嘛。

7、朋友對剛做完手術的患者説：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裏取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

8、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：“阿姨，請問這是小老婆餅嗎？”

9、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

10、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。“小時候我常常被罰站牆角。”偉大的建築師坦白地説。

精選經典搞笑對話段子 篇二

1、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。

2、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是隻開了一瓶嗎？護士指着打完鹽水的空瓶蓋説：這瓶中獎了，再來一瓶！

3、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要説，這比銀河好得多！

4、某老師傳授勵志祕籍，説以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裏默唸：都長成這樣了，還不好好看書！

5、小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃枱領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就説要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

6、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜。.。.。.

7、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的説：“老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。”

8、狗對豬説：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬説：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

9、烏龜笑話黃鼠狼説：“看你賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼説：“你還是管好自己吧！整天帶着綠帽子，還笑話別人。”

10、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣説道：“我這麼豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥麼，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美麼？”

精選經典搞笑對話段子 篇三

1、妞説以後你做我的鬧錶吧，每天叫我起牀，我説好滴，願意效勞，妞又説，做鬧錶呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦。.。.。.

2、小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？”小花貓：“現在不是流行染髮，留長髮，你怎麼還是直板發，看着就沒勁！”

3、千手觀音對維納斯説：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎麼辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

4、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在幹嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什麼襪子”一會兒，母怒：“還不出來？”兒子：“我在脱襪子。”

5、老張説話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑説：“嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。”

6、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都説過了，但還是有人不信。發這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

7、老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員説謊的嗎？職員不慌不忙地説：知道——派他去當產品推銷員。

8、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他説：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李説，不過她和車都上了保險，而我還沒有！”

9、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的説：還是讓世界和平吧！

10、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個説他進來時還沒有汽車；第二個説他進來時人們還是騎馬的；第三個説馬是啥東西？

精選經典搞笑對話段子 篇四

1、江蘇人感冒了説：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體温計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

2、誰比誰笨？她總是説我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

3、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！

4、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指着傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文“咬”怎麼説，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。

5、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是説我的芭芘娃娃，沒説你！

6、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

7、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛説：百年好合早有安排！我説：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛説：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象裏面！暈！

8、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極了”……想什麼呢，我説的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會薰跑所有的人。

9、“考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎麼樣？”答曰：“透心涼！（雪碧飲料）”回曰：成功之路，從頭開始。（飄柔洗髮水）”

10、別問我為什麼給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

精選經典搞笑對話段子 篇五

1、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍着母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這麼多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。

2、侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：“你想上什麼學校啊？”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大！”亞歷山大！

3、小時候跟着媽媽去買花鳥字畫，賣畫人説：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我説：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”

4、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

5、寶寶問媽媽：“天空為什麼會打雷，我害怕？”媽媽説：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什麼沒有打雷？”

6、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴説‘一個傻孩子有什麼好不好的。’我‘……’

7、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我説：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

8、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶説：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。

9、妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的説：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子衝進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

10、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！