寫給自己的一封信作文（精彩多篇）

寫給2021年自己的一封信作文 篇一

親愛的我：

我對你有說不盡的話語。 你知道我是誰嗎？也許你不必知道，因為，我就是你，另一個你。在所有和你好的人中，包括親人、朋友、知己。沒有人比我更瞭解你。每天，我都潛伏在你內心深處，觀察你的一舉一動。當你笑時，我嘴角上揚；當你哭時，我默默流淚。你就是一個具有強烈雙重性格的女孩，你高興時，像一個天使，甜甜的話語收買人心；但你一旦生氣，內心的“邪惡”使你什麼事都幹得出。這樣，你可要吃虧了。“聽君一席話，勝讀十年書。”

在校園裡，你要多聽他人的勸導，多采取他人的意見，這樣會使你更出色！知道嗎？有些人說你太執著，你也別生氣。有的時候，你的確太過於固執，永遠堅持自己的看法，哪怕真的是自己錯了，也不願服輸。我知道你自尊心很強，但有些時候還是放下面子，聽從別人的意見。

你的文筆很好，但不要太炫耀。看到這兒，你一定會說我打擊你的信心。但是，你有沒有想過，一旦哪天你的作品在全班同學面前被老師批評，你會怎樣？所以，做事要低調。有時，低調也是一種魅力。

記得嗎？你的朋友封你為什麼？古典女！這是因為你太多愁善感了！別人可能會受不了你的多情而離你而去。但你的性格還是蠻好的！敢愛敢恨、善解人意，受到不少同學的喜歡。但你有一個很大的缺點：假如你和誰好上了，你就容不得她（他）和其他人有一點靠近。這樣做是完全錯誤的，如果當真想和誰做最好的朋友，是不會受他人的干擾的。

你還記得和你最好的朋友的約定嗎？你們說好友誼天長地久，現在還是這樣嗎？我想一定會是的。因為你們是最好的朋友啊！朋友又不是雪，因為陽光照射就會融化。珍惜每一份友情吧！有這麼一句話“人生最大的遺憾，不是固執地堅持了不該堅持的事，而是輕易地放棄了不該放棄的事。”

不要因為他人的話，使你放棄了自己的夢想，要堅持！信的末尾，就已幾句歌詞來表達吧“我絕不會，讓這一切，真的會發生；我絕不會，讓這一刻，伴著 我成長……”每個人都有自己的心願，讓不該發生的事絕不發生；讓值得回憶的事，永遠留在你心裡！

2021致自己的一封信作文 篇二

親愛的自己：

到20_年的今天，你來到這個世界已經整整二十年了，生日快樂！

這二十年來，首先你得感謝父母，是他們給予你生命，給你力所能及的呵護；再者要感謝那些一路上陪伴你的人，是他們的不離不棄讓你收穫到人生的快樂；最後你要感謝那些傷害你的人，是他們的殘忍讓你學會了成長。

二十歲，意味著你已經度過了人生的四分之一時光，是時候該與過去的幼稚告別了。二十歲的你，再也不要在大街上隨意與朋友嬉鬧追逐了，因為小孩子氣已經不適合你這個年齡了；二十歲的你，再也不要一整天的待在寢室裡看著那些無聊的腦殘電視劇，因為墮落不屬於二十歲的女孩子；二十歲的你，應該學會愛惜自己的身體，因為柔弱多病帶給你的傷害會使你痛苦不堪；二十歲的你，不可以不修邊幅、邋里邋遢的出門約會、逛街，因為亂糟糟的形象與二十歲的女孩是不搭調的。

二十歲的你，應該多給家裡的親人打電話，不是為了顯示你有多麼的孝順，而是為了不辜負家中牽掛你的親人；二十歲的你，應該待在圖書館裡多看看書，不是為了當別人眼中的學霸，而是為自己的人生多積累一些知識；二十歲的你，應該多去鍛鍊身體，不是為了有多麼好的身材，而是為自己的奮鬥積澱足夠的能量；二十歲的你，應該多交幾個知心的朋友，不是為了炫耀你有多好的人緣，而是為了在你煩悶的時候有個聽你傾訴的人；二十歲的你，應該多參加一些公益實踐活動，不是為了讓別人表揚你的善心，而是為了給自己的人生留下一段有價值的美好回憶。

人生只有一個二十歲。二十歲，是一生中最重要的一個階段，在最重要的歲月裡自然是要做最有意義的事情，方才能夠做到不辜負自己。曾經的你有一個夢想，不，這個夢想一直在你心中，現在依舊在。實現這個夢想也許就是你這一生要做的——最重要的事情了。二十歲了，你該為實現這個夢想做一些準備了。在忙碌完你的課程後，在你閒暇的時光裡，你不妨走進圖書館與那些教育名師對話，然後嘗試著自己寫寫教學方案。若能如此，想必在將來的某一天，當你站上講臺的時，便會比別人多幾分從容、少幾分慌亂。前段時間，你發現你愛上了寫作，雖然擔心這會是你的一時興起，但你已經堅持了一個半月了，想必你是真的愛上了寫作吧。既然不是一時的興致，你就應該保留初衷，一直努力的寫下去。不管是好還是壞，盡心盡力了就好。這對你而言也一定會是一件特別有意義的事情，同時這無疑也是在為你的夢想做準備。

二十歲前，你總是將自己的喜怒哀樂表現在臉上，讓人看見你笑也讓人看見你哭。二十歲後的你，要記得“笑，全世界便同你一起笑；哭，你便獨自哭。”笑的時候，記得與那些愛你的朋友分享快樂，想哭的時候便找個地方默默地哭，哭過後記得把淚痕搽幹然後告訴自己“沒有什麼是過不去的。二十歲前的你總是會在意別人對你的看法，為別人一兩句無心的話而苦惱不已，二十歲後，希望你能夠“走自己的路，讓別人說去吧”，做好你自己便足矣。二十歲前的你，做一件事情總是隻有三分鐘的熱度，二十歲後的你要知道“成功是屬於堅持不懈的人”。二十歲前的你喜歡依賴老師同學，二十歲後的你要學會獨立自主，要知道這個世界上是沒有人能夠陪你一輩子的

二十歲的你，希望能夠真正的成長起來！

一個最瞭解你的人

2021致自己的一封信作文 篇三

二十歲，你好！

親愛的，展信佳。

天還沒亮，窗外電閃雷鳴，又下起了暴雨，天地間一片混沌不清。一夜無眠，起床洗了個冷水澡，擦著頭髮咬著粽子看著窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈雜雨水中擺動。

年少輕狂，浮生夢淺。約莫半月前，我就開始思量著要給二十歲的自己寫一封怎樣的信呢？越是接近二十的坎，心裡越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動人情的時代，我總覺得二十對於一個女子來說已有色衰珠黃之虞了。再過些年，從象牙塔裡出來，獨自在城市裡奮鬥，亦已是明日黃花了吧。

路德說，一個孤獨的人總是從一件事來推斷另一件事，並且將一切事情想到最壞的地方。是的，很大程度上，我是個悲觀主義的人，可馬爾克斯又告訴我們，唯有孤獨是永恆的。所以我的內心總是很糾結。

曾聽說過，一個人最孤獨的場景，莫過於你一覺醒來呆呆地望著陌生的天花板。狹小的房間，四面白牆，空蕩蕩地只有你一個。你不知自己身在何處，甚至記不起自己是誰。

我對這樣的場景深有感觸。

我知道我經常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來，直勾勾地盯著天花板，總有種不知身在何方的感覺。總會誤以為自己還在高中時代，有時看了本感觸的書或者心情受到阻滯，便溜回寢室一覺睡到晚自習甚至更晚。醒來斜眼看看天，一般已是全黑，宿管熟悉的腳步聲在走廊裡迴盪著，我不敢開燈，只好蜷在床上，輕輕地按亮手機螢幕，懶懶地發信息給班主任佯作生病。有時會順勢就窩在床上寫幾首小詩，或者看一本小說，抑或是跑到陽臺上，看著校牆外的車輛和行人來來往往，數著對面居民樓星星點點的燈，一切浮光掠影的浪漫繾綣在現實面前只能剝得乾乾淨淨……

想著想著我就很想哭，這種感覺再也不會有了。

身邊的朋友總覺得我是一個特別快樂的人，每天沒什麼煩心事。每每談話至此，我都會不可置否笑一笑。這些年，快樂的難過的都是自己在消化，我不習慣苦眉愁臉地對著別人，也不輕易從別人身上獲取安全感，只能說我一直不斷平衡自己的心態。

很多時候你過得不快樂，並不是社會的問題，而是你自己心態的問題。我認識一個女生，她總覺得自己很窮覺得自己的家庭背景不如人，所以很自卑，人家隨口說點什麼她就傷自尊了。

有時候會覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累，覺得她有太多負能量了，而我就隨時在不厭其煩地開導她，聽她吐槽，被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時候，她同一個槽還要找好多人吐，甚至跟同一個人要吐好幾次，就算這事兒過去了，以後想起相關的問題，她也會一次一次翻出來說，好像真的在她腦海裡造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地為一件小事等待被安慰。

很多時候別人並沒有瞧不起你，而是你自個兒瞧不起自個兒。哪怕解決了一個問題，這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價值觀的差異。

想到五月獨自出行前寫了一小段詩——

“虛偽的人類活得滿足，/自以為活得充實快樂。/但是/無論任何時候/任何情況/看不清現實/錯誤歸因/自我麻痺/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”

所以我有時候需要自己一個人到另外一個無人知曉的地方好好呆著，不然我心底裡那股虛偽的勁兒就不停地湧出來，無法容忍身邊的一切。縱使路途佈滿處處遇到險阻甚至傷害，但就是那句話，願道路漫長，充滿奇蹟。

曾經有段時間，我對他人十分苛刻，不能容忍對方做出哪怕一丁點惹我惱火的舉動。可能是簡單的一個動作一句話，或是對某件事的態度，就會令我勃然大怒拂袖而去。

再往前數些年頭，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自己喪失了一貫的堅持，怕自己被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那麼愛惜倔強得不肯妥協的自己，甚至連一份戾氣一份任性都認為需要被珍視。我很怕自己最終會變得麻木不仁，只能被動地接受這個世界發生的一切。

我想做一個怎樣的女子呢？這個問題，似乎每年這個時候都會一再叩問。我想，我還是會做個堅強且溫暖的女子吧。

想想這些年來，最喜歡的女性還是《再生緣》的孟麗君吧。芳年十五容顏美，龍鳳之姿不等閒。眉似遠山清淺淺，眼如秋水冷涓涓。當初皇甫少華和劉燕玉成親，孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉，和皇甫父子同朝，仍然不動聲色，即便當著滿朝文武大臣也不承認，這樣的女人以貌為才，也以才為貌。

上大學以後，對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她說，從今索性不言明，蟒玉威風過一生。何必嫁夫方妥適，就做個，一朝賢相也傳名。這樣的骨氣，怕是像我媽這樣要強的女人也不會有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐的嬌柔，還有霍小玉那種傾家蕩產就為李十郎的毫無保留……至少，不適合用在我身上。

說到做個有骨氣的女人，總會想到Parker或者 Arendt。前者最後跟張愛玲一樣，DorothyParker最後孤零零地死在自己的公寓裡。但是張愛玲會說，生命是一襲華麗的袍，爬滿了蝨子。張的本身就充滿了荒涼感，最後張的一生就敗在對一個男人的感情裡一點都不出乎意料。

而Parker的詩，句句都寫到我的心裡。也許還有那句I'm too fucking busy, andvice versa.令我覺得拖延症也不算是什麼可怕的壞習慣哈哈。而Arendt，愛上不該愛的人，卻一輩子都為倫理為正義為愛而捍衛。像她們那樣有見識又充滿力量的女人，的確是我望塵莫及的。

前些日子看了《我們無處安放的青春》，膠片拍攝的效果非常好，全劇的戲劇感很是濃厚。我想，周蒙20歲的時候遇到了李然，可我20歲的時候，我會遇到誰呢？即使被狠狠地傷害一次，可如果真正地愛過一次，不也很好嗎？

明明是不同的兩個人，不同的兩部戲，可總感覺周蒙是年輕時的安生。美好的東西總是那樣美好，即使受過歲月的摧殘現實的敲擊，但是最純粹的東西始終不會變，因為，她們是美好的。

可是我呢，我是美好的嗎？

一直以來我都相信美好，可是我不敢去辨別自己是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。我想，我可能是現實中的周蒙，她跟我喜歡一樣的花，她對愛情的想法跟我一樣，她……可轉念間，也許天底下的女孩子都曾是一個周蒙，那樣美好而純粹的存在。

李然說，濛濛，只有小孩子才覺得自己的是最好的，會有人跟自己搶。

濛濛說，你就是最好的。

李然說，那是因為你愛我。

我想，我永遠是那個覺得自己擁有的是最好的小孩子，所以我愛顧城我也愛小王子，像愛自己一樣去愛他們。也許我永遠12歲。因為12歲的夏天我是個穿著素白的裙子，騎著單車，穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。

胡亂撿起了一些零零碎碎的話語，想說了很久，但到編輯成文是差不多又忘得一乾二淨。我知道我什麼也不懂，還以為我什麼都懂。

就是這樣。願喜樂安好。

樑丹彤親筆

2021致自己的一封信作文 篇四

親愛的自己：

您好！很早以前就想對自己說說心裡話，那不是自言自語，而是發自肺腑的，內心的一種反思，更是為青春歲月的吶喊。過了今天你就25歲了，25個春秋，25年的風風雨雨。親愛的自己，你是不是覺得自己已經長大了？是不是覺得成長與進步了？是不是好好認真的反省與思考過自己？

歲月如歌，時間如梭，悄然間從我們身邊流過。每個日日夜夜，是每個人反省自己的時刻。總會有無數的話語想對自己說，今天也不客套了，用這平實而樸素的語言談談。自20_年9月來到了這個陌生的城市，細細數來以及有一年半的時間了。新疆這個美麗的地方，從對此地陌生而神往到漸漸熟知這裡的一切。還記得去年是本命年，也是第一次在這個異地過了自己的生日。感覺非常高興，因為來了很多朋友，大家在一起其樂融融。深深的讓我體會到“在家靠父母，在外靠朋友”，第一次在遙遠的邊地感覺到一絲溫暖，或許數年後這是一段美好的回憶。不知不覺就二十多年過去了，從小小的牙牙學語到現如今在大學深造，二十多年貌似一直在求學的路上，馬不停蹄。正如我給一位朋友所說的：我說人生就是一個旅行，而求學路上是一番美好的風景，去新疆求學就如同唐長老西天取經，也別有一番滋味的。回顧本命年裡，有喜有憂，有愛有悔，坎坎坷坷總算過來了。春季回家與高中同學閒聊，很多人基本都工作了，有的在工廠，有的在搞建築，有的做生意，有的做銷售，甚至有人還拍電影。所以當他們問起我的時候，我不覺得有些尷尬，這麼多年還在求學路上掙扎，他們會說你高學歷怎麼的，但是自己打心底覺得還是不是很舒服。這麼多年在朋友面前還是比較坦誠，其實人生走的路不一樣也會致使我們思考的與發展的道路不一樣。但是在學業上，有時候難免失去學術的興趣與激情，想在大學我經常會思考很多有意思的問題與教授們、老師們討論一二，可是現在覺得與自己相那樣交談與討論的寥寥無幾。所以有時候覺得很失落，我愛讀書，我恨不得可以一覽與涉獵很多學科，可是在研究生階段卻侷限了高等教育學，當然也是自己沒處理好問題。或許是自己大學養成的習慣還是自己在讀書上比較貪婪，所以也不段總想在無聊與閒暇之餘可以靜靜地閱讀一下。但是在寫作上還是提高不足，都長這麼大了有時候寫日誌與些論文一樣，有點記流水賬。親愛的你，你是否意識到自己需要改進？你要虧對得起這個研究生稱號，你到底研究了什麼？不要歲那年出去了，只是混了一紙文憑。所以研究生的時段也不是很多了，更重要的是抓住這段美好時間，去完成自己的學業，認認真真的去思考問題，紮紮實實做好研究。其實，從研究生到現在也深深地體悟到做研究是一件偉大但不容易的事情，更重要的是在中國做研究更需要付出更多的艱辛與努力。

親愛的自己，雖然都25歲了，可是發現你還是沒有成熟了？有時候你會像個孩子一樣，還是那麼調皮，會在父母面前鬧，在家還是會做出很多出格的事情。你心地善良，你喜歡交朋友，你坦誠，你愛開玩笑，你不喜歡傷害別人，總是想有個人在等你的出現。這就是你還是充滿想象，想象未來多麼的美好，想象自己有多麼的強大，想象自己以後可以找一份滿意的工作，想象自己的女朋友是多麼的瞭解自己。可是事實上，你錯了，人可以有念想，但人不能老活在幻想裡。也許你會狡辯自己沒有，不過你生活在希望裡對你還是不錯的。

那是一種生活的態度，但是還是要活在當下的，有人說你想事情總是太簡單與短淺，其實你認為的是隻要活在當下那就是美好的，因為那一刻也不知道會發生什麼。你總珍惜你身邊的每個人，也許你比大學那時候更會與人相處了，但是來到這裡你似乎自己的圈子更小了。你對你身邊很多人都比較坦誠，殊不知有人會在你後面穿小鞋嗎？其實很多事情很簡單，只是我們想的太複雜了。你總想對你一個女孩好，等待下一個就是她，尋找那個懂你的人，但是事實上並非如此。所以，親愛的你，你是個好孩子，你要面對的很多，你要學會不斷強大，不斷學會增強自己，尋找屬於自己的另一半，學會坦然面對現實，學會讓自己變好同時讓別人變好。不要隨意的去苛求別人，但是無論在學習還是為人處世上，一定學會冷靜與寬容。

人生的路很長，你要學會選擇與規劃，都二十五歲了，對自己以後雖有規劃但是還是不成熟，你要堅定自己的方向，不斷認識自己的同時，瞭解社會的變化與發展，認清眼前與長遠的發展。你需要不斷改變自己的現狀，更新自己的觀念。同時不要強求自己去幹一些無味的事情，因為在浪費時間。不管這一年有多麼的坎坷，你都要挺住，因為你都二十五歲了，你再也不是當年的那個毛頭小子了，你要凸顯的是二十五歲的青春激情，你要堅持，你更要不斷挑戰自我，不要數年後再問起我的青春歲月去哪了？二十五歲馬上就要來臨了，希望你開心去迎接那個時刻，因為人生能有幾個二十五年？這一年是你關鍵的一年，你需要不斷加強自我的鍛鍊，不斷充實自己，完成學業任務，密切與親人朋友的聯絡，讓自己在今年過一個無悔的二十五歲！我相信你可以做到，不管眼前有什麼困難與險阻，你真的需要克服，你需要有信心與毅力，珍惜這個美好的青春吧！因為它會一去不復返的。

恰逢明日是植樹節，親愛的自己，在自己心底植一刻小樹，讓它在你心底與你一起成長，枝繁葉茂，永不讓它變老，因為那是一棵青春之樹，那是一棵幸福之樹。

寫給2021年自己的一封信作文 篇五

親愛的大文萍：

你好！或許你正靜靜地趴在陽臺上，一言不發地注視著熱鬧操場上活蹦亂跳的同學，目光隨著他們的身影而移動，臉上滿是羨慕。亦或你正站在某個角落裡，看忙碌的同學幫你搬桌椅，同學們臉上掛著一顆顆晶瑩的汗珠；你呢，心裡既感激又失落，臉色黯然，默默地低下了頭。

人生在世，總會有許多的不稱意，也有許多的不公平；會有許多的失落，也會有許多的羨慕。你羨慕我的自由，我羨慕你的忙碌；我羨慕你的學術知識，你羨慕我的經濟實力……或許，我們都是遠視眼，總是生活在對別人的仰視裡；或許我們都是近視眼，往往忽略了身邊的幸福。

大千世界，不會有兩片相同的樹葉，也不會有兩張一模一樣的面孔。參差不齊，各有特色，才構成這世界上一道道亮麗的風景。有很多時候，我們往往不知道，在欣賞別人的同時，自己也成了別人眼中的風景。從這個角度講，我們沒必要為難自己、質疑自己。

你，太多質疑，太多迷茫。質疑自己的能力，迷惘自己的未來。一場意外的疾病打亂了你的生活秩序，打亂了你人生的步伐，一切都脫離了預定的軌道。可是，時間不因為個人的遭遇而停止，世界不因為某幾個人的缺席而等待。怎麼辦？在蹉跎中自怨自艾，還是面對現實，踉踉蹌蹌地走起來？當然選擇後者。正如孩子走路，就算是短跑、長跑健將，誰不是從蹣跚學步開始的？誰不曾跌跌撞撞，挫折無數次？既然如此，跌倒幾下，又有多麼了不起呢？

其實，人們總是祈求圓滿，覺得紅花需要綠葉、好茶要配好壺，於是，佳人自當配才子。可是真有這麼多的圓滿嗎？殊不知，有時缺憾也是一種美。月有陰晴圓缺，這並沒有損害月亮的美麗與魅力。人有悲歡離合，並沒有讓這個世界失去笑容呢。

我要告訴你，我們應當相信，每個人都是帶著使命來到人間的，無論他多麼渺小、多麼微不足道，總有一個空間屬於他，總有一塊領地頒給他。許多看似擁有的，其實未必擁有；有些看似消失的，其實未必真的離開。得之坦然，失之淡然，是不是？跟你聊這麼多，希望你在春色里長精神、在彩虹中明智慧。

時間，正一分一秒毫不留情地流逝，對，包括現在。與其在別人的輝煌裡仰望羨慕，不如親手點亮自己的心燈，開啟智慧之旅，揚帆遠航。

哇，未來會有怎樣的美麗前程等著你？

祝你：快樂前行，越走越美。

2021致自己的一封信作文 篇六

親愛的言語聲聲：

看到上一次寫信給你，已經是20_年3月。轉眼2年過去了，我想之所以沒有繼續寫信給你，是因為你生活雖然有波折也有不開心，但你都處理的很好，我只需要在你身邊默默支援你。

只是最近我知道你過的很不好，曾經幾次想鼓勵你，但是我始終希望你能完全靠自己站起來。可是真的有小小低估了你受傷的程度，真不知道該怎麼去安慰你。但是有很多事不是那麼理想的，就算是你努力的、珍惜的東西，也沒有誰答應過一定是你的。但一定要感恩那些曾經擁有的，在你身邊確實存在的種種。不要去怨恨，更不要去指責，因為曾經都是你人生的重要部分。你還是要善待生活，善待那些好與不好的經歷，甚至善待傷害過你的人，我們從第一步開始，接受。

接受所有好與壞的事實，我們繼續走下去，不要害怕，有我陪著你。沒有誰有義務或者責任要你快樂要你幸福。遇到不順心的事情，我們只能相信這是上天的安排，過不過得去它都發生了，只是怎樣過的讓心舒服點罷了。我們好好理清下自己的生活目標，定下計劃。你一直是個有計劃有安排有交代的人，知道自己想怎麼樣，這次，我們重新來過，重新安排。一次的失敗不代表沒有希望了，只要你堅信，我會陪著你走下去的。

然後我們是不是可以試著放下一點點了？我知道，放下是很艱難的一件事。世界上大部分的煩惱都來自於放不下。但是無奈現實如此，不要總抱著那點幻想，不是每件事都能有轉機。時間已經向你證明了這點，莫非你還沒能看清？等待是個艱苦的過程，等待那些沒有希望的結果就更是痛苦。不要讓我再看到你心痛，看到你無助的樣子了，鏡子中的你已經很不像你。我知道這個過程很難，但是即便再難，都一定要做到。我們都沒有別的路可以選擇，要認清事實。收起那些太合時宜的音樂，收起那些脆弱的心情，去試著體驗下別的經歷。我們去陽光下感受下生活，然後發現它的美好。明天吧，明天我們出去走走，不要總憋著，你沒有那麼醜，沒有那麼老，見得了人，真的。

除此以外我們能不能在失敗中得到教訓，獲得成長呢？其實，任何事情都不是單方面的，你自己也要負責任。當時吸取教訓也好，當時一個經驗也好，自己該想想，哪裡確實是你的問題。也許是你在過程中不恰當的行為，不恰當的語言等等。總之，我們傷心之餘也好好反思，希望不要在同一個地方摔倒兩次。只是這個教訓比較痛心，比較遺憾，不知道多久時間才可以讓你復原。但是事已至此，只能在疼痛中掙扎生存。

謝謝那些及時出現的朋友，是他們在深夜犧牲睡眠陪著你；是他們想著法子哄你開心。沒有這些陪伴，在寂寞的時光裡，不知道要流多少眼淚。就當是不要讓他們擔心，試著一個人好好生活。就算再痛再煎熬，深深埋在心底就好。

最後，為了你的人生，好好調整下自己的狀態。現在太糟了，健康、生活都一塌糊塗。好好生活下去，不舒服看醫生，不餓也要吃飯，不困也要睡覺，只是再痛也別哭了。為了你自己，為了我，為了身邊的朋友，甚至是為了那些過不去的坎。

晚安！

2021致自己的一封信作文 篇七

親愛的自己，你在看是嗎？我細細來跟你說現在的自己吧，有點孤獨。我很想知道現在的你在做什麼，身體是否健康，身邊是否有陪伴的愛人，心中的夢想有沒有實現，內心裡富不富足，快不快樂。

慢慢地發現，每個人真的真的都是孤獨的，當然這孤獨也未必不好，孤獨時你才會認識到內心裡那個真正的自己。闢如現在的你，身邊也有許多朋友，有像親人一樣知冷知熱的發小，有很交心的朋友，但是有時候還是會發現有些東西沒有辦法與他人分享，那時候只有一個人可以理解，可以聆聽，想與之傾訴，與之擁抱，那就是自己。

所以，現在我想和你說說話呢。

你知道嗎，我現在的狀態是:5月份離職後，獨自去了趟西藏（這是瞞著父母的），六月爺爺生日後，逃也似地從家裡出來（為了逃避父親的安排），開始找新的工作，現在還沒有找好，此時在廣州的郊外租了間400元一月的房子，最高層，是房東加的鐵皮房，位於機場附近，每天都能聽到飛機從頭頂藍天飛過的聲音，出門時常能看到飛機飛向高空的身影，聽著看著總忍不住微微地發起呆，從小就喜歡看高翔著掠過藍天的身影，或是站在山頂放眼過去眾山小，大地遼闊，蒼穹高遠的感覺，也許是因為與心中夢想的境界相契合。總覺得自己像那高飛的鳥兒一樣，要去往遠處，追逐一些東西。並不是不喜歡寧靜的鄉村或者小鎮，只是此時更渴望來到大城市，擁有大的視野，結識不一樣的人，聽不一樣的故事，當然最終的結果都是想探尋內心的那個真實的自己，使自己成為自己喜歡的那個自己。

我想多少年後的你也不會忘記決定從公司辭職並且真的辭職時候的你吧，別人並不會理解，這在很多人看來並沒有什麼，不過是清水裡波瀾微漾的事情對你來說是多麼的不容易，從兩年前答應父母進公司時，你就開始想著要辭職，直到兩個月前才真正從公司辭職這期間你頂著多大的壓力，有過多少個不快樂的日子，有多少個輾轉反側半夜坐在床上望著天花板發呆的夜晚，多少個內心壓抑想一走了之的瞬間，並不是你不能吃苦，而是做著不論與自己天性還是後天所學專業完全不相關的工作，每天都會做的資料，會開啟的報表，會交談的同事，甚至上下班都會走的路，你依然會覺得是那樣的陌生，你覺得你像一個被放錯了位置的蘋果，總是想像著走出辦公室外面就是巍巍的雪山，茫茫的草地；走在路上看著城市街道上飄落下來的樹葉和時常滴落的雨滴你都會愣愣地停住腳步，心裡忍不住地哭泣。你不是失戀，也沒有別人辜負你，是你自己辜負了自己，你不知道自己在做什麼。最後辭職似乎是從一開始就註定的，並沒有很多的原因，只是因為實在堅持不下去了，內心裡太過壓抑，身上流著的不安份的血液無法再忍受越來越麻木的自己。沒有告訴父母就辭職了，他們知道後，果然是很生氣，但是你想著，此時的生氣總比將來有一天你帶著深深地怨念跟他們說你得了抑鬱症要好。

爸爸用不容商量地語氣跟你說，月底退了房子，回家去，他幫你安排工作。你沒有解釋，也沒有與他爭論，輕輕地說：不。語氣輕柔，可也是那樣地沒有商量的餘地。你不想再將人生交付他人，即使是至親，因為你明白要對你的人生負責的是你自己，不是父母，不是兄弟姐妹，不是朋友，也不是未來的愛人孩子，是你自己。你明白著，你要尊重自己，尊重自己的內心和生命，你才會快樂，也只有快樂的自己才有能力給他人帶來快樂，雖然那時的你已工作一年多，可其實並沒有多少社會經驗，對於未知的路你還是有些恐懼，但是你心裡明白，有些路啊，你必須一個人去走。

來到廣州半個月了，發現找工作確實不是件容易的事情，你對朋友說你現在進入了遲到兩年的迷茫期，你探索著自己的內心和之前並沒有多少接觸經驗的社會，時間一天天地過去，內心的煎熬和四處面試、租房身體上的奔波讓你疲憊不堪，此時的你想著，如果還沒有找到合適的工作的話，你就找份快餐店打工的工作先做著，不是有家咖啡館招聘麼，白天工作謀生，晚上加倍地讀書寫作學習英語，你終於體會到一點：當你的才華無法支撐起你的野心時，你就應該沉下心來努力地充電用功。如果你早點辭職出來，也許你會早點明白這一點，當然如果你此刻還沒有辭職出來的話，你仍然會在麻木著，任美好的時光和年華流逝著。

無知也許會讓人幸福，但是卻看不到真相，而這幸福其實也是膚淺經不起風雨的，是麻木著的幸福。雖然此刻，你覺得挺辛苦，但你並沒有後悔，你的內心是如此地自由，你相信這是值得的，你相信此時是你生命的轉折期，在你的24歲，你終於將自己人生的舵讓自己來掌控。為夢想努力的日子你覺得內心裡是充實地，是有著如水一般的靈性流動著。

剛剛又接到兩個面試通知，你祝自己好運。

親愛的，我想此刻的你一定享受到了五年前折騰和努力的自己做出的成果了吧，一定健康美麗，因為我現在堅持鍛鍊哦，一定出了書，寫下了不少文字，一定也有了不少積蓄，一定有一個不錯的愛人，一定與家人都相互理解，關係融洽，一定走了不少地方，當然說不定也有了可愛的小BABY,一定很幸福，肯定是的，對麼？

親愛的，我愛你。這是給你寫的第一封信，以的我還會給你寫信的，來日方長，彼此祝福。

2021致自己的一封信作文 篇八

Dear myself，

諾，你看，我給你寫信了。鏡子裡的你沉默不語，微微的傻笑。我知道，你肯定很期待這封信的。很久很久以來的第一封信，也是對即將結束的假日的收攏。

其實一切很平淡，像溺水的魚渾然不知自己已經在水中一樣，我悄無聲息地讓我的假日抽離身邊。很失望麼，你？是啊，說過要陪你一起幹什麼什麼。現在卻是這種境地。所有的書啊，筆記啊，好看的電影啊都沒有了呢。

關於收穫。如果說一定要我說出什麼收穫。我只能說，把希臘神話看完了，是當成故事在枕頭邊逐漸看完的。本來是想寫點感想的，知道自己不能寫出多麼好的來，可是隻是內心的一些想法。是吧，這些我都有和你講吧。想寫美狄亞的故事。寫到一半的時候，上網時才看見安意如也寫了一篇，很美。所以，你知道的，我的就無疾而終了。喂，讀到這裡，你在笑嗎？怎麼可以這樣呢，太不夠義氣了吧，怎麼著也得鼓勵鼓勵嘛。還有看了一個劇本—《麥克白》，看的時候很容易讓我想起以前看的由《牛虻》一書而改編的劇本。其實兩本書是完全不搭界的，一個講的是大將麥克白逐漸成為野心家而篡奪王位的故事，一個講的是牛虻逐步向剛強邁進為國家革命事業英勇就義故事。可是被我想在了一起。可能是由於都用劇幕的形式講到了人性的轉變的問題。人都是很容易改變的，然而，好的與壞的方向，我們卻很難以掌控。年輕人更是如此。比如往往在受了一點刺激之後就說自己要幹嘛幹嘛，既沒有良好的策劃又沒有堅定的決心。假如是運氣好的話順利的話當然是朝好的方向發展，但這樣的機率又是多少呢。其實劇本里還有很多都是讀不懂的，只能是揣測其中的含義。好了，這個話題就先放放了。

暑假真的是有點熱。我不像你，你總是躲在冰冷的鏡子裡肯定舒服多了。不過以前補課的時候更熱，現在能呆在家裡算得上是一件不錯的事了。即使現在在假日的盡頭，外頭還是熱氣騰騰的景象。所有的生物都在喘息著。河流裡的水灼熱的，走過的時候就會覺得是一面大鏡子把所有的光源聚集在身上，全是熱氣，夏日的熱氣。

我在想，什麼時候你自己從你的鏡子王國裡出來你就會理解我的想法了。

聚與散的話題。你在鏡子王國裡也有很多朋友吧，一起相識走過，然後又交叉著走岔了路口的朋友。我說這句話時，鏡子裡的你會心一笑，我知道，你懂。其實也不是多久的離開，只是大家在這些日子裡有不同的事情，大家都在以自己的方式度過。很幸運的是，我看見了許久許久都沒有見面的朋友。我們一起煮飯，做菜，吃東西，坐在一起狂聊。有時會覺得有很多話要問，有時又覺得看著彼此好像沒有分開過一樣。以前的可愛、坦率一直沒變，一直都在。我們說自己的故事，講很好笑的笑話。這些，這些細微的情節每個人都有過吧，再也平常不過的事情，但在自己的獨家記憶裡很深刻也很珍貴。這就是些小幸福。

選擇我所依賴的，同時也希望這是對的。是吧，你說呢？

寫給2021年自己的一封信作文 篇九

親愛的自己：

你好！

你是一個愛笑的女孩，每天都笑嘻嘻的，我總能在不經意間看到你笑的時候嘴角向上的弧度。就算有些什麼煩心事，你也能一笑而過，甩給大家一個瀟灑的背影。可是，人吶，總有殘缺，總有一些不完美等著你改正呢！接下來，我要和你好好聊聊你的不完美。

因為你的粗心，好成績都和你擦肩而過。記得你的數學第一單元考試，你明明可以打一個漂亮的“勝仗”，考到一百分。但就是因為你的粗心大意，讓你連失兩道大題。雨薇，如果你能細心些，就不會丟失這些本該屬於你的分數啦！唉，你什麼時候才能改正你粗心的毛病呢？

還有一次，二年級的時候，數學老師佈置作業，馬馬虎虎地勾著，結果做錯了題目。第二天，數學老師看了你的作業後大發雷霆。唉，你明明知道數學老師年紀大脾氣有點暴躁，為什麼要粗心做錯題呢？數學老師還因為這件事罰你重寫十張，你雖然寫完了，可你卻沒發現你再次粗心了，重蹈覆轍。數學老師更加生氣，讓你重寫三十張，你卻還不知道你錯在了哪兒。你“馬大哈”的性格，我也是佩服的五體投地。直到你去問同學，才知道你所犯下的錯誤在哪裡。

我說的話你還別不愛聽，你也知道的，良藥苦口利於病，只有這樣你才會變成更好的自己。還有一次電腦課，那天，你一下課就抓起優盤、書和鞋套慌慌張張地往教室狂奔。到了自己的座位上，你隨意地把u盤往書包裡一塞，也不知道塞到了哪兒，就和同學玩去了。放學的時候，你還不知道你的u盤已經離你遠去了呢！直到你回到家，想拿出u盤用的時候，突然發現心愛u盤不翼而飛了！你焦急地翻著書包，甚至把書包裡所有的東西都倒在床上，把書包翻了個底朝天，還是沒有找到。你急得滿頭大汗，幾乎快要哭出來聲。你知道，肯定是你的粗心導致你的u盤不見了。你很害怕，只能硬著頭皮可踉踉蹌蹌地跑去畏畏縮縮地跟爸爸說，因為你的粗心大意，丟了u盤，可結果可想而知，你被爸爸大罵了一頓。這一個u盤都要幾百多哩，你卻粗心大意地將它弄丟了，你說該不該罵？再說了，你的u盤裡面還有很多“機密”呢！比如你那些優秀的作品都因為你的粗心就這樣消失了。你說，你該不該罵？

關於你的粗心大事件我還可列出很多，所有的一切我都看在眼裡。要知道，粗心使人退步，細心使人進步。你應該從現在開始仔細認真地做好每一件事，成為一人更加優秀的人！

祝：

身體健康、學習進步