傷心日記精品多篇

傷心日記 篇一

如果時間能給我淡忘或者理解一個人，或者説如果時間在能讓我回到過去；那麼我會寧願走在不願意流逝的自由空間裏。因為停留在那讓我充滿美好的回憶；看到人生充滿了歡笑，可是這世界真會另人痛恨，在不輕易的剎那，奪去了那美好的一切；只留着遺憾在人間。

那陰影不知道為什麼不斷在我心裏出現，有一種説不出的感覺；那個人，那段情，可到最後成為一個那段憂傷的人；很熟悉卻有變成一種陌生，難道就是深情懷念；可我不以為然，每次有這樣的心感時，我就有一種禁不住自己的淚水；曾經一起走過的歡笑，卻變成失去了一切，讓人感到失落的心情；人從古至今真的自苦命短嗎？説來就來，説走就走；不留一點價值在人間，現實就這樣殘忍嗎？給一個人痛苦還不夠。而且還奪走了他的全部，這世間對每個人來説一點都不公平，為什麼有的人過得如此瀟灑，而有人卻在痛苦中掙扎，可有的在不幸之中失去了生命的時光。

他走了，留給了我許多的回憶，曾經童年的`玩耍，青春的歡笑，人生的快樂；而你就這樣不辭言而去，你從來都不是這樣的，為什麼你變得那麼的不一樣，許過的承諾難道你都忘記了嗎？我們曾經説過有快樂一起分享，有艱難一起同甘共苦的呀！為什麼你都不願意告訴我們發生的事情呢！我們之間不是什麼都不可以隱瞞的嗎？你太對不起我們了；你就這樣安靜的離去了，可我們也不能對你説什麼，也不會責怪你的不對，畢竟不是你的錯；只怪這世界一切很突然，我們在一起的時候，不曾因為的距離讓我們不能一起，我們一直都是玩得來的夥伴；你靜悄悄的走了，不帶走任何的東西，也不留下任何的背影，默默的走進新的世界；只留下曾經有過的美好促跡。

在一個不輕易的瞬間，偶然時刻，不知道為什麼如此的想年你，很想到你墳前拜紀一下；可我又不知道從哪裏走過去，所以我只能寫一些文字來對你的懷念；希望你在新的世界裏有同樣的歡樂，平平安安，即使你我們不在同一個的藍天下，可是你卻時時刻刻在我的心裏。我們兄弟們都永遠惦記着你的存在；雖然我們看不到你，你卻牽掛在我們心裏，無論你走到哪裏，我們都永遠都不會忘記你。

傷心日記 篇二

星期六的'傍晚，天陰沉沉的，還不時飄着細雨。幾隻家燕在馬路上無憂無慮地嬉戲着，突然，一輛大貨車呼嘯而過，我的心一緊，禁不住閉上了眼睛，我知道不幸的事發生了……

“嘰”，伴隨着一聲悽慘的哀鳴，一隻家燕抽搐着雙翅，渾身發抖，一灘鮮紅的血從它身下流出，襯托着它烏黑的羽毛。它渾身都在無力地抖動，可一切都是徒勞，它難道還不知道死亡已籠罩了它？

忽然，一道黑影閃過。一隻燕子緩緩地降落在奄奄一息地家燕旁，它眼裏充滿疑惑和憂鬱，好像在説：“你怎麼睡在這兒？這是馬路，很危險！而且時間也不早了，回家啦！”可憐的小傢伙，它還不知道，它的同伴已即將永遠地離去。而那隻快要死去的家燕，它絕望地望着它的夥伴，它多麼希望再和它重返藍天啊！可是，晚了，一切都晚了。那隻家燕的雙眼閉上了，美麗的羽毛失去了原有的光澤，流淌的鮮血也凝固了……

家燕的同伴似乎有些急燥，它叫着“嘰嘰嘰”，彷彿在哭訴着什麼，那哭聲格外淒涼，撕心裂肺，直達人心。它拍打着雙翅，“啪、啪、啪……”

慢慢的，家燕的同伴好像明白了什麼，它張開雙翅，給了死去的家燕生命中最後一個擁抱，久久不忍離去，任憑多大的雨點打在它嬌小的身軀上……

過了好一會兒，它跳開了，走了幾步，它又回過頭來，深情地望了它一眼，好像還不甘心，希望有奇蹟發生。可是，那隻燕子依然一動不動。

雨還在下，下得更大了，蒼天一定也被感動了，有一種冰涼的液體從我的眼角無聲地滑落，也許是雨水，也許是淚水……

傷心日記 篇三

煙花亂誰曾在秀水青山處，尋覓過誰，望見沒落的間隙，空空守明月

我寫下刻骨的話語多少，為你而揮的筆墨，卻未曾消失匿跡

誰懂我的卑賤，誰又知我的驕傲，誰曾在古道阡陌上等待過誰，垂眸閉目的落寞，靜靜數悲傷，我寫下傳唱的歌謠多少為你而言的情話，卻從未煙消霧散，誰懂我的苦楚，誰又知我的欣喜

枝葉開滿了整個盛夏，卻沒有一處我藏身的陰涼，雪花飄滿了整個冬季，卻沒有一片我鍾愛的冰涼

這道傷，是疲倦，是羈絆，悲慟一夜數了八九遍，換了睡姿側卧再復念，對月燃煙路途遠，思其中韻，一成不變。這道傷，就是平凡，是習慣。煙滅杯倒誰將傷打翻，拋了一切換我今生願，就算分不清眼前，等遠處天，誰看的見，誰跟誰，踏碎這場盛世煙花。

傷心日記 篇四

20xx年9月14日星期一天氣：晴

今天，是我離開爸爸的第二十三天，離開媽媽的第九天。他們不在身邊，我總感覺少了重要的東西一樣痛心、難過。

那麼多年了，從我記事的時候起，我就沒有真正的和爸媽們認認真真的、確確實實的在一起呆過半年。有時我只有過年時才有和他們短暫的相聚，也只有這幾天給我快快樂樂的短暫童年，幾天之後帶給我的又是無窮無盡的思念，無窮無盡的幻想着和他們相聚的幸福。還好今年的暑假給了我不一樣的快樂，遠在遠方的爸媽今年給了我機會，讓我在他們身旁開開心心的、無憂無慮地生活了一個多月。也許，這一個多月，是我在這幾年的童年中最最最美好、最最最快樂、最最最沒有思念的日子。也讓我真實的感覺到在爸媽身旁，原來是那麼的美好，那麼的令人難忘，令我向往。曾經，我對他們説出我的想法，叫他們不要在那麼遠的地方，就在家鄉找一找事做，還可以順帶陪我過童年。可是，你們總是説讓我給你們一年的時間，一年就可以了。到現在我都不知道等了多少個一年了，你們都沒有實現這個承諾。如今我都上六年級了，也只有一年了時間就要讀國中了，我的童年都快得差不多了，讀國中了天天呆在學校裏，你們想陪我也陪不到。

爸爸，媽媽，你們知道嗎？這麼多年裏，我在家裏是怎樣度過的嗎？你們知道我有多想你們嗎？也許，在你們眼裏，我還小，不懂什麼叫思念，不懂什麼叫牽腸掛肚。可你們明白嗎，我不大向你們表達我的思想，是因為我不想讓你們分心，故意不説的。其實，我心裏有多想念你們，每回回，每次次，想到你們，就翻起那些年你們照過的照片，淚水就忍不住的往下流。甚至我想變成一隻無憂無慮的小鳥，每當想你們的時候，就飛到你們身旁看看你們。此刻，我不想再多説了，我太想你們了，我只有努力壓制着淚水，努力地不去想你們。可是我越是壓制，我就越心痛，你們的樣子不時地在我的腦海中浮現，是那麼的真實，那麼清晰。

爸爸媽媽，快回來吧女兒想你們了。

傷心日記 篇五

窗外，星星眨着眼睛，一切都是那麼平靜。突然，屋裏傳來一陣“咔嚓”聲，我最心愛的小陶笛碎了。原本只是想吹陶笛解解悶的我，竟因為手滑而摔碎了我最親愛的小陶笛。似乎天公也在同情我，原本平靜的夜空，伴隨着我的哭聲下起了傾盆大雨。拾起一塊塊碎片，淚水朦朧了我的雙眼，我不禁又想起小陶笛陪伴我的快樂時光。

記得，前年冬天的一個晚上，爸爸從北京出差回來，一進門就從包中掏出一個精美的陶笛送給我。第一次見到陶笛的我興奮極了，拿起陶笛就放到嘴邊吹，雖然吹出來的聲音不悦耳也不很好聽，但我還是很興奮，因為我有了一個美麗的陶笛。小陶似乎也微笑着對我説：“以後你就是我的主人了，讓我陪伴你吧！”我捧着小陶笛，來到房間坐在牀上不停地撫摸着，似乎永遠也摸不夠，在媽媽再三的叫喚下，我才依依不捨地放下陶笛出去吃飯。

有一次，我因考試成績不理想而被老師批評，回到家裏就一人在房間生悶氣，見什麼就扔什麼。但在小陶笛面前，我停住了，因為小陶笛似乎在責罵我：“你不應該這樣生悶笛氣，應該抓緊時間學習，彌補回來”看着小陶笛我的心裏平靜了不少，從書包裏取出書本開始學習，力爭下次考出好成績，以報答小陶笛。

回想起小陶笛陪伴我快樂成長的時光，此刻的我更傷心了，可是又有什麼辦法改變現實呢？我捧着碎片，來到門前的花壇邊，親自埋了起來。一切又變回了原來的樣子，但是我的小陶笛卻永遠沉睡了。再見了，小陶笛！如果我們能再次相見，我一定好好珍惜你。

傷心日記 篇六

這個夏季在快樂與痛苦中輪渡而過，上半月的欣喜，下半月的落寞，流火的夏季終究是要過去了。不甘、失落、糾結、懊惱也終究是要掩埋在心的深處了。這一夏的憂傷，也該是好好捋捋了。

上半年，為了一場考試，我開始重拾起課本，開始複習。七八年的光陰了，首先拾起的不是一本本書，而是丟失的自信。有很多人對我説你還是放棄吧，時間太久了，沒有希望了。可是我不想這麼快就被時間判了死刑，我有我的自信，我能沉下心來，重新開始並不可怕。於是我下定決心背水一戰，如同打了雞血般的武士，慷慨激昂，無所畏懼。初時，遺忘的東西在剛剛碰書本的那刻，我也驚歎於時間的強大。歲月真是公平，你是如何懈怠知識的，她也就不打折扣的告訴你。許多知識如同似曾相似的故人，模模糊糊的樣子，好熟悉的臉孔，卻始終也叫不出來名字。無法更改的現實，平定情緒，認清自己後，我開始設立一個個小目標，進而循序漸進，劈斬荊棘，終於在角鬥場上贏得了一席。雖不是很成功，但終究名次靠前不負所願的進了面試。

欣喜過後，剛進入了面試準備的我，就變的底氣不足了。那段訓練的日子，我整晚整晚的睡不好。我知道自己在害怕什麼，是懸垂在心深處的一道梗在那。上大學那會總是逃避着自己致命的弱點，不敢承認自己的失敗，沒有及時勇於承擔，積極改正。生怕別人看自己的笑話，怯怯懦懦的，總似戴着遮羞布似的人一樣，害怕躲避着每次演示。每每這時，老師總是搖頭歎息，無奈卻不語。畢竟已經是成人了，他們亦不會哄孩子般似的鼓勵。一直我都不曾想過通過努力改變自己，而是選擇了逃避退縮。幾年後的今天，前面走過的路終是會留下腳印的，敷衍了事的不負責終究被歲月狠狠的報復。這是多麼痛的領悟，但這苦猶如啞巴吃黃連，縱使痛徹心扉，也只能心甘情願的領受了。

這一段時間中，在失敗的漩渦中也感受了一些人心冷漠。失敗後的我回到了工作崗位後，某人話語間開始流露出絲絲竊喜，不懷善意的勸慰冷遍我的全身。這兒也挺好的，瞎折騰啥呢，你説你活的好累啊。想起某人前段時間毫不掩飾的嘲笑，似曾相識的一幕開始浮現於我的腦際。小W考進了公務員筆試，面試報班後，還是在面試環節被刷下。某人嘲笑般神采飛揚的對我説花了那麼多錢，還不是沒有考上呀，你説她會不會後悔呀。我當時平靜的回答她，這有什麼好後悔的啊。而如今相似的失敗，相似的一種身臨其境的灼痛感開始嘲笑奮發向前的人來了，這個世界上這樣的嘴臉簡直是多了去了。我們曾那麼努力，不停地做着各種卷子，研究着各類題型，明明半足已踏進夢想的癜宇，卻最終還是在後面的環節敗下陣來。失敗了，一切的努力似乎付諸東流。早起的晨，熬過的夜，一切只有自己知道，為了一個夢，付出了多少。還來不及舔舐自己的傷口，竟被人如此看待，心着實被人獰了一把。

這一夏憂傷，終要擱淺。我知道自己需要什麼，也懂得如何拿捏過去。重新揚起生活的帆，繼續起航吧。

傷心日記 篇七

“哎，你練到第幾頁了？””你準備五一去哪裏玩？”教室裏同學們七嘴八舌地討論着，可是一件不幸的事就在這節寫字課上發生了。

“安靜，安靜”班長和值班班長大聲地叫着，可是同學們只安靜了一會又象蒼蠅似的”嗡嗡”地吵個不停。咦，毛周杰和夏心愉在説什麼呢？我忍不住湊過去聽聽，毛周杰對我説”嚴冉，我新編了一首詩我念給你聽”説完搖頭晃腦地讀道”湖光秋月一絲屁，臭死湖邊的劉毅。劉毅死到湖水裏、”“哈、哈、哈”我禁不住捧腹大笑。“你編的真搞笑，可是如果被劉毅聽見了，他一定會告訴值日班長的”。

真是怕什麼就來什麼，剛巧被劉毅聽見了他告訴了值班班長，我心想，這首詩應該改成“湖光秋月一絲屁，臭死愛打報告的小劉毅”誰叫他打我們的小報告呢，下課我還要把這首詩告訴其它同學，但願這件事情不要傳到江老師那兒呀。

傷心日記 篇八

人生是一粒多味巧克力。長這麼大，發生了許許多多的事，有開心的，有傷心的，有難忘的……但至今為止，有一件事是令我最傷心的——那就是我養的小烏龜死了！

去年，環姨送我一隻小烏龜。它是一隻不到兩歲的巴西龜，背上佈滿綠色的幣形花紋，很可愛。它很喜歡聽音樂。每當音樂響起，小烏龜就探頭探腦地爬過來，然後趴在玻璃缸壁上一動不動地聽着，一副很入迷的樣子。

媽媽每天都會給它換水。有太陽時，也會提到外面讓它曬太陽。當小烏龜曬太陽時，我就把一粒粒烏龜飼料扔進玻璃缸裏。小烏龜懶懶的，但一看到吃的，就變得很敏捷，一口一粒，很快便吃完了。看着它吃得那麼美，我開心極了。

後來，天氣越來越冷。小烏龜漸漸不吃東西了。我用一條小毛毯包着玻璃缸，好讓它冬天過得暖和點。可小烏龜還是生病了。它拉出的大便不再是一粒粒“綠豆”，而是很多白色的絮狀漂浮物。小烏龜一天天萎靡起來，我看着心裏真難受。

媽媽按照網上介紹的方法，每天給它換上新鮮的淡鹽水，減少餵食的次數。漸漸地，小烏龜好多了。

可我和媽媽最終還是不太懂怎麼照顧小烏龜。有一天，媽媽起來，去看小烏龜，小烏龜的眼睛塌陷了，不再睜開。我撥了撥它的四肢，它也不再動彈。這時，我們才知道——小烏龜已經死了。

如果小烏龜沒來我家，或許小烏龜就不會死。我傷心極了，讓爸爸把小烏龜埋在門前的樹下。一想到，我從此再也看不到它，我多麼難過啊！