傷心日記合集多篇

傷心日記 篇1

時間在無情的流逝着，但是卻怎麼也不會忘記那一天夜晚；那一夜我哭得好傷心，好傷心……

每個父母都有自己的心願，那就是望子成龍，盼女成鳳；子女一有空，父母就一個勁的給我們報各種各樣的補習班。我就是典型的一個，父母一開始給我報的是奧數班。我已經是十分厭煩了，可是爸爸媽媽又聽取別人的意見，給我報了“劍橋英語”，這不是明顯的火上澆油，雪上加霜嗎？星期三，我為了這件英語補習班的事跟爸爸大吵了一架。這一次，讓我感到父母是愛我，也是在害我。

親愛的爸爸，你害我是什麼意思呢？因為，我十分厭煩英語，可還是你卻逼着讓我去學，為此，對學習厭煩之心油然而生。

其實我知道，英語是對我國中打好基礎的關鍵，您這是為我好，可是你要爭取我的意見，不然上了也是白上。

現在我回想起往日的自由，不禁汗津津淚潛潛了。爸爸請您聽聽我想對您説的話。

親愛的爸爸，我不想上劍橋英語了，因為那裏的環境真是太差了，用的桌子都是餐廳的，地下還有痰跡……那種景象真是令人慘不忍睹。

我在跟您吵架以後，便做到一邊生氣起來，對您説：“不理爸爸了？”我毫不猶豫地轉過頭去，就當作我沒有看到，沒有聽到這幾句話。我知道，您的眼神在我身上凝聚了片刻又離開了，這時，彷彿，我掉進了萬丈深淵，嚇得兩腿發抖，想：“爸爸，您真的不理我了嗎？不……不可能！您一向是很疼愛我的，可今天，您卻頭也不回地查資料去了，不，不可能！”此時此刻，我再也抑制不住自己的感情，悔恨的淚水朦朧了我的眼睛。

現在，您對我又開朗了，可是您那和藹慈祥的笑容永遠也彌補不了我犯下的過錯，當然，也永遠填不滿我對您心靈的傷痕。

那一夜我哭得很傷心，哭得悔恨，哭得……

傷心日記 篇2

不知是怎麼了，一想起那個名字，就會莫名地流出鼻血，常常地。

在清晨和黃昏裏，我都有遠眺的慾望，想去看到那條彎彎曲曲的山路，和路旁折採藍色花朵的人。

“這花真美，它叫什麼名字？”

“它的名字叫－－勿忘我！”

視線模糊在不近不遠的地方。

藍色的夢被殘酷的現實破滅，我已沒有權力再去滋生某種渴望和吐露心語。如果懺悔的汗水能洗刷蒙塵的靈魂，我會珍惜這份涕血的思念。

我不祈盼她的到來。從遙遠的都市到遙遠的鄉村。無言的相對。苦澀的灼痛。她的目光會讓我窒息，我的身影會讓她憔悴。

就這樣吧！不去聽她的歎息，不去看她的淚眼。我自己選擇的坎坷之途，就讓我在默默串跌倒、爬起，在默默中跋涉。

就這樣吧！能為一個名字心痛，能為一個思念涕血，能有一個圖新的目標，我已滿足。

傷心日記 篇3

星期六的傍晚，天陰沉沉的，還不時飄着細雨。幾隻家燕在馬路上無憂無慮地嬉戲着，突然，一輛大貨車呼嘯而過，我的心一緊，禁不住閉上了眼睛，我知道不幸的事發生了……

“嘰”，伴隨着一聲悽慘的哀鳴，一隻家燕抽搐着雙翅，渾身發抖，一灘鮮紅的血從它身下流出，襯托着它烏黑的羽毛。它渾身都在無力地抖動，可一切都是徒勞，它難道還不知道死亡已籠罩了它?

忽然，一道黑影閃過。一隻燕子緩緩地降落在奄奄一息地家燕旁，它眼裏充滿疑惑和憂鬱，好像在説：“你怎麼睡在這兒?這是馬路，很危險!而且時間也不早了，回家啦!”可憐的小傢伙，它還不知道，它的同伴已即將永遠地離去。而那隻快要死去的家燕，它絕望地望着它的夥伴，它多麼希望再和它重返藍天啊!可是，晚了，一切都晚了。那隻家燕的雙眼閉上了，美麗的羽毛失去了原有的光澤，流淌的鮮血也凝固了……

家燕的同伴似乎有些急燥，它叫着“嘰嘰嘰”，彷彿在哭訴着什麼，那哭聲格外淒涼，撕心裂肺，直達人心。它拍打着雙翅，“啪、啪、啪……”

慢慢的，家燕的同伴好像明白了什麼，它張開雙翅，給了死去的家燕生命中最後一個擁抱，久久不忍離去，任憑多大的雨點打在它嬌小的身軀上……

過了好一會兒，它跳開了，走了幾步，它又回過頭來，深情地望了它一眼，好像還不甘心，希望有奇蹟發生。可是，那隻燕子依然一動不動。

雨還在下，下得更大了，蒼天一定也被感動了，有一種冰涼的液體從我的眼角無聲地滑落，也許是雨水，也許是淚水……

傷心日記 篇4

我畫素描，在一個黃昏，我用一張對開的素描紙，畫了一座房子，以灰白為基調，揮動手臂拼湊着無數根線條--我想用它，裝下我的憂傷，裝下無數傾斜飄落的雨滴。

我在人羣中行走，不與一切遇見的熟悉或陌生的人搭腔，他們走他們的路，我享受着，屬於我的繁鬧之中少有的寧靜的孤獨。看着一切風景，以一顆年少的心，記下青春本該有的寂寞和煩憂。

青春是多雨的春季，我走過中山路的轉角，那株老桂花樹還同昨年一樣，不忘贈我一縷幽香，像雙車道對面的老愛情咖啡屋裏播放的愁怨的曲子，穿越交錯的人羣闖入我深深的內心--只是為了告訴我，從它誕生的那一刻起直到旅程的終結，至少它曾來過。

我像個失去糖果的孩子蹲在街角哭泣，連摯愛的手機都被人騙走了；仲春的天空飄着小雨，雨天的空氣有些讓人窒息。但是這一刻，突然很喜歡它，它原本也幸福萬分，被深深地保護在柔軟的懷抱裏，只是在一次意外中，同我無助的眼淚一樣，因為我心情的驟變被摔在灰白的斑馬線上墜毀。

我還遺失了地圖，濕透的衣裳緊貼着皮膚，走起路來也感覺頗不自在。在一座陌生的城市，看不到任何熟悉的身影。我餓了，並且很渴，走入奶茶店，看見一對年輕的情侶在目光交流--才發現我早已身無分文，香甜是他們的，我什麼也沒有。

早起的鳥兒在枝頭歌唱，很鄙視它，起這麼早就是為了嘲笑我的落魄和膽怯。憂傷從遠處飄來，像遠處闊葉喬木下的她的長裙，柔軟中的背影，讓我想起某種唯美而淒涼的意境。我的天空下着雨；她從不撐傘，柔軟的紗裙像一片易散的雲，她路過了喬木，路過了道旁綠色的垃圾桶，路過了開滿野花的草坪，直至，在一陣霧氣中消失不見。

我聽見遙遠的歌聲，在繁華的十字路口，川流不息的人羣將我重重包圍，像傾巢出動的蟻軍在啃食着一個充滿誘惑力的獵物--我是獵物，聽着遙遠的歌聲，在時光面前自顧自的消亡。

現在正是秋季，灰色的風來自四面八方，企圖帶走一切願意或不願意放棄的樹葉。我看見一位泥垢滿身的乞丐，在慘淡的街頭乞討--還能討到什麼呢？一切可憐的人都帶着他們的可憐之心逃之夭夭。誰在歎氣？秋風的氣息可以帶來一場驚天動地的暴雨。

他是我，一個形銷骨立的癮君子，把自己長期晾在一輛報廢的雙喬車車頂--一隻忘記了冬眠的棕熊，無奈地踱在一片蕭索的林地，目睹着又一季秋晚冬寒，眼見雪花的寒影是怎樣將落葉的病姿取代。寒鴉從早春飛到冬末，不與天堂接軌，不與塵世擦邊，生存與死亡，都不過一件黑色的衣裳。

我聽一支笛曲，蒼涼的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在灶旁酣睡，它是一個單純的孩子，只要現世安穩，便處處都是天晴。我躺在它的懷裏凝想，曲子已經播完，餘音留在天邊。我睡着了，以一個童的姿態。

顧城在騙局裏苟安，海子在鐵軌上長眠。要做一個平凡的人，如她--一個心靈的陶冶者所説：我們都是平凡的人，做着平凡的事情，享受着平凡的幸福。我不是乞丐，不需要憐憫；我亦不是棕熊，不懂得悲哀。但我還是喜歡海子--那個靈魂的放逐者--面朝大海，春暖花開。

雨停了，已經暮至黃昏，我還坐在南山的松樹下細數着屬於銀杏的悲哀。久不進食的我突然感到飢餓--母親在村口呼喚着我的乳名--晚餐已備好，米飯盛在桌上。我放下了枯黃的銀杏葉，朝着山下暖黃的燈光奔去。

然後，白天閉上了雙眼。在某座城市的某棟樓的第18層，在最靠右的房間裏，枱燈還未熄滅，人已深眠。枕邊放着他的日記--18歲的天空，憂傷來過了，已經走遠。晚安！

傷心的日誌 斷橋之雪，落於夏至

傷心的日誌 歲月的傷

悲傷日誌---心碎的傷心人

愛情感悟日誌：這世上所有的悲傷都是...

傷心日記 篇5

我問自己為什麼，本來心裏想着不去查，不去看，可偏偏無意中看到了，本也不想深知的，可內心呼喊着自己不能去逃避，然後就瞭解到不少的負面新聞。頓時間，之前心裏保有的最美好的崇拜一剎間全毀了，我努力説服自己這一切都不是真的，可事實就擺在眼前，再加上自己看到的，還想自欺欺人嗎？

我不明白為什麼自己所喜歡的東西上天都要殘忍地破滅，打破我一切的追求的精神寄託。為什麼總要一次次地面對這些殘忍的事。

無論我生活中真正擁有的美好的東西還是內心崇拜的，全都幻化成風，飄走了就再也抓不住，也不想再緊握了。因為最初的東西只是太過矇矓，當深知時，太過清醒就知道自己追求的是錯的.。原來做人還是傻傻的最真，因為什麼都不清楚，想的事情也很單純。可如今，我已經沒法回到那地步了。塵世間所有最初，最自然的美好已不復存在了，都被社會這個大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。

為什麼清醒的人總是受傷的。

傷心日記 篇6

煙花亂誰曾在秀水青山處，尋覓過誰,望見沒落的間隙，空空守明月

我寫下刻骨的話語多少,為你而揮的筆墨，卻未曾消失匿跡

誰懂我的卑賤，誰又知我的驕傲,誰曾在古道阡陌上等待過誰,垂眸閉目的落寞，靜靜數悲傷,我寫下傳唱的歌謠多少為你而言的情話，卻從未煙消霧散,誰懂我的苦楚，誰又知我的欣喜

枝葉開滿了整個盛夏,卻沒有一處我藏身的陰涼,雪花飄滿了整個冬季,卻沒有一片我鍾愛的冰涼

這道傷，是疲倦，是羈絆,悲慟一夜數了八九遍,換了睡姿側卧再復念,對月燃煙路途遠,思其中韻，一成不變.這道傷，就是平凡，是習慣。煙滅杯倒誰將傷打翻，拋了一切換我今生願，就算分不清眼前，等遠處天，誰看的見，誰跟誰，踏碎這場盛世煙花。

傷心日記 篇7

今天中午，可把我們給氣壞了。

因為下個星期就要比賽了，而我們的出場隊形還沒排，所以呢，我們就準備今天中午去大舞台上練出場隊形，沒想的，一件事就這樣發生了。

中午，我們快快的寫好作業，可是陳楠還沒來，我們就坐在台上等她。不料這時，半路殺出個程咬金，506班的來搶台子了，只見她們領頭的氣勢洶洶登着個大眼睛，朝我們喊道：“我們要在這排練，台子是我們的，你們不準搶！”説着就大搖大擺的走到台子上，把水杯往上面一放，好像在跟我們説：這舞台歸我們了！其他的人也朝我們喊了起來，真是一羣小土匪，竟然還把我們趕了下來。喂！我們跟你們搶，這是什麼話啊！明明是我們先來的，先到先得好不好？再説，我們和你們又不是仇人，就算是不認識的人，説話也要有點禮貌吧！怎麼一來就大吼大叫的？口水都噴人家一臉的，真是豈有此理。如果好好跟我們講，我們還是可以考慮一下的，可是現在，就不一定了。陳楠啊，陳楠，你可要趕緊來啊！這件事得你做主才行啊！此時此刻，我真想上去和她們鬥一番，可是她們人多勢眾，我們就五六個人，只好等待了。

“陳楠來了！”甘若雨喊道。太好了！我立刻把事情從頭到尾和陳楠説了一遍，陳楠説：“不行啊，我們今天必須得排，階梯教室位子太小了，開場排不了。再説，我們還得找準位子呢！”我説：“她們説可以一人一半。”“不行，必須得要全部的舞台，要不然位子排不了。”陳楠説的也有道理，我們一次也沒上去排練過，上次去舞台被男生給佔了，這次又被她們給佔了，明天可就沒時間排了，必須得想個辦法出來。

我們正準備跟她們好好説説，男生也幫我們上去説了。可是，她們對男生又叫又喊的，差點還動手打起來了呢！我們實在是氣不過，就叫男生下來，這時，林珠琪去跟老師説了。肺都要被氣炸了，沒見過哪個班這樣的。憑什麼搶我們的台？明明是我們先來的！更可氣的是，她們竟然不排練全都在台上玩！真是氣死我了。

不過呢，林珠琪帶來了好消息，老師讓6班的下來，否則老師就要來了。哼！我看你們還怎麼囂張，於是，我們就心平氣和的跟她們説了一通，她們心不甘情不願的就到下面來了。

可是後來，還有更讓人可氣的呢！她們看着我們做的動作，也模仿，一嘴的壞笑，好像是在諷刺我們似的。正好我們開場和位子也排完了，就把舞台讓給你們吧！省的心裏不爽，我們走的時候，好心跟她們講，她們竟然還朝我們大喊，真不知道她們書是怎麼讀的，一點禮貌都沒有。

唉！現在我還真的有點不想看見這個舞台了呢！太傷人心了。

傷心日記 篇8

20xx年9月14日星期一天氣：晴

今天，是我離開爸爸的第二十三天，離開媽媽的第九天。他們不在身邊，我總感覺少了重要的東西一樣痛心、難過。

那麼多年了，從我記事的時候起，我就沒有真正的和爸媽們認認真真的、確確實實的在一起呆過半年。有時我只有過年時才有和他們短暫的相聚，也只有這幾天給我快快樂樂的短暫童年，幾天之後帶給我的又是無窮無盡的思念，無窮無盡的幻想着和他們相聚的幸福。還好今年的暑假給了我不一樣的快樂，遠在遠方的爸媽今年給了我機會，讓我在他們身旁開開心心的、無憂無慮地生活了一個多月。也許，這一個多月，是我在這幾年的童年中最最最美好、最最最快樂、最最最沒有思念的日子。也讓我真實的感覺到在爸媽身旁，原來是那麼的美好，那麼的令人難忘，令我向往。曾經，我對他們説出我的想法，叫他們不要在那麼遠的地方，就在家鄉找一找事做，還可以順帶陪我過童年。可是，你們總是説讓我給你們一年的時間，一年就可以了。到現在我都不知道等了多少個一年了，你們都沒有實現這個承諾。如今我都上六年級了，也只有一年了時間就要讀國中了，我的童年都快得差不多了，讀國中了天天呆在學校裏，你們想陪我也陪不到。

爸爸，媽媽，你們知道嗎？這麼多年裏，我在家裏是怎樣度過的嗎？你們知道我有多想你們嗎？也許，在你們眼裏，我還小，不懂什麼叫思念，不懂什麼叫牽腸掛肚。可你們明白嗎，我不大向你們表達我的思想，是因為我不想讓你們分心，故意不説的。其實，我心裏有多想念你們，每回回，每次次，想到你們，就翻起那些年你們照過的照片，淚水就忍不住的往下流。甚至我想變成一隻無憂無慮的小鳥，每當想你們的時候，就飛到你們身旁看看你們。此刻，我不想再多説了，我太想你們了，我只有努力壓制着淚水，努力地不去想你們。可是我越是壓制，我就越心痛，你們的樣子不時地在我的腦海中浮現，是那麼的真實，那麼清晰。

爸爸媽媽，快回來吧女兒想你們了。