2022寫給女朋友的小作文【精品多篇】

2022寫給女朋友的小作文 篇一

請不要介意我這樣叫你，不知是什麼原因，使我有了這個勇氣，再一次的寫信給你，説真的，在這段時間裏我發現同你聊電話時，或是見到你時，我覺的你對我好陌生，陌生的使我不知如何去面對你，總覺的你想逃避我，我記的你同我説過：你是為了我好，我不知道你這樣做是對我好，還是使我更加傷心難過，我真的不明白你在想什麼，做什麼，或是你需要什麼，可能是我不夠了解你，可能是我人太蠢了，不明白你的用意。有時當我一個人睡在牀上，閉上雙眼時，我想了好多好多的事情，有時我在想是不是我自做多情，或許我為你所做的太少了，使你不敢面對我，接受我，有時我好想知道我到底做錯了什麼，到底我要改變什麼，才能使你能夠接受我。

看到你這樣對我，我真的很辛苦，因為愛一個人愛的真的好累，我想過放棄，但是你彷彿有一種魔力，使我每次見到你都會感到自己的心在狂跳不止，我知道你根本沒有意識到我的存在，但你的容顏，已在我逐漸變冷的心中點燃了熊熊烈火，好幾次我想鼓起勇氣想你表明心中的感受，被你那一雙明亮的眼睛壓了回去，我是如此的害怕看你的雙眼，只好把話留在心裏。我努力的強迫自己不去想你，不要打擾你和他平靜的生活，儘管如此，當我閉上雙眼，你的身影又浮現在我的眼前。我揮手讓他散去，他卻紋絲不動，我終於明白，你對於我來説不只是一陣過眼雲煙，而是深深的印在了我的心裏，我期望有一天，你也能把你的心扉向我敞開，不要讓我的夢想一個美麗的泡泡，一樣破滅，美麗的東西都是應該被珍藏的，對嗎？我真的希望當我做錯事情，或是做的不夠好時，你可以同我講，讓我可以改正，這樣的話我就可以全心全意的愛你。

讓我的夢想變成現實吧！不要讓他在折磨我，我會付出 我的一切，關心你，愛護你，讓你這朵美麗的花朵永遠不會凋謝，哪怕是有狂風暴雨，我的温暖都會在你身邊！我想對你説：你是我的唯一，i love you！

2022寫給女朋友的小作文 篇二

你知道嗎？當我寫這封信的時候，我真的真的不知道再怎麼表達我現在的心情了。

我很愛你，你或許不知道我愛到什麼程度，我可以愛你愛到連我自己的自尊都拋棄，你説我們性格不合，我可以改，你説我悶，是因為我只會把我對你的愛轉化成每一次保護你的行動。你説你不希望我是多啦A夢，可能我或許當不了你的王子，但是我還是會像多啦A夢保護大雄一樣地來保護你。我不求你多愛我一點，我只希望每天陪在你身邊，看到你笑我就足夠了。我很笨，我不會甜言蜜語的哄你，但是有你，我就有幸福。我很愛你，真的，我説不了什麼感動你的話，但是……我願意一直保護你，也請你別剝削我這個願望好嗎？

雪，我變不了王子，但你永遠是我的公主……

愛你的__

寫給女友的小作文 篇三

瀰瀰，親愛的，老婆，丫頭：

我想一次把我所有能叫你的都叫一遍。這是我給你寫的第一封信，也是最好一封。

一直以來，有很多話想對你説。可是當我見到你，就覺得什麼都不用説了，我已經很滿足和你在一起的時光，我覺得這已足夠。我並沒有什麼太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是默默的在一起，沒有任何語言，不用一點點的裝飾的和你在一起。

人常説只有真正失去了，才會懂得珍惜。我也免不了這樣的定律。我曾經一度天真的認為有天你將會是我的新娘，我是多麼的享受擁有你的幸福，一切是那麼的捉摸不定，造化弄人。我承認在有些地方我有着明顯的不足，令你很不喜歡，甚至厭惡，但是在感情裏，我覺得我還是做的很好的。你説我做為男人，沒主見，其實你不知道，也不是我沒主見，我只是想隨你的性子，不想讓你遷就我，在我看來，我只是想給你最好的，不想你有一點點的委屈R26;R26;R26;R26;最終委屈的人是我。你説我太孩子氣，這是生來就有的，每個人的性格個不相同。你説我心胸不狗寬廣，我認為是你理解的太狹隘。我這人在感情上不得有半點馬虎，如果像你説的我可以包容我女朋友朋友和別的男人言辭曖昧，那就不是我了。但是在別的方面，我不認為我是個心胸狹隘的。人，反而我的胸襟不比一般人差。問過你好多次，為什麼要離開我，你能回答上來麼？你覺得我哪些地方沒有達到你的要求並且是不可能逾越的，工作？定居？性格？脾氣？做人？長相？個子？處事？學歷？房子？車子？家庭？真的想不通你為什麼要離開我，你可知道你在心中的位置？你知道你的離開給我帶來多大的打擊？我又擔心，擔心其他人不會像我這樣對你好，我不想你受哪怕一點點的委屈，我有心疼你的責任。

朋友説都是這樣的，是因為我對你太好了，可我覺得我是愛你才對你千依百順，他們説人就是這樣，你對她越好，他越來勁。那麼這樣説來要是你和你將來的男朋友你知道當你説出你喜歡上了別人的時候我是多麼的傷心麼？為什麼為什麼為什麼在短短的幾天的相處裏你竟然能喜歡上一個人？而且是當着他的面説出你喜歡他。你們相處了有多久？你又瞭解他多少？喜歡他什麼？

你離開我的原因難道就是因為我長相一般，不會打扮，不夠時尚。你覺得和我出去你很沒面子。是否你心裏經常在想，憑什麼別人的男朋友都那麼的乾淨，帥氣又時尚，我你自己的卻是邋里邋遢，其貌不揚，土裏土氣？在這方面，我們的卻是有些脱離了，你走的太靠前，而我，原地沒動甚至有些倒退。

自你提出分手到現在這段時間，每當我想你的時候就想給你打電話，可是又怕打太多你煩，可是我還是想聽聽你的聲音，我覺得那樣就離你很近了，我的心也能得到一絲絲暖意。我最大的錯誤就是我把我的整個重心都放在了感情上，為此，我偏離了預想的軌道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。這與我預想的完全脱節，也是我所料不及的。

常常想起我們在學校的日子，雖然在你看來是青澀的愛情，那卻給我留下了最美好的記憶。我們一起上課，一起做作業，一起去那家砂鍋店吃砂鍋，一起看電影，第一次吻了你，一起去逛超市，一起走過那條我們經常走的路，第一次趁着過街拉起你的手，一起和一幫子朋友唱歌，一起擠公交時你不坐我腿上我就生氣，我看着你熟睡的樣子，忍不住親吻你的額頭，你看着熟睡中的我從牀邊滾到地上去R26;R26;R26;R26;多麼美好的記憶，也終究只是記憶，只會深埋在你我的心底。我給我爸他們説，就算我留在老家將來還是要自己過的，不可能和家人常住一起的，西安離神木也不算遠，坐飛機不到1小時就能到，有什麼急事回去也很快的，他們也同意了，只要我們結婚了，那他們幫我在西安發展。你想想想，像我父母都能想的開的問題，你為什麼就不敢和你家人徹底的敞開談談呢？説起來也搞笑，我們好了這麼久，你家人盡全然不知！他們甚至都給我説讓我自己去你家看看究竟你家人是怎麼打算的，而我也一直以為我們的問題就在於你家裏。可是我錯了，這些都不是問題，最要命的是你已經不愛我了。

親愛的，雖然分手了，如果你不想再來一段你我一樣的感情，那麼你應該學習很多東西了。在你和他説話談心的時候要用心聽，儘量記着他説的話，不要再像從前了。既然你已經有了男朋友，那你在外面的人際交往也應該稍微注意一下，不要超過好朋友的範疇，哪怕是在開玩笑，人要把握的了分寸，適可而止。有問題了兩人儘量心平氣和的坐下來慢慢溝通，不要急躁，千萬不要吵架，吵架太傷感情，而且於事無補。記住你們在一起的每一個重要的時刻，那樣會讓他覺得你十分在意他。再忙再累，有空就給他打個電話，愛情是人的情感支柱，在你打電話個給他的同時，你自己也會得到輕鬆。還有千萬別認為愛情會永久，時間久了，愛情就會變親情了。

為什麼我就那麼的放不下你呢？為什麼在我給你説了不聯繫的同時又在眼巴巴的看着電話，等着你的電話，信息？其實我還是想我想等你，可是我怕我做不到。因為各方面的壓力我擔心我承受不住。不過我還是會等你的，等着有天你説你想通了，你想要的是什麼，你接受我的愛。

以後不管你遇到什麼困難，不論我在什麼地方，什麼時間，情況變的怎麼糟糕我都會回來找你，我會盡力的。我不想你受一點點的苦，只要我能做到。因為你是我唯一放不下的女人。等過一陣子我心裏平靜了我會給你聯繫的。

不過是愛上你，不過是想在一起，在一起不分離。

有首歌的歌詞寫的挺好

為愛，朝朝暮暮，尋尋覓覓，找到不容易

你我，恩恩愛愛，簡簡單單，相愛不猶豫

就算，磕磕絆絆，風風雨雨，一起去努力

享受，轟轟烈烈，平平淡淡，這就是給你的歌

人説忘記一段不愉快的感情的最好方法就是積極尋找另一段新的感情或者讓自己恨她，可是直到現在，我是既沒有心思找到新的感情，更沒辦法恨你，也許你是對的，你有你自己的選擇，不是説一個男人各方面都符合一個老公的條件就可以的，感情不是1+1=2的公式，女人要是就是覺得和他不來電，那説什麼也沒辦法了。就要走了，再難捨我也得走了。今天突然才發現，原來我留在西安的唯一原因與動力都是因為你，事到如今，我對西安已沒有半點留戀，恨不得馬上回去，逃避這裏的悲傷。生活了5年的城市，終於要離開了。離開和你在一起3年的時光；離開佈滿我傷心和憤恨的城市，告別我心愛的你，永別一段全感情的日子，你是我永遠獨家的記憶

説了這麼多，其實我自己都不知道在想説什麼。我就是想到哪兒就寫到哪兒，你也不要介意我扯這麼多。還記得“好心分手”麼？我們為什麼每次都唱好心分手？剛剛才認真的聽了遍，“也許該反省，不應再説話，被放棄的我，應有次報嗎”你已經認定“下半生陪着你，懷疑快樂也不多”。走的時候我可以做出很無所謂的樣子，但是我止不住內心的狂亂，憤恨，惆悵與惋惜。我有一肚子的委屈想説給你聽，有時候真的不知道你會不會明白我內心的想法是怎麼樣的？你有沒有過我我這樣的心境，到現在我都不瞭解你需要什麼樣的愛。我覺得我付出了那麼多，可還是得不到你的愛，難道真的像別人説的，男人不壞，女人不愛？田説我就是不夠壞，不夠男人的狠。他哪裏知道我恨不得把我全部的好都給你，我怎麼能壞起來？可是我又擔心你喜歡上了個“壞”男人，那你就要受傷害，哎R26;R26;R26;不管在什麼情況下我都不願意你受到一絲絲的傷害，我要你幸福，永遠的幸福。別讓我看到你憔悴的樣子，那樣我會心疼。

最後了，我現在突然在想該不該把這封信留給你。算了，我就自私一回。

2022寫給女朋友的小作文 篇四

你好嗎？這是我平時最常説的開場白和問候語。我希望你一直都好，你好我就好。

接着，我總是會停頓許久才説出下一句。呼哈～！舒口氣。我總是這麼不善言表，有太多的感想不知如何表達，卻又總是淡定的讓人着急。有時説着説着就有點語無倫次，“呃，那什麼…”支吾半天不知所云。有時總是説出些容易誤會的話，讓你生氣、傷心、哭泣。我真的是無意的，見諒，見諒。

我不想説我們有過那麼多美好與難忘的回憶，因為這僅僅只是我們愛情旅程的一個開始，未來我們會創造更多的美好。

我不想説我們也曾有過傷心與矛盾，因為我們每次的磨合都讓我們的感情變得更深刻更堅定。我不想説我們初次見面的那個夜晚，月亮有多大有多圓，月下的你有多美，一起漫步的池塘，邊上的柳枝隨風輕揚，此情此景便勝過那朱自清文中的荷塘月色，勝過那鳳凰傳奇歌中的荷塘月色，只是我沒有朱師那生動的文筆，描不出這絕美的畫面，我沒有鳳凰那清悦的歌喉，唱不出這夢幻般的意境。我只有這平實無華的言語，述説我對你如詩般的情懷。這是我人生中遇到過的最美的風景，因為有你！

我不想説第一次牽你的手時心裏想那馬路有多窄，因為我不想那麼快就鬆開，多希望就這樣一直牽着你的手走下去。

我不想説我們的初吻有多熱烈，因為心都快跳出來了，從此一吻定情。當然我更不想説第二次的吻有多尷尬，因為之後才發現你家小院前居然掛了監控器，汗！有目共睹了。

我不想説我們總是相聚恨短，離別恨長，因為我們以後會永遠在一起。

我不想説我有多想你，因為我們一直都在彼此的心裏，從未離開。

我不想説……因為這些你都知道。我不想説的太多，但卻不知不覺説了很多。

此刻，夜已深了，不想説的都説了，可最想説的卻不知怎麼説。音樂突然又響起了石嶧的歌曲：這一句，我愛你……空氣彷彿凝固了，我能感覺到自己的心似乎隨着音樂的節奏跳動着。這一句……反覆的唱着這一句，這一句……才是我深藏已久，是我最想對你説卻又説不出口的一句。這一句……我會在我們下次相見時説出這一句。

離別的時光有多長，思念就有多深。就像此刻窗外遙遠的夜空，沒有盡頭。你便像那夜空中皎潔的明月，可望卻不可及，惟有於此望月興歎。經過無數的日夜，終於在幾天前的夜晚過後凝結成了詩，在此將它送予你，雖然只有簡短四句，卻記敍着我無數夜晚的心聲與思念。

風也蕭蕭雨也漠，

寒窗孤影聽花落。

佳人一句相思語，

心中默唸到天明。

晚安，小布！你永遠的布布貓

寫給女朋友的優秀作文 篇五

生命是什麼？這個問題已經在我的腦海中閃過幾千幾萬遍了，而我始終沒有答案，甚至連一絲蛛絲馬跡也沒尋覓到。的確，又誰能夠解答的了他呢？這個埋在我潛意識的謎。

有空的時候，我就在想啊，想啊，生命是一個戀人嗎？我在心中問自己。因為一直以來，我們就像一個長途的跋涉者，一路多坎坷，多風雨，多奮鬥，總是爬上了一座山峯，又要像下一座山峯邁進就這樣無止境的向前，向前……那一段路彷彿永遠也走不完。我們總是伴着東方的太陽，西落的落日，也曾遇到過晚霞，那通天的緋紅，也曾遇到過陰天，那密佈的烏雲。然而不管怎樣，我們不能後退，那裏已經迷了路，我們都沒有回頭，因為你説你只能前進。

我們日覆一日年覆一年，的進行這場征途，有過喜悦，有過痛苦，有過厭倦，有過驚喜，但是我以無法止住自己的腳步，好象有一種力量在催促着、牽引着我，是一股熱情，是一種衝動……我真的無法形容，無法表示，但每當我想起這些，胸口似乎就有一種東西在湧動，最終，我知道了，我終於明白了，我所有的一切都是給你的――生命。

自我誕生的那一刻，你就伴隨着我無論天涯海角。我追隨着你，你提醒着我，從那時起，我們就成了一個整體了，因為你已經屬於我了。你害怕痛苦，我就替抵擋，哪怕它多麼沉重，我都不會鬆懈；你害怕打擊我就給你成功，哪怕是多麼艱難，我都要為你爭取；你害怕寂寞，我就陪伴着你，哪怕是你孤芳自賞時我都會給你鼓勵你還害怕受傷害，我就充當你的盔甲，哪怕經受多少摧殘，我都會擁你在懷……這所有所有的一切，為了你，我願意！因我是如此的愛你。

我總是喜歡在靜謐的時候輕輕叫着你的名字：生命，生命……那時的你最美麗，最温柔。經過的風雨一過，我心疼的看着你，雖然我勁全力保護，但還是讓你受到了一些創傷，我很內疚，因為你是那麼嬌貴。我對你説：“對不起！沒有保護好你”！而你卻笑笑，説：“沒關係，謝謝你那麼小心的保護我。不過，正是因為創傷，才讓我變得更堅強，更勇敢！”我還問你説：“你苦耶？樂耶？”你調皮的點了點頭説：“苦也，樂也！”我又問你：“你到底是誰：”你突然莊重的説：“我就是你，因為愛總是沒彼此的。”

聽到這句話，我笑了，因為我信念，我的全部信仰都已經有了答案。我牽起你的手，帶着你繼續前進。未來的風雨還有，而我的心更堅定，握着你的手更緊，我會更加可護你。因為我愛你，以前愛你，現在愛你，永遠都愛你――我最可愛的生命，一個讓我魂牽夢擾的人。

寫給女朋友的優秀作文 篇六

小芳：

我也不知該從何説起，反正一切都是我自己太任信，太孩子氣了，總放不下那道傷疤，來與他好好相處。

在這十幾天，差不多二十天的相處裏，我覺得他很好，對我並不賴，但我對他的一切舉止確那麼的過分，他確從沒生氣過，反而笑着臉來哄我，或者選擇沉默。正如哥哥説的，我太愛面子了，或許哥哥你説對了，我與他並沒有什麼深仇大恨，只是欠缺點溝通，互相交流下就可以化解。

我總不想接受這個事實，總想逃避，而不想去面對，並且更加過分的加深我們之間的那道溝。真不知自己是怎樣想的，現在想想，覺得自己真的是太過分了。如自己與他交換一下角色，我肯定會很傷心，無法控制自己的情緒。但他確選擇沉默。

當他選擇沉默時，我心很糾結，很後悔，但表面確很鎮定，讓別人看不出一點變化。不知他內心的深處是一個怎樣他？跟他相處處裏的日子裏確實讓我感動過，但我不知為何就放不下一切，來與他好好相處呢？對不起。

真的錯了，昨晚的那條短信，他真的打動我了，但我只回了短短几個字是麼？元宵節快樂，你喜歡就好好看我不知他是否看懂我的含意，這裏面其實流露了我真實的感情，只是我不想明顯的表達出來而以，但願他能明白。

沒好好珍惜我們相處的日子，我感到十分的。.。希望他能好好的照顧自己，以後我們在一起時能好好相處。

道歉人：__

20__年__月__日

寫給女友的小作文 篇七

我知道我每天這樣想你很辛苦！説真的，我很希望你能放棄你那邊的工作！你明明已經很累，可你還是堅持了下來，對此，我感到很欣慰！我真的不忍心看到你這樣辛苦下去，因為，我的良心不安！連自己的老婆都這樣辛勤地工作，而我的工作還是很輕鬆的了。.。.。.我一直叫你來我這邊，可你始終不肯，也許你很害怕很多事情的發生，可我可以向你保證：我絕不會那麼衝動地犯錯，請你相信我，我會一輩子對你好的了！無論發生什麼事，我都要一直陪在你身邊，做你的護花使者，這也是我很幸運的事！説實在的，我真的很需要你在我身邊陪伴我，鼓勵我，讓我有一個好的工作心情！也只有你能幫助我，因為，我真的很需要你，沒有你的日子，我真的像度日如年，每一分每一秒都那麼漫長，我好害怕沒有你在身邊的日子，沒有你的我就像離開水的魚，也像斷了線的方針，更像失去方向的舵。.。.。.

無論是什麼時候，我都在期待你在我身邊，可我越這樣想就覺得越自卑，因為，你根本就已經離我很遠，而我只是在做白日夢，也許這根本就不可能，可是，我每天還是瘋狂地想。.。.。.。到底我做錯了什麼？你就是害怕來到我身邊，我説了：我真的很需要你在我身邊的日子，沒有你，過一天我都覺得那麼的無趣，似乎腦海裏只有你的身影在出現，甚至，很多時候都出現了不眠之夜，總之，沒有你的日子，我真的是在痛苦中度甚至。.。.。.。.也許你不會相信這一切的一切，也許，你根本就不會明白我的用心良苦！

每當走在陌生的大街上，我幾乎不敢把頭抬起來，看見那麼多一對一對的情侶，他們是那麼的幸福快樂，而我卻是孤身一人，那種痛是説不出來的，因此，很多時候我都只是一個人呆在家裏，對着顯示頻，開始着寫自己的日記，有時候也偶爾找好友聊聊天，就這樣度過了一天又一天的寂寞生活，我努力地生活着，希望自己能從中找到什麼快樂，可是，我承認：除了你，我又那來的快樂呢？我知道讓你來我這邊，是給你帶來了很多不便，你也有很多其他的想法，可我真的不能沒有你啊！為了我，你可以放棄你那邊的工作嗎？

我真的有些開始幻想着我們的下一步，可我還是擔心你在那邊太辛苦，再説，也害怕你讓我難堪，要是你又找了別的依靠，而我怎麼辦？難道就這樣忍心地將你拱手相讓不成，我還是不甘心。.。.。所以，我希望你在我身邊，我會好好待你好的了。.。.。.。.你別擔心，如果你相信我，我是不會辜負你的！儘管我們每天的稱呼<老公，老婆>都那麼親切，可我還是擔心你會離我而去，因為，你始終不在我的保護下，再説，我們之間的距離確實太遙遠了，遙遠得我不敢想象！就連想去你那邊看看你，都要籌備那麼長的時間，甚至，有空沒還是個未知數，連我自己都不清楚？為什麼你就不會明白我的苦心呢？我真的很愛你，很需要你的陪伴！

老婆，相信我！我不會讓你太辛苦的，就算我太累，我也不讓你去為我累壞了你自己，因為，我真的不甘心看見你為我付出那麼多！所以，我希望你過得比我好！千萬不要太辛苦自己了！我會一輩子愛你，疼你的了。.。.。.

寫給女友的小作文 篇八

深夜01:05，很遺憾與你相處度過的第一個情人節不能陪伴在你身邊，一個小時前才與你説過晚安，但這份思緒牽引着我無法入睡，決定此時寫下給你的第一封信。

不知不覺中，我們已經彼此陪伴走過了236天，雖然和你在一起的時光總是短暫的，但那些開心快樂的片段一直都有好好的存放在回憶裏。每天都會想你，想你此時在幹嘛，在哪，有沒有好好吃飯等等，每次看到你認真的回覆我，我也會很開心。

“總有一天，我們都會遇到一個合適的人，一切都會剛剛好，連缺點都會那麼可愛”，這是我去年聽過最美好的一句話了，我一直是個隨緣惜緣的人，當我有一次看到你微博裏的這句話，特別的打動我，我明白遇上你對了，你就是我要珍惜的那個人。

在我第一次見你的時候，我有聽到你特別小聲的叫我了一聲“哥哥好”，哈哈，原諒我當時反應遲鈍，沒有迴應你，因為沒想到會有女生突然跟我打招呼問好，我知道你只是出於禮貌，但我印象特別深刻，你給我的第一印象就是特別靦腆，後面厚着臉皮要了你的微信，我好奇你到底是什麼樣的女生，想可以對你更加有所瞭解。

工作太忙了，很抱歉後面只能晚上打擾你，在跟你聊了一段時間後，我就逐漸對你清晰了起來。你喜歡畫畫，喜歡看書，我知道你是一個安靜的女孩，你給我展示了你在學校獲獎的繪畫作品和那些你的繪畫，我真的覺得很厲害。你不裝飾自己，很真誠，所以我很快就瞭解到你很多很多，説你善良再符合不過了，當然要保護好自己，你的善良以後由我來守護。

在不斷了解的過程中，你真的是完全契合我的理想型，我很早以前就有跟我朋友説過我喜歡的女生類型，安靜，看書畫畫，温柔善良等，而你也確實如此。我就覺得，你就是我要等的那個女孩，後面就突然向你表白，也沒有準備，還很尷尬的開了個玩笑哈哈。當時在想肯定太突然了，你應該不會同意，沒想到，你真的同意了，天知道我那一晚有多開心，遇上你真的很幸運。

遇上你之前我快被生活工作壓垮，有一段日子很難熬，很崩潰，各種突如其來的事情，搞得我精神壓力很大，我只是承受着，很多東西忍着自己消化習慣了，也不跟家裏人説，怕他們擔心，也不跟朋友説，因為大家都有着比較大的壓力。我很想身邊能有個陪伴的人，我可以把心裏想的都告訴她，這種想法在之前都覺得不可能實現，所以我也真的很感謝你，跟你在一起後，我所有的心裏想法都可以告訴你，在你這裏可以得到解脱，可以很輕鬆得到許多別人給不了我的。

我第一次對生活充滿了期望，也有勇氣想去追求很多東西，更希望可以和你一起追求我們想要的生活。我對我們的愛情充滿了信心，我們之間所有所有的沒有建立在任何物質基礎上，而有的只是那種簡單的，自然而然的愛情。

我不是一個浪漫的人，但我會想着並付出行動跟你過得有儀式感，如果這種儀式感需要物質，那我們就大方的物質一些。有你的陪伴下，生活定然是美好幸福的，我會珍惜和你在一起的每一段時光，更會好好的珍惜你、愛你！

2022寫給女朋友的小作文 篇九

總想着人生若只如初見，豈可見人生又怎能只如初見。西風飄渺，物是人非。我們感知着生活或者生命帶來的一切契機與彷徨。

每當夜深了，人倦了，我們會不知不覺中要思緒回到昨天，回到那個有泥土和青草味道的日子裏。我們在路上，一直在路上，走着，思索着，回憶着，剩下還有憧憬着。我們的愛人和愛我們的'人都在時間轉過的瞬間，遺忘或淡漠在一幅畫面之中，然後輕輕的定格住。

當輕狂伴雜着青澀，我們似乎戀愛了；當現實攜帶着理性，我們又鬆手了。歲月蹉跎着，年輪往復着。人們總要自己驅趕着疲憊的身心和軀體迎接一次又一次的快樂和痛苦，我們又不得不編織着謊言支撐着自己活下去。直到有一天，我們垂垂老矣，躺在病榻上，才追悔才追憶，可總也是回不去了。蒼老的面頰承擔的不會是風花雪月，只有滿目涼嗖嗖的老淚啊。

我們學着海子一樣的面朝大海，我們試着普希金那樣感謝生活。可我們總也使墮落了，可我們總也是無助了。這個時候我們學着用酒水來麻痺自己，我們試着用香煙來消磨生活。就這樣我們解脱了，就這樣我們忘記了。

我們對於一些人是過客，一些人對於我們也只是過客。欣，你説累了，煩了，玩夠了就去找你，我點點頭，擠出個微笑，本想抱抱你，那一幕在我腦海裏不止一次的重複上演，可終究我卻沒有做。轉過身，背對着你揮揮手，只説了句，想你了我就來，然後進了月台候車了。一瞥間似乎看到你一個人弱弱的站着，好久好久，大巴開動了，我的上海之行結束了。

十六歲，真的是花一般的年齡，雨一般的歲月。懵懵懂懂的對你有些好感，伴隨着青春期的荷爾蒙吧，總喜歡上課的時候呆呆的看看你。你總也會羞怯的看我一眼，然後緋紅的臉慢慢的低下。我用盡能力去回憶，卻發現那個時候我們似乎都沒有認真的交談過，除了那一絲絲涼意或者熱烈的感覺，再也想不起了。

2022寫給女朋友的小作文 篇十

我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你説説，我早就想説，而又一直沒有對你説的心裏話。好啊，夜很安靜，無法安靜的我，可能就是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。今夜滿月，這是我一句：認識你真好！感覺想你，是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧。世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎？網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎？我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎？我説不清。我只知道你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。有很多情感是無法用語言表達的，我對你也是如此。所以我只能用千百年來無數的人説爛了的俗話去表達了——我真的，真的好喜歡你……想你……。我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎？你會接受嗎？是啊。

除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來説非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎？你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼説呢？這樣説吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。我曾經反覆的問自己，究竟你的什麼讓我如此痴迷狂熱？我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。

我知道這個解釋很世俗。很虛無，但我實在找不出更恰當的別的理由。我想這就是隻可意會，不可言傳吧。所以我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情結。所以我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈……我渴望與你相見，是因為你對我有獨特的魅力，我想看看使我朝思暮想的究竟是個什麼樣的人？我渴望與你相見，還在與我想給你很多，儘管那些對你來説並不重要，也許並不需要。但我想給你，給你最好的。也許我們只是擦肩而過，永不可見。這樣的話，我也就只能把對你的喜歡藏在心底了。如果有一天，我突然從你眼前消失了，那就請你經常打開這個網頁看看吧，這裏有我對你永遠的，最誠摯的祝福！那樣的話，你只要記得曾經有一個喜歡過你。並且繼續喜歡你的人就行了。如果有一天我突然消失了，那是因為太喜歡你了。太想你了……是啊！很多事情是沒有辦法的。其實我真的只希望在公眾時間裏帶給我倆一生的感動……你能理解嗎？能嗎？是啊！千言萬語，只有一句：認識你真好！真的！真的好想你……你也想我嗎？I Iove you……I miss you。。真的好想你……