原來我沒懂作文2多篇

原來我沒懂作文1

以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。

——題記

夏日裏炎熱的陽光炙烤着人們的皮膚，炙烤着那顆躁動的心。

“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那麼晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不捨地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣裏的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激着我，不買就不買，吼什麼吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什麼媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我着想。每天只會在耳朵邊念。我衝出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。

漫無目的的在街上走着，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們彷彿都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那麼無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。

突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使着我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸衝過來，不由分説的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊着我的大腦。

頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵裏迴盪的是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。衝回家，便抱着坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打濕了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。

原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。

原來我沒懂作文2

街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什麼給了那麼多惱人的殘葉。

就像我不懂教師為什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。

國小時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。

起初，我們還是滿懷着新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“抬頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。

一日落下，我們幾個聚在一齊，攀比着誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，為什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裏滿載牢騷，卻也耐着情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裏那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。教師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們可是幾片結了網的綠葉，誰會在乎？想着想着，鼻子一陣酸楚。教師的偏愛淺顯易懂。

接下來幾天，就在酸楚裏過。

一星期説快也快。掃盡最終一片落葉，我們拖着各自的掃帚往教室裏走。老遠望見教師正在辦公室門口站着，或許在等誰。反正不是我們。

沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她説她想讓我們學到一些除課本以外的知識。

原先我沒懂，教師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的期望。我沒懂落紅不是無情物。

只是此刻我才懂。

原來我沒懂作文3

人生道路無限漫長，但如果你能回望來時的路，你會發現，你留下的每一個痕跡，都是最美的回憶，最亮的指向標。

——題記

我時常問自己：什麼是幸福？或者説，在365天的奔波里，自己是否得到了幸福？

我沒有超脱世俗的生命，沒有一身登天的本領，沒有獨秀一枝的智慧，但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信，盡情揮灑平凡之後，總會在一個不經意的晨曦中破繭成蝶。

小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子，並在我的額前前落下一個輕輕的吻，那時只覺得心裏很美。“心裏很美”是我那時對幸福的理解！

國中時，每天早上，當我匆匆打開房門，想衝出去的時候，爸爸總會在他還拉着窗簾的屋子裏喊一聲：“出門小心，路上車多！”此時，雖然我心情急切，但還是放慢腳步，不為別的，只為這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解！

走過人世間的14個春秋，我體味着多種情感，也給予別人許多的情感。我撫着這些情感，聽它們訴説，它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。

我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻，和出門時的那一句“出門小心，路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。

常常提醒自己注意幸福，卻發現原來我沒懂，就象在寒冷的日子裏，經常看看太陽，心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。

人的一生總在付出與收穫中度過，沒有人不付出就收穫的。

我的人生像是一個糖果罐，裏面裝滿了五彩繽紛的幸福，我剝開一個又一個彩色的糖果紙，品嚐幸福的味道，只知道很甜，卻並不知道那是什麼。

幸福！只是收穫別人的付出嗎？——原來我沒懂。

原來我沒懂作文4

晚飯後，平日裏悠閒慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，打開電腦，還不忘快活地向我們説道:“今天我要在網上在線答高級工程師的卷子，別來影響我啊!”

高級工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心裏，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因為太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受着太平的生活。可如今，她卻又和“高級工程師”這個高級響亮的名稱聯繫在一起，是在讓我摸不着頭腦。

我悄悄地躲在門後，暗中觀察着媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的脣邊掛着一絲淡然的微笑，雙眸中的自信與堅強閃閃發光，映在了電腦屏幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然後用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接着，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。

躲在門後的我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的重視。這份試卷，或許並不僅僅是一份普通高級工程師的試卷，在它上面，一定還寄託了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，並不意味着現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認為她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這裏，我不禁雙頰火燙。

再看媽，她一手握鼠標，一手敲鍵盤，直挺着背，睜大了眼，認真地完成着她的理想試卷……

我悄悄歎了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”

原來我沒懂作文5

世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。

在我的童年時代，許伯是我印象深刻的一位鄰居，他給我的感覺並不好——一頭蓬亂的頭髮，幾個補丁深深烙下的軍色大褂，上面不滿了暗黑的污漬，我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。

果然不出我所料，第二天我便看見他在撿別人菜園裏的爛菜葉，有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的傢俱業要“洗劫一空”。我每每看見，就會嗤笑地走開，眼神微微一瞥，暗想：這個窮酸的老頭。

七八月，正是桂花飄香的季節，村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚，就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天，就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的，送到各家各户，走時還樂呵呵地説：“今年桂花長得好，做的糕子可甜哩！”大家哪裏知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間，可我一想到他“醜陋”的模樣，便再也沒胃口了。

在我的認知裏，許伯總是髒髒的形象，直到那一次，我知道，我徹底錯了。

那天的天空是灰色調的，閃電狂妄地怒吼着，風肆虐地吹颳着，一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地裏跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠這塊地了，全都沒了，可怎麼是好啊？”風雨並未同情奶奶一分，任我們怎麼蓋着，都給吹了起來……正在此時，朦朧中我看見一個身影，是許伯！他二話不説，就抓起篷布蓋住地，並一個個打上樁，不知過了多久，雨停了，許伯也濕漉漉的。

原來我沒懂！沒懂，這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗，沒懂，人性的價值是沒無法直接去衡量，沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。

美麗並非看得見，而是去發現。

原來我沒懂作文6

又是一個隆冬的清晨，我睜開雙眼，懶洋洋地望向窗外，只看見一片銀裝素裹的景象，我心中又浮現出一年前那個肅殺的場景。

那是一個週六的早上，我要去同學家打乒乓球。我的媽媽偏得跟着我。我不耐煩地對她説；“我要去和同學玩，你趕緊回家做家務吧。”“可是你的作業還沒做完呢？”“反正明天還有寫呢！今天好不容易和同學約好了，你就讓我出去吧！”“可是快期末考試了，你得抓緊複習呀！”“反正我今天 一定要去”，説着，我便甩開媽媽，跑遠了。“你願意去哪就去哪吧，沒人管你。”媽媽的言語中夾雜着無助與無奈。

那天，我琽很開心。和同學打完乒乓球后，我又去他家玩了電腦。當我回來的時候，已經是下午兩點多了。我突然發現媽媽站在門口等我，瘦弱的身軀在寒風中瑟瑟發抖，臉上還有兩道淚痕，明顯是大哭過一場。我以為她會打我，但是她卻擁抱了我，拉着我的手一起走回了家。

回到家，我發現媽媽為我做了一桌可口的飯菜。我想向她道歉，但是她卻拉着我的手，和我一起坐在沙發上，她對我説：“今天早上，是我有些着急，罵了你。之後 ，我便一直很難過，很想找個機會給你道歉。”説完，豆大的淚珠便從她的臉上落了下來，打在我的手上。想起這麼多年母親對我的愛，而我卻一直“自私”地索取着，便不由自主地大哭起來……

直到那天，我才明白，自己是那麼的無知。其實，母愛就是一次次地嘮叨，一次次地管束，一次次地包容，一次次默默地.付出……我多麼想對母親説一聲“對不起”，多想早早地理解她，這樣，我就不會愧對母親的愛與關懷。

原來我沒懂作文7

品讀一個人，就應該用你的心一起緊貼着她的心，感應到她心底的温度，品讀她心底的內涵。

想讀懂一個人，就需要悄悄走進她的世界，走近她深邃悠長的世界，品讀她內心深處一切猶如深 海般的思緒……

——題記

我總童真地覺得，我讀懂了她……

逐漸遺失的記憶中，家裏總是伴隨着滔滔不絕的嘮叨聲，如潮水般，漫延，上漲，直至吞噬了我，將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯，叫嚷，乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎，成績落了還可以提嗎，用得着這麼大驚小怪嗎！”我一邊嘟囔着，這內心的狂躁第一次讓我衝破了理智，邁着執拗的腳步，伴隨着街上噼裏啪啦的雨打聲，和耳邊呼呼作響的大風，奔向沒有目的的目的地。雨打濕了我的衣服，開始肆虐地冰冷着我的身體。跑了好長時間才停下來，可眼前的這一切陌生的景象，街上的燈光怪離陸，一時不知何去何從，腦袋裏一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱着腳，失聲痛哭着，臉上淌滿了不知是雨水，還是淚水。悄悄地靠在冰冷的牆壁上，滿心的孤獨與痛苦，我努力的睜着眼睛，在這夜的瀰漫中搜尋着堅實的依靠，可是，直到我朦朧的睡着了……不知不覺，我下意識的睜開了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流，她的臉上，同樣也掛滿了淚珠，甚至，還有泥巴！我緊緊地抱住了母親，緊緊地抱住了她……

我已不再童真，才覺得，我讀懂了她！

瞬間，我的心突然感到了她的心跳，我的心永遠地和她的心貼在了一起……

品讀她，讀懂她，那麼，你必須將你的心放在和她相同的高度，來品味她心底的內涵和温暖。

原來我沒懂作文8

對於母親，我心裏一直以為自己很愛她，因為我無時無刻不在想着回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。

去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥乾癟得跟樹皮一樣的皮膚，我心中一顫，竟有説不出的難受。姥姥握住母親的手説：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”説完，姥姥抖動着手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然後母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也濕潤了。

回家的路上我問母親，為什麼要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我説那是一種付出，一種傳承，只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多，她愛得太深了，最後在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多麼偉大的付出，多麼偉大的愛呀！母親説：“愛在於付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出後的快樂。”

這件事雖然過去了一段時間，但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在於付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行裏，不斷地積澱，不斷地付出，才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲户。在付出愛之後領略被愛，才會倍加珍惜，才會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！

原來我沒懂作文9

當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以為爸爸不愛在家待着；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以為媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以為老師是專門為了讓我丟臉。

原來，這些我以為的時刻，都是因為我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因為他不想在家吸煙影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那麼快的電話，只是因為媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，為了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些為我好的表現。

每當我又犯了自以為是的毛病，以為別人都是不愛我或者故意為難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們為我做出的犧牲，懂他們為我做出的改變，懂他們為我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因為我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。

現在的我，已經不再那麼容易自以為是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因為犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。

我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之後，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，才有可能出現一個美好的世界了。

你懂了嗎？但願“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。

原來我沒懂作文10

已是深夜十點了，我望了望鍾。窗外下着一場傾盆大雨，雨打在了窗户上，順着窗户的邊角流了下來。

爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的藉口。

次日早上，屋子裏空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。

我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨着風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，為了這個家庭而奮鬥呢。我在內心安慰自我。

這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。

星期六上午，一個多麼完美的週末呀，一縷陽光透過窗户光臨了我的房間，將我窗台上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。

那照片像是一台時光機器，將我捲回上週的一幅場景。

正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心絃，趕往醫院。

我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房裏站滿了人。

“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音説了一句。牀上的父親眼睛還未閉上，彷彿是為了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓着牀單，雙脣微啟，是有什麼話想要和他兒子説嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我衝了過去，緊緊地抱着父親，大聲嚎哭。

原先我沒懂，之前的一切藉口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。

但我卻寧願不懂……

原來我沒懂作文11

起先，我一向以為自我什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。

我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之後，我才明白，母愛並不是那樣的，原先我沒懂。

那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒説，只是安靜地寫着作業。

突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的是一雙粗糙的手。媽媽温柔地説：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地説：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊，讓我感受到了母愛。

我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的累了。

若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什麼才是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什麼，這體此刻生活中的一些細節，比如説媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。

原來我沒懂作文12

風吹過臉龐，吹過路旁，吹走了樹枝，吹走了葉，卻吹不走記憶中的懊悔，慚愧，那深深烙印在心頭的記憶，就是因為自以為懂，其實我卻不懂。

回家，又是騎着車出去轉一圈後，和媽媽迎面而來，卻突然説：“以後別騎車了！”“為什麼？不，我就要騎車！”聽完我便怒氣衝衝跑進房間狠狠的把門拍了上，哼！憑什麼限制我騎車？你這麼説，我偏偏騎。

媽媽的話像我耳邊一道風，一拂而過，沒有留下任何痕跡，我依舊偷偷騎出去，卻又難免不被發現。“你怎麼還騎，我都是為你好，這車多人多，河邊郊外，石子多，地面又凹凸不平，你怎麼就不懂我呢？”我想，車人不可避免，但我相信我的技術，區區窪地，有何可怕。

但這天確切證明，我太狂妄自大了。

河邊一帶是山清水秀啊，河水清澈見底，清泉的氣息繚繞鼻尖。，呀！多麼清新的氣味啊，不遠處一座青山直插雲霄，一青一白，別有一番奇特的風味。風吹過臉龐，我想起媽媽的話，心中竟閃過一絲不安，我看向水中的倒影。呀！那是什麼？倒影中，我的車前出現一塊突起的石頭，突如其來的石頭即將撞上，讓我沒有絲毫的反應時間。“嘭”我狠狠的摔這尖鋭密集的石頭上，鑽心的痛刺進我的心中，殷紅的血從我傷口中流出來，後悔，慚愧，懊惱，悲憤，各種情緒出現在我心中。為什麼我沒有懂媽媽，我的自以為是導致了這次刻骨銘心的痛。

我覺得媽媽是限制我的自由，原來我沒懂。我的心中，剎時，充滿了對媽媽的感激，和對自己做法的後悔，可惜世上沒有後悔藥，我只能多理解媽媽些。

原來我沒懂作文13

原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不鬆懈地炙烤着早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿痠疼得抬不起來，一滴滴汗珠跌落於跑道上，滴滴答答，我奮力衝過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口乾舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。

正午時分，人潮踩着歡快的鈴聲從教學樓湧出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成為匆忙腳步下的.犧牲品。沉默成為最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉裏流出汁液，隨着陽光的温度不斷的升高，化作一縷已經不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氲柔光。再次路過教學樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望着薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以為這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝着終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑彷彿漸漸褪色。

比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終於，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收穫了一個夏季的夢。

原來我沒懂作文14

不知從什麼時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。

我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭髮，那温柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鑽進母親帶着飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽着她説不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。

那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護着我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大後，成為一棵更加高大的樹。

可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。

如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。

還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的那一剎那，迎面而來的不是温暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。

我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿着一根竹條，使勁朝我身上打，嘴裏海振振有詞地對我説道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閒事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。

從那以後，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在牀上睡不着，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我牀邊，對我説着那天的事情她有多懊悔，説着那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。説着説着，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷裏，我靜靜地聆聽着，聆聽着那熟悉的柔和的心跳。

母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以後，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我為你遮蔽風雨。

原來我沒懂作文15

雨天，街道，轉角口。

母親用手環住我的肩，銅棕色花傘剛剛好罩住了匆忙趕着回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼着桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫着滿地的的竹木棒子，車輪的花痕上刻印了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘腳的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裏面的白線連之後，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些泛黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水賤的濕透了。鞋子説不上破舊，大概是穿了四五年的樣貌。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脱落的樣貌。

平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上前去：“大爺，這棉花多少錢啊？買三根。”我甚是驚奇。

他揚起耷拉着的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮説：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊得疊好，似乎每一張多少用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什麼買這種路邊攤，並且還多買了一根，他卻只是歎了口氣，捋了捋頭髮，説：“這是雨天，也沒多少客人，這麼大年紀，挺不容易的。”

是啊，我怎樣沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裏，在江蘇這個號稱有錢人世界的地方，這個花甲老人，在雨裏賣棉花糖。我突然想起，為什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裏賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要收攤費？或者還是其他？

原來我沒懂作文16

小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不明白有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一向流到我心裏。

貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏温和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今日要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。

之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是説“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脱口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的完美。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不完美，自我卻玩得開心，簡直糟糕透了。

外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

直到此刻，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感歎生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不明白我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，此刻想想，倒不如説是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

我攬着外公問他，為什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自我，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原先，我一向沒懂的還有，一往而深的緣分。

外公説，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文17

聽着歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。

我忽然覺得幸福就是一邊吃着冰淇淋，一邊看着電視，笑意無限；幸福就是拿着媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。

不，不，不，我此刻才發現原先我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚並且可笑的想法。

我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學教師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。

我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是説幸福要靠自我創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？

我不懂幸福的含義為什麼這麼複雜，為什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？

我不懂老天為什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？

一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。

最終我好像懂了。看着母親日漸蒼老的白髮，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，期望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看着父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學教師則在我孤獨難過時默默聽我訴説苦楚。

真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感激老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。

我此刻正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我此刻還沒資格説我懂了，所以只能説原先我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。

原來我沒懂作文18

記事以來，母親為家做了許多事，每日宛如勤勞的蜜蜂，為家帶來温暖與甜蜜，每日不知朝夕地為家付出。

可愚昧的我曾認為這些付出，只是徒勞……

寒假時，每日中午，母親下班回家，第一件事並不是為我們做飯，而是快速踱步到後陽台拿着拖把，開始拖地。拖一段時間，走向洗手間，洗拖把；再拖一段時間，再去洗手間，再洗拖把，一復如故，不知其煩，平靜地揮舞着手中的拖把給家帶來一片潔淨。那流暢的動作，在我與電視之間形成一個巨大的屏障。我煩躁地説：“媽，你不累嗎？一回到家就拖地，我看着都累。”可母親帶着一種令人無法揣摩的微笑，坦然回答道：“看，這麼髒呢，拖一下咯。”隨着母親的言語，身着厚外套的我，半趴於地面，看着被拖把勤苦勞作的地面，“並不……”當時的我看見幾滴水滴從天而降，滴落在地板之上。我趕忙抬起頭，仰視着滿頭黃豆大小汗滴的臉頰，略紅的雙眼，我甚至看見臉龐旁邊的白氣。“今日氣温十三攝氏度，請大家……”

我頓時沉默了……

“媽，我問您幾個問題”我裝作鎮定地説道。母親停下手中的活，面帶微笑對我説道：“怎麼了，孩子？”“那個……就是……為什麼您回到家裏，第一件事就是去拖地呢？”我支吾半天答道。“你看嘛，冬天，人的抵抗力就不強了，細菌雖少，但難免會有，我們一天在家裏走來走去，不也帶了細菌嗎……總之，為了我們的家的環境，為了我們的健康，兒子，怎麼了？”面對母親的語言與母親臉龐上的汗痕，頭上白髮，臉上已泛起的皺紋以及一系列歲月的痕跡，我耳聽良言善語，眼見失去青春但又曾盛極一時的雪連花……我早已熱淚盈眶，趕忙從房間中拿出毛巾遞給母親，從母親手裏奪過拖把，自己拖了起來。

啊！原來，曾經的我是那麼的愚昧無知，我並不懂母親的愛不只是食物與衣裳，還有那根觸動我心絃的冰涼拖把啊！

它承載的是滿滿的愛啊！

原來我沒懂作文19

我以為我看透了父親的心，但是我錯了。現在他的每一個舉動，我都不忍忘卻。

我與父親的關係一直都很僵，父子倆面對面坐着，一兩個小時都無話可説，我認為父親不理解我，整天只知道忙着工作，所以我與他一直都合不來，存在很深的代溝。

其實我早已看出，他一直想與我交流。當我倆面對面保持沉寂時，我偷偷觀察到他曾好幾次想開口，但一看到我，又將即將要吐出來的話壓進了心裏。我倆就這樣，一天又一天，已經一年多了，還是沒有明顯的好轉。

直到有一天，我似乎感覺到了孤獨，一種沒有了父愛的孤獨，但我是那麼的倔強，仍然不同意與父親和好。

有一次，父親得知我考試只得了七十多分。我看到父親的面目，傷心中透着憂愁。他的目光不注意看向我，又在下一秒忙着將那平平的腦袋扭了回去，他怕我看見。

就在那一刻，我明白了他的意思，他將腦袋扭過去，讓我看見他的背後，似乎在對我説，他一直在背後為我操心，為我鼓勵。從那一刻開始，我便對他產生了些許好感，開始真正從心裏理解他了。

直到一個暑假，我要去上海在舅舅家過一陣子了。臨走的那天前夜，父親手裏拿着一張地圖冊，邁着沉重的步伐向我走來，用柔和的聲音對我囑咐道∶“兒子，明天走了，東西別忘帶了，我和你媽都已經給你收拾好了，在那好好的，別惹你舅舅生氣。我呀，要是想你了，就從這地圖上看看上海，就好像見着你本人一樣了……”父親吐出的這些話，深深的打動了我。夜裏睡覺時，在牀上整整哭了一個小時，我不想離開父親了……

從那一刻開始，我就徹底明白了父親。父親的愛並不比母親遜色，父愛大於天，母愛最偉大！我與父親和好了。

“爸爸，這次英語我考了95分耶！”

“哦，是嗎？拿來我看看！”

“好呀！”

原來我沒懂作文20

在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗户發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……

突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的內容不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

正當我準備換台的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了!”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最後只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。

父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?

原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了温度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文21

我以為我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。

從小到大，我一直在她的呵護中長大，過着衣來伸手飯來張口的日子，她為了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。

歲月悄悄流逝讓她的髮梢間多了幾根白髮，望着以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生着微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留着她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。

年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什麼都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。

不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執着的想買一個東西，但她不同意，於是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。

一句話也沒講，回到家中的媽媽就説開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直衝到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡着了，回到房間裏鼻子酸酸的，這麼晚了媽媽還在洗衣服，家裏的家務也一直是她，她一直在照顧着這樣家。我小心翼翼地去卧室裏拿了一牀被子，蓋在了媽媽身上，然後坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，説：“衣服還沒晾呢？”我笑着説“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”

原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背後更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多麼的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我並不是一個合格的女兒。

原來我沒懂作文22

雨天，街道，轉角口。

母親用手環住我的肩，銅棕色花斑雨傘剛好罩住了匆忙趕着回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼着桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫着滿地的竹木棒子，車輪的花痕上刻進了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘角的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裏面的白線連接着，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些汗黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水濺得濕透了。鞋子説不上破舊，大概是穿了四五年的樣子。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脱落的樣子。

平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上了前去：“大爺，這棉花糖多少錢啊？買三根！”我甚是驚奇。

他揚起耷拉着的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮，説：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊地疊好，似乎每一張都是用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數出了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什麼買這種路邊攤，而且還多買了一根，她卻只是歎了口氣，捋了捋頭髮，説：“這麼個雨天，也沒什麼客人，那麼大年紀，挺不容易的。”

是啊，我怎麼沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裏，在温州這個號稱有錢人世界的地方上，這個花甲老人，在雨裏賣棉花糖……我突然想起，為什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裏賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要攤位費？或者還是其他？

老路轉角的一個街燈，燈下是一位花甲老人，老人手裏把着一輛破舊的單車，單車上是雨天裏黏濕的甜膩的棉花糖，但這糖在嘴裏卻不覺甜了。

原來我一直沒有懂他，這個雨天賣棉花糖的老人。