學適合兒童表演的相聲劇本精品多篇

相聲劇本 篇一

秦國的將領王翦打敗了趙國，俘虜了趙王，佔領了所有趙國的土地，派兵向北侵佔土地，一直到燕國南邊的邊界。

太子丹非常的恐懼，於是就請求荊軻説：“秦國的軍隊早晚就要渡過易水了，那麼即使我想長久地侍奉您，難道可以做到嗎？”荊軻説：“即使太子不説（也可譯為“假如沒有太子的話”），我也要請求行動。現在去如果沒有憑信之物，那就無法接近秦王（也可譯為“那麼秦王是不可以親近的”）。現在樊將軍，秦王用一千斤的金和一萬户人口的封地做賞格，懸賞他的頭。如果真能夠得到樊將軍的人頭和燕國督亢的地圖獻給秦王，秦王一定會很高興地接見我，我這才能夠有辦法來報答太子。”太子説：“樊將軍因為走投無路來投奔我，我不忍心因為我自己的私仇，而（有）傷害長者的心思，希望您再想想（考慮）別的辦法吧！”

荊軻知道太子不忍心，於是就私下拜見樊於期，説：“秦王對待您樊於期，可以説是十分的刻毒。父母宗族，都被殺害。現在聽説秦王用一千斤的金、一萬户人家的封地來懸賞將軍的首級，您打算怎麼辦？”樊將軍仰天歎息流着眼淚説：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什麼辦法罷了！”荊軻説：“現在有一個建議，可以解除燕國的後患，並且報樊將軍的仇恨，怎麼樣？”樊於期於是走上前説：“怎樣對付這件事？”荊軻説：“希望借您樊將軍的首級來獻給秦王，秦王一定會非常高興而好好地接見我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然後這樣就可以報將軍的仇，燕國被欺侮的恥辱也消除。將軍是否有這樣的想法呢？”樊將軍脱下一隻衣袖，握住手腕進一步説：“這是讓我日夜咬牙切齒非常痛心的事，現在才能夠聽説指教！”於是自殺了。

太子聽説這件事，騎馬前往，伏在屍體上大哭，非常傷心。事已至此，無可奈何，於是就收拾盛裝好樊於期的首級，用匣子封裝起來。

在這時太子事先尋求天下最鋒利的匕首，用百兩黃金從趙國徐夫人那兒買到（這樣的匕首），（讓工匠）在淬火時把毒藥浸在匕首上。用來試用於人，鮮血沾濕衣縷，人沒有不立即死亡的。於是準備打點行裝送別荊軻。

燕國有勇士叫秦武陽的，十二歲的時候就殺人，人們不敢和他正視。於是命令秦武陽作為他的助手和他一道去。

荊軻等待另一個人，想同他一起去，可那個人住得很遠沒有來，就一直在等他。

過了一些時候，還沒有出發，太子嫌荊軻動身遲緩，懷疑他可能反悔，於是又去請他動身，説：“日子已經不多了，您難道不想去嗎？就讓我先打發秦武陽動身！”荊軻非常生氣，怒斥太子道：“如果現在去了而不能好好回來（向太子）覆命的，那是沒用的人！如今拿着一把匕首到生死難測的秦國，我留下來的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我動身太晚，我就辭別了。"於是就出發了。

太子和那些知情的賓客，都穿着白衣戴着白帽來給他送別。

到了易水上，祭過路神，就要上路了。高漸離拍打着樂器，荊軻和着音樂發出悲涼的聲音，大家都流着淚哭泣。荊軻又走上前唱到：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還！”又發出聲調激憤的羽聲，大家都瞪大着眼睛，頭髮向上頂起了帽子。於是荊軻就上車而去，始終不曾回頭。

到了秦國之後，帶着價值千金的禮物，以厚禮贈送給秦王的寵臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先為他對秦王説：“燕王確實非常害怕大王您的威風，不敢派兵來抵抗大王您，願意拿全國的百姓來做您的臣子，排在諸侯的行列，像秦國的郡縣那樣向秦國進貢，只求能夠守住祖先的宗廟。他非常害怕，不敢自己來陳述，現在謹斬殺樊於期的頭並獻上燕國督亢一帶的地圖，用盒子裝好，燕王在朝廷對他拜叩後將它送出，派遣使者來把這些告訴大王。一切聽大王您吩咐。”

秦王聽了之後，非常高興。於是穿上朝服，設九賓之禮，在咸陽宮接見燕國的使者。

荊軻捧着裝着樊於期的頭的盒子，秦武陽捧着裝有地圖的匣子，按先後順序進來。到了殿前的台階下，秦武陽害怕得變了臉色，羣臣對此感到奇怪，荊軻回頭對他笑了笑，走上前替他向秦王謝罪説：“北方粗鄙之人，沒有見過天子，所以有些害怕，望大王能夠稍稍原諒他，讓他能夠在大王面前完成使命。”秦王對荊軻説：“起來吧，把秦武陽的地圖給我拿來。”

荊軻拿來地圖之後捧着，打開地圖，地圖全部展開後露出了匕首。荊軻乘機抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。沒有刺到，秦王非常吃驚，聳身站了起來，掙斷衣袖。拔劍，但劍太長，於是拿起劍鞘。當時非常危急，劍插得太緊，沒辦法抽出來。

荊軻在後面緊追秦王，秦王繞着柱子跑。羣臣非常吃驚，事情突然發生，根本沒想到，大家都失去了常態。而按照秦國的法律，在殿上侍俸的羣臣，不能帶任何兵器；那些帶了兵器的侍衞，都在殿下侍候，沒有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也來不及召來侍衞，因此荊軻不斷地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也沒有什麼東西來對付荊軻，僅僅只是用手來和荊軻搏鬥。

這時，秦王的御醫夏無且用他手裏的藥袋扔向荊軻。秦王正繞着柱子跑，驚惶之中，不知所措。左右大臣都提醒説：“大王快揹着劍！大王快揹着劍”於是秦王拔劍刺向荊軻，砍斷了荊軻的左大腿。荊軻傷殘倒地了，就舉起匕首投向秦王，沒投中，擊中了柱子。秦王又砍殺荊軻，荊軻身中八處劍傷。

荊軻自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，兩腿張開，兩膝微曲地坐着，痛罵道：“事情沒有成功的原因，是想活捉你，然後要你同我們訂下誓約來回報太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斬了荊軻。秦王嚇得很長時間頭暈目眩。

A：大家晚上好，很榮幸來到這裏，首先自我介紹一下，我姓X，名XX。 B：啊，XXX。 A：這是我的內子。 B：什麼？內子是媳婦。

A：啊，我的搭檔。一表人才，風流倜儻，就是人長得磕磣點。對了，您貴庚啊？ B：這還要問我多大歲數，It is a secret. A：什麼啊？問你姓啥。

B：這還跟我拽詞呢，那叫貴姓。 A：啊，那你貴姓啊。

B：免貴姓王，福氣東來，我叫XXX，給大家請安了。 A：還挺懂禮數。 B：必須的。

A：今天咱老哥倆來到這，我一聽國學競賽，我這心情是十分的衝動啊。 B：這怎麼還衝動了呢？

A：就是興奮啊。

B：啊，別衝動哈，衝動是魔鬼。注意用詞。

A：明白了，提起這個國學啊，我就從小就開始學啊。 B：誒呦，這啟蒙教育做的還挺好，都念過什麼書啊。 A：那是相當多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：這個簡單啊，三打白骨精，百爪撓心，千山萬水總是情。 B：拉倒吧，一個都沒對。那是《三字經》、《百家姓》、《千字文》 A：對對對，就是這三本，你看我的知識都學雜了。 B：《三字經》會背嗎？ A：會啊，人之初，性冷淡，談戀愛，總失敗。

B：行了，你這都是在那學的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪過罪過。 A：你啥時候還離家出走了啊。 B：沒有啊。

A：你還善哉，罪過罪過，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍貧嘴了。再考考你，《百家姓》會背不？ A：趙錢孫裏，周吳鄭王。馮陳褚衞，蔣沈韓楊。 B：這個還行。

A：此處略去552個字。

B：哎，白誇了。我得給你個台階下啊，要不你白吹了，在問問你，四書知道吧？ A：《論語》、《中庸》、《大學》、《孟子》 B：五經？

A：《詩經》、《尚書》、《禮記》、《易經》、《春秋》。 B：行啊，《大學》念過嗎？

A：念過啊，唸完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、驚蟄，到清明就暖和了。 B：念上黃曆啦？

A：那對啊，你的博覽羣書不是。 B：《論語》？ A：《論語》是什麼？ B：這是記錄孔子言行的書。

A：不是，論語啊，其實就是説相聲？

B：説相聲？

A：對啊，説相聲，你一句，我一句，我一句，你一句，我説完了你説，你説完了我説，論者説話，論語嘛。

B：這相聲起源夠早的額，看來這論語你的學學啦。 A：學，必須學啊，這經史子集，孔子、老子、孟子、莊子 B：你在學學孫子

A：莊子、孫子，裝孫子，這倆還不能一塊説，不好聽。我問問你，孔子知道嗎？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山東曲阜人。 A：哪年生的？

B：孔子生於公元前551年，卒於公元前479年。 A：活多大歲數？

B：孔子活了73歲，孟子活了84歲，這老話講啊，73 、84閻王不叫你自己去。 A：你多大歲數？

B：22。

A：那你還能有些年活頭。 B：整我這來了。 A：孔子有多少學生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在職的，多少下崗的。 B：那時候有這詞嘛？ A：你甭管什麼時候，什麼年代，都有這種社會現象。 B：那你給説説，有多少下崗的。 A：有72人下崗了。 B：可有根據。

A：孔子有3000弟子，72閒人。 B：怎麼下崗？

A：閒人啊，就是沒事做啊。 B：這會解釋啊。

A：我再問問你，72閒人中，有多少結婚的額，有多少沒娶媳婦的。 B：這就更不知道了。

A：有30個結婚的額，42個沒娶媳婦的。 B：這個也有根據。

A：有啊，論語講，童子六七人，童子，就是童男子啊，沒結婚。 B：那怎麼就42人呢？ A：六七四十二啊。 B：這還有乘法啊。 A：這都是知識。

B：朋友們，這回是來着了，長學問了。 A：我在問問你，孔子的喜歡是什麼啊？

B：教學生？

A：那是工作，我説的是性格，孔子喜歡聽相聲。 B：這孔子跟在座一樣都喜歡聽相聲。

A：這《三字經？寫的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相聲非常接近。 B：你這都什麼歪理啊。這回我問問你把。《易經》念過吧？

A：我練過《易經經》。

B：行了，你一會也出家啦。説道出家我想起來了，中國四大佛教名山知道吧。 A：問山，那你算問對人啦，浙江普陀山〖觀音菩薩〗、山西五台山〖文殊菩薩〗、四川峨眉山〖普賢菩薩〗、安徽九華山〖地藏王菩薩〗，四大道教名山，湖北武當山、江西龍虎山、安徽齊雲山、四川青城山。 B：可以啊。

A：我還會報山名呢。

B：那你給大傢伙報一報吧。

A：聽好了，要説山就説山，大黑山、小黑山、長白山，沂蒙山；有恆山，有泰山，有嵩山，有衡山，有華山；狼牙山，太行山，祁連山，賀蘭山，有千山，有盤山，有華山，有天山，有黃山，有廬山；縉雲山、桃花山、仙女山、歌樂山，大別山，武夷山，雁蕩山，苗兒山，點蒼山，崆峒山，五指山，世界最高山喜馬拉雅山，北京還有個八寶山，這些山都不算太出名，最出名地還得説當今喜劇明星趙本山。 B：好，真給力啊。 A：必須的。

B：不要驕傲，這回賞你個題目，這個你一定行，四大美女都有誰知道吧？ A：貂蟬，蘇三，杜十娘……。 B：就説三，裏面還有倆個不正當職業的。

A：還有個李師師。

B：行了你，你怎麼都跟這些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。 A：可教，可教，你再出題。

B：四大美女都不知道，四大名著你也夠嗆。 A：停，有《三國演義》、《紅樓夢》、《水滸xu傳chuan》 B：三個字錯倆，那是《水滸傳》。

A：多音字嘛，還有個《西遊記》。 B：這些都讀過嗎？

A：小生才疏學淺，略懂一二。

B：還謙虛上了，先説説這個《三國演義》。 A：這是一本好書啊。 B：怎麼個好法啊？

A：這是一本《大學生就業指南》。 B：怎麼講啊？

A：看完三國演義，我們就知道如何選擇就業了。 B：哦，説説看，很願意洗耳恭聽。 A：服務員，拿盆水來。

B：做什麼啊？

A：洗耳朵啊，你不説洗耳恭聽嗎？

B：嗨，這是謙辭，表示很願意聽您講。趕緊説吧。

A：啊，長知識了，這都是三國人物告訴我們的就業寶典。 B：都哪些人啊。

A：你説幾個你比較熟悉的。 B：劉備？

A：劉備的經歷告訴我們：集團總裁，完全可以從擺地攤做起。 B：諸葛亮？

A：諸葛亮的經歷告訴我們：進私企，其實比進國企更有發展空間。 B：呂布？

A：呂布的經歷告訴我們：頻繁的跳槽，直接導致沒老闆敢錄用你。 B：姜維？

A：他的經歷告訴我們：雙學歷，有時比考研更具競爭力。 B：我還就不信了，司馬家族？

A：司馬家族的經歷告訴我們：為人打工，不如自己創業。 B：華佗？

A：華佗的經歷告訴我們：光有專業技術是不夠的，關健是還得經過國家認證，五證齊全，要有經過臨牀實驗，小私人診所或遊醫是很難給人安全信任的。 B：張飛？

A：張飛的下場告訴我們：要善待員工，若是長期壓制奴役，必將得到報復，即使不報復也會導致集體跳樓或跳槽。像富士康似的。

B：三顧茅廬？

A：三顧茅廬告訴我們：一個人有沒文憑工作經驗並沒有關係，主要是會懂得推銷自己，自我炒作提高知名度，到時候自然有人提款上門高薪聘請，同時別忘了耍耍大牌，更能提高身價。

B：虧你想的出來。

A：《三國》雖然是一部男人的傳記，但寥寥無幾的女生們也告訴我們很多啊。 B：都誰啊？

A：你比方説，貂蟬，他的經歷告訴我們：找什麼樣的男人都無所謂，不管老少美醜，最主要的是要有實力。 B：這你也想得出來。 A：還有呢，大喬小喬，他們的經歷告訴我們：嫁人也別隻顧對方有權有勢，一心嫁入豪門，但未必就有好的結果。有才有錢又長得帥的男人，一般沒法陪你到最後。 B：嗨，朋友們，咱還往下問嗎？那好，咱接着來。談談《紅樓夢》？

A：看完《紅樓夢》使我明白了，凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。還是近親結婚。

B：什麼胡亂混搭，人家那是金玉良緣。 A：可苦了我的林妹妹了。

B：又來了你，《水滸傳》，您老有何高見啊？ A：這是一部《學會適應社會指南》的好書啊。 B：怎麼解釋啊？

A：《水滸》告訴我們，不殺人不放火是成不了英雄好漢的！ B：停，那是為了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告訴我：走上反叛的道路，才是當上國家公務員的捷徑。 B：你可得要走正路啊，人間正道是滄桑啊。人家那是被逼無奈。你有點憤青吧。 A：我不是憤青，我是憤恨。 B：一回事。

A：朋友嗎，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到傷心事想想鐵牛。 B：李逵怎麼啦？ A：死的傷心啊，他的故事讓我明白了，那個想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。 B：你這都是什麼理論啊。

A：這都是真理，朋友們千萬別學武大郎啊，娶個漂亮女人做老婆，那就等於自殺啊。 B：外表不重要，重在人品。 A：你也別學西門慶。 B：誰學他啊。

A：鬥不過人家小弟，就千萬別欺負人家大哥，否則你會死得很難看。 B：死的是挺慘。

A：同時你也得有自信，別總鬱悶，不快樂的時候你想想王瑛、時遷。

B：怎麼説呢？

A：看看王英，你就知道癩蛤蟆也能吃上天鵝肉，想想時遷，你就豁然開朗，原來小偷也是好漢。

B：還挺在理。

A：安道全是誰知道不？ B：神醫。 A：蕭讓呢？ B：聖手書生蕭讓。 A：金大堅呢？

B：玉臂匠金大堅。他們怎麼了。

A：看看他們，你就知道了，有一門技術，就不愁找不到工作。 B：你這是天馬行空，胡編亂造啊。

A：什麼啊，觀眾朋友們我説的對不對啊？你看看。 B：《西遊記》又告訴你什麼了啊？

A：大傢伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被領導帶走了，沒背景的都被猴子一棍子打死。 B：怎麼講啊？

A：經常看到孫猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大聖，住手；然後一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現出原形，和我回去！。 B：還真有這麼個情節。

A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。 B：怎麼説啊？

A：能過就過，不能過還可以吃啊。 B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。 A：你看，你也贊成了吧。

B：我贊成什麼啊？你這是誤人子弟，你這國學怎麼學的啊？ A：我還沒説完呢。 B：還有啊？

A：我最喜歡《西遊記》了，有個情節不知道大家注意沒有？ B：怎麼寫的啊？

A：豬八戒問唐僧：老師。 B：這麼叫啊？那得叫師傅。 A：老師不就是師傅嗎。 B：也對。

A：豬八戒問唐僧：老師，他們都説我是世界上最醜的，您説我到底是不是世上最醜的呢？你才唐僧怎麼説？ B：怎麼説？

A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能説啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰

B：我啊？

劇本原載於咖啡吧劇本網：http://

國小生兒童相聲劇本 篇二

甲：今天，我給大家説段相聲！哦，這位奶奶問我怎麼一個人説？當然兩個人了，不過，我那搭檔，從來就沒準時過……您瞧，咱們説好9點鐘演出的，這都8點60了還沒見個鬼影。

乙：説什麼那？

甲：呦，您……您這是怎麼了？

乙：別提了，都是那破英語給鬧的！

甲：怎麼了？都怎麼了？快説來聽聽！

乙：唉，我們班老師説了！中國加入WTO了，北京申奧成功了，如東洋口港也動工了，咱們豫北國小的學生不學英語就不能上國中了。

甲：也，挺順那！學英語好事情那！

乙：是好事情呀！就是我這人——背！

甲：怎麼個背了？

乙：倒黴事全讓我給碰上了！

甲：哦，那説給大夥聽聽！

乙：你這人什麼意思？

甲：怎麼了？

乙：我倒黴都成這樣了，你還讓我説出來，不存心出我洋相嗎？

甲：您誤會了，我絕對不是那意思！

乙：那你什麼意思？

甲：我問您那！

乙：説！

甲：你這些倒黴事情都是您親自倒黴的？

乙：廢話！還有別人代替倒黴這説？

甲：讓您再把這些倒黴事碰上一遍行不？

乙：你存心損我那！

甲：那您希望我們這些觀眾朋友都象你一樣倒黴嗎！

乙：不願意！

甲：為什麼？

乙：要都象這樣，誰還能騰出手來給我鼓掌！

甲：那您今天講出來不就結了！

乙：行，我……咳，給這小子繞進去了！

甲：呵呵！

乙：今天我就豁出這個老臉不要了，給大夥説説！

甲：好！大夥給鼓鼓掌掌！

乙：話説，這英語上課第一天！

甲：怎麼了？

乙：我哥和妹就死了！

甲：啊！您別恐嚇人那！

乙：誰恐嚇您了！我們老師説的，這白紙黑字的得給我爸爸看看}

甲：哦，那您説説是怎麼回事！

乙：這第一課有這麼兩句對話！

Goodmorningboysandgirls!

Goodmorning! Missbai!

甲：是這兩句，意思是早上好，孩子們！早上好，白小姐！

乙：girls和miss這兩個單詞我怎麼也記不住發音！

甲：記不住就要反覆練！

乙：（劇本）我想了一個法子！

甲：什麼法子！

乙：給英語單詞加上漢字翻譯！

甲：這不行。

乙：這有什麼不行的？

甲：這不利於你以後英語的學習！

乙：我才不管這麼多那，這麼一翻譯，我全記住了！

甲：哦，你都怎麼翻譯的。

乙：girls我給翻譯成哥死miss我給翻譯成妹死。

甲：感情你哥哥妹妹第一天這麼就給你弄死的！

乙：唉，別提了，這一下課，我拿着我這發明專利滿教室吹那！沒想到給老師逮着了！

甲：這回慘了！

乙：老師一看，臉都氣歪了，罰我抄寫100遍，抄得我這又白又嫩的小手都快腫得跟豬爪樣了的！

甲：活該！

乙：我這是吃一虧長一智那！

甲：哦，不翻譯了！

乙：對，不翻譯了，我不翻譯在紙上，我翻譯在心上！我看我們白……（轉過去對甲）白老師今天在這嗎？

甲：不在！

乙：我看白老師怎麼罰我！

甲：咳，你這人！

乙：學了還沒一星期！全家連我在內都被我翻譯得死光！

甲：啊，都怎麼死的！

乙：唉！爺爺死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，媽媽死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家裏的貓死在Mouse上，狗死在Goes，最後學了Does就都死了，學了School全家就死光了。

甲：我給大夥翻譯一下，看看他家裏人都怎麼死的，您聽好了：他爺爺死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽車上，媽媽死的應當，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普車上，自己也是該死了，然後家裏的貓死在老鼠上，一條狗去了也死了，學了做後都死了，學到學校之後死光了！

乙：星期五老師讓我把英語考試成績拿回家！

甲：考了多少分？

乙：100分！

甲：哦，考得到是不錯！

乙：是不錯，一下子帶回去四張試卷，加起來一共100分！

甲：平均一次25分那！

乙：我爸爸一看，罵了我半天250 1

甲：是該罵！有你這麼學英語的嗎！

乙：爸爸晚上給我加了道菜，鞋底紅燒小屁股！我算徹底醒悟了！

甲：恩，知錯就改還是好孩子！

乙：我就天天學，好好學，使勁學，拼命學……

甲：學得怎麼樣？

乙：一張卷子就考了100分！

甲：不錯，進步很大！值得表揚！

乙：學好了也遭殃了！

甲：學好了怎麼遭殃了？

乙：你記得我家旁邊那鄰居家大個子嗎？

甲：記得！就那個説中國話都（學一段結巴）這樣的！

乙：就這個四肢發達，嘴巴結巴的二狗子打我的！。

甲：他幹嗎打你了？

乙：他不是上七年級嗎？

甲：對！

乙：七年級不是也有英語嗎！

甲：七年級英語那是必修課！

乙：你想就他那中國話都學不好的檔次，英語肯定是一個字。

甲：什麼？

乙：bad!

甲：他英語差礙你了？

乙：唉，就上個週末！不知道哪個老師，佈置了一張全是英文翻譯中文的。卷子。

甲：週末佈置點作業沒什麼那！

乙：他沒什麼，我有事了！

甲：怎麼了！

乙：他找我來問問題了！

甲：那就有什麼教什麼！

乙：就他那塊頭，我這身板！我敢不教他嗎。

甲：那不是很好Ⅱ馬！

乙：該死就該死在這個出卷子的老師上。

甲：怎麼了。

乙：那題目條條都是要命的！

甲：哦怎麼個要命法！

乙：我一個人演不了，要咱們配合一下，我演二狗子，你演我。

甲：行！

乙：你正在看電視呢，我拿着卷子近來問你題目，你一邊看電視一邊回答！

甲：行！

乙：小毛驢！

甲：唉，（這都什麼名字，沒個好聽的）

乙：我……我問你兩……兩道題目。這個“idon’ tknow.“是……是……是……什麼意思？

甲：我不知道

乙：你別……別看電視了，你怎……怎麼會都……都不……不知道！

甲：不是！就是“我不知道”嗎！！

乙：還嘴……嘴硬！！！！（一個巴掌）

那“iknow.“是……是什麼意思，你……你該……該知道吧。

甲：是“我知道”

乙：知……知道就……就快説。

甲：就是“我知道“

乙：找……找……茬呀你？剛才收拾……收拾的輕了是不？

甲：就是我知道呀！

乙：知道……知道你還不説！！不懂……不……不要裝懂！（又一頓爆揍）你……你給我小……小心點，不就英……英語學得好！跟誰……誰擺譜，再問你最……最後一個，説……説不出來我……我收拾你， “iknowbutidon’ twanttotellyou.“是什麼意思？

甲：我知道，但是我就不想告訴你！

乙：我一聽這題目，我敢翻譯嗎？我拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，我問他，我不會，這下你滿足吧？

甲：滿足了不？

乙：總算走了，不過一會兒就來問我了，

“ihearnothing，reapt．是what意思啊“

甲： “我沒聽清，再説一次“

乙：ihearnothing,reapt“

甲：我沒聽清，再説一次“

乙：我這是話音剛落，就被爆扁。

最後問了一句：lookupinthedictionary是什麼意思！

甲： “查字典”

乙：我剛説出口，拳頭！那麼大的拳頭嗖的就飛過來。

甲：那你！

乙：我連忙改口：鄰居是最好的朋友！

甲：你怎麼瞎説！

乙：我敢説實話嗎！再説實話我不得一命嗚呼那！

甲：唉，看來你是夠倒黴的，我象你表示哀悼！

乙：行了，這也不早了，我還得趕着去醫院換藥！

甲：行，那你走好！

乙：goodbye您那！

甲：什麼？

乙：狗他大伯你那！

甲：他又給翻譯上了！

兒童相聲劇本 篇三

甲：喲，我認識你

乙：你認識我？

甲：對啊。像你這麼出名的人物誰不認識啊

乙：那你認識我，知道我叫什麼名字嗎？

甲：你不是叫**嗎

乙：呵，你還真認識我

甲：那還有假，那你認識我嗎？

乙：你啊，我還真不太熟悉

甲：我叫***

乙：哦……還是不認識

甲：你不認識你"哦……"做什麼啊？

乙：不認識就不能"哦"

甲：（小聲）他可能在呼喚同類

乙：（推甲一下）去，説誰呢

甲：開玩笑 知道你為什麼不認識我嗎？

乙：不知道

甲：因為我啊，還不夠出名，要是我能像咱們王校長那樣出名啊，你肯定就能認識我了，所以，為了讓更多的人認識我***，我得出名乙：出名，你以為那麼容易啊！

甲：我有方法啊，我先從寫詩開始，我要做一位詩人出名！

乙：對啊，做詩人能出名，像我國著名大詩人李白、杜甫甲：什麼白菜、杜甫的，燉着吃啊

乙：説什麼呢，你連李白、杜甫都不知道啊，還當詩人呢甲：禮拜、杜甫算什麼啊，他們寫的詩有我好嗎？

乙：你先別吹了，你會寫吧？

甲：什麼叫會寫，我的文采，出口成章

乙：真的假的，寫一首試試！

甲：聽好了啊，"春眠不覺曉"

乙：等等，這是你寫的嗎？

甲：你別急啊，接着聽啊

乙：好，你繼續

甲：處處蚊子咬

乙：蚊子咬？（撓頭）

甲：打上敵敵畏 不知死多少！

乙：啊，這就是你寫的詩啊？

甲：怎麼樣，有點意思嗎？（得意）

乙：太有意思，還真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！

甲：你看，我沒有吹吧

乙：行了，我看啊，你寫詩是不好出名，還是想想別的方法吧！

甲：寫詩不行啊，我乾點別的，不是有句話怎麼説啊"條條大路通萊蕪"乙：什麼通萊蕪，是"條條大路通羅馬！"

甲：我也不管通那了，我練體育去，體育出名快啊乙：練體育很好啊，2008年奧運會在北京舉行，現在全國都是體育熱，練體育肯定行甲：你也覺得行啊，我也覺得行，可體育老師説不行乙：怎麼回事？

甲：別提了，哪天上體育，老師整隊，我站第一排，老師説"報數"乙：哦，這是咱們老師要清點一下人數，看看那位同學沒有來甲：我當時不明白啊，老師看着我又説了一遍"報數"乙：那你就抓緊報啊

甲：我一想，老師都説兩遍了，不抱不行了，我就很不情願的走到一棵大樹前面抱了抱樹，結果，全班的同學都笑的趴地下去了！

乙：哦，那你理解能力也太差了！

甲：算了，體育出不了名我就搞點別的去！

乙：再弄點什麼？

甲：哎，你覺得好好抓抓學習怎麼樣啊？

乙：哦，感情你想出名，就不管學習了啊，學生 學生 不學習叫什麼學生啊？

甲：對，我是學生，我得好好學習

乙：對，學好了習，做一位偉大的科學家，就像"兩彈元勛"--鄧稼先爺爺一樣甲：對，我為了把學習搞上去，天天起早貪黑，夜以繼日……乙：（打段）行了，別光學習，也得注意身體啊甲：不行，已經晚了，你看我現在，腰也酸了，背也痛了，走路也沒勁了，尤其是這飯量乙：怎麼，急的吃不進飯去了？

甲：是啊，以前，一頓飯吃三根雞腿，四個饅頭，現在可好（擦淚）乙：怎麼了

甲：我一頓只能吃四根雞腿 三個饅頭了

乙：這還少啊

甲：終於，通過我的不懈努力，我的學習終於上來了乙：真是"工夫不負有心人"啊

甲：在期會考試的時候，我終於考了一百分

乙：是嗎，真是太好了

甲：是啊，拿到卷子我的眼淚當時就下來了

乙：太激動了

甲：在回家的路上，我心裏想"怎麼才能讓爸爸接受我考100分的事實呢？"乙：對，以前可能沒有考過

甲：是啊，沒辦法，()我硬着頭皮回到了家

乙：這下爸爸肯定給你獎勵

甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出來，爸爸一看卷子臉就變了乙：肯定非常高興

甲：可不，拽過雞毛撣子對對着我的屁股一頓暴答乙：怎麼考了100分還捱打啊？

甲：因為啊，我這100分啊，是四門成績的總分乙：哦，感情你一門才得了25分啊？

甲：可不啊！

乙：行，看來你這學習啊，還得繼續努力

甲：學習不能出名，我助人為樂出名去

乙：對，助人為樂，學習雷鋒叔叔

甲：我就不信我出不了名

乙：恩，加油！

甲：一天，我在馬路邊，看看一位老奶奶正要過馬路乙：吆，機會來了

甲：我二話不説，攙起老奶奶胳臂去往馬路對面送，老奶奶看見我扶着她，好象有什麼話要對我説乙：老奶奶肯定是和你説"謝謝"

甲：對啊，我也是這麼想得，我趕緊説"老奶奶，您什麼也不用説，助人為樂是我們應該做 的"乙：嘿，你看咱們當代國小生的精神

甲：終於，我費了九牛二虎之力把老奶奶扶過了馬路，扶過去以後，老奶奶感動的熱淚盈眶乙：那肯定得好好感謝你啊

甲：是啊，老奶奶激動的説道"好孩子，俺不過馬路，你再把俺送回去吧！"乙：哦，人家不過馬路你硬把人家摻過去的啊？

甲：我當時太想做好事了啊，也沒有問

乙：恩，看來做好事也得分分場合

甲：可不是，看來，助人為樂也不能出名了，那我……乙：（打斷）行了，照我看啊，你要這樣肯定出不了名甲：為什麼啊

乙：你看你，做什麼事情都沒有恆心，不能堅持到底，怎麼能夠成功！

甲：你説的也對啊，那你説我該怎麼辦啊？

乙：你應該抱着一顆平常心，去認真的做每一件事情甲：對，你説的太對了，我一定要堅持

乙：俗話説的好啊"只要工夫深 鐵杵磨成針"

甲：對，我決定，從小事做起

乙：恩，那你都做什麼了？

甲：我看見地上有垃圾，我撿起來扔到垃圾箱裏乙：恩 不錯

甲：我看見有人在樓道里打鬧，我過去制止

乙：非常好

甲：我看見有人上樓的時亂擁亂擠，我過去讓他遵守秩序乙：你做的真好

甲：還有一次啊，我看見有位叔叔踐踏草坪，我過去阻止乙：你怎麼做的？

甲：我説"叔叔，踐踏草坪是不對的，我們要愛護綠色，愛護小草"乙：那位叔叔怎麼説的

甲：叔叔摸了摸我的頭説"孩子，叔叔澆花呢！"乙：哦，原來叔叔是在給小草澆水呢

甲：是啊，你別説，通過我做的那些小事以後啊，我還真出名了乙：是嗎？

甲：老師總當着同學的面表揚我了

乙：真不錯啊

甲：我不但受到了表揚，我還上報了呢

乙：喲，上報了，你這下可真出名了

甲：我終於出名了，我終於出名了

乙：你上的什麼報啊，這麼出名，名氣一定很大吧？

甲：對啊，影響裏那是相當大啊

乙：《齊魯晚報》

甲：不是

乙：《泰安日報》

甲：也不是

乙：那就是咱們學校的《萌芽》

甲：更不是了

乙：那究竟是什麼報啊，你就別賣關子了，快説吧甲：我上的呀（嚴肅），是我們班的黑板報

乙：啊，黑板報啊？

兒童相聲劇本 篇四

兒童相聲劇本

上台一鞠躬

甲︰欸！對！相聲演員的語文水平都比較高。 甲︰我問問你。 乙：我給你問。

甲：你的語文水平怎麼樣？ 乙︰我的語文水平當然比你強！ 甲︰我看是強那麼一點兒。（比小拇指的動作） 乙︰呃！

甲︰那反意詞你會説嗎？ 乙︰什麼叫「反意詞」？ 甲︰我説正面的。 乙︰哦！

甲︰你説反面的。

乙︰這個呀！是我們説相聲的本能，每個人都會説，我説的比他們還好。 甲︰是嗎？

乙︰不信你可以考考我。 甲︰我説天。

乙︰那我説地，是不是反意詞？ 甲︰對！ 乙︰嘿…… 甲︰我説東 乙︰我説西 甲︰我強。 乙︰我弱。 甲︰我霸道。 乙︰我老實。 甲︰還真不錯。 乙︰嘿…就是！

甲︰那我説什麼，你都能答得上來嗎？ 乙︰那當然！

甲︰我美，我美男子！ 乙︰我醜，我醜八怪！ 甲︰你還真實際。 乙︰對得工整。 甲︰好，繼續接招！ 甲︰我軟鬆鬆。 乙︰我緊繃繃。

甲︰我鬆，我越來越鬆。 乙︰我緊，我越勒越緊。 甲︰我鬆，我鬆的舒服。 甲︰我大大方方。 乙︰我偷偷摸摸。 甲：啊！ 甲︰刷！刷！刷！我打掃衞生。 乙︰吐！吐！吐！我隨地吐痰。 甲︰譁！譁！譁！我沖刷牆壁。 乙︰蹭！蹭！蹭！我廁所寫詩。 甲：唉呀！你真的很有語文水準！ 乙：唉呀！別鬧笑話了！

甲：對呀！再説下去咱們可要把老師的臉丟光光了！ 乙：那怎麼辦！

甲：沒關係，今天我們可是有備而來！ 乙：什麼意思呀！

甲：為了今天的教學觀摩，每一組同學都分工合作，認真負責呢！ 乙：那麼！今天的任務是什麼？ 甲：任務就是： 全班：專題研究：「成功背後。」 甲乙：那麼拭目以待吧！ 下台一鞠躬。

兒童相聲劇本 篇五

甲：各位老師。

乙：各位同學。

甲、乙：大家好！

甲：嗨！

乙：咋啦？ 你歎什麼氣呢？

甲：還不是為了考試唄！

乙：又沒考好？

甲：（悲傷）是呀，都怪老師糊塗。

乙：（驚訝）啊？你敢説老師糊塗？

甲：對。你説數學吧，這麼重要的考試，你倒把題目出得簡單點兒啊！他可倒好，盡挑我不會的出，這不時存心和我為難嗎？

乙：去你的吧，要想考好，自己上課認真着點呀。

甲：還有呢！語文考試，填空題一分一個，可我明明寫對了三個，老師卻偏不給我分。

乙：不會吧？老師工作都是挺認真的。那三個是什麼題目？

甲：這你就別問了。

乙：説吧，要是真判錯了，我陪你一起找老師去。

甲："班級"" 姓名"和"學號"呀

乙：嗨！這怎麼能算分呢？你的語文成績到底考了多少呀？

甲：嗨！馬有失蹄時，人有失手處。

乙：少廢話，幾分？

甲：唔……

乙：幾分

甲：唔……

乙：大聲點！

甲：（急了）60!還差3分嘛

乙：哎，看來你的學習真有問題。

甲：你説我考試成績不好，可是我上課認真聽講呀。

乙：認真聽講這個習慣好！

甲：上課時，同學們的一言一行我都記得一清二楚。

乙：那你説説。

甲：張三，上課玩摺紙。李四上課做小動作。

乙：嗨，你不看老師都看他們幹什麼？

甲：別説教室裏，就是教室外面我也知道在幹什麼。

乙：你怎麼知道？

甲：你聽，"賣糖葫蘆嘍！"

乙：上課注意力不集中， 就是瞎看、瞎聽。

甲：哎，你別説，昨天下午上課，我啥也沒看到、也沒聽到。

乙：這回認真聽講了。

甲：不是，我睡着了。

乙：啊？這也太不像話了？上課睡大覺，下課接着玩。

甲：沒有機會玩了，

乙：為什麼呀？

甲：被老師發現叫辦公室了。

乙：是得讓老師好好教育教育你。

甲：我懷着緊張的心情，去了辦公室。老師對我説：聽説你是咱們班的象棋高手，來咱倆殺一盤。

乙：啊？沒教訓你？

甲：沒有，我倆玩得可開心了，最後3局2勝，我贏了！

乙：真不可思議。

甲：對吧？老師也誇我。

乙：他怎麼説？

甲：老師説，想不想當真正的第一？

乙：你怎麼説？

甲：太想了，做夢都想。老師説，"行動起來吧，希望你在學習上也能過五關，斬六將，取得最後的勝利。"乙：對呀，連老師都能打敗，你真行！

甲：對，我對自己充滿了信心！我抑制不住內心的激動，對老師大聲説：老師我錯了，老師謝謝您！

乙：好，這才像個男子漢！

甲：從今以後，我一定認真聽講，好好學習。絕不辜負您對我的期望！

乙：這就叫"浪子回頭金不換"

甲、乙：：知錯就改永不遲。

（下台）

學適合兒童表演的相聲劇本 篇六

乙：幾天不見你怎麼瘦了那麼多？

甲：長了蛀牙吃下的東西只有一半在肚子裏。

乙：為什麼，還有一半呢？

甲：還有一半在蛀洞裏。

乙：嘿，你的蛀洞真夠大的！

甲：所以前幾天我去了牙科診所。

乙：牙醫怎麼説？

甲：我真走運，牙醫不在家。

乙：不在家還走運？

甲：我高興地對牙醫家人説：您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以再來？

乙：有你這麼説話的嗎？其實你就是害怕疼。

甲：對，所以我老婆那天押送我到了牙科診所。

乙：這次牙醫在家吧？

甲：是的，牙醫説：坐好，坐好，放鬆，不要怕，一點都不痛。馬上就好。

乙：牙醫説的沒錯。

甲：什麼沒錯？我指着他的鼻子説：少來這套騙我，我自己也是牙醫！

乙：嘿，我沒想到你也是牙醫！

甲：是的，當時醫生看我特別害怕就隨手遞給我一瓶酒要我壯壯膽！

乙：這辦法好，你喝了嗎？

甲：喝了，我還感到地球在轉呢！當時我只對醫生説了一句話。

乙：什麼話？

甲：現在我倒要看看誰敢動我的牙齒？

乙：看來你是喝多了。

甲：當時牙醫把我押在椅子上，檢查後對我説：你的牙上有個大洞，有個大洞。

乙：牙醫為什麼要重複一遍？

甲：牙醫説：我只説了一遍，那是迴音，是迴音。

乙：那後來應該打麻藥了吧？甲：是的，不過我先掏出了錢包。

乙：你先掏出了錢包乾嗎？不用先付錢。

甲：我只是想確定一下麻醉前還有多少錢。

乙：你可真夠清醒的，看來你沒喝多。

甲：當時躺在椅子上拔牙我直叫喚，可醫生怎麼也不讓我説。不一會，手術結束，牙醫得意地説：好了，壞牙已經徹底拔掉了，你左邊的牙應該不疼了吧？我一聽，急了“我是右邊的牙疼，你怎麼給我把左邊的牙給拔了？

齊：謝謝大家！（鞠躬下台）

相聲劇本 篇七

相聲劇本《人物描寫》

甲：聽説你對人物描寫頗有研究？

乙：過獎了，略知二三而已。

甲：哦，是嗎？能不能舉例説明一下？

乙：這有什麼不能的？你聽好——頭像堡壘，眼睛像燈籠，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齒像白石塊„„

甲：行了行了，你這不是漁夫從大海中撈上來的魔鬼嗎？

乙：魔鬼怎麼了？不行嗎？

甲：當然不行！我叫你描寫人物，不是叫你在這兒“天方夜潭”。

乙：那——兩耳垂肩，雙手過膝„„

甲：停！你這是羅貫中筆下的劉皇叔劉備劉玄德嘛！

乙：又不行？那——面如鍋底，鼻孔翻天„„

甲：打住打住！你怎麼老是侵犯別人的知識產權？

乙：怎麼了？魯迅不是提倡“拿來主義”嗎？

甲：可也要看怎麼個“拿來”法呀！

乙：那你説怎麼個“拿來”法？

甲：我們要拿出新樣。——不如這樣吧，我們用歇後語來描寫人，怎麼樣？

乙：呵！這可是“新娘坐花轎——頭一回”喲。

甲：願意切磋一下嗎？

乙：豈有不願之理？但不知怎麼個切磋法？

甲：很簡單，我倆都分別用含人體各部分名稱的歇後語從頭説到腳。

乙：行啊，雖然説歇後語你是“高山上吹笛子——鳴（名）聲遠揚”的，我還是“王婆婆賣了磨——沒有推的了”。

甲：你這人還算“油炸麻花——乾脆”，可就是愛“老殼上安電扇——出風頭”。

乙：出風頭也為體現自身價值嘛，哪像你總覺得自己“三張紙畫個腦袋——好大的面子”，我看也不過如此而已嘛。

甲：是嗎？我看你是“頭髮上貼膏藥——有毛病”哦。

乙：有毛病倒不甚厲害，你“和尚打傘——無發（法）無天”，可要不得。

甲：既然我“無法無天”，那麼誰高誰低已經是“獨眼龍看告示——一目瞭然”了。 乙：不一定吧。到時候你可別“張飛穿針——大眼瞪小眼”喲。

甲：咦，有來頭，還真是“鼻子上生瘡——擤（醒）不得”了。

乙：可不是嗎？跟我作對，純粹是“老鼠舔貓鼻子——找死”！

甲：別那麼“老母豬打架——光使嘴”了，有本領就拿出來吧。

乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴説別人，無嘴説自己”呀！

甲：我與你是“麻布洗臉——粗刺（初次）”相會，你怎麼知道我的底細？

乙：怎麼不知？你分明是“打腫臉充胖子——內實外虛”嘛。

甲：喲！看不出，你對歇後語還真是“肚子裏划船——內航（行）”嘛。

乙：過獎了。只是還不至於像你如“二十五隻活耗子下肚——百爪抓心”那樣罷了。

甲：別説得那麼難聽，我看還是“瘸子進醫院——治腳（自覺）”一點好不好？（欲走） 乙：怎麼？你“腳踏西瓜皮——要溜”？

甲：三十六計，走為上策。拜拜！

相聲劇本 篇八

文章標題：相聲劇本--拍廣告

相聲劇本--拍廣告

拍廣告

吳：哎，老王，我問你個問題？

王：什麼問題你説吧！

吳：你想發財嗎？

王：發財？哎呀，想，太想啦！

吳：那你幹嗎不拍廣告去啊？

王：拍廣告？[文章-文

祕114網幫您找文章]

吳：對！就以你的名字來命名一系列產品，像什麼學江牌襪子啊，學江牌鞋墊啊，學江牌腳蘚一次淨啊，學江牌…………

王：別牌了，你也不能老把我踩在腳下啊，咱那位置就不能往上提一提？

吳：好！那就學江牌尿不濕！

王：這還不如鞋墊襪子呢

吳：到時候我把這廣告一打出去，你可就…………

王：我可就臭名遠洋啦！你説你損不損啊你！

吳：那好！咱們就來個學江牌氣霧殺蟲劑，怎麼樣？

王：恩，這還算一樣有用的東西，比那尿不濕可強多了！

吳：這還要配上我那廣告詞才叫絕呢。我那詞兒可絕透頂了！

王：什麼詞兒？

吳：你仔細聽着啊！“家有害蟲彆着急，請用學江牌氣霧殺蟲劑。學江牌一肚子壞水殺蟲劑，只要它打個噴嚏，蒼蠅蚊子全死去。”

王：你這都什麼亂七八糟的？這麼耍別人，你才真叫一肚子壞水呢！

吳：好好好！説正事。我這次真的是找你來拍廣告，作我們產品形象代言人的王：又是尿不濕？

吳：不是不是，是牙膏！

王：牙膏？

吳：對，牙膏！這牙膏就命名為學江牌牙膏，至於酬勞嘛，絕對不會虧待你，到時候我會給你一筆勞務費。

王：多少？

吳：不多，也就5萬。

王：5萬？

吳：瞧這德行，是多了還是少了啊？

王：太多了！一輩子沒見過這麼多錢啊！

吳：這不就結了嘛！

王：那本子！給我本子吧！

吳：什麼本子？

王：拍廣告用的腳本啊？

吳：我就是沒本才來找你的。

王：噢，沒本兒你也想作生意？

吳：我這不找你幫我創新來了嘛！

王：創新？你算找對人了。同學們都知道，我這腦袋就是用來創新的！

吳：真的？

王：那當然，地球人都知道！有眼光！

吳：那什麼時候能拍？

王：現在就能拍！

吳：好，咱們可説好了，你要是現在就拍好了，我立馬兒給你勞務費！各位現場的觀眾朋友們，大家也配合配合啊，待會兒開拍的時候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，這麼一刺啊，他就驚了！

王：噢！對了！我一驚了還連踢帶咬，我是驢啊我？

吳：那這話該怎麼説

王：你應該説鼓鼓掌刺激刺激他，這一刺激啊，靈感就來了！

吳：對！我也就是這個意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至於在座的各位嘛，不能白鼓掌啊

等廣告拍完了，大家上我那公司去，我每人免費送你們十筒牙膏。

王：請問一下，貴公司在哪？

吳：不遠，北京王府井大街，一天就到了！坐飛機還快些。

王：這還不夠車票錢的呢，那咱們開始吧！

吳：好！不過我們好有個小小的要求！

王：什麼要求？

吳：就是要在廣告詞後面加上句：“如果您要是不信，請看我的小白牙”

王：噢，如果您要是不信，請看我的小白牙~！恩，好可以了！

吳：好，各部門注意準備，燈光音響鏡頭開始！

《西遊記》曲子

王：（跟着曲子做猴子狀，繞場一圈停下來）請買學江牌牙膏，學江牌牙膏效果好極了！如果您要是不信的話，請看我的小白牙！（咧嘴）好了！給錢吧！

吳：什麼好了？你在這台上呲牙咧嘴的，純粹一大馬猴，廣告要美！你這美嗎？

王：這怪我嗎？要美你也得換支曲子啊，放《西遊記》這不讓我學猴嗎？

吳：好好好！換曲子，換曲子！各部門準備開始！

（模特曲子）

王：（學貓步，扭來扭去）請買學江牌牙膏，學江牌牙膏效果好極了！您要是不信，請看看我的小白牙！這回行了吧！

吳：什麼行了！這回美了嗎？

王：我都扭起來了，還不美啊？

吳：噢，你扭起來了就叫美啊？我問你你是男是女啊？

王：我管那麼多幹嗎？

吳：你不管，我得還吶！別人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我這牙膏還怎麼賣啊？不行！要陽剛！陽剛！陽剛，懂嗎？

王：好！陽剛是吧！唉！這錢還真不好賺啊！

吳：記住！陽剛！！！各部門注意，準備開始！[“文祕港”還有更

多精彩文章等着您！]

（放運動員進行曲）

王：（出場，吳赳赳，氣昂昂，走上前，雙手抓起槓鈴，使勁往上舉，舉起槓鈴，大喊一聲）

嘿！這回行了吧！簽字，給錢吧！

吳：籤什麼字，給什麼錢啊？我説，陽剛呢？

王：這還沒陽剛？我這二百多斤的槓鈴都舉起來了！

吳：噢！那我那小白牙呢？

王：小…………喔。我給忘了！

吳：嘿！我那小白牙你忘了，你要5萬倒記得清楚啊！不行不行要出新，出新！！懂嗎？

王：出不了新了！我都出汗了！拿句名詞吧！我是那個什麼黔驢技窮了！

吳：你不幹了？我找別人去！反正想幹的人多得是

王：別別別啊！你看看咱倆也是同學一場，我少拿點還不行嗎？要不這樣，我跟你説還不行嗎？

吳：好！説好了！你要是能跟着我説，説好了，我給你6萬！

王：好好！

吳：記着，跟着我説！請買學江牌牙膏！

王：請買學江牌牙膏

吳：它有獨特的功能！

王：它有…………

吳：它有什麼功能？（語氣加重）

王：……………………

吳：它有什麼功能！（吼叫）

王：你衝我吼什麼？我知道它有什麼功能！

吳：它的功能太全了！

王：噢…………

吳：各位大舌頭的朋友們，您苦惱嗎？我這位朋友是深有感觸啊！

王：對，我以前就是大舌頭，很痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他的舌頭就變短了！如果您不信的話，王：請看我的小白牙！（伸出舌頭）

吳：各位想談戀愛又談不成功的朋友們，您痛苦嗎？我這位朋友可是深有感觸啊！

王：對！我10年前就想談戀愛，一直談不成，非常痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他就立馬兒談成了。如果不信的話

王：請看他那漂亮的女朋友。

吳：雲風牌牙膏，保您一用，談戀愛就成功！

王：成功！成功！成功！（伴音）

吳：各位想甩別人又甩不了的朋友，您苦惱嗎？

王：我怎麼剛談上又要甩啊？

吳：我這位朋友更是感觸良多啊！

王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他立馬兒和那女生説拜拜了！連同寢室的人都搬走了！您要是不信的話……

王：請看他那一個人住的寢室！

吳：學江牌牙膏。保您一用就拜拜了！

王：拜拜！

吳：這麼説吧！學江牌牙膏功能太全了！它是居家必備之物。它能使老年人延年益壽，長生不老，能使中年人身體健康，工作順利。能使青年朋友們頭腦靈活，次次考試拿滿分。餓了還能吃，和雙匯火腿腸一個味！

王：得了吧！你這牙膏還有這麼多功能啊？

吳：我才不管呢。賣完了我立馬走人，上哪找我去？

王：你拍拍屁股走了！我怎麼辦啊？

吳：抓到你活該！請買學江牌牙膏…………

王：我明白了，這學江牌牙膏是徹頭徹尾的假冒偽劣產品。我對假冒偽劣產品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的話，請看我的小白牙！（咧開嘴，向吳咬去，吳躲，兩人一起向觀眾鞠躬，下台）

《相聲劇本--拍廣告》來源於，歡迎閲讀相聲劇本--拍廣告。

學適合兒童表演的相聲劇本 篇九

甲：各位老師。

乙：各位同學。

甲、乙：大家好！

甲：嗨！

乙：咋啦？ 你歎什麼氣呢？

甲：還不是為了考試唄！

乙：又沒考好？

甲：（悲傷）是呀，都怪老師糊塗。

乙：（驚訝）啊？你敢説老師糊塗？

甲：對。你説數學吧，這麼重要的考試，你倒把題目出得簡單點兒啊！他可倒好，盡挑我不會的出，這不時存心和我為難嗎？

乙：去你的吧，要想考好，自己上課認真着點呀。

甲：還有呢！語文考試，填空題一分一個，可我明明寫對了三個，老師卻偏不給我分。

乙：不會吧？老師工作都是挺認真的。那三個是什麼題目？

甲：這你就別問了。

乙：説吧，要是真判錯了，我陪你一起找老師去。

甲：“班級”“ 姓名”和“學號”呀

乙：嗨！這怎麼能算分呢？你的語文成績到底考了多少呀？

甲：嗨！馬有失蹄時，人有失手處。

乙：少廢話，幾分？

甲：唔……

乙：幾分

甲：唔……

乙：大聲點！

甲：（急了）60!還差3分嘛

乙：哎，看來你的學習真有問題。

甲：你説我考試成績不好，可是我上課認真聽講呀。

乙：認真聽講這個習慣好！

甲：上課時，同學們的一言一行我都記得一清二楚。

乙：那你説説。

甲：張三，上課玩摺紙。李四上課做小動作。

乙：嗨，你不看老師都看他們幹什麼？

甲：別説教室裏，就是教室外面我也知道在幹什麼。

乙：你怎麼知道？

甲：你聽，“賣糖葫蘆嘍！”

乙：上課注意力不集中， 就是瞎看、瞎聽。

甲：哎，你別説，昨天下午上課，我啥也沒看到、也沒聽到。

乙：這回認真聽講了。

甲：不是，我睡着了。

乙：啊？這也太不像話了？上課睡大覺，下課接着玩。

甲：沒有機會玩了，

乙：為什麼呀？

甲：被老師發現叫辦公室了。

乙：是得讓老師好好教育教育你。

甲：我懷着緊張的心情，去了辦公室。老師對我説：聽説你是咱們班的象棋高手，來咱倆殺一盤。

乙：啊？沒教訓你？

甲：沒有，我倆玩得可開心了，最後3局2勝，我贏了！

乙：真不可思議。

甲：對吧？老師也誇我。

乙：他怎麼説？

甲：老師説，想不想當真正的第一？

乙：你怎麼説？

甲：太想了，做夢都想。老師説，“行動起來吧，希望你在學習上也能過五關，斬六將，取得最後的勝利。”乙：對呀，連老師都能打敗，你真行！

甲：對，我對自己充滿了信心！我抑制不住內心的激動，對老師大聲説：老師我錯了，老師謝謝您！

乙：好，這才像個男子漢！

甲：從今以後，我一定認真聽講，好好學習。絕不辜負您對我的期望！

乙：這就叫“浪子回頭金不換”

甲、乙：：知錯就改永不遲。

（下台）