我的煩惱【多篇】

我的煩惱作文800字七年級 篇一

燕子去了，還有再來的時候；桃花謝了，還有再開的時候；楊柳枯了還有再青的時候。可是，為什麼我歡樂的童年時光一去不復返呢？童年逝去了煩惱隨之而來了。

我的煩惱就是我再也回不到我的童年了。

小的時候，我還是個見了老師就會抱緊他，大老遠就會喊一聲“老師好”的小孩子，那時候的老師也會很温柔的摸摸我的腦瓜，説一聲“你好啊！而現在，我哪怕是見到我最喜歡的老師也是儘可能的躲避，總不好意思向老師問好。有時候正面碰上，為了不失禮，只能從嘴裏擠出生硬的“老師好”三個字，很多時候老師也是面無表情的微微點點頭。我並不是不喜歡、不尊重我的老師，只是覺得我們之間有條不可跨越的鴻溝。

我真的好煩啊，為什麼從我上國中以來就變成了這個樣子？這可不是真正的我。

以前我和爸爸媽媽是那麼的親熱。我們出去散步，他們總是將我牽在中間，我會仰着頭左説一遍右説一遍：“將來我要考上大學，掙很多很多的錢給你們買大房子！”這是我心裏真實的想法。那個時候，爸爸媽媽聽了會很高興地説：“我們對你要求不高，只要你健康快樂，我們就很知足了。”現在，我的願望還在，我也一直在努力，可是好像不是那麼回事了。我與父母因為考試成績已有好久沒有認真的交流過了，我們已經有些生疏了。

上國中才半年時間，為什麼許多事情變得與以前不一樣了，“我不想長大，我不想不想長大。”這首歌一直縈繞在我的耳邊。我真的不想長大！童年的我是那麼的快樂無憂無慮，學習好像也是件很快樂的事情。現在，我學習好像都是家長逼迫的，表面上我依然活躍，可是快樂似乎成了我偽裝的武器。有時候我晚上躺在牀上，總是躲在被子裏默默哭泣，默默的回想從前的我和以前的爸爸媽媽。看着沒心沒肺的我其實有很多的心思，不願意把自己的祕密説出來，所以我表現出來的只是快樂。不過，我又能給誰訴説呢？又有誰真正懂我呢？我也只有在心裏低聲哭泣……

從國小到國中，難道我真的就變成與以前完全不同的人嗎？隨着國中學業的加重，我的童真和快樂也煙消雲散了，那種東西是裝也裝不出來的。

我的煩惱就是我再也回不到那逝去的童年了。

我的煩惱 篇二

色彩斑斕的生活，難免會出現短暫的陰雲。煩惱是每個人都會有的。自然，我也有專屬於我的煩惱——那就是做事粗心。

數學忘記加小數點，語文標錯了序號，英語沒加複數……這些意外經常發生。記得有一次語文考試，我寫到作文的時候，先是瞄了幾眼作文題目，之後便雷厲風行地“唰唰”寫了三大行，之後我往前幾段落看，突然感覺有點不對勁，於是我重新看向作文要求，拿着筆的手抖了又抖——完了完了，審錯題目了！我只好用筆劃掉了那幾行文字，心裏歎着氣重新拿起筆。

週一到學校，組長正在收作業。“作業給我，馬上！”我急急忙忙的把書包放在桌子上尋找放作業的文件夾，把書包翻了好幾遍，看到的卻是一本一本的書，哪裏有文件夾的影子？不祥的預感湧上心頭，我仍是不死心的找着，可是找幾遍都是一樣的結果。就這樣我度過了最難熬的一上午。中午急急忙忙回家，看到了那個久違的文件夾在好幾本書的下頭，總算是有驚無險。

上完了體育課，我跑着回教室，隨意把手揣進口袋，卻沒有觸碰到飯卡，但是飯卡一直被我放在口袋裏，難道被我跑丟了？我趕緊跑向食堂，又重新辦了一張。我拿着這張飯卡回座位，正好打了上課鈴。我想從書包裏找一本練習本，可是萬萬沒有想到，那張卡正完完整整的躺在書包裏，我的記憶突然“復甦”，好像是上體育課前把它丟進了書包，之後看都沒看就下樓了。

不得不説，粗心給我帶來很大的困擾，不過它也帶給了我很多啟示：做什麼事情都要細心，不能毛毛躁躁的，要檢查清楚再做這件事情，不然會給自己帶來很多的煩惱。（李可）

我的煩惱 篇三

“少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓。為賦新詞強説愁。而今識盡愁滋味，欲説還休。欲説還休。卻道天涼好個秋。”每個人都有自己的煩惱，我也不例外。

我想知道，13歲的身高是多少？當然，我這只是問問，和我的身高一點關係也沒有，不要往我的身高上去想！

你説説，我這身高是咋地了，為啥這麼矮呢？當我站在身高尺的下面，遙望着遙遠的標準身高，算了，不看了，看多了也是淚啊！坐到電腦前面，準備進行網課的學習。這時候電腦的推送文章來了，有個鮮紅的標題呈現在我的眼前——“孩子長不高怎麼辦？”我太難了，電腦是和我作對嗎？幾天前吧，我在手機的瀏覽器上看見，中國長得最高的人，點進去一看，裏面有一張青少年的標準身高表，緊接着是我國最高的男人。我馬上關了這則文章，對不起，我是路過的。

今天下午我下樓跳繩的時候，樓上的男孩過年前和我一樣高，因為疫情我們沒有見面，今天他突然的出現在我的面前。人家現在的個子，大高個，我呢，還是從前那個少年，沒有一絲絲改變呀。我當時直接不敢看那個男孩，他上樓了接着我的臉紅了。我傻了，人家幾個月長了不少，比我高上幾頭都沒問題。你説説，我咋就是不長個呢？

你覺得問啥問題最可怕？對於我來説，不説你們也知道了。我們小區裏有這樣一個奶奶，有半個月了吧。我下樓去拿快遞，迎面走來了一位奶奶，她問：“小夥子，我看你和我孫子一樣大，我孫子上三年級，你們國小啥時候開學呀？”我當時聽了這句話，心裏的酸甜苦辣全部湧了出來，弱弱的回了一句：“這個，我具體的不是很清楚，看學校的通知吧！”

關於我的身高受到的“侮辱”不止這些，還有很多很多，我幻想着有一天我的身高不是夢，我期待那天快到來，我的身高不是夢，我的幻想正在靠近。

你説説，我咋就長不高呢？

（石雨凡）

我的煩惱 篇四

家中依然一派毫無鬆動的嚴冬景象，空氣梆硬。我和父母只有學習可聊，而一聊起學習我們便害病似的打起冷顫；一家人很少能完全放鬆地一起歡笑，我偶爾也會努力一下，從學校帶點好消息回來，勉強靠它維持一下我和家人的“體温”；而我，用凍僵的鼻子，迎着凜冽的風，想聞到春天的氣息。

老實説，我並不是很自覺的人。比上不足，比下有餘。比我差勁的人不少，比我優秀的人也十分多，而且很多都達到讓我望塵莫及的程度。作為一個學生，要做的彷彿就是隨着課堂的齒輪轉動；而作為一個學習不怎麼自覺的學生，麻煩便接踵而至。

像影子隨着太陽移動一樣，我被兩重麻煩牽着走：繁忙的學業，家中的內戰。國中學習進度快，我上課時卻總是想起別的事情：什麼本來關係很好的同學突然不理我啦；什麼今天又被管值日的冤枉了……恍恍惚惚中，三十分鐘過去了，一小時消失了，一中午流逝了，一天的時間蒸發了……我幡然醒悟，後悔而自恨。在夜晚，凝視着高冷夜空中的星光，我暗自發誓：我要努力，我要拼搏，要像楊顯城一樣，要像莊黎想一樣學習……而當第二天太陽懶洋洋地爬起來時，我昨夜那光輝亮麗的誓言便在陽光下融化，還是昨天的懶散，還是昨天的渾渾噩噩，到了晚上，還是昨夜的後悔自恨，還是昨夜無用的誓言……

有時候，我也會有些進步，它令我一陣驚滿分作文網喜，一陣激動，讓我感覺聞到了春天的氣味。可是，當我用力再去吮吸這空氣時，這氣味又沒了！我放眼看着死氣沉沉的書本，冷若冰雪的試卷，懷疑這不過是一閃而過的錯覺罷了。

回到家，還是母親嚴厲憤怒的臉，還是父親沉痛無奈的眼……還是鋪天蓋地的批評，還是我無力的掙扎與哭喊。

我還是在作業堆中奮筆疾書，卻總是努力一會兒便開始懶散。每次母親和我過關作業時，我都能感受到天空在無可奈何的暗淡，繁星與白光伴隨幽怨的鳥叫顯現出來。

一小時後，兩小時後，母親陪我做完了作業。她總是長吁口氣，語重心長地嘮叨一些事情，忽如一夜寒飆過去，母親不再一臉兇相，恢復了平日的温和。

而到了第二天，她再次與我起了戰火……

一天又一天，一月又一月，我的心充滿惆悵與無奈。伴隨着移動的影子，伴隨着幽怨的鳥叫，伴隨着夜晚的白光，伴隨着流失的時間……我翻開了我的作文本，在週記中流瀉着自己的彷徨。恍惚中，朦朧中，我彷彿變成了一個勤奮的少年，像楊顯城和莊黎想一樣，勤奮學習，勞逸結合，日子過得快樂而充實。寫着寫着……我彷彿感覺，太陽帶着希望升起，將金光暖暖地、和煦地撫摸着我，伴隨着我快樂地度過嶄新而美好的一天……

終於，我放下了筆，才發現自己仍身處深深的煩惱中，才發現這一切美好都是幻想……