我的煩惱（精彩多篇）

關於我的煩惱作文800字 篇一

“唉，我為什麼總是長不高呢？”心裏總是傳來這樣的哀歎，這就是我，一個憂愁自己的身高問題的男孩。

從國小起，我就是一個“耀眼”的人物，因為我長得太矮，走在路上那回頭率簡直百分百，然後總會聽到一聲不知是嘲笑還是疑問的話語：“這孩子怎麼這麼矮？”每次聽到，我都想大聲告訴他們：“長不高是我的錯嗎？我也想長高啊！”

因為我的身高，父母想盡一切辦法：買進口鈣片，看醫生，甚至去查了DNA遺傳基因組，一切都顯示能長高，可現在為什麼就是長不高呢？每次照鏡子看着我這迷人的身高，心中早已是無力吐槽了。每年過年，我都會去測量身高，可現實總是殘酷的，儘管身高有變化，可是變化總是微不足道，在學校看着周圍同學的海拔蹭蹭的長，我總想問一句：“你們是怎麼長的啊？難道你們到了生長旺季——夏季了，而我卻還在冬眠嗎？”

老師，同學們都説好好吃飯就能長高，可我的飯量以驚人的速度增長，身高還是那麼穩定，甚至體重都沒有任何變化，每每想起，我的心情總是如泰山壓頂一般沉重。與此同時，身高帶來的麻煩也接踵而至。老師講課時要大仰頭才能看見黑板，連平時説話都要微微仰頭，時間長了，總會感覺脖子一陣痠痛，有時痛得整晚睡不着。還有，經常沒有存在感，站在別人旁邊總要好長時間，人家才能發現我的存在。而這一切都是由我的恨源——身高所帶來的，我曾在心裏無數次大吼：“我不要命了，我要身高。”

升入國中，在我學習歷史這門課後，逐漸對身高不再糾結，想古今中外多少偉大人物，他們的身高也並不是很高，可他們仍然熱愛自己的祖國，為祖國做出了卓越的貢獻，也在歷史的長河中留下了自己的大名，向鄧小平，拿破崙……又如現今，有多少人因為先天后天的原因，身高如孩童，可是他們依舊活的很好，一個突破了吉尼斯世界紀錄的人身高不足50釐米，可是他的生命依然精彩，還和世界上最高的人做了朋友。所以，外表並不是最重要的，只要現在努力學習，將來對國家有貢獻，生命就是有意義的。

如今我還是默默地祈禱屬於我的生長期快點到來……

我的煩惱 篇二

隨着歲月的流逝，年齡的增長，我的煩惱似乎日亦增多，壓得我喘不過氣來，最大的煩惱就是爸爸那喋喋不休的嘮叨。

每天，我一走進家門，還沒放下沉重的書包，就聽見爸爸的嘮叨聲，“婧怡，你回來了，趕快換鞋，別把我剛拖乾淨的地板踩髒了。”“婧怡，趕快把書包拿到房間去，別隨手扔在沙發上。”“婧怡……”。真是哆嗦，難道我不知道做這些事嗎？“知道了，知道了”我無可奈何地回答到。

“婧怡，做什麼作業拿什麼書，別弄得桌子上亂七八糟。”我才開始寫了幾個字，爸爸的嘮叨又在耳邊迴盪，我只好放下筆，開始收拾桌子。清理完書桌，心想：這下應該可以安心地做作業了吧。誰知，正當我冥思苦想數學題時，博學多才的爸爸進來看到了，立即打斷了我思路，開始了他的長篇大論：“數學要動腦筋，要掌握規律……。”，然後又絮絮叨叨地扯了一大通天文地理、國內國外，最後才進入正題：“這道題要先畫輔助線，再作高…。”邊講還邊問我聽懂沒有，就這樣，一道數學題被他講了足足有一個多小時，耽誤了我其它的作業時間。更令人難以忍受的是，我的作業做對了，他也會要求我把解題思路複述遍，最後還要沒完沒了地進行點評。就這樣，因為爸爸愛嘮叨，導致我每天的作業都會做得很晚。

爸爸的嘮叨成為我每天最大的煩惱，我親愛的爸爸喲，你何時才能掉你那嘮叨的毛病，也好讓我的煩惱煙消雲散。

我的煩惱作文800字七年級 篇三

燕子去了，還有再來的時候；桃花謝了，還有再開的時候；楊柳枯了還有再青的時候。可是，為什麼我歡樂的童年時光一去不復返呢？童年逝去了煩惱隨之而來了。

我的煩惱就是我再也回不到我的童年了。

小的時候，我還是個見了老師就會抱緊他，大老遠就會喊一聲“老師好”的小孩子，那時候的老師也會很温柔的摸摸我的腦瓜，説一聲“你好啊！而現在，我哪怕是見到我最喜歡的老師也是儘可能的躲避，總不好意思向老師問好。有時候正面碰上，為了不失禮，只能從嘴裏擠出生硬的“老師好”三個字，很多時候老師也是面無表情的微微點點頭。我並不是不喜歡、不尊重我的老師，只是覺得我們之間有條不可跨越的鴻溝。

我真的好煩啊，為什麼從我上國中以來就變成了這個樣子？這可不是真正的我。

以前我和爸爸媽媽是那麼的親熱。我們出去散步，他們總是將我牽在中間，我會仰着頭左説一遍右説一遍：“將來我要考上大學，掙很多很多的錢給你們買大房子！”這是我心裏真實的想法。那個時候，爸爸媽媽聽了會很高興地説：“我們對你要求不高，只要你健康快樂，我們就很知足了。”現在，我的願望還在，我也一直在努力，可是好像不是那麼回事了。我與父母因為考試成績已有好久沒有認真的交流過了，我們已經有些生疏了。

上國中才半年時間，為什麼許多事情變得與以前不一樣了，“我不想長大，我不想不想長大。”這首歌一直縈繞在我的耳邊。我真的不想長大！童年的我是那麼的快樂無憂無慮，學習好像也是件很快樂的事情。現在，我學習好像都是家長逼迫的，表面上我依然活躍，可是快樂似乎成了我偽裝的武器。有時候我晚上躺在牀上，總是躲在被子裏默默哭泣，默默的回想從前的我和以前的爸爸媽媽。看着沒心沒肺的我其實有很多的心思，不願意把自己的祕密説出來，所以我表現出來的只是快樂。不過，我又能給誰訴説呢？又有誰真正懂我呢？我也只有在心裏低聲哭泣……

從國小到國中，難道我真的就變成與以前完全不同的人嗎？隨着國中學業的加重，我的童真和快樂也煙消雲散了，那種東西是裝也裝不出來的。

我的煩惱就是我再也回不到那逝去的童年了。

關於我的煩惱作文700字 篇四

成長是一條奔騰不息的江河，成長是一個綠草如茵的廣場，成長是一杯古香醇厚的佳釀。然而成長並不永遠如此美麗，江河會遇到阻擋前進的石灘，小草會遇到阻礙生長的石塊，美酒在細細品味中會稍有苦澀。

——題記

在我們這個年級，生活上的煩惱那是不存在的，我敢打賭，100個人中有90個人的煩惱是在學習學習和學習。知識像一副枷鎖，緊緊地鎖住了我們的想象。

而我這個飛龍乘雲、英姿煥發，猶如百花中的閃耀的芳華，這個學期，我的發揮還算不錯，語文永遠不低於90分，數學、英語、科學永遠不低於97分。可不知為何，到了期會考，不知是由於過度緊張，由於試卷太難，還是由於過於煩躁，生活乏味了！

那天，考試卷發下來時，我的心跳彷彿靜止了，頓時成了一段木頭，我目不轉睛地看着試卷上的分數，將眼睛揉了揉，簡直不敢相信，我是怎麼了？後來，我仔細地看了一下試卷，發現有14分錯在了計算，此時此刻，我直想重考，可惜那是不可能的。想到這，我不禁心一酸，眼淚便湧了出來。

可是我真是會有那麼脆弱嗎？當然不可能，我一回到家便開始反思。最終，我得出了一個結論：為了期會考的複習期間，我每次拿到媽媽手機，用好後，趁媽媽不在，趁機看了看電視。從那次得手後，我每次都這麼幹，漸漸的，這便成了一種習慣。媽媽似乎也意識到了這個問題，向我投來責備的目光，深深地歎了一口氣，説：“下次繼續努力，媽媽相信你，我希望你以此為動力，讓你在成長的道路上越走越遠，越爬越高。”

從此以後，我嚴厲地要求自己，我把這次的失敗化為下次的壓力，將下次的壓力轉化為永遠的動力，我要在精神上完完全全地消滅這恥辱。現在回想起來，要不是那次的失敗，我都可能沒有這麼優秀吧！

在實際生活中，你改變不了現實，但可以改變態度；你改變不了別人，但可以改變自己；你改變不了過去，但可以改變現在。一切從我做起，從現在做起，卸下自己煩惱的枷鎖，開開心心每一天。

我的煩惱 篇五

輕柔的風微微的拂過臉頰，春天的氣息香甜而又細膩。本以為新學期的到來會讓我消沉的心綻放出快樂的光彩，但現實偏偏與想象中的截然不同……

當我正酣然甜睡時，太陽已經升到了頭頂。下意識，覺得有些悶熱，於是我抬起昏昏沉沉的頭，掙扎着坐了起來，可頭一偏，又倒了下去。當我再次準備起身時，才完全醒過來。完了完了，今天可是開學第一天吶！唉！昨天咋收拾着收拾着行囊就睡着了呢！我慌慌忙忙地穿好衣服，簡單地把東西整理了一下，就像一個不倒翁似的，一搖一晃地走出家門，邊走邊埋怨着：“早知道這樣，還不如昨天就把衣服收拾好。真是的！”真麻煩！越慌越亂越緊張，不是忘東就是忘西的，

轉眼間，時間已過去了一大半，我好煩啊！

於是，我只能向爸爸求救了，爸爸終於來支援我了，挨訓是避免不了的！可又有什麼法子呢，誰讓自己這麼粗枝大葉呢？終於，一切停當。我笨手笨腳的拖着行李向前走，時間已經快來不及了。爸爸站在寒風凜冽的路口，為我打車，冰冷的風吹亂了他的頭髮，此時此刻，我內心有一種愧疚在升騰……。

好容易到了學校，已是下午，我猛然想起，寒假作業還沒有完成呢，剛剛放鬆的心情又參雜着些許的緊張，一個月過去了，寒假作業也沒寫多少，這可怎麼辦？我氣喘吁吁地衝進七一班的教室，教室裏靜悄悄的，看見同學們整整齊齊的坐着，心中不免一驚，莫非我又遲到了？這時，同學們不約而同發出一陣鬨堂大笑，果不其然，我又一次成功地遲到了！大傢伙投來鄙夷的目光，我耷拉着腦袋，臉紅極了，心裏更滿分作文網不是滋味兒。但這樣的尷尬又能怪誰呢？

可令我鬧心的事還在後頭呢！

“靜靜！寒假作業呢？就差你一個了！”

“靜靜！實踐作業和孝親作業呢？

“靜靜！孝親和實踐日記呢？老師要收了！”

“靜靜！寒假預習作業呢？”

……

我能交出啥呀，作業又寫了多少？我悔的腸子都青了！早知今日何必當初，意氣風發時，多得意！美味面前，多愜意！網絡之中，忘了本！想想過往，我透支了時間，現在好後悔啊！於是我只好向朋友求救，她無情的向我支援了一個“白眼”。情急之下，我胡亂地在本子上寫了幾個簡單的字，便把作業交了，想矇蔽過關。可我的心撲通撲通，像揣着十五隻水桶，七上八下的，生怕被一向嚴格的班主任逮個正着。

吃過飯後，我去找那個“白眼狼”算賬，哪承想她竟和班裏新來的同學混到了一起。我心裏的醋罈子一下子打翻了。

羨慕和嫉妒悄悄在我心中蔓延開來。

我怒氣衝衝的跑到她們面前，竭力把她們撕扯開來，無中生有地説：“你什麼意思？”“沒意思呀。”“那你剛剛乾嘛不幫我？”“我幫你不是害了你嗎？”“你不幫我我以後就不理你了！”“哼！不理就不理！”

她走了，只剩下我一個人……

我千百遍地問自己，我到底怎麼啦？

春天的明媚和温暖，瞬間蕩然無存。一股寒流，冷得讓我有些措手不及……

我好想找回從前的自己，可不知從何做起。煩惱，再次襲來。

經過無數次的認真反思，我意已決，唯有擼起袖子加油幹，不負青春好時光！

我的煩惱 篇六

唉！真煩！

最關心你，最愛你的人，一定是在你耳邊嘮叨最多的人。然而每天我都要接受我媽對我的愛和關心——那些嘮叨。從早上、課間、中午、下午、晚上乃至我睡覺前，她也要爭分奪秒，給我輸送心靈雞湯，這時我通常覺得真煩！

早上，天剛朦朦亮，我媽就會扯着大嗓門，大聲喊“起牀了，都七點了！今天還想遲到嗎”，我迷迷糊糊看看手錶，才五點四十。她怎麼總是謊報時間？是她手機有問題還是該換眼鏡了？唉，真煩！

我到學校了，還以為能擺脱她的嘮叨……她突然在上課期間跑到教室後門觀察我的動靜，我要是有什麼動作，她就一幅猙獰的表情，跟“囧”字一樣。她像是要把眉頭擰緊、擰乾似的。我的同學基本上會説“你媽媽又來了”。唉，真煩！

中午，我要去食堂吃飯了，媽媽就跑過來看我吃飯，給我夾菜，逼着我吃我不喜歡吃的菜。我朋友都覺得我被嬌生慣養了。回到寢室，我依然天真地以為把門一關就萬事大吉了，但那張熟悉的面孔又出現了，在寢室門的小窗口上——媽媽又來了。

一進寢室她就滔滔不絕，對我的室友説“她在家裏……”，對別人説起我的不足，要大家關照我一下。每當我説這屬於隱私，不能對別人説的，媽媽就會端起大人的姿態，像“阿長”一樣，指着我的鼻子説：“小孩子，什麼隱滿分作文網私不隱私……”唉，真煩！

下午放學後，我準備高高興興地和朋友去食堂吃飯，我親愛的媽媽又跑來找我，“去媽媽的食堂吃飯，多吃點，你都瘦得不像人了。”要麼我被拽走，要麼我拉着朋友一起跑。我的朋友們通常會對我吐槽：“你媽媽好嚇人！”我也很無奈，我能有什麼辦法？我的面子已經被我媽媽給剝光了，好形象一點也沒有了，比臉還乾淨。我也管不了她，頂多在心裏抱怨，唉，好煩！

晚上回家，我尋思着，她都管一天了，該歇歇了吧？她高興地拿着東西，我以為那些是給我的禮物，果真，是一本八年級的《五年會考三年模擬》。我心如死灰，面無表情。“把你現在學的同步內容做出來，成績一定能提高，媽媽相信你，加油！”我悻悻地接過，唉，真煩！

睡前，媽媽的心靈雞湯必不可少：“你的數學要加油呀，你的英語怎麼回事？給你買的《重難點手冊》看了嗎？不認真學習怎麼有進步？要付出實際行動，別光口頭説，週末把史地生這些小科帶回去，這些也很重要！聽見了嗎？哎，睡着了……”我其實就是裝睡，我是真的不想聽下去了。唉，真煩！

媽媽，您為我付出這麼多我也看得見，我只是覺得您干涉我太多了。這些很煩的嘮叨滿含着您對我的愛，但是我更期待您能慢慢放手，您的女兒期待在您的目送下，慢慢長大！

關於我的煩惱作文800字 篇七

告別國小，步入國中，我才發現，國小時光是多麼地美好。國小時無憂無慮，腳踩着地，頭頂着天，課間一起打沙包的日子，是多麼地歡樂！而今步入了國中，我的煩惱卻悄然而至，常為考試成績不理想而煩惱。

去年夏天，我參加小升中分班考試，儘管我已經提前做好了充足的準備，但到了考場，還是感覺陣陣寒風襲來，手心冒着冷汗，渾身打着顫，心跳劇烈，緊張感油然而生。兩位監考老師如兩個攝像儀，360度無死角地監視着我們的一舉一動。

考試鈴聲響起，我深呼一口氣按照我的速度不急不慢地答卷，可是我疏忽了一個問題，題量增加了，答題時間卻縮短了，以至於那本就讓我望而生畏的監考老師對我説：“你做題太慢了，趕緊提高速度！”我一聽，頓時慌了神，立刻抓緊時間答卷，卻也因此疏忽了很多題目給挖的陷阱。我因為情緒緊張，思維變得很不嚴謹，導致最後考試結果也很不理想！

於是，我期待中的開門紅變成了開門黑。這對剛剛步入國中的我真是一次不小的打擊。在後來接二連三的測驗中，我依然處於劣勢，甚至英語還考了班級倒數。我難過，我焦灼，我煩惱，我灰心，難道自己就這麼被考試打敗，難道自己就要放棄了嗎？

就在我無助地無所適從的時候，我突然望到了窗台上那株倔強的仙人掌，那是我軟磨硬泡地央求媽媽買的，因為有刺，媽媽怕傷了我，我卻執意要買，媽媽妥協了，説了句，這孩子真倔啊！想到這裏，我的耳邊響起了我最愛的《倔強》—逆風的方向，更適合飛翔，我不怕困難阻擋，只怕自己投降！我靈光乍現，我的倔強也應該用在這裏！我不能被困難打倒！慢慢地，我改掉了一邊做題一邊檢查的習慣。在老師的引導和幫助下，我嘗試了許多方法來提大學聯考試答題速度；不斷訓練自己的考試心態，沉着冷靜，越是遇到難題越要鎮定；熟練知識，充滿信心。經過一學期的探索，我也終於戰勝了考試的煩惱，取得了讓自己滿意的成績。

我知道，隨着年齡的增長，煩惱也定會越來越多。但我堅信，辦法總比煩惱多，只要我用積極的心態去用心思考，勇敢面對，就一定能夠不斷克服成長道路上的煩惱。

我的煩惱 篇八

含羞的春陽輕輕的，從薄雲裏探出一絲柔和的光線，地上的人影，樹影都顯得微淡，路過的風景桃花開的稍稍早些，淡淡的粉色在和風中擺動，好像嬌嫩的小姑娘，打扮的簡單而秀美，天，是清明如玉，而我卻開心不起來。

明媚春色中，我質問自己：你為什麼不高興？我的內心咆哮着，怒吼着，沉寂後開始不自覺地流眼淚。焦慮，蟄傷似的潛伏在暗夜，已經23。00點了，長期的停滯與循環往復的學校生活，竟培育了我沉沉的睡意，我的心是混沌一片：明天要考數學！語文要默寫！今天要背單詞……物理！對還有物理！我已沒有時間去見那考過慘不忍睹的試卷了。不！不！不！家作…對了，家作還沒寫完，我幹什麼了？為什麼還沒寫完，不……我不想寫了，試圖逃離到那讓我心安的情緒中，可是我卻不能夠，理智控制着一縷清醒，它對我尖叫着説："你太差了！你要怎麼樣？你為什麼不去追？”這一刻，我可憐着自己，連自己的思想都不站在我這邊，我想哭泣，但知道我的只有那書桌邊死寂的黑暗。

理實與理想的距離讓我如此焦躁不安，我想着努力……努滿分作文網力贏得優秀的成績，老師的歡心，家長的稱讚，同學的認可，可是我卻一無所有。所以，我，便愛上了做夢，夢裏那種芳香似的天然鴉片，讓我為它沉醉，着迷，瘋狂，虛擬的世界向我抿着嘴，我想睡下去，再也不回學校，覺得那是悲傷開始的地方，我似看到一雙看不見的手拉開沉重的帷幕，帷幕後面卻是深深的黑暗，似乎只有在夜深深的悲哀中，我的希望才能點亮。

我覺得自己”喪”了，不知何時，”喪”似乎成了我的也是社會的主流情緒，明天像車輪一樣一遍遍的碾過，我，卻一事無成，不甘心吶！我不甘心去面對夢的虛渺，不甘心落於別人之下，不甘心總是這麼抱怨又不行動，我，不想做個空想家。

現在”喪”文化正像流行之風一樣蔓延，是我病了？還是時代病了？抑或是現代生活方式製造了大範圍的病毒，我不想這樣了！我以温和而又堅定的聲音對自己説：”別對自己一下定過高的要求，抱擁黑暗，戰勝黑暗，走出黑暗，春天已經來了……

我的煩惱 篇九

都説少年不識愁滋味，但隨着一天天長大，成長的煩惱也接踵而至了。煩惱是多變的，有時如一輕陣風，眨眼間便消逝，有時像一棵勁鬆，倔強挺立在懸崖山巔，久久不肯離開你的視線；煩惱誰也説不清，可一語點破，也可任其紮根在心間；煩惱還可大可小，心寬了，地位不及一粒芝麻，倘若反之，則後果不可言喻。

我成長以來最沉重的腳步，應該緣於第一次步入那給我眼睛判了刑的地方—眼鏡店。感覺那天自己腳上彷彿套上了千萬條枷鎖，充溢着千萬縷悔意的腦海，泛起了陣陣漣漪。配好眼鏡轉而戴之：雖清晰了許多，但我的眼睛卻有點階下囚的感覺，心裏一時還是接受不了。哎……一種欲哭無淚的感覺——煩！

隨媽媽走在回家的路上，坐上公交，心內五味雜陳。明明今年六月份都還5。1的視力，怎麼才半年就“瞎”了呢？大概是因為之前暑假廢寢忘食地看完一百多集《名偵探柯南》的緣故，還有平常也不太注意用眼衞生，這下……哎，但願“亡羊補牢，為時不晚”。

從此之後，眼藥水成了我的貼身伴侶，而曾經的好友—書籍，我必須與“他”保持安全距離了，除了與“他”幾次必要見面外，一律隔離。但畢竟日久生情，以前那麼滿分作文網多朝夕相處的時光，我還是太想念“他”，時不時去看望下，每每糾結、猶豫在我心中來回交織，但看了看一旁的眼藥水，咬咬牙，還是狠心放下“他”做眼保健操……煩！

開學了之後，對於同學們面對我戴上眼鏡的“新面貌”會有怎樣的看法，這個倒沒多大關係，這點小事不值一提。但戴眼鏡之後，玩球類運動時真是硬傷。不管是打籃球還是踢足球，總不能全身心投入運動中，生怕眼鏡被球砸到或被其他人用手碰到，煩！

還有更煩的不外乎是照顧眼鏡上：日日要為它拭去灰塵，日日睡前還得送它回家—眼鏡盒，醒來也得不忘戴上它，走到哪都得注意，一不小心碰着、划着，隔幾天又得細細為它沖洗、朝上、在陰涼處晾置……如此小心翼翼，周而復始，煩！

顯然，戴眼鏡已成不爭的事實，這些給我帶來的煩惱已是避免不了的了。那怎麼辦呢？只好去面對了。如今保護眼睛成了我生活的一部分：每天的眼保健操我都會一絲不苟地去做，每時每刻都會注意用眼衞生，睡眠充足，不趴着寫字，不躺着看書……

正如陽光普照的時候，也難免出現短暫的陰雲，成長中的煩惱也會不斷磨礪我的意志。所以我告訴自己：別讓一片枯葉掩住整個春天！

我的煩惱 篇十

人生的道路時而平坦，時而起伏，時而充滿花香，時而針刀如潮。

——題記

童年時期的我，在父親的庇護下成長，那時候的我認為父親就是我的“大英雄”，總是依靠在父親那寬闊的肩膀上。天冷時，父親將他的大衣披在我肩上，而我盡情的吮吸着他的餘温，殊不知他全身上下已經冷的發麻。

我的“大英雄”，體形偏胖，他有一個鼓囊囊的肚子，兒時的我，經常拍拍他的肚子，咯咯的笑着説：“爸爸的大肚子！”有時還會説：“爸爸，爸爸，你是不是有小寶寶了？”

如今，我長大了，丟掉了孩童時的那份天真。與“大英雄”漸漸變得很陌生，對他的稱呼，不再是昔日那個天真無邪的“大英雄”連一聲簡單的“爸”都難以説出口。

記得有一次，你來接我放學，一路上，你什麼也沒有説，我也只在一旁默默的低頭走路。過馬路時，你的大手拉住我的手。我驚詫了，此時此刻，這隻手是多麼的陌生沉重呀！飽經滄桑，不再如那個温暖的大手。粗糙的手心磨着我細嫩的手，不禁微微有些泛疼，我的眼眶也泛起淚水。這是我第一次哭。“學習怎麼樣？”“還可以。”簡短的兩句話，又勾勒出我的回憶，滿分作文網我的心一陣的絞痛。爸爸，爸爸，我很煩惱，我們之間怎麼如此陌生？

過幾天，你又趕回成都，繼續工作。那天放學，天色陰沉，空中飄着綿綿細雨，淅淅瀝瀝，宛如一首美妙的歌聲，但也泛着些淒冷。正如李清照詩詞中那句“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。”一滴水珠從我臉上劃過，我不知道，這是雨水還是淚水。緊接着，一滴，兩滴，三滴……突然，我聽到有人在哭，慢慢的，我意識到那人就是我。這是我第二次哭。

“叮噹”，你再次回到家，我還想如小時候一般撲向你懷中，親吻你的臉頰，甜甜的叫一聲“大英雄”可我卻止住了腳步，眼神黯淡下來，只是簡單的説一聲：“爸，你回來了。”

我的大英雄，我煩惱，是什麼產生了我們之間的隔閡，陌生？我想，是我的成長及你慢慢的衰老。儘管我們之間有許多的阻礙，但是我的心中依然記掛着你，我知道你的心中也記掛着我。都説女兒是父親的小棉襖，所以，我想對你説：“大英雄，我是你的小棉襖。”也許，那時，我的煩惱也化解。

人總是越長大越孤單，越長大越苦澀，時間越來越久，越久就越遺忘那些消逝在流年的事，親愛的你和我……