懷念父親抒情散文（新版多篇）

懷念父親抒情散文 篇一

愛情，一個古老而又不斷變換新鮮的話題。

上世紀四十年代出生的人，他們有愛情嗎？

父親去世一年後，我們陪母親到北京阜外醫院做心臟介入手術。劇痛至昏迷的母親感到一隻熟悉的手摸着她的額頭，輕輕地説："是不是很疼，忍一忍就好了"。

父母親成婚頗有一點機緣。那時，母親家從河北逃難至包頭，又輾轉至後套，人生地不熟，難免遭遇冷眼，急需找一家本地人做依靠。父親的舅舅那時當小隊隊長，心裏惦記着給家貧的父親結一門親，於是和姥姥姥爺做了一把"交易"，以給姥姥姥爺蓋一座房為條件，把母親娶回了我們家。那時父親20歲，母親18歲。從此開始了他們近50年風雨與共、相濡以沫的家庭生活。

父親、母親是兩個性格完全不同的人。父親沉穩、內斂，母親尖鋭、外向；父親做事趨於保守，母親相對敢作敢為。所以兩人之間尤其是年輕時候經常爭爭吵吵。但每次爭吵都以父親賠禮道歉作罷。在我們印象中，爭吵雙方父親總處於下風頭，一看到母親生氣，父親馬上和顏悦色、百般撫慰。父親總對我們説："你媽是刀子嘴、豆腐心"。外人眼中，我們家的事母親説了算。實際上如母親所説，大事都是父親做主。父親摸透了母親吃軟不吃硬的脾性，所以就很有效地用軟辦法對付了母親一輩子。

在軟辦法對付之下，母親心甘情願做了一輩子的家庭婦女。有好東西吃先給我們兄妹五個，有好衣服穿先給父親。母親的"算計"是，父親是國家幹部，是家裏的門面，一定要讓他出去體體面面的。買新衣服也就一年一次，平時的舊衣服，母親總是漿洗得乾淨清爽。父親去世後，我們整理父親的衣物，全部是洗得乾乾淨淨、一摞摞疊放整齊的新舊衣物。而母親，在最美好的青春年華，沒有用過哪怕很便宜的脂粉，好多年甚至過年都不添一件新衣服。我們家如沒有母親近於吝嗇的省吃儉用，把五個子女全部"供到頭"讀書幾乎不可能。

而父親，則心甘情願當了母親一輩子的"出氣筒"和保護神。父親決不允許我們對母親哪怕是言語上的稍許不敬。母親第一次心梗住院，院方建議做心臟介入手術。那時，心臟介入手術剛進入臨牀，手術費昂貴，風險巨大。我們兄妹五個經過簡單的商量就達成了一致意見，無論手術費多昂貴，也一定要想盡各種辦法籌措。但手術風險有多大我們確實心裏沒底，決心難下。做與不做，反覆磋商。父親一直聽我們磋商但不給我們決定性意見。後來我們才知道，一向大事做主的父親之所以不發表意見，因為他自己拿不出那麼大一筆錢，得靠我們往出扛。從來不靠別人的父親內心苦楚可想而知。母親的病情一直不見好轉，最後的結果是必須接受心臟介入治療。最後一次下決心的時候，沉默的父親突然哽咽着對我們説："救救你媽吧，大大一輩子記着你們"。那是我第一次見父親流淚。

母親出院後，父親對母親的呵護更是無微不至。每到母親吃藥的時候，父親把那個大大的藥袋拿出來，哪個藥吃幾片，吃半片的掰開兩份，一手拿藥，一手拿水遞到母親跟前。有我們在場的時候還責備母親："你媽這個人什麼都不在乎，吃藥都記不住"。母親回他："你一天就記那點藥"。但幸福之情溢於言表。

父親也離不開母親。父親去世前幾年，老兩口每年都要有多半年去青島幫小妹妹照顧小孩。父親極畏出門，到兒女家也留不了幾天。所以大多時候，是母親先去。父親總説："過兩三個月我就去了"。但往往不到一個月，父親就開始坐卧不安，用他自己的話説，總感覺沒着沒落的。當他到了青島，母親調侃："你不是過兩三個月才來嘛"。"我想外甥了"。第二天，兩人牽着外甥的手漫步在海灘，那又是多麼和諧温暖的一幕。

父親去世後，我們千方百計安排好母親的生活。在一次全家聚會中，母親對我們説："你們一定要對你們的妻子、丈夫好，一世兒女不如半世夫妻"。

這時，我才相信，父親母親有愛情。這樣的愛情，沒有風花雪月卻勝過風花雪月的浪漫，沒有海誓山盟卻勝過海誓山盟的永恆。原來偉大的愛情根本就不需要風花雪月和海誓山盟。

父愛如山，拙筆難盡。

草木枯榮，三年一瞬。

父親啊，遠在天國的您，是不是還在凝視故園的夏花秋草？是不是還在眷顧曾經的親情鄉情？還是一切的一切都已漸行漸遠？

安息吧，父親，我們永遠懷念您！

懷念父親抒情散文 篇二

父親走了十幾年，我對他的思念卻絲毫未曾停止。假如世上真的`有來生，那麼，我還要做父親的女兒。雖然，中國人不像外國人那樣善於表達，但父親對我們的愛，卻是讓我們實實在在從心裏感受得到的。

小時候，父親每天都要抱我坐在他那輛“鳳凰牌”自行車前面的橫槓上，載我到鎮上的茶館吃早茶，這是廣東人的一個習慣。因我愛看船，所以每次父親都挑一個臨窗的位置。從那望開去，西江河上來來往往的船隻就能讓我高興得喜笑顏開。一邊吃着點心，一邊看父親把空煙盒的包裝紙撕開攤平，在上面題一首古詩或畫一隻小鳥。幾歲的我，竟也學會了好幾首唐詩。

記得七歲那年剛入學的第一天，父親用自行車載我到了校門口。他用粗糙的大手替我理了幾下我亂蓬蓬的短髮，又用紙巾幫我擦乾淨了鼻涕。看了我一會兒，説：“在學校要好好聽老師的話，嗯？”我胡亂地點了點頭，就揹着新書包蹦蹦跳跳地走進學校了。在走廊的拐角處我無意中回頭，竟發現父親還沒走。我也沒細想，便走進課室了。現在想來，那時的父親可能正在擔心他的小女兒不知會不會闖禍，或者是將來會不會成材吧。但我最終，還是讓他失望了。

八歲那年，我因病住院。父親怕我無聊，不管多忙，每天都堅持前來陪我。他總是變戲法似的弄點小花樣來哄我開心。有時，他會摘些芳香的玉蘭花，或買兩個氣球；有時，他會給我畫幾隻小動物，甚至還專門到市區買了一個洋娃娃。這個洋娃娃，我至今仍然保存着。因為，它代表着父親的一份愛女之心。

但世事總是不盡如人意的。就在我們一家人過着雖清貧但不乏快樂的日子時，命運之神和我們開了一個邪惡的玩笑。從此，我們的命運隨即發生了不可逆轉的改變。

那是在我十二歲那年，父親受人連累，被捲進了一宗官司。儘管所有認識父親的人都相信他，認為他沒罪，但無情的命運還是硬生生的拆散了我們這一家人。世上最痛苦的事情，莫過於生離死別了。我永遠不會忘記那天，我親眼看到父親被警察帶走。父親從我臉上讀懂了我的恐懼和委屈。他努力裝出一貫的笑容問：“欣，你吃飯了沒有？”我眼睜睜地看着他，喉嚨裏竟發不出一點聲音。後來發生了什麼，我也茫然不知了。或許，我的大腦在強迫自己逃避這可怕的記憶吧！

父親在給家裏寫的第一封信裏諄諄叮囑母親，要她在“六一”兒童節那天給我買一件禮物。只要我喜歡的，都要儘量滿足我的要求。但是父親啊，女兒已經上國中了，“六一”兒童節已經不再是我的節日了呀！

再次見到父親時，已經是幾個月後了，四叔和二哥帶我們母子幾人去探望他。在監獄接待處的那棵菠蘿蜜樹下，我見到父親被一個叔叔引領着出來。我盼了幾個月，想念了幾個月的父親終於出現在面前，我竟不敢叫他，也不敢看他了。反而是父親叫了我。他故意向我介紹電視上哪些卡通片好看，那些人物如何搞笑……但他不知道，他那個生性頑皮的小女兒已經變得沉默寡言了。我由始至終躲在母親身後沒有説話，直到探視時間已到，父親要回去了。我看着他的背影消失在走廊的轉角處，我的淚才流了下來。

我親愛的爺爺在父親去監獄後，因抑鬱成疾，不久便與世長辭了。老人要走的那天，突然坐起，目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三兒啊！然而，父親在得到批准回家時，已經看不到爺爺的最後一面了。父親在後來的信中寫道：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！那是怎樣的一種無奈和傷痛啊！

在我二十歲那年，父親因表現良好，提前兩年出獄了。此時的父親，身體狀況已經很差了。他本來身體就不好，在經受了這些年的苦更是每況愈下了。他隱忍着病痛入侵時那鑽心的痛苦，每天臉上都保持着笑容。他一心只想補償我們那些失去的歡樂。

父親默默的忍受着常人難以想象的痛苦。即使是做手術那段期間，他都不曾在我們面前皺過眉頭。那個手術是漫長的，從清晨一直做到天黑。其間，醫生們像走馬燈似的進進出出，我多麼想跟着進去看一眼父親啊！由於術後出現腹水，父親腹部留置了管子。每天由護士抽出裏面的積液。我知道父親不想在我們面前流露出痛苦，便默默地走出病房。阿福伯怪我不夠關心父親，我也不肯解釋原因。

在術後第三年，父親還是走了。他一走，我所有的哀傷終於爆發出來了。我把一直以來抑制住的所有悲傷，對父親所有的愛及他離家後我所受的無限苦痛和委屈，都化作淚水滾滾而下。至今，我仍然會在夢到父親的夜晚裏哭醒。

現在，我是流着淚寫完這篇文章的。其實，我一直很想寫而又一直不敢寫。因為，我怕一旦回憶起那些傷痛的往事，我的心又再流血了。但是，今天我決定用這笨拙的筆鋒來表達我心中對父親無限的愛意，希望他在天堂能感應得到吧！

雖然，我並不算迷信，但我卻一直有一個願望，就是希望這世上真的有輪迴。如果，世上真的有輪迴。那麼，來生我還要做我父親的女兒。

懷念父親的文章精品：懷念父親 篇三

時間過得好快，，轉眼爸爸已經離開我們幾年了。爸爸的離開在當時我沒有多難過。因我知爸爸的離開對於爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶着他的靈魂去另一個美麗的國度，在那裏我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我很坦然的面對了爸爸的離世。

現在的我不知為什麼越來越想念爸爸，也許是自私吧！爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待。想來很慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什麼呢？想來心裏一陣酸楚，一陣自責。

爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。

爸爸是個很樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背後有多少壓力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀！不為了我們，他怎能老的這麼快，又怎能這麼早的離開人世呢？

曾記得爸爸在病重其間是那麼堅強，病痛無情的折磨着爸爸，爸爸卻從未説過一聲痛，直到最後一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑。爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語。讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我。爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾説一聲謝謝。我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那麼滿足，那麼欣慰。在爸爸面前我顯得那麼渺小，那麼狹隘。

爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記。我知道那裏包含了太多的愛，太多的放心不下。我發誓我要給家人更好的生活。不只是為了自己，還是為了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活。

我孤獨寂寞的遊走於人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子裏沒有了您的理解與愛我是多麼的無助啊！爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不捨。

多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同樣在看我。爸爸您在另一個世界還好嗎？女兒很好，請不要牽掛。爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子！我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你。。。。。。

原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛。因為父母是世上最偉大的人。不要在自己的內心裏留有愧疚。。。。。。

懷念父親抒情散文 篇四

一九八五年的冬天，天低雲暗，陰沉得快要使人窒息。我與大哥護送生病的二哥去上海醫治，醫生診斷二哥為不治之症。望着英年有為卻生命有限的二哥，我和大哥揹着二哥相對垂淚，心如刀絞，悲痛萬分。可不意又傳來父親辭世的噩耗，真是雪上加霜，禍不單行，我們悲不打一處來，肝腸寸斷。大哥趕回鄱陽家中料理父親的喪事，我畄在上海服侍二哥繼續治療。一個月後，醫生們終無回天之力，二哥也緊隨父親而去。悲痛籠罩全家，哀傷緾繞心頭。我回到家中，已是再也見不到親愛的父親了。弟弟領我到父親墳前，黃土己經長出了青草。我跪倒在塵埃，悲從心起，淚如泉湧。蒼天啊，你為何如此薄情？父親為了我們，一生舍辛茹苦，一直勞作到耄耋之年，他累了一生，苦了一生，卻對兒女們一無所求，連最後一次遠行也沒有驚動我們，一句話也沒有留下就悄然而去了。我越思越悲痛，越想越傷心，號慟崩摧，泣不成聲。

父親飽經滄桑歷盡磨難。解放前，家貧如洗，他與母親成家時，並沒有多少祖產可以繼承，而且上有八十多歲的祖母（我的太婆），下有嗷嗷待哺的兒女，為了養家餬口，父親幹過很多行當：種田、擺攤、殺豬、挑鹽、做廚倌、駕船運貨……聽母親説，父親手腳勤快，為人誠實，講義氣，重信用，不論幫誰家做事情都能盡心盡力，因而他的人緣好，生意也好，功夫也就很忙，常常是一茬接一茬，有的人留着生意等他來做。有一次連續幾天駕船從南昌趕着運貨，白天拉縴，晚上划槳，幾天幾夜沒有閤眼。有個晩上母親在船尾掌舵，父親在前邊划槳，實在是太困了，邊划槳邊打旽，一下子竄下了鄱陽湖，喝了一肚子的水，掙扎着爬上船後，為了不耽誤行程，他硬是用繩子把自已拴在桅杆上繼續划船。父親就是這樣不屈不撓地憑着自已的善謀苦掙，克勤克儉建起了一份家業，並且幫着兩個小叔叔成了家。

解放後，父親先入了農業合作社，後在國營食品站當屠宰工。他宰豬技藝精，剖洗相當乾淨，秤稱得地道，市人都爭相買他宰的豬肉。可他性情耿直，容不得半點虛偽，討厭阿諛奉承，也讓他吃了不少虧，三年困難時期被“精簡” 下放了。那幾年，正是糧食極度緊張的時期。為了一家餬口，父親不分白天黑夜地開荒墾種。有一年在老家門前的水汊裏，圍了大約兩百平方大的地方栽晚稻，讓我利用中午的時間去幫忙插秧，那正是盛夏季節，頭上烈日勝火，腳下如湯似煎。還沒有插到一小半，學校上課的預備鈴響了，父親催着我趕快上學去，我洗乾淨手腳往學校跑去，又回過頭去看了看父親，他一個人乾瘦的身子，屈着膝弓着腰，孤零零一個人在那上曬下蒸的泥水田裏一起一伏地累着。我不忍心又轉回去，父親見了連忙揮手：“你趕快上學去，莫要遲到了，我這裏很快就完了。”還有一次，父親在一處水溝邊平整出一塊地種上了芋頭，父親精心勞作，一擔一擔的肥糞從遠離三四華里的家裏挑去，硬是把這一塊別人都看不上眼的土地澆灌肥啦，芋頭長勢喜人，收回去可以給一家人充代七八天的糧食呀！可是當父親挑着籮筐，帶着我扛着鋤頭滿懷喜悦地走到芋頭地裏，一下子目瞪口呆，頭腦裏突然一片空白！天哪！昨天來看過的芋頭還擠擠挨挨的長着，此時只剩下一片空地！一夜之間全沒了！讓人一棵不留地全挖走了！只見父親一個趔趄，肩膀上的籮筐滑落下地，差一點暈倒，我趕忙扶着他靠着旁邊的土坎。面對被挖得坑坑窪窪的土地，想到父親風裏來雨裏去，烈日酷暑，忍飢挨餓，辛辛苦苦勞累了大半年，現在收穫的時候卻被賊人偷得乾乾淨淨。看着父親那悲憤失望的神態，我心疼不已，又氣又恨，在一旁流着眼淚。父親雙手攥拳，頭上青筋鼓漲， 板着臉默不作聲。過了一會，他起身到周圍過細地查看了一番，然後又向遠處村子裏看了好一會，沉思了片刻，最後長長的歎了一聲，像是對我説又像是自言自語：“唉，偷挖芋頭的人也是餓得沒有辦法，被逼的。走投無路啊！”“哎，狠心了一點，也給我留一點囉，你就挖得一棵不留，可憐我累了大半年。唉，就當是被水浸死了吧。”後來，上面不允許開荒種地，已近花甲之年的父親又不顧妻兒們的反對，離家遠走他鄉到景德鎮打工，在一家食堂洗萊洗盤子。時至今日，我們兄弟談起這些往亊就心酸淚下。

一九六五年冬，在公社工作的我被批准應徵入伍，父親知道了執意要我回家吃、住。離家的前一天晚上，送走了最後一批前來話別送行的親友，全家人圍坐在油燈下，紛紛叮囑我出門要注意的亊情。不苟言談的父親緩慢地説了兩句話：“不要忘本，以後回來不要打官腔；要捨得吃苦，不要怕吃虧。”我邊聽邊藉着微弱的燈光端詳着父親，歲月的刀痕線條清晰，滄桑的塗抹霜雪濃重，我似乎今天才看清父親確實老了。想着兩個哥哥工作在外，兩個弟弟年紀尙小，我又要離家遠行，不由得一陣心酸。睡覺時，我特意和父親擠在一個牀鋪上，父親把我一雙冰冷的腳攬在懷裏，頓時一股暖流滾透全身，儘管屋外北風呼呼，但那一夜睡得特別的暖、特別的香。第二天凌晨，風雪交加，父親執意要送我上船，在前往碼頭的圩堤上，地凍雪滑，我緊緊握住父親那滿是老繭和皸裂的手，不時地抬起頭來看看父親那消瘦的臉，那一向嚴峻的雙眼內閃着從來沒有過的絲絲淚珠。父親邁着堅實的步子緊緊地走在我身邊，為我遮擋着裹挾着雪花的北風。與其説是我扶着他倒不如説是他用身子護衞着我。風，不停地颳着；雪不停地隨風翻滾着。從區政府到船碼頭一段近三華里的路程，我們爺兒倆就這樣默默無語地走在行進的隊伍中。上了船後，船啟航慢慢地遠離了岸，我站在船上，透過紛紛揚揚的大雪，看見父親仍然站立在那肆虐的風雪之中，不停地向我揮着手，那情那景真是永生難忘！

父親離我們是越來越遠了，我對父親的思念卻是日甚愈濃。如今，我也是做了爺爺的人啦，雖然是兒孫繞膝，但絲毫不能沖淡我對父親的懷念，十七年來，音容笑貌夢魂縈繞，“不思量，自難忘”。 我親愛的父親， 我永遠的父親！

懷念父親抒情散文 篇五

又是一年清明時。

山間，陰風陣陣，白霧茫茫，到處鶯飛草長，柳綠桃紅……

景物依舊，物是人非。

燕子南飛，有再飛回來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。可是親愛的父親，您長眠在這冰冷的墓地裏也該有甦醒的時候？可謂生死兩茫茫。如今跪在你墳頭，近在咫尺，卻又陰陽相隔。

對於我而言，思念天堂的父親，幾乎成了常態。而清明的到來，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了。跪在父親的墳前，放一掛鞭炮，告知父親，我們回來了！插上兩柱香，點燃擺好的紙錢，希望父親能在九泉之下長眠安息。望着飛旋的紙灰，彷彿感到父親靈魂就在身邊。

烏啼鵲噪昏喬木，清明寒食誰家哭。

風吹曠野紙錢飛，古墓壘壘春草綠。

棠梨花映白楊樹，盡是死生別離處。

冥冥重泉哭不聞，蕭蕭暮雨人歸去。”

如今，又逢清明，父親的音容笑貌縈繞在我眼前，往事如昨，一件件浮上心頭……

2012年夏，那年，那月，父親悄悄地走了，就這樣走了，時光如水，離別如夢。

一晃八年過去了，曾經年少天真的我已是一個青春年少孩子的父親了。

每逢清明，心中便會莫名的惆悵。父親的離去，於我而言，痛徹心肺！原以為，我在學業上的進步、事業上的成功就能給父親帶來安慰、帶來快樂，卻不知子欲養而親不在。

原來是我錯了，愛從來不會等待，要是不懂得，就會終身遺憾；要是不珍惜，就會遺憾終身。就像我，等到我能為父親做點什麼的時候，而斯人已去，我卻永遠無法原諒我自己。

剪不斷的親情，割不掉的思念，報不了的恩，就成了我心頭永遠的痛。

父親是典型的嚴父。

我記得，小時候經常騎在他佝僂的背上，走東家串西家，感覺中，盡是幸福，目光中，盡是寵愛。

但在學業上，他對我們從來不苟言笑。那年初春，我感冒得厲害，頭暈眼花，我不想上學，父親知道後，以為我偷懶，不想上課，拿起柳條打得我渾身傷痕累累，但我仍然拗不過他，揹着書包一瘸一拐地走進學校。但在我心裏卻埋下了對父親的怨恨，我懷疑，我是不是父親的親生兒子？

從那以後，我養成了良好的學習習慣，從不曠課，從不遲到早退，用功刻苦，學業如日中天，一路高歌猛進，在班上一直名列全茅，而我自以為是，驕人成績的背後是自已努力的結果，與父親沒有絲毫關係。

我痛恨他對我太絕情，感受不到他一丁點兒的好，在我們見面的日子裏，我習慣與父親針鋒相對，按我的思維，就是表現得滿不在乎，好讓他知道我恨他。我常常冷眼相對，而他微笑而過。

當時只道是少不更事，如今回想起來，才知道當時我心裏飄過的一絲報復的快感，卻原來是對父愛的褻瀆！

不養兒不知父母恩。等我當了父親以後，才知父親當時對我的要求是再平常不過，而他對我的嚴厲正是我成長過程中難得的財富，而我在他面前表現出的憤怒卻深深刺痛他的心，而我還覺得心安理得？

每當想起昔日的點滴，我的心中總是追悔莫及。

當日的我，為什麼不聽母親的勸告原諒父親呢？當日的我，為什麼沒有珍惜這一場短暫的父子緣分呢？父親啊，如果我知道，你會用永別的方式，喚醒我心底對你的愛，那麼，我是無論如何也不會固執至此，我一定一定會在你的有生之年，告訴你，你就是我心中的那座山！

永遠記得，聽到父親離去的噩耗，我坐火車從廣東到湖北，一直哽咽，淚如泉湧……走近靈堂，我撕心裂肺地抱頭痛哭，哭到聲嘶力竭，哭到天昏地暗。從前以為，此生不會再為父親流一滴眼淚，卻原來，血濃於水，到生離死別的一刻，還有什麼是放不下的呢？而父親卻不再給我機會，讓我彌補。從此，我的生命裏，永遠打着一個心結，這輩子也無法釋懷。

永遠記得，那一夜，我徹夜守在父親靈前，傷心欲絕，有説不出的傷痛，寄不完的話語，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有這些複雜的情感，唯有託燭火、託紙錢傳遞……

父親的遺像前，香火不停地閃爍着，飄渺間，像是流着淚；恍惚間，又像是滴着血，可那一點一點滴落的燭淚，卻滴滿了我的心頭，燙得我疼痛無比。

此時此刻，能為他做的，原來只是低着頭不停地燒着紙錢，而那一疊疊的紙錢，頃刻間，便在我的眼前化為灰燼，就像父親，那鮮活的軀體，終究也化成灰燼，讓我再也無法觸摸得到。

此時此刻，若掬一捧黃土，可以報答父親的生養之恩，我願用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內疚之情，我願把頭叩至血跡斑斑；若下跪可以讓父親安息，我願長跪不起，讓他了無牽掛。

可是無論我怎麼不捨，怎樣追悔，父親，卻永遠閉上了他的眼睛。此後，思念他，便是我生命中永恆的主題。而我對於父親的歉疚，便註定一生也得不到救贖。

父親呀，若可，請您今夜入我夢來，一訴離情，可以嗎？

我明白，燕子有再飛回來時候，楊柳有再青的時候，父親卻再也回不來了！

死者長已矣，存者永懷悲！音容笑貌，歷歷在目，諄諄教誨，猶言在耳，感懷在心，唯有淚千行。

2020年清明節前書

懷念父親抒情散文 篇六

年三十早上，老公早早地催促着兒子起牀洗漱，我靜靜地坐在梳粧鏡前細細地描眉、撲粉，我要把自己打扮得漂漂亮亮的去見父親，我知道，父親喜歡我這樣。

十點整，我坐在父親墳頭，沒有悲傷、沒有哭泣，不似昨年淚雨滂沱、痛苦不堪。老公和兒子無聲地掛紙、燒香、敬酒、點蠟燭。然後陪我一起默默地看香煙繚繞、燭火閃爍，我的眼前浮現出父親帶着微笑的臉龐。

父親是七四年的民師，走過那個年代的人知道，那時的民師是靠東家一碗米，西家一碗糠接濟的。後來發工資了，八塊五一個月，直到九一年父親去雅安讀民師班，工資也是兩位數，可是父親仍然很高興，在我的記憶裏父親從來沒有生氣過，每天揹着我上學，放學，在路上出各種有趣的題讓同路的學生計算，那條彎彎曲曲的山間小路上充滿了我們的歡聲笑語。

父親生得修長挺拔，身體強健，酷愛打籃球。從我會洗衣服起，我就包乾了他的回力球鞋，他一個月要穿壞一雙回力球鞋，對於生長在農村的我們來説，這是一筆巨大的開支。我母親常常心痛不已，但也無可奈何，只得想盡辦法到處掙錢，貼補家用，幸虧我有一個能幹的母親，讓我父親可以做他喜歡做的事。

父親愛書，卻沒錢買書，不過他有一個絕招——抄書，一旦從別處借到書，他立馬回到家裏，用筆記本認認真真地把一本書完整地抄下來，幾天幾夜不眠不休。我從小看的《今古傳奇》、《聊齋志異》、《三國演義》、《水滸傳》等全是父親的手抄本，我一直對文學有着濃厚的興趣也得益於父親的身教言傳。父親的鋼筆字，毛筆字寫得漂亮極了，當然知識也豐富極了，是遠近聞名的“大秀才”，每到過年，上我們家來請父親寫春聯的人總是排着長隊。

由於父親工作的地方是村小，教的是複式班，我從小跟在他後面，他上哪個班，我就讀哪個班，所以整個國小階段我都是跳級讀完的，以致等我上國中時，竟不能適應學校的課程。國中三年，我轉了好幾個學校，期間都是父親用自行車馱着我和行李吃力地奔波在鄉間土路上，我記憶深處的畫面就是父親穿着紅背心，蹬着自行車，頭上冒着白氣，遠處天邊殘陽如血。

後來，我如父親所願讀了師範校，當了老師。父親也成了堂堂正正的高級教師，他的笑容更多了，雖然頭上添了白髮，臉上長了皺紋，但這一點也不影響他的好心情。他每天開心地上課，打球，管理住校生，疼愛着我的兒子，他最寶貝的孫子。可是天有不測風雲，父親在一次放學回來的路上暈倒了，我們趕忙把他送到醫院，晴天霹靂：腦腫瘤晚期！我不能接受這個現實，所有的親人都不能接受這個現實，可是任憑我們的心痛得支離破碎，痛得不能呼吸，也留不住父親匆匆流逝的生命。

在父親病重的日子裏，我每夜給父親點七星燈，向蒼天祈求，向菩薩祈求，祈求老天保佑我父親能脱離病魔，奇蹟好轉。如果父親有什麼罪業也讓我來揹負吧，只求別讓父親遭受這巨大的痛苦，但願時光倒流，但願一切重新來過，但願……我整夜整夜地守着七星燈，生怕它熄滅，可這並沒有給我希望，父親繼續消瘦下去，痛苦下去，而我也更加憔悴下去，終於，病魔奪去了他僅僅五十五歲的生命。

父親離去後，我陷入無盡的痛苦和思戀不能自拔，整整兩年，我不敢翻他的照片，不敢往埋葬他的地方張望，直到今天，他的音容笑貌還常常出現在我的夢境裏。

我其實一直覺得自己是個很幸福的人。這種幸福感緣於我的童年裏，父親總是以一種無所不能的形象出現在我的生活裏，他教我讀書，寫字，背小詩；在我青少年時代的求學路上，也凝結了父親風雨無阻的接送和關懷備至的幫助，直到我為人師，為人妻，為人母，他一直是我最崇敬的老師和最慈愛的家長，而我也一直是父親最引以為傲的學生和女兒。

近年來由於機緣巧合，我入了婚慶這一行，主持了千餘場婚禮，每場婚禮的“感恩父母”這一環節中，我常常説道這樣一段話：“在這個世界上，有一個人，他把自己所有的汗水，所有的淚水，所有的痛苦，所有的委屈，都深深地埋在心底，而給了我們，給了我們的家庭撐起如山的愛，這個人就是父親，父親是兒登天的梯，父親是兒拉車的牛，父親是兒永遠的牽掛……”每到這時，我都心如刀割，淚如雨下，新人和現場所有的賓客都會和我一樣感念父母養育之恩，而心中充滿愧疚之情。

父親，安息吧，來生，我還要做你的女兒。

懷念父親抒情散文 篇七

又是清明，您離去已有十年，每年到這幾天，我總是夢見您，或是在忙碌田間，或是徘徊於荒郊，不管背景如何，卻總不見您帶些笑容，面容依舊如生前的堅毅和愁苦。每每從夢中驚醒，意識一時難以回到現實，看着灰濛濛的窗户，一切如剛剛發生的事情。靜靜地躺着，心慢慢沉浸於莫名的孤寂與落寞，思念如被激起的漣漪慢慢盪漾開來。

奶奶的身體挺好的，弟弟結婚前，我們一起去看了她，背駝了些，臉上的皺紋，頭上的白髮增加了不少，精神依如從前。幾個姑媽和叔叔挺孝順的，兒女已成家，生活雖然忙碌，過的卻舒適温馨。每年過年和老家的電話，總是在歡喜快樂的問候祝福中開始，在奶奶唏噓的叮嚀囑咐中結束。遠隔千里，我的問候話，對奶奶來説很是空洞與無力，老人家兀自用老家話不停地問着我們的情況，盼着我們能回家看看，説着説着就不得以把電話給了姑媽，奶奶又躲到一旁垂淚了。對您兒時欠缺的母愛，奶奶依然愧疚於心，這已是她一生的心痛。孤獨的面對每一個思鄉的日子，對您來説或許已習慣，愛已融化了所有的不幸。這些讓我徹底明白了您為何總是每逢佳節便悶悶不樂，對親人的掛念，對故土遙遠的眷戀，在理應團聚的日子更是籠罩您的內心。

您走以後，媽媽又住了兩次醫院，現在身體還行。我和弟弟以結婚了，我的媳婦就是您最後幾天見過的那個，人挺好。我已有一個五歲的女兒，小侄兒剛過百天，兩個活潑可愛，妹妹也有了工作，找了對象，您當初擔心的“任務”已基本完成。媽媽和弟弟還一起生活在咱原來的老屋，我每個月回去，每次她蒸點饅頭、燒麥，烙幾張大餅讓我帶回。話比以前多了些，家長裏短的和我説個不停，有了小孫女和孫子後變得精神多了。每個人的人生路必須自己去走，您對這個家的辛苦付出已經足夠。從兒時就每天見您在田裏的勞作，騎自行車帶着框，每天幾百裏在周邊村裏販雞蛋，販蔬菜，賣水果；離家下煤窯，糧站作裝卸工，殺豬賣肉，幾乎所有能幹的體力活您幹過。我覺得對於您，老天真的有點不公，三歲喪父，母親改嫁，八歲唯一的親人，您的奶奶又在無限掛念之中離你而去。從六O年到六三年，也是建國後我國最困難的時候，您卻是在孤苦伶仃地流浪，對於一個八九歲的孩子來説，或許您還感覺不到命運帶來的是什麼，能生存下來就應感激上蒼了。十一歲遠離故土千里，給人做了養子。兩年時間擋不住思鄉的腳步，十三歲您僅帶了兩個窩窩頭，便懵懂上路，一路乞討，靠偷扒火車從山西走到了老家合肥，近兩個月的時間，您是怎樣熬過的？感情代替不了生活，當半年後無奈又再次踏上回山西的火車時，您的心應已如冰了。苦難讓您對家更是珍惜，兒時支離破碎的親情，您珍存了每一個點滴，用五十年的時間辛苦勞作，耗盡了本是健壯的身體，讓對親人的愛在我們家發芽生根，枝繁葉茂。當您還沒有真正享受一天兒女孝敬時，您卻轟然倒下。彌留之際，您僅留給自己無限的眷戀和自責，兒子還沒有成家，房子還沒有蓋，女兒還未成年……。

轉眼十年，一家人平靜幸福地生活着。偶爾回家和你生前的老友聊起，他們依然談起您的勤勞和厚道，感歎您的突然離去。每到清明或您的生日、週年，媽媽總是提前幾天打電話，問我工作是否忙，家裏有沒有事，回家上墳是否有時間，總是有同樣一句囑咐話，“如果有事就不要來回跑了，用的東西我準備好了，我去看看就行了”，平常的幾句話，她不知自己想了多久，和您過去一樣，害怕因為自己影響了兒女的生活，語氣中總帶着試探和猶豫，其實只有她對您的思念伴隨着生活的每一天，那種孤寂，她寧願深深地藏在心裏，孩子們面前，她總是笑着説最近感覺精神多了，吃飯、睡覺挺香的。每次我感到一種難言的酸楚。

自己當了父親後，知道了您撫養三個兒女是多麼的不易。當初自己的年少輕狂給您帶來的傷痛，到現在才有了深深的體會。我上大學的那一年，您帶我回到了闊別二十多年的老家。第一次看到奶奶淚眼婆娑的慈祥面容，第一次聽到您用我聽不懂的家鄉話和奶奶、叔叔、姑媽們傾述離別相思之苦，看到您魂牽夢繞的出生小鎮，感染於船行魚躍，風掬水皺的江南村景，看到你一生最幸福純真的笑容。就要離開了，親人們要給您幾百元錢，算是對我們的祝福吧，當您默然接受時，我卻在親人面前責怪您幾十年不見，不應接受人家的錢物，幾十年已挺過來了，如何一下子放下原有的堅強與尊嚴，咱又照顧了親人什麼？久別重逢的歡笑和快樂戛然而止，奶奶掩面移向一房間，您慢慢的坐下，默默無語，眼裏已經飽含淚水。那是我見您唯一的一次落淚。兒子用無知撕裂了您一生最幸福的相聚。您自幼年開始，確是不曾向自己的母親和弟弟、妹妹提起自己的艱辛，即使後來在您人生的最後，困苦和病痛即將帶您離去時，您不讓我們告訴家鄉的親人，您不願因為自己，給親人帶去不便和痛苦。但當時為了兒女上學讀書，您不再掩飾自己的捉襟見肘，放棄了自己的倔強和自強。當我也作了父親時，我懂了，我深深地理解了您。父親，對不起！

您已遠去，我唯有無盡的思念。春天來了，願這春的氣息能舒展夢中您鎖緊的額頭。