懷念母親的經典抒情散文多篇

懷念母親的經典抒情散文 篇一

公元二0一五年十二月二十七日未時，母親走完她生命最後的旅程，昇仙而去，距生辰民國十九年皇曆五月十五日未時，已逾八十五年又半，享壽八十六歲。

浩霜縞素，寒水嗚咽，長空老鷹扇動着巨大的雙翅，將這個悲音傳播四方。子孫們從遙遠的廣州趕回來了，親戚們從四面八方聚攏來了，鄉親們從星散的土地上走攏來，和老人做最後的告別，送老人最後一程。

母親的一生是苦難的一生，勞累的一生，善良的一生。

她還只有一歲半的時候，我們的外婆就死了，母親才剛剛學會走路，才剛剛學會講話，就變成了孤兒。外公要去田地裏做活，帶不了母親，母親就開始跟着她的嬸孃過日子，等她長到了6歲，就到我們銅盤衝來做童養媳。

苦難的母親，沒讀過一天書，在做童養媳的日子裏，她的一雙小腳丈量着我們銅盤衝的山山水水，她的一雙小手採摘着我們銅盤衝的野花野草。她在山上弄柴草，她的水裏撿螺公，她在地裏採野菜，她在樹上摘野果。勞累了12年，她的小腳變成了大腳，小手變成了大手，6歲的童養媳變成了18歲的大姑娘，然後就嫁給了我們的父親。

成親以後的日子就更加艱難了，那時候，我們住在新堂屋，祖父一家五口人住一隻房子，叔父一家七口人住一隻房子，我們一家八口人住一隻房子。房子裏傢俱牀鋪一放，我們就沒轉身的地方了。

那時候，生產隊發的糧食只夠我們吃半年，還有半年缺糧的日子怎麼辦？一靠平時節省，二靠多種蔬菜，三靠母親帶着我們兄妹去野外挖野菜，螺公菜、地米菜、野藠裏、鴨屎蔸和豬飼料苦菜常常是我們一家的主食。

那時候，國家發的一丈四尺布票只夠我們每人做一身衣服，做了夏衣就無冬裝，做了冬裝就無夏衣，還有春秋兩季的夾衣全無着落，這樣的日子怎麼過？就是靠着母親，她一到秋天的夜晚就開始給人紡紗，我們新堂屋四張紡車常常是紡落星星，紡來雞叫。然後就等着雨天牽布織布，用這些勞動的成果再換來棉花給自己一家人紡紗織布縫衣裳。

母親成家後不久，農村就開始走集體化道路了，她白天要到隊裏出工，男人們收工了可以休息，母親卻要弄一家人的茶飯。夏天的晚上，男人們搬着竹牀去乘涼，母親卻要洗一家人的衣服。冬天的晚上，男人們一邊煮潲一邊烤火，母親卻要在堂屋裏紡紗織布，寒冷的天風從天井裏灌進來，鑽進母親的身體，她只能靠不停頓的勞動來抵禦嚴寒。她吃的是最後一塊苦蕎餅，穿的是補丁最多的爛衣裳，做的是如牛負重的活。

母親在新堂屋住到40歲的時候，我們家已經遷到毛禁山西麓，比較而言，住房是寬敞一些了，日子是稍微好一些了，但是苦難如影附身一般緊緊地粘着母親，因為這時候，我們兄妹都逐漸長大了，兒要結婚，女要出嫁。結婚的要房子要傢俱，出嫁的要嫁粧，我們兄妹還要生兒育女，這一切的一切，無一不是揪着母親的心，她為了一家人的福祉，熬白了頭髮，皸裂了雙手雙腳，一條條皺紋爬上了她的臉龐，等到我們兄妹成家立業後，母親就已經很蒼老了。

母親晚年的時候，我們在新堂屋原址上重做了一幢房子，母親又住回了這裏，她是6歲的時候住到這裏的，她的夢就在這裏，她的根就在這裏，她站在新堂屋的前坪，看着對門山上的日出，聽着鐵鋪壠的流水聲，想着一個個故人。她的公公婆婆走了，她的叔叔嬸嬸走了，她的弟弟弟媳走了，還有許許多多的鄰居老伴，一個個走了，他們都長眠於祖山之陽了。

母親年老了，眼花了，耳聾了，但是，母親的善良心還在。過去，她寧願自己吃最差的，穿最爛的，也要帶養好自己的子女；她寧願省口，也要待好客人；她寧願緊身，也要賙濟比自己更窮的人。現在，她再老眼昏花耳背也要去看望比她更老的老人，也要去看望不方便行走的殘疾人，聽不見別人説話，就是對人笑一笑也是好的。

天國在向母親招手，活了86歲，母親也算是高壽了，願母親在去天國的路上的一路走好，並且保佑我們這些子孫們歲歲平安。

催人淚下思念天堂母親傷感文章 篇二

在這個飄雪的季節裏，毫無徵兆的，母親走了，永遠的離開了我！母親，你在那邊還好嗎遵照你的遺願，我們讓你跟父親團聚了，和父親團聚，應當是沒有勞苦，沒有病痛，僅有歡樂，僅有幸福的吧

一向以來，母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀的，雖然偶爾也買點藥吃，可連打針都很少，可這次怎樣突然的就那麼走了讓我一向無法理解這個現實。為何幾天前還好好地到處玩着的老人，説病就病倒了突然的毫無預兆的就那麼走了

人活着的時候，大家都覺得事情很多，不計較白天和黑夜，這人一走了，所有的日子就堆積起來了。想想母親跟我住在一齊生活3年了，在她人生的最終幾年裏我陪她一齊渡過了。3年，我閉上眼都能數出母親跟我的點點滴滴。清晨，我在母親的枕邊悄悄放上給她的零花錢，然後頂着晨曦去上班，傍晚我踏着最終一抹夕陽走進家裏，總能看見母親的身影，我總會大聲地叫喚着“：媽！我回來啦！”餐桌上是母親特意為我泡好的茶水，雖然已經涼了，可喝下去卻是那麼的温馨。電飯煲裏是母親煮好的飯，等着我回來炒菜，然後我們有説有笑的坐在一齊吃晚餐。晚上，我坐在電腦前玩電腦，母親在客廳裏看電視，播放的永遠是戲曲頻道。這時候母親總會悄悄地為我夾來一小碗她親手做的糖醋蘿蔔。讓我邊吃邊玩，多麼愜意的温馨的畫面，可如今已經一去不復返了！家裏一切依舊，可母親呢我可親可愛的媽媽，我卻再也尋覓不到你的身影！

記得父親在病危的那些日子裏就跟我説過，母親生育了我們那麼多兄弟姊妹，一生是多麼的不易，要我好好的去孝敬您，媽媽，也許你是在怪我對你照顧的不太好吧要不然你為何走得那麼匆匆他們都説那那樣安詳的離開，沒有痛苦，沒折磨到自我的兒女更沒讓你自我受苦，是很好的結局。可我卻寧願你留下來，哪怕是讓我在病牀前多伺候你一段時間。幾天前你還在外面玩，從我把你送進醫院你就住了3天就走了，我不相信，一向不相信你是要走的人。因為哪怕是在你最終的日子裏，你都還是那麼清醒。當我握着你的手眼睜睜地看着你安詳的閉上眼睛，我都不相信，我抱着你聲嘶力竭的呼喊，我讓他們去叫醫生，我哭着求醫生別放棄，可是不管我如何努力卻總歸是喚不回你我親愛的媽媽！你就那樣安詳的離開了，永遠的離開了我！

媽媽，小時候就任性愛撒嬌的我，從來就不先上牀睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷裏睡着。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒捱過父親的打僅有我，卻從沒有。乖巧的我也許一向就是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，為了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世後，我就覺得你一下子就蒼老了。我明白父親是你心裏的頂樑柱，他去了，你的精神支柱就倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走後，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年裏，我不敢説你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。

此刻，我上班去了，不用擔心你一個人在家裏沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家裏停氣停電的時候你咋辦我出門，再沒有人囉囉嗦嗦地叮嚀着這樣叮嚀着那樣，我有了好吃的好喝的，也不明白該給誰送去。媽媽。你明白離別的心痛嗎我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了！

不管我怎樣悲痛怎樣難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。

母親離開了，永遠的離開了，留在我心裏的，是永遠也揮不去的思念，天堂裏的母親，您還好嗎此時您的女兒那麼的想念您！

懷念母親散文 篇三

2000年，是母親去世後的第二年，為了生計，我離開原單位離開了家，在一個職業學校打工。那裏條件很艱苦，我又是給單位請的病假，節假日不能回去，一個人孤獨，無助。那時候班上有個學生歌唱的很好，他的一曲滿文軍的《懂你》，讓我在課堂上淚流滿面。那是我第一次聽到那首歌，也許是那歌詞道出了我的心聲。從此喜歡上了那首歌，喜歡上了歌星滿文軍。後來，又聽到了閻維文的《母親》，歌詞通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜歡上了這首歌，跟朋友偶爾出去唱歌，這首歌也成了我的最愛。一次，我的一個同事結婚，婚禮上司儀為了煽情，帶頭唱起了這首歌，同事的母親在席上抹起了眼淚，也許她想起了撫養孩子的艱辛；又或許想起了女孩子以後也許會有的命運的坎坷，流淚是能理解的。我自己，作為一個母親，也作為一個女兒，也情不自禁地眼淚一湧而出。可是我突然意識到：這是人家的婚禮，喜慶的事情，怎麼能那樣？但是喉嚨裏依然掩飾不住哽咽，感謝詞作者，道出了我的心聲，讓我常常可以用這首歌來寄託我對母親的哀思。

母親一生太苦了。人生有三大不幸：早年喪母，中年喪偶，晚年喪子。她就有兩個。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母親心裏的苦沒有人能理解。她擔心自己老了老了，卻喪失某一個孩子。整天祈求老天：千萬別讓哪個孩子沒在自己的前頭，她已經承受不了那麼多的苦難了。母親8歲喪母。一個哥哥給人家放羊，父親給人家拉長工。她下面還有個多病的妹妹，才四歲。她帶着年幼的妹妹，看盡了人間的冷眼，從國小會了看別人眼色做事。後來嫁給了我的父親，因為那時候父親還算是公家人，也因為喜歡父親，母親為這個家任勞任怨：洗臉水先把乾淨的給父親洗；好吃的先給父親，孩子。20歲就得了一場大病，在炕上癱瘓了接近一年。從55年到69年的14年裏，生下了我們5個孩子，別人都是在坐月子的時候享福。我的可憐的母親，沒有婆婆，沒有母親，沒有任何親人照顧，在月子裏還要做好多的活，給自己落下了一身的病。腦膜炎留下的病根，讓頭疼伴了她一生。

60年代末70年代初的中國農村，生活非常的苦，一年忙到頭，連飯都吃不飽。我清楚記得：父親常常半夜就得趴起來去植樹造林，去工地做土活，晚上天黑了還不能回家，母親是經常有病，算半個勞動力，但是遇到忙也得去。不管閒忙，都得一天三晌出工。我們家因為孩子多，勞力少，每年不但分不到錢，還欠別人的。在連飯都吃不飽的情況下，何談營養？母親看我可憐，不忍心給我斷奶，一直讓我吃到7歲。我記得那時，我們家隔壁的院子裏，知識青年辦了個幼兒園，非常的簡陋，但是好賴總算是個幼兒園吧，對農村的孩子來説也已經不錯了。我上幼兒園回來，還會經常把母親擋在院子裏，掀開衣服，在她的奶上暖暖手，然後吃口奶，再去玩。很多年過去了，我仍然不能想象：那麼艱苦的年代，體弱多病，又有一羣孩子要照顧的母親，是如何能容忍我那麼大了還吃奶，還夜夜纏得她不能好好休息的？我的孩子小時候，在冬天裏，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可憐，仁慈的母親，那麼冷的天，連像樣的衣服都沒有，是如何做到那些的？這需要多麼大的勇氣和耐心啊！

我記事起的好多年裏，我家的糧食經常不夠吃。父親好面子，為了家人，為了孩子，母親只能拉下臉，經常去借錢借糧，面。很多時候，吃了早上的飯，還不知道中午的飯在哪。我不知道是什麼才支撐着母親？也許正是幾個兒女讓她有了活下去的信心。我的母親從不打罵孩子，最生氣的時候就會説：“到處都死人呢，啥時候死我呢？”我的父母，在那麼窮困的情況下，依然能借到糧食錢來維持生活，最主要的就是靠她的為人，她在人們心目的形象是可靠的，值得信任的。每年賣了家裏的豬或者土特產的時候，只要有點收入，母親即使再難，也一定要堅持先還別人的錢。

我母親堅信：“爬過面前的高山，眼前將是廣闊的平原。我們現在的日子不如別人，但是將來一定比他們的好。”雖然很窮，但是因為母親的勤勞，母親的心靈手巧，我們一家人從為有過破破爛爛的形象，總是乾淨整潔，甚至村子裏還有人誇讚我和二姐穿得洋氣。我記得小時候母親用蘭色碎花布給我做了一件帶兜兜的棉褲，暖和漂亮，我一直都記得那件衣服。還有大姐穿舊的一件紅絨外套，因為時間太久了，兩個袖子都磨破了，母親就把兩個袖子剪掉了，用蘭色的布另外做了兩個袖子接在上面，給別人的感覺是套了兩個當時還比較時尚的藍袖套。雖然經常是捉襟見肘，甚至冬天穿的棉襖到了開春，把裏面的棉花去出來，洗洗仍然當夾襖穿，但是母親讓我們保持乾淨整潔，保持做人的尊嚴。

記得母親在很多年裏，連件像樣的外套都沒有。要走親戚時，經常借二媽的衣服，二媽比我母親低好多也瘦，我現在常常想：母親當年是如何穿那些衣服，才不顯得寒酸的？我現在常常會想：那種窮困潦倒，吃了上頓沒下頓，還有一羣孩子要養，經常還有債主上門討債的日子，母親是如何熬出來的？是什麼力量在支撐着她？我想，正如她説的，是我們這羣孩子給了她無窮的力量。如果不是為了我們，她恐怕早就活不下去了。

這種艱難的日子一直持續到78年。那一年大哥好不容易熬到國中畢業，看着家裏實在太窮了，學也很難再念下去了。為了幫助父母支撐這個家，不到18歲的大哥去了我們縣上的煤礦。冒着隨時失去生命的危險，一個月掙四五十元錢，除了維持自己最基本的生活以外，把大部分錢都給了家裏，買糧食維持全家的生活。經常借人家錢糧的情況才略有好轉。我記得81年以後，農村實行土地承包責任制地多了，哥哥姐姐也大了，陸續畢業了，嫂子也進門了，日子才比較好過一點了。無論是粗糧還是細糧，至少能填飽肚子了，錢依然很緊張。到了87年，我考上了大學，外語類有個面試，連基本的10元錢都拿不出來，還是母親為我借的。

幼年喪母的母親，到了中年又遇到了一次不幸：母親剛剛五十歲時父親就去世了，在以後的10多年裏，母親心中的孤單寂寞，只有她自己知道。我們做兒女的即使再好，也體會不了。那些年，她幾乎過着一種流浪的生活。幾個女兒家，親戚家，到處轉。後來，我工作以後，她就大部分時間跟我住在一起。後來我有了孩子，母親跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼兒園。母親雖然有個家，一年到頭卻很少在家裏呆。只有兩個兒子在農忙的時候回去幫忙。不是她不愛自己的家，別人的家再好總是別人的，可是在家裏她心情不舒暢。那時候母親跟兩個哥哥，嫂子住在一個院子裏，有很多的是是非非。母親一生好強，不愛看人臉色，經常幹活還不討好。兩個媳婦在哥哥面前還有所收斂，哥哥不在家時，就想辦法，比賽着氣她冷落她。母親常常説，她在我們姐妹三個家時，覺得能吃能睡，心情好了，臉色也很快就紅潤起來了；可是在家裏時，覺得白天也長，晚上也長，常常臉都是脹的。

母親越是到老了，越好看，60多歲的她，發白如雪，臉色白裏透紅，慈祥善良，人見人愛的一個老太太，我們也都喜歡與老母親同住。隨便她住誰家，她絕對不是我們的負擔，而是我們的幸福。那時候我住在學校，一天就兩節課，又不用坐班，跟現在比起來，輕鬆很多。可是母親依然説：“我娃身體不好，工作太累，我能幫點就幫一點。”在兩姐姐家也一樣，母親總是那麼勤快，鄰居們都羨慕不已。我也儘自己的微薄之力幫助母親過上比較好的日子，我跟她説，衣食住行裏，哥哥只管住就好，其餘的有我呢。一年四季的衣服，零花錢，日用品，甚至連蜂窩煤。能想到的都做了。唯一遺憾的是：那時候工資太低，很多願望無法實現，給不了母親太多。要是她現在還活着，那該多好啊！“子欲養而親不在。”這種痛痛徹心扉。

99年春節，是母親在世的最後一個春節。我依然記得我提前説那天要去，母親把大炕早早的燒熱了，站在路邊等我們。晚上我們姐妹幾個圍着母親坐了一炕，兩個哥哥坐在對面，抽着煙，拉着家常，一家人其樂融融。我對母親説，春節聯歡晚會上，陳紅唱的一曲《常回家看看》，很好聽感人，我當時看着，聽着都落淚了。甚至跟母親説起的時候，我也是淚眼婆娑，母親也是很感動。難道冥冥之中，我知道跟母親的團聚不再？如果我能預測未來，我一定多陪母親幾天。

我上學的時候，任何時候回去都有母親為我準備的熱飯，有母親噓寒問暖的聲音；我上班了，每次遇到不順心的事情，回到母親那，在炕頭坐一會，説説話，她給我開導一會，心裏就回敞亮好多，冬天要回去了，目前總是把炕燒的很熱，早早的在路邊等；現在，隔一段時間，我依然想回家，儘管沒有了母親可以呼喚，沒有了母親可以看望，但是我知道，母親知道的。區別只是我們之間隔着一個墳墓，她在裏頭，我在外頭。

在2015年母親節前後，在這個“每逢佳節倍思親”的日子裏，在所有人都轉發對母親的問候和祝福的時候，在人們忙着給母親送鮮花禮物表達愛的時候，在母親離開我已經16年的的日子裏，我終於可以靜下心來，為母親寫點文字，寄託我的一點哀思，也算了卻了我的一點心願吧！

懷念母親的經典抒情散文 篇四

媽媽，您是我最好的老師！深夜，您仍在耀眼光芒的燈光下，陪伴着我做功課！我遇到難題時，是您耐心十足地為我解答。我取得優異的成績時，是您用那滿意的微笑給予我表揚。我撒謊時，是您嚴肅地批評我，教導我，使我改掉壞毛病。我驕傲時，是您告戒我驕傲不堪設想的嚴重後果，並經常給我講理：“驕傲自大遲早會讓自己栽跟頭。”

我玩得忘了時間，把學習拋棄在一邊時，是您及時提醒我學習的重要，要我好好分配時間。我在半路“跌倒”時，是您用慈祥的目光望着我，讓我勇敢地站起來，踢開絆腳石……媽媽，您是我準時的的鬧鐘！當我聞到那一陣陣撲鼻而來的香味時，當我看到媽媽在廚房裏忙碌着的身影時，當我聽到媽媽 “太陽曬屁股了” 這催醒曲時，我的反應速度非常快，骨碌的起牀了……媽媽，您是我的好朋友！我一旦遇到難過的事時，您就給我排憂，使我成了個“陽光女孩”！只要一放假，您就不禁地帶我去游泳。變成了個天真無邪的小孩子，與我們捉迷藏，嘻嘻哈哈，同我們一起合夥出計……

懷念母親散文 篇五

風風雨雨走過多年，感覺自己對母親的付出有所領悟後，作為一個已是人母的女兒，想對母親説的話很多，但又有些語塞了。我無法把母親平凡的一生寫的輝煌，讓世人震撼，又無法把母親默默做的事一一講述，那樣我會撕心裂肺的心疼，我更無法用平靜的心去回憶母親的點點滴滴，因為那已經融進我的心裏，在我的血液裏奔騰。我所能做的就是現在以一顆母親的心，去感受另一位母親的偉大。

——題記

母親是和共和國一起長大的，只是生日晚一些。那個年代出生的母親，童年自是沒什麼太多的快樂而言，雖不用經歷戰爭的顛沛流離，但為了生活一家人還是要歷經坎坷的。聽姥姥講，母親是在姥姥結婚十年後出生的第一個孩子，所以姥爺特別疼愛，就連盛飯也要抱着她去，生怕受到傷害。但是普通百姓人家也只能照顧到此，勞動起來還是顧不上的，何況姥爺後來闖關東去了東北。所以在母親很小的時候也是經常睡在老家的田間地頭，童年也就是在壟溝裏摸爬滾打一天天長大的。在她九歲的時候姥姥帶她和二姨來到了東北，找到了在礦上工作的姥爺，一家人終於生活在了一起。

家是安穩了，但在六0年災荒面前又有哪家能吃得飽呢？母親也和同齡的夥伴們每天挖野菜，捋樹葉來填補不多的糧食留下的空缺。作為家中的老大，母親只上到國小三年級就不再上學了，很早的擔起家中的家務活。再後來母親下鄉了，這好像是那個年齡的人都共有的經歷。母親身體很單薄，也很瘦弱，姥爺擔心媽媽自己照顧不好自己，就託人給媽媽在農村找了對象，我們的家也就這樣順理成章的誕生了。

我們的家是在一個偏僻的山村，我的童年就是在那裏度過的。我曾無數次夢裏回到那個地方，那裏有我的快樂和幸福。爸爸和媽媽都是很能幹的人，雖家底很薄，但料理得很周到。母親總是在屋前房後種上花生、瓜子、甜杆之類的，來給我和哥哥解饞。爸爸也栽很多果樹，從櫻桃樹到蘋果樹七八個品種之多，共有二十多棵，整個夏天到秋天我們都不會斷水果。我和哥哥跟同村的孩子比起來幸福得很。這在現在看來是算不了什麼的，可在那時我們可是很值得炫耀的，不但自己能吃個夠，順便還可以賄賂小朋友，拿出好吃的他們就乖乖的跟我們玩了。我小時候很淘氣整天不是上山就是下河，一年下來衣服褲子弄壞好幾套，母親從來沒因為這打過我。只是現在會和我兒子説：你媽小時候整天上柴垛上蹦，一夏天穿壞四條新褲子。聽媽媽説這話時的口氣沒有一點責備的意味，反倒感覺有些驕傲呢。要知道那時買東西都是很緊張，什麼都要憑票購買的。母親能那樣容忍我真是很難得。

每到剛入冬我就總是問什麼時候過年，因為每到過年母親都會給我們做新衣服的，我呢順便還會有兩根綢子或頭花之類的奢侈品，從來沒間斷過。她總是把我打扮成全村最漂亮的小姑娘。但記憶中母親自己從來沒買過新衣服。臘月三十那天晚上，爸爸也會為我和哥哥做上簡易的燈籠，在空罐頭瓶子裏面放上半截蠟燭。然後綁在小棍上，我們的燈籠就做成了。我和哥哥一人一個開始了守歲的遊行了。從這家竄到那家，我們的隊伍滾雪球式的很快就大了起來。但不管多大我都是最驕傲的，因為鄉親們都會誇我漂亮又懂事。我那時只當是自己很出色才會受到表揚，現在才知道那也是因為母親得到了鄉親們的認可和尊敬。她在家裏跟公婆、六個叔伯和兩個小姑的關係相處得非常融洽從來也沒紅過臉，對待鄰里更是禮讓三分熱心幫助的。

弟弟是在我七歲那年出生的，他的出生可給我們帶來不少的麻煩，因為之後的幾次搬家都因他而起。弟弟出生後的第二年，媽媽得到了知青返城的指標，被安排到區裏的陶瓷廠工作成為了一名工人。陶瓷廠離我們家很遠，弟弟又很小，母親每天要揹着他上班往返好幾十里路，雖是母親揹着他，但對於弟弟來説也是無法承受的。於是，我們第一次搬家了。新家離母親上班的地方不遠，騎車十多分鐘就到了。這裏雖沒有山村的寧靜愜意，但讓我們開闊了些眼界，接觸到大山之外的熱鬧。家剛安頓下來的那幾年，我們的日子過得很緊，每月就靠媽媽的工資養活我們一家五口，户口還沒有落上，口糧都很成問題。加之伯父家長我四歲的姐姐因無人照看也和我們一起生活，生活的擔子就更重了一些。儘管這樣，母親對姐姐的好，還是讓我有些嫉妒的。學校訂服裝了我們不訂也要給姐姐做。她從來都不讓我們和姐姐吵架，做什麼事都讓着她。姐姐又是個性很強的人不好相處。有時我們覺着委屈，母親總是對我們説：她沒有爸爸媽媽夠可憐的了，你們多讓着點吧。那時的我們沒有什麼多大的感觸，因為母親的接納我們也很自然的接納了姐姐。現在我也是一個母親了，真正感受到了母親的偉大，在生活的重荷下對別人孩子的愛超過對自己孩子的愛，這是多麼的不容易呀。

在我上國小四年級的時候，我們又搬家了，原因還是因為弟弟沒人照顧。我們要搬到姥姥家附近去住。對於我們來説倒還好，上學也遠不了多少。可是媽媽上班就遠了很多，還要走幾百米的陡坡。但為了弟弟媽媽還是選擇了。為了照顧我們媽媽放棄了輕巧兒的活，選擇了又髒又重的工作，只因有一點好處：幹完了就可以走。就這樣，無論寒暑媽媽每天都要不到四點出家門，騎上一個小時的車到單位，換上衣服就開始把很重的煙囱坯子從這個車間推到那個車間，每個都要往返二百多米。每天都要推幾百根，工作下來就相當於重荷下走了幾公里的路。下班後，匆匆的騎車趕回家給我們做午飯，料理家務。為了節約開銷，一有時間媽媽就到附近的礦山井口撿煤。有時半夜撿完煤就直接上班去了，連一點覺也不顧得睡。就這樣母親風雨無阻的奔波着，一干就是十多年直到退休。

都説窮人家的孩子早當家這話一點也不假，看到母親整天這樣辛苦，漸漸長大的我們也都盡力幹些力所能及的活。十四五歲的我每天放學都要做完家務再寫作業。學習也很刻苦，有時學習起來會到媽媽第二天早起上班。因為我知道唯有這樣才能對得起母親的日夜操勞。每週日洗衣服時我都要把姥姥家的衣服也一併洗了，就當是替媽媽盡的一點責任，也不枉姥姥疼我們一回。這可能就是是所謂的身教勝於言傳吧——媽媽盡媽媽的責任，兒女也要盡兒女的責任。

退休後的母親也沒有一刻的清閒。因為我們都長大了，成了家，有了孩子。她又像姥姥那樣看起了我的兒子，之後又是哥哥的兒子。母親五十四歲那年病倒了，病的很重是心梗，和死亡只差一步。如果人的生命就這樣結束的話，我會為母親痛不欲生——如此的勞頓之後怎能這樣的逝去，生命不應該這樣的，那太遺憾了。慶幸的是她的身體恢復較好。

病好的母親不久又盡起了為人女的責任。姥姥和老爺爺的身體到了不能自理的地步需要人來照顧，她和三姨擔起了這份義務。夏天到母親家——平房便於老人活動。冬天到三姨家——樓房舒適保暖，温差小不易感冒。就這樣母親最多時要照看三位老人，八十多歲的姥姥、姥爺都患有腦血栓後遺症大小便倒還能自理，但時不時的還會便在褲子裏。九十多歲的奶奶年齡雖長一些但相比之下身體還算健康，就是神智不大清醒有時會説些誰也聽不懂的話。然後不管你怎麼解釋她都沉浸在她的意識當中大哭大鬧。鄰居們都説母親家是養老院，對爸爸媽媽能這樣無微不至的照顧老人很是佩服。其實對老人的照顧也是很麻煩的，照顧洗涮拉撒自不用提，單單做飯這三位老人就得要做三樣飯。奶奶不吃葷的，姥爺糖尿病不吃甜的，姥姥還不能吃涼的和辣的。但是母親仍舊做得很好，一直照顧他們三四年，直到姥爺和姥姥相繼去世。做為女兒母親盡了孝道，為父母養老送終。這看是平常的事可又有多少人能不留遺憾呢！

如今母親已六十三歲了，想想母親走過的路雖是平凡無奇，但為人母的那份責任，為人女的那份義務都被她詮釋得淋漓盡致。作為女兒的我幸運的享受了那份母愛——教你對生活的熱愛，教你做人的堅韌與執着，而這一切都要我用愛心去傳承！

懷念母親的經典抒情散文 篇六

每一年的這幾天，媽媽總會主動給我打電話，其實我知道，她，太想聽我説的那句祝福！以前我好希望她別來煩我，總是嘮叨半天，大多數時候都不知道她在説什麼？我也常常本來癱懶在牀上，或者優雅着小資的喝咖啡，卻説：行了媽，我正在忙，今天好忙好忙的！別打攪我！後來老爸説，媽那次很高興給他説：孩子，還是很有心的，平時上班都不帶電話的，肯定是太忙了！

我的母親，是個很堅強的女人，因為經歷得太多，她有些急躁！做起事來雷厲風行！我的母親，小姨説，比她大11歲，小時候在學校學了新東西總愛講給她聽，抱着她入睡，我的母親，因為祖母出身的問題，在十年動盪的時候，承擔起了一個家庭。舅舅很多時候都説我不像媽媽，説我貪生怕死，説我懦弱無能得就像和我親父一個模子刻出來的！

他恨那個男人，我知道傷害了媽媽就如同傷害了他自己，母親曾經給他的恩惠每次都會因為恨我不成器而被用來當成教育的武器！他哽咽的描述讓我有些不知所措，一位從小在我心裏無比強悍的人，哭起來，像個無依無靠的孩子！我的母親，不論什麼時候，總是愛幫助別人，她一直都説：好人有好報！於是，當我因莫名受到幫助而疑惑時，總聽別人説：別客氣，我知道你是陳啟蘭的女兒！

獨自北漂的第一個晚上，天剛黑就接到媽媽的電話，她責備的説：你怎麼到了也不知道打電話報個平安？我正準備説：好了，我想睡覺，掛了吧！卻聽到她哭了，她説：孩子，媽媽想你，你要好好的，別捨不得吃，別像在九院一樣累了倒頭就睡而忘了吃飯！要均衡營養，如果愛吃的北京買不到就來個電話，媽媽給你寄，如果錢不夠，就給家裏開口……

那時，我才突然發現，作為一個平民家的孩子，長到29歲，我獨立不了，我掙的永遠都入不敷出，我做不了可口的飯菜，討厭洗衣服，從來不親自打掃衞生！上學的時候，我媽説，你好好讀書，什麼都別想！工作以後，我媽又説，這工作的確辛苦，別因為做家務給累着了！一位朋友就説：看你媽把你慣得，不知道的還以為你家家財萬貫呢！

對，我媽就這樣由着我，80年代讓我學小提琴，我總逃課！90年代傾其所有送我到好學校，我沒珍惜！成年後，照顧起居，我又把她當成束縛而躲避！記得小時候她給我念冰心先生的至母親的信，唸到，“我問母親：媽媽，你為什麼愛我？母親停下手中事物看着我毫無迴旋的説：不為什麼，你是我的女兒！”她的眼眶有些泛濕！也許，也許她想要的僅僅只是自己孩子真心的愛而已！

有一次遇見接我出生的老醫師，媽媽很熱情的打招呼，對方先是一愣！後來媽媽提起生我的事情，醫師恍然大悟，看着一旁桀驁不馴的我，意味深長的説：孩子，好好孝敬你媽媽！

我應付式的點點頭，心想：這老太婆，職業病吧！看見自己接過生的孩子，大抵都得説一遍，討厭！我也算半個學醫的，她的心理我懂！第一份工作，報到那天，院長一一握手説了：歡迎什麼什麼的，記憶早已模糊了，院長夫人的突然出現，在場的我們有些茫然，她徑直走過來説：“羅輯，長這麼大了，你媽，可是拿命把你換來的！這位看上去比媽媽年輕許多的漂亮女人，是媽媽年輕時要好的同事，好多年前沒了聯繫，因為聽到別人説了我的名字，特意來看看！那天，我知道了自己在母親的產程中是怎麼的折騰，而又因為我的附屬物多麼不規矩，讓母親差點沒了性命！所有認識母親的人，都説，她是個孝順的女兒，是個賢惠的妻子，是位偉大的母親！”

祖母説：她對不起我的母親，這個家裏最聰明的人，因為她的忽視過了最艱難的生活！親父説：他對母親很歉意，也後悔當初沒有好好珍惜！老爸説：她很優秀，一起走過的這一路非常的幸福！

我，親愛的媽媽，我拿什麼來報答你的恩澤，現在依然一無是處，總是沒學也學不會長大，給不了你安逸的生活，卻還因為自己的顛沛流離讓你難過擔心！媽媽，如今的我真的好想對你説對不起，雖然我從來沒有告訴你，我有多麼抱歉，多麼不孝，多麼悔恨！媽媽，還好，你還在，我還有機會彌補，我要開始愛你，用盡所有的力氣，只要是為你我什麼都可以，怎麼樣都可以！媽媽，請給我機會愛你，請給我這樣的權利……