在微博上經典的語錄段子

經典微博語錄段子

1) 一個人在酒吧喝酒呢，服務員和我聊了起來：“兄弟，你山東的吧?”“你咋知道?因為我説話口音啊還是因為我點趵突泉喝啊?”“你普通話很標準，喝這啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的?”“我是沒見過喝啤酒只就大葱的啊兄弟!”

2) 一天開着車，突然問教練，方向盤怎麼有點鬆啊，教練淡定地説，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊着“籲，籲，籲……”

3) 二貨女友去ATM機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我説了情況。我很淡定的説：“沒事，拿身份證可以取回來。”三分鐘後，她哭哭啼啼的打電話給我説：“你個騙子，身份證也被吞了!”

4) 當女人經濟獨立時，她對男人的要求也會從平面的審美上升到立體，這是個逐漸發展的過程，因為她離開了任何一個男人，都能活的很好。這種物質上的從容，讓她放慢了對婚姻和愛情的腳步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁給一口鍋，而不管這鍋裏是什麼材質。女人，只有經濟獨立，才更有底氣做其他，同意嗎?

5) 晚上想去外面打遊戲，老爸死活都留不住我後向老媽求援，老媽從廚房摸出一把刀冷哼一聲：“留不住?我今天就給你表演一個刀下留人。”

6) “哥們，你以前學過武術，現在又當摩托車手，將來要幹嘛呢!”“將來，魔武雙修”。

7) 不管我們自己多大年紀，對於犯了錯誤的人，我們總喜歡這麼評論對方：“畢竟還是太年輕了”或者“一把年紀了還這麼不懂事。”

8) 説有一頭大象被鴕鳥咬了一口，大象急了，就想把鴕鳥乾死，追啊，追啊，追到一個飯店門口，鴕鳥嗖的鑽了進去。不一會，端出一盤燒雞，大象上下把燒雞按住：“小樣兒，你把腦袋瓜插屁眼兒裏我就不認識你了啊?”

9) 早高峯，擼主擠地鐵，居然很難得的坐到了位置，就是老弱病殘孕那個愛心位置，但心裏總是不安，感覺全車廂的人看我眼光就是不對，莫非我剛割了包皮的事情大家都知道啦?!

10) 同事無聊問：小瀋陽和李玉剛都是靠男扮女裝出名的，你們覺得誰更像女人?其一幽默同聊説：我覺得李宇春更像女人!

一句經典微博語錄段子

1) 以前只知道二月春風像剪刀，現在才知道十二月冬風像他媽青龍偃月刀!

2) 老師：小明，你的夢想是什麼?小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。老師：那你覺得什麼時候能實現呢?小明：快了，我已經完成一半了。老師：這麼厲害?小明：對啊!昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去!

3) 某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她説：“他就説了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰説：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的!”

4) 某女公務員前兩天終於升級準媽媽了，老公讓她趕緊跟領導説下，爭取減點工作好好保胎，午飯在食堂碰見領導，她難掩興奮地彙報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”她腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲……

5) “爸爸，道德是什麼?”“道德是什麼?舉例説吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店裏，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德。”

6) 人可以膽小，但卻不能膽怯。你可以害怕聽鬼故事，但真有鬼出現了卻要有勇氣保護身邊的人。

7) 國中時候跟朋友一起放學回家，有蝙蝠飛的特別低然後真的乎我腦門上接着飛走了，那毛茸茸的觸感我當場嚇哭了，我問朋友，“蝙蝠不是有超聲波遇到障礙物會飛走嗎，怎麼還能飛到腦門?“朋友想了一下説，”因為你沒有腦子。”

8) 店長：“你好，先生有什麼能幫到你嗎?”遊客：“哦沒事，你們已經幫到我了!”店長低下頭暗暗道：“我靠!又來一個蹭空調的!”

9) “爸，我男朋友哪裏不好了?有錢，，又這麼帥!你們怎麼就看不上他!?”“兒子，別説了，先吃飯吧。”

10) 早上坐公交，比較擁擠，有點亂，妹子：“別擠了，都快成相片了”，一老頭：“擠什麼擠，骨頭都快斷了!”我大喊一聲：別擠了，褲子都擠掉了，等會出啥事我可不管啊!車裏瞬間安靜了!

11) 朋友去相親，對方得知朋友學歷是大專之後，很傲嬌的説：我是正正堂堂大學畢業的哦，我是本科生哦，我跟你説話你會不會聽不懂?不懂的話記得告訴我，我會解釋給你聽的。朋友表示醉了。

12) 強盜拔槍指着鞋店老闆：“舉起手來，交出所有現款!”“對不起，先生!”老闆鎮靜地説：“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了!“混蛋，為什麼你不把門關好?”

13) 每個人都要勇敢的活下去，只有活着，才有機會自殺。

14) 一朋友悶悶不樂，問緣由，答曰：“犯了錯老婆把我停薪留職了”，好奇問道：“停薪留職啥意思”朋友答道：“不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力”!

15) 小番茄問媽媽：“媽媽，我到底是蔬菜還是水果呀?”媽媽也呆了：“卧槽見鬼了剛買的番茄居然會説話!”

經典微博語錄段子集錦

1) 黃海波今天獲釋，出來發表聲明説：以後叫我海波，黃字給掃了。剛説完，歎了口氣説，還是叫我海吧，波TM是假的。沉思了一會，仰頭望着天空，三點不能露了，請叫我每。

2) 不要欺負任何一個胖子，畢竟在飲食上，他們比不是胖子的人得多花數倍的費用，當你膚淺的以為他們只是個吃貨時，其實他們也是在炫富。

3) 老公説：晚上別加班太晚，早點回家，路上不安全。我説：沒事，我長的安全!老公説：也許人家想換換口味呢……換你妹啊!

4) 手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!

5) 上大學後媽媽打電話教育我説：你如想找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好!漂亮沒用，等老了都一樣。父親在邊上附和：對，你媽説的對!掛斷電話父親給我發來信息：別聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心!

6) 人沒有權利向別人索要什麼東西，別人不給你不能搶，別人給不給那是他的自由，你想要的，只能自己去爭取。有一種人最無聊，自己沒能力爭取自己想要的，還反過來埋怨別人不給他。

7) 國中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等着他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿。現在想想，那時候真幼稚～～～

8) 小明對媽媽説：“媽媽，我要吃捧棒糖!”媽媽説：“你聽不聽話?”小明説：“我不聽。”媽媽説：“你不聽就不給你買棒棒糖了!”“媽媽，我聽話!”小明叫道。媽媽説：“兒子乖啊，聽話，咱們別買棒棒糖了啊!”小明説：“媽媽，你是在逗我嗎?”

9) 活着本來就是件辛苦的事，所以才要學着如何更快樂地活。墜地得生，闔眼去死，那是造物予奪的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一個好玩的地方，多遇見一個喜歡的人，多吃一頓生煎、餛飩、油條、麻辣燙、手抓餅、小龍蝦、鴨血粉絲、小籠湯包、幹炒牛河，才是你給自己的禮物。

10) 假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌。一個台灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的説：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊!”

11) 一男生特別懶，愛幻想。一天，終於沒衣服可換了，他把所有的髒衣服放在一個大盆裏泡着;自已在旁邊坐着，注視着盆子裏的衣服説了句：“乖，自己洗個澡吧!”

12) 同事喝酒，有個同事站起來拿着一瓶酒説，真正成功的男人不是把女人的肚子搞大，而是先把自己的肚子搞大，然後吹瓶了……然後我就看到底下一幫人在爭着當成功人士，我擦，頭次看到把想喝酒講的這麼成功的。

13) 一女同事姓牛，屬於女漢子型，辦公室打印機壞了，辦公室男同事都修不好，她一會兒就修好了，在那高興的對大家説，“看我牛逼不?”，男同事們異口同聲道：“看!”

14) 校園神人小明：被老師喊滾了多少次，都能回來了。小明後台很硬啊!

15) 今天晚上睡覺前，我在WC大解，老媽在廚房問：“你吃不吃滷蛋?”我答：“吃，給我拿一個!”結果我媽不知腦子裏在想什麼，脱口而出：“趕緊拉，拉完咱倆一起吃!”我們笑噴……