關於懷念母親的文章精品多篇

懷念母親散文 篇一

1971年母親去世探家以後，我回到了部隊，儘管軍營生活每天緊張忙碌，可思念母親的心情總是揮之不散，看着身上穿着的母親為我買來的內衣內褲，想起母親為我臨行前撫平軍裝上的褶皺的眼神兒，我的眼淚就會在在眼圈裏打轉兒，母親臨行前的送別總是出現我的眼前……

參軍臨行時的那個早上，公雞的鳴叫聲傳入耳畔，街面上豆腐豆腐的叫賣聲打破了小鎮上的寧靜，各家各户的煙囱上冒着裊裊炊煙，因為我和戰友們集結的大車店離我家很近，我和班長請會兒假，回家看看父親、母親、弟弟和妹妹，和家人告別，我輕推柴門，廚房裏的柴草十分凌亂，父母親茫然的坐在炕上，躺在炕上的8歲小弟，此時正在睡夢中，紅紅的臉蛋上露出甜甜的笑容。短暫的見面，無言的告別後，我急忙趕回“營地”

當汽車緩緩駛出發時，我沒有想到母親會前來為我送行，我在車上目不轉睛的望着慈愛的母親，安慰的話語早已嚥到肚裏，我還能説寫什麼呢？當這個家需要我的時候，我卻不在父母身邊，望着和藹和親的母親，我想起了那句著名的唐詩：“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。”當看到母親送行的瞬間，當汽車即將離開家鄉的時候，我才懂得了自古忠孝難兩全的含義；懂得了親人別離時的難捨難分；懂得了思鄉的愁緒和牽掛，懂得了戍邊從軍的艱辛和肩上責任的重大。

想起母親的去世我就會有一種發自內心的撕心裂肺的痛，思念母親就會有一種訴説不盡的情愫，懷念母親就有一種力量在心中湧動，想起家鄉的親人，特別是想起母親的希望，我在悲痛中振作起來，在火熱的軍營裏從從新燃燒着一顆火熱的心。我時常想其母親的話，長大了要報效國家，我開始漸漸懂得了母親的願望，我把對母親的思念之情化作了絨邊的無窮力量；縱然是使勁全身解數，也難以報答母親的養育之恩和教誨。

懷念母親散文 篇二

就是這個美麗的小山村。村邊的小河依然清澈。一羣羊兒啃食我兒時的記憶。我家的舊窯洞依然守望着村落，一如我慈祥的母親，守望在村口的小樹下，等待兒女們的歸來……

小村的天空依然那麼高遠。藍天如純潔的湖水，漂浮着幾朵白雲。藍天下的山崗上，一棵老樹孤獨地站在坡頂。四周碧草青青，黃花遍野。那是母親臨走時囑咐我們栽下的小樹，栽在她孤寂的墳前。她説她要望着我們成長，長成參天的大樹。

母親離我們而去已經多年。當年你用苦菜湯喂大的我們，已經離開這個只有五户人家的小村，走進你念叨了一輩子的城市，住上了你一輩子沒有見過的樓房。你看哄的孫子們也已成家立業，枝繁葉茂。一如你墳前的大樹，撐起一片蔭涼。

就是在這院落外的打穀場上，你掰玉米的身影蹲成一尊雕塑，永遠烙在我們心中。歲月的山風，把你曾經如花的容顏，刻滿了年輪，你曾潔白如藕柔軟無骨的一雙柔手，被院中的那盤石磨磨得枯瘦粗糙，猶如盤結的樹根。每日每日，你都在重複着一首古老的歌謠。只有我們從山外的學校裏回來時，你那佈滿塵土的臉龐才會綻放出燦爛的笑容。

母親一生養育了我們兄弟姐妹七人，五男二女。當地人很是羨慕，都説是五男二女七子團圓，寓意着吉祥。我們兄弟五人都愛學習，也確是讓父母驕傲了一回。家大人多，母親是家裏最辛苦的人。白天和父親一樣下地勞作，回家後還得做飯養雞餵豬。還在村邊的小河裏餵養着一羣鵝鴨。我們上學的費用，全指望着母親養的那一羣雞鴨和喂着的幾口小豬。

每天晚上，小村的鼾聲響起，你卻點燃如豆的油燈，在昏黃的燈光下，你為一家老小搓麻繩縫鞋幫納鞋底綴衣釦。一團團紊亂的麻絮，被你蘸着唾液，用僵硬的手掌，在你瘦癟的小腿肚子上，搓成細長細長的麻繩繩，用纖細的針穿過千層的鞋底，把自己美好的青春和無私的愛，納進鞋底。把滿頭漂亮的烏髮，搓成花白，把一雙美麗明亮的大眼睛，搓得渾濁無神。直到有一天，你一手捏着針，一手捏着線，舉在眼前，半天也將線穿不進針眼裏。每當看到這一幕，我的心不由地顫抖了，深深地體會到了《遊子吟》的厚重內涵。“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉。”這首千古不衰的絕唱，就不由地在我的耳際響起，使我的淚水簌然而下。

每到日出，當父親把羊羣趕到山坡，你便荷把鋤頭，跪爬在糜子穀子地裏，一壟一壟地鋤草間苗。彷彿像侍弄着自己的孩子，傾注了全部的神情。

直到有一天，你被世俗纏裹了一輩子的小腳再也邁不動了。佝僂的身子蜷縮在土炕上的被窩裏，努力睜着一雙昏濁空洞的眼睛盼着我們的歸來……

把母親安葬在村外的山坡上，那裏的風水很好。能看到我家的窯洞，也能看到村口的小路延伸到很遠很遠的地方，因為那是我們每次回來經過的地方。母親是要時時望着我們歸來。

辦完母親的喪事，我們要起程返回工作崗位了。當汽車的馬達鳴響後，卻是無論如何也啟動不了。我們猜想肯定是母親在冥冥之中不捨得和我們分離吧。於是我們兄弟幾個又走到母親的墳前，燒了一些紙錢，與母親話別了一番後，汽車果然啟動了？

此去經年，我們也鬢生華髮，對母親的思念之情卻是越來越重，時常回村裏看看，在母親的墳前駐足，回憶兒時沐浴着的母愛……

催人淚下思念天堂母親傷感文章 篇三

坐在一部車上，這車是敞篷的，或者説開放式的，可是完全不顛簸。父親在後，我在中間，母親在前。我的心境是歡快的，因為在深藍的夜空中，我忽然看到前方的雲彩羣中有着蔚為壯觀的一個樂隊，樂手們參差而立，各自演奏。這些歌手的裝扮，隨性而自然。扭頭再看，反向的夜空，也有一隻規模小巧的樂團，也在雲中站立。我高興起來，同時也略微沉思了一下：莫不是所謂的海市蜃樓吧……管它怎樣，我都那麼喜歡它們！

這樣的天際影像，以前夢中就經歷過。常常，它們是巨大的、頭頂的、觸手可及的飛機、飛碟、星星和不明白該如何稱名的懸空物。它們就在我周遭，以它們的龐大、精美、璀璨、神祕而令我無限讚歎、驚賞……我喜歡這樣的世界，夜空那麼湛藍靜謐，這些影像離我如此接近，而我就在它們偉大的光輝下漫步、仰望、留連地徘徊。除了這浩渺的、湛藍的夜空和這些美麗神祕的影像外，絕無任何塵埃與其它，剩下的就僅有我自我，和我自我歡喜愉悦的心……

而這次，我與父母同行，他們就在我的兩邊。所以我歡樂地、望着那雲端的樂團，高喊：“媽，你看那裏！那個樂隊！”母親無言。我驀然回首，低頭，忽然意識到：媽媽已經不在了……

心糾結着痛，哽咽得喘可是氣來，我從夢中醒來。

今日，是母親走後的第十天。

我相信，母親在天國，聽到了、看到了那璀璨夜空中、雲端樂團的演奏。因為那場演奏，本來就是給母親的。

懷念母親散文 篇四

我流着淚，突然對着母親離去的背影跪了下去……

高中畢業，剛走出校門的時候，我很虛榮，也很假充。那一年冬天，家裏為砌新房，在離家幾公里遠的風林沖燒了一窯瓦。出窯那天，家裏稱起肉，做起豆腐，請了一大幫子人幫忙。路遠，沒法子在家裏吃，就在風林沖瓦窯邊的一户人家借了一間房子做飯。

我們那地方請酒坐席都興中午。快開餐的時候，母親氣喘吁吁地來了。

我一見，劈頭説道：“你來幹什麼？”

母親喘着氣訕訕地説：“我來看看瓦燒得好不好。”

我鐵青着臉道：“瓦有什麼好看的？”

母親受不住了，回答説：“我來看看又礙你什麼事了？”

我一副蠻橫樣子説：“我還不知道，你哪裏是來看瓦，分明是看我們在這裏吃好的，心裏放不下，趕過來吃一點，免得怕吃虧。”

母親看了看我，嚥着口水，算是默認了。

我更加跋扈起來：“想吃，何不來搬瓦幹活？也不想想你那一身病，又咳又喘的，人家見了會吃得下飯？”

母親似乎覺得自己理虧了。

我又補上一句：“趕緊回去，免得在這裏礙手礙腳。”

説完這話，我就張羅着開飯去了。等幫忙的人就餐好，我自己還沒顧得吃，就特意預先撮了半碗熟爛精肉、半碗水嫩豆腐尋母親的時候，母親不見了。我悄悄地問，有人説，你母親回去了。

我的心不由得一沉。

母親向來體弱多病。含辛茹苦把我們兄弟拉扯大，本指望在我們兄弟長大後享點福，沒想到卻因為子多而受累。家裏本來就窮，我們兄弟像矮子上樓梯一樣一天天往大長，家裏只有一間半屋，為了不影響我們兄弟討親，父母只好牙縫裏剔肉，省吃儉用準備砌新房。因此，一年到頭，我們家裏都難得提秤稱肉。病人的嘴要比健康人的嘴饞。母親在心荒得難受的時候，有時對我説，好想吃碗嫩花花的豆腐。可是，家裏為了聚豆子砌房的時候吃，一直沒捨得做。母親一生都不是一個好吃的人，今天，要不是嘴裏饞得難受，她是不會冒着嚴寒，一步一喘走幾公里山路爬一樣到風林沖來的。而我……

我忙追問：“我娘走了多久啦？”

“走了不多一會。”

我放下碗裏的肉碗裏的豆腐，趕緊追出去，發現母親已經走到裏多里路外的風林沖坡下了。

我喊：“娘——！”

因為背風，母親沒有聽到。

我又喊：“娘——！娘——！”

母親還是沒有聽到。

我想，反正那半碗精肉那半碗豆腐還在，晚上帶回去給母親吃也是一樣的。可是當我返回去的時候，那半碗精肉那半碗豆腐不知讓什麼人給吃掉了。那一刻我的心好痛。我迅即踅回來，只遠遠看到母親爬風林沖對面那道坡的背影。母親爬坡的背影是那樣的慢，那樣的小，那樣的令人心酸！

我流着淚，突然對着母親離去的背影跪了下去……

母親之死

入冬，病魔的折磨，母親越來越覺得難受了，從喉嚨到肺上，彷彿有成百上千條蟲子在爬來爬去，咳得奇怪，癢得要命。嗓子眼咳得連同胃都鼓痛，似乎板油都要咳出來了。白天和晚上，眼淚連着鼻涕，牀邊一大堆一大堆的濃痰。又奇寒難耐，周身好像被冰水潑濕一樣，抖索得有如風中的枯葉。

一陣一陣，稍微停息一點的時候，母親就想：要是有一兩百塊錢，到醫院裏治一治，鬆一口氣，死了也甘願。可是那時，我們兄弟也真無能。那一年，我去海南島打工，因為沒有證件，好端端的被騙進了收容所，出這家入那家，一站一站，輾轉了半年多，才餓着肚子回到了家裏。緊接着結婚，不到一個月，就有了我的大女兒，計劃生育工作組又以我們未婚先孕為名，罰了三百塊錢款，搞得我連氣都不敢喘。二弟成家還不到一年，新近才分開，日子也過得緊巴巴的。三弟年幼，上了我現在謀生的新疆，沒掙到錢。家裏砌了新房不幾年，還欠着一屁股帳。因此，要想弄上一兩百塊錢，實在是非常困難。這個母親知道。母親是一個好母親，十分體貼我們做兒女的。所以她的想去醫院治病，只在心裏想想，一點兒也沒有對我們兄弟提起過。

去醫院沒錢，母親接着就想另一個問題。這個問題已經縈繞在母親心中很久了。

幾年前，我們院子來了一個包頭剃的剃頭師傅，姓胡，大家都叫他老胡。老胡為人幽默，不管什麼事都喜歡開玩笑。母親也是氣喘得難受，有一次她向老胡訴苦，末了問老胡她的氣喘病有沒有辦法治，老胡想也沒想就回答説：“有。”。母親彷彿遇到了救星，眼睛裏立馬放出光來，追問：“什麼方法？”老胡説：“吃農藥。”母親一聽，受到戲弄一樣埋怨道：“我和你説正經話，老胡，你怎麼要我吃農藥尋死？我兒子們都大了，正要享福，還不想死。”沒想到老胡一臉的正經，回答：“我説的也是正經話。你不是説喉嚨裏癢，有蟲子，咳？你要是吃農藥，農藥到了喉嚨裏，就會把蟲子毒死，想想看，喉嚨裏的蟲子都被毒死了，還會咳嗎？”母親聽了，將信將疑，迭着聲説道：“哪有這樣的事？哪有這樣的事？老胡，你是説笑話，哄我這個什麼都不懂的病人哩。”但從此，她把這事記了起來。

“不知老胡的話是不是真的？要真那樣，我吃農藥把喉嚨裏的蟲子毒死，過幾年沒病沒災的日子，這一世也知足了。不過，哪有這樣的事，農藥如何能喝，毒得死人！可是看老胡説話那樣子，也不像説笑話。或許，也是真的……”母親躺在牀上，反反覆覆地想。

那一夜，母親做了個夢，夢見自己吃了半瓶子農藥，喉嚨裏的蟲子全被毒死了。喉嚨再不癢，她不再咳。沒有病的日子真舒服。她好像從蒸籠裏突然走到和風習習的空氣中，透心的涼爽，透心的舒暢。村人見了，問：“蘇老嬤，你病好了？恭喜恭喜。”她笑着回答：“我病好了，託福託福。”

“呵呵呵呵……”母親笑醒了，但還沒有離開夢境，“咳咳咳咳……”一連串劇烈的咳嗽，又把她拉回到現實。母親覺得好失望、好痛苦。但這失望和痛苦只持續一會，母親就高興起來。“我經常敬菩薩，大概是菩薩顯靈，託夢告訴我，老胡説的話是真的。”母親想。於是，母親暗暗打定了主意。

冬天，大多沒事，我們兄弟都龜縮在家裏。這一天是個大寒天，我們兄弟不知怎麼都出去了，母親抖抖索索從牀上爬起，把那瓶事先準備好的農藥——敵敵畏拿了出來。揭開瓶蓋，一股刺鼻的敵敵畏農藥味沖鼻而來的時候，母親猶豫了一會，但接着她下定了決心：

“就説老胡那話是假的，我也顧不得這麼多了，反正這病沒錢治，挨着難受，又拖累兒女，不如死了。菩薩，看在我平時對你一片至誠的份上，顯顯靈吧，讓這瓶敵敵畏農藥毒死我喉嚨裏的蟲子，治好我的病。菩薩保佑！”

母親不在遲疑，頓起脖子，一飲下去半瓶子敵敵畏。然後躺在牀上，以往的地方，以往的樣子。

母親的病治好了，喉嚨裏不再癢，也不再咳。但是母親死了！

那一年：一九八八年；那一月：農曆十月；那一天：十八日；那一時：下午五時許……我的母親永遠離開了我們！

我清楚地記得，那時，我的大女兒出生才十一天，我剛剛體味出做父親，就永遠失去了母親！

懷念母親散文 篇五

時間真的很快，一眨眼，媽媽走了整整一年了，三百六十天的日日夜夜，一切歷歷在目，真的好象就是昨天發生的事。在離開母親的日子裏，每個夜晚都會浮現出她慈愛音容，浮現出所有點點滴滴往事。

母親走之前沒有任何徵兆，下午還和媳婦一起去社區衞生所輸液，晚上媳婦還特地做了她愛吃的青稞面“寸寸”（本地一種麪食）吃的很香甜，自打二次住院以後我很少見母親吃這麼多，當時心裏還有些須的安慰，自認為母親恢復的不錯；起碼還能陪我個三年五載的；而且暗地裏默默祈禱真主，怎麼着也讓母親住住我的新房再走，那樣，我也沒什麼可遺憾的了。因為，集資的樓房裝修快要完了，考慮到母親的身體和生活習慣，我特地在她的房間給她設計了一鋪炕。可這世界上的事往往就是這麼事與願違。當天夜裏母親就不行了。從來不擔事的我，那時反倒冷靜的出奇，先是給在省城的哥哥打了個電話，要他連夜趕來。然後讓妻子去叫隔壁準備去朝覲的老漢，給母親“提“安浪乎”，最後喊醒了還在母親身邊酣睡的兒子，就在我張羅這些的時候。母親溘然長逝世了……

她走後，我一直想寫點什麼，把電腦打開，卻一個字也寫不出來。父愛如山，母愛如水，這份感情壓得人喘不過氣來。不如老實點，把思念放在心裏，等到心情稍微平緩些，再寫，或許能理智點。

她走後，幾乎每天都夢到她，傳説如果親人去世後，你在夢裏夢到她，那就代表她非常疼愛你，會保佑你，每次夢到她，心裏都知道，她已經走了，但在夢裏，哪裏管得了那麼多，就想擁抱她，以填滿失去她之後的空虛。

生前，該做的我沒有做到，給她留下了無數的遺憾，心裏一直很愧疚，或許過於擔心我，以至死後她都沒能閉上她的眼。

在家裏我排行老四，二次生病的時候，我正組織學生複習考試，妻子在中學更是忙的要命。倆人只能利用早晚是空閒時間去醫院照看；這使我心裏非常愧疚，愧疚沒有好好伺候母親。但我非常慶幸自己在她最後的時間裏能陪伴她一起走過。能在她最後的歲月裏盡為人子的孝心。

母親這一生是勞累的，當初嫁給父親時，父親連一個象樣的家都沒有，生活的艱難並沒有打垮她。當時父親在煤礦當一名普通的工人，家裏的農活全靠她一個人來支撐，那時農村還是公社化，家裏的六個孩子要照料，隊裏安排的活要做，六個孩子要她照看；起早摸黑是家常便飯，隨着子女的長大，家裏的開支越來越大，家庭經濟越來越沉重。她靠着一雙勤勞的手，硬是將六個子女拉扯大併為我們建造一個温暖的家。

我從未見到她和鄰居紅過臉，無論是在生產隊勞動的時候還是“農轉非”以後。母親在為人處事方面也為我們樹立了好榜樣，有人曾説中國曆來最難處理的關係是婆媳關係，但每當我和媳婦出現爭執，她罵的肯定是我，因為她覺得無論自己的孩子多對都好，但你和人家吵架，那肯定是你不對，再説你是男人，得和人家講道理，而不能亂髮脾氣。即使有時妻子和她發脾氣，她也會主動和妻子講話，而不是和其他人一樣記恨在心裏。

也許是窮人的孩子早當家，貧窮的生活使得我們早早就挑起了生活的重擔，並與她共同度過了最貧困的一段日子，因此我們做為子女能體會到她的無奈、感受到她的辛勞、體味到彼此之間深厚的感情。好不容易，我們全出來工作了，家裏的生活環境這幾年才逐漸好起來，但是她還沒來得及好好地享受一下子女對她的報答，就匆匆地走了。在我的記憶中，我從沒有見過哥哭得這麼厲害，她走的那天，哥哭得肝腸寸斷，尤其在臨葬的時候。哥死死抓住擔架不放，“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時”。母親七十四載的人生過得短暫但卻富足，因為她得到了子女對她的敬重和孝順。母親常説：“真主在造人的時候先造死，再造生。每個人的一生，都是註定的”。在她出生的時候就已經決定了死亡的時間。作為凡人，我們無力改變，只能任聽真主的安排，誰知道來生會否再相見？誰知道死後會否再相見？即使不會，這一生的緣分，也註定到此為止。其實生死之間，俱是解脱與牽絆的起頭。宇宙何等浩瀚，只着眼在數十年的悲歡離合，倒算得上偏狹了。在我的有生之年，會一直記着她，在我的血液裏，一直流淌着她賜予我的基因，我用這種方式延續着她的生命，這就是我好好活下去的意義和價值。

母親，走了，她在天堂裏一定會牽掛和保佑我，在以後的日子裏我也會勇敢面對一切困難，學會不在哭泣，以感恩於母親的在天之靈。

萬能的主啊，請您看在古蘭的情分上，把黑暗的墳坑變為光亮；請您看在古蘭的情分上；饒恕這個亡人一切的“邇扎布”請您看在古蘭的情分上；饒恕她未完的天命！

懷念母親抒情散文 篇六

我的母親帶着對生活的無限眷戀離開我們了，我非常想念她。這種思戀之情真是無法言表，潸然淚下，尤其昨天是我兒子的生日，我很想我的兒子，我就想起了我的母親是如何想我的，人都説養兒才知父母恩，這句話一點也不錯呀。其實世上最親的莫過於生你的和你生的，這種情感任何人也無法取代的。我母親生上個世紀初，如果活到現在應該90多歲了。母親應該算是大家閨秀，識文斷字的，長的端莊秀麗，也是遠近聞名的美女。我父親家也是大地主人家，家境很富裕，媽媽嫁過去就是少奶奶了，後來跟着我當警長的父親當了幾年闊太太，享受了幾年的榮華富貴，直到後來解放了。

母親生性潑辣，敢想敢做，在東北剛解放的時候就是婦救會的幹部，人送外號穆桂英，如果不是我姐姐太小（當時才幾個月），我母親就去當女兵了，可能還會去前線。

解放後，父母親在遼寧的一個礦上工作，1962年因為父親的歷史問題，母親跟着父親，帶着哥哥姐姐舉家下放到老家農村。到老家的第二年母親生了我，可以想象我們家的生活過的是多麼窘迫，父母都是那樣出身，年紀也不小了，一輩子也沒有幹過活，父親只能給生產隊放牛，掙最低的工分，母親自從生了我身體一直不好，也不能幹什麼，直到哥哥長大了生活才有了改觀，這幾年母親吃了不少的苦，受了許多白眼。

後來落實政策返城了，母親過了幾年好日子，但好景不常，父親有的腦血栓，這可苦壞了母親，母親沒日沒夜的照顧着父親，因為我和哥哥都很忙，沒有幫上什麼大忙，這點我如今都覺得很是愧疚。

母親呀很對不起你呀，在你暮年的時候，很需要我的照顧的時候，我卻為了我的幸福，我的家庭離你而去，遠在他鄉，讓你嚐盡了是念之苦。人都説人生三件不等：孝敬父母、教育子女，鍛鍊身體。這就話説的太對了，現在我多想孝敬你呀，你卻離開我了，我無法補償對你的愧疚之情。每當我回憶起你送我的時候，你站在車站久久的不肯離去，直到看不見我了，車開遠你也不走，你每次送我的時候我都不敢回頭，其實我已淚流滿面，母親呀我多想再見到你呀，哪怕在夢中呀。

母親呀你知道嗎，我在寫這篇文章的時候已經流淚了，對你的思念已經無法控制了。我多想像小時候一樣不到你的懷裏呀，應情的享受一下母愛呀。

母親呀你知道嗎，女兒一輩子對得起任何人，唯獨對不起您呀。讓你孤獨寂寞的度過你的晚年，女兒有愧於您呀，如果有來生我一定好好報答你，報答你的養育之恩，讓你幸福快樂的度過你的晚年。

母親呀你知道嗎，現在每當我看到和你年齡相仿的老媽媽，我都會很激動，就像見到你一樣親切，我都會湊上前去打聲招呼，如需幫助我也會進我最的能力幫助她。

母親呀，你知道嗎，昨天是你最寵愛的外孫——於超24歲得生日，他已長成1.9米高的非常帥氣的大小夥子，他今年大學畢業了，即將走上工作崗位，你這個外孫很有出息，他是咱們的驕傲。

母親呀，你是我最好的母親，我想來生還做你的女兒，做你的乖女兒，孝敬你一輩子。

催人淚下思念天堂母親傷感文章 篇七

“母親節”，是贈給母親們的一個最珍貴的禮物！也是一個最温馨的最甜蜜的祝福！

今年的母親節過得很開心，也非常激動！以前過母親節，兒女不在身邊，他們只能老早的打電話來為我祝福！而今年就不同了，母親節到來之時，我正好在兒子家裏，女兒一大早就發來信息為我祝福！但我不想告訴兒子，讓他們為我花錢、忙碌。他們本來就很忙。

我認為男孩子心比較粗，我不告訴他就會想不起來。可沒想到，傍晚時分，兒子拎着大包小包的回家來了。遠遠的就喊：“媽，今天是母親節，你看我買了好吃的，為您過節。”説着把手裏的肉魚和水果糕點等等，在我的面前放了一大堆。兒子説今天不用我做飯，説着就動起手來，燒菜做飯。不大會兒一大桌子菜就做好了。飯菜的香氣裊裊撲鼻，味道鮮美。各種糕點香甜可口……。

如今的母親們各自享受着新時代的優越性。母親節過得比昔年過年還要隆重。

在幸福之餘，我突然傷感起來。是因在節日的氣氛裏，我不禁想起自己的辛苦一生的母親。在那貧窮的60年代裏，兒時的我看着母親，以及更多的母親，整日裏吃苦受累，破衣襤褸，吃糠咽菜，食不飽腹，過着牛馬一樣的生活。哪裏還有人為她們過節呀！那時候人的生活實在是苦不堪言！簡直就是過着水深火熱的日子。

她們白天要到生產隊裏勞動，到了夜間還要為一家人縫補衣裳，推磨拤碓——那時候工業極為落後，所有的生活用品都要用手工來完成。一天24個小時，當母親的每天只能睡三、四小時，其餘的時間都要在勞動中辛苦度過。想來實在令人心酸落淚！

看看現在的母親，吃得是山珍海味，穿的是綾羅綢緞……家庭用具全部是電氣化，商店裏加工好的食品。城市裏每個社區或者每個居民小區，都建了公園。公園裏都設有健身器材，閒暇時逛逛公園，跳跳舞唱唱歌，鍛鍊鍛鍊身體，何等的自在，神仙般的生活。

農村的母親雖然比城市裏的母親要辛苦一些，但是，耕作全部是科學化機械化……幹活不出力，做飯不冒煙。俗話説，三個女人一台戲。來到冬閒的時候村裏到處都是戲台，她們在一起侃大山，説大海……生活得如此幸福快樂。

如果説，過去的母親和現在的母親相比，是用一句天壤之別，恐怕也難以形容表達。

天堂裏所有的母親們，你們如今過得好嗎？在“母親節”來臨之際，祝福天堂的母親們節日快樂！萬事如意！

五月的花兒開了；“母親節”帶着芬芳朝着我們走來了；五月的母親們都笑了……

懷念母親散文 篇八

今天（5月14日）是母親節，節日的氣氛讓我更加懷念敬愛的母親。在我的心靈深處，永遠不會忘記母親，不會因為歲月的流逝，而消減對母親的愛。屈指數來，母親離開我已經整整二十個年頭。二十個春秋，歲月滄桑，我對母親的懷念鐫刻心中，她的音容笑貌，一直伴隨着我走過坎坷的歲月。無論在享受短暫的幸福和快樂，還是在承受痛苦與寂寞，都能感覺到母親在陪着我，始終沒有離開過。

母親誕生於上世紀二十年代中後期。時逢**，民不聊生，外祖父母，老實憨厚，種幾畝薄田難得温飽，貧窮的生長環境，藴育了母親一生勤勞節儉、寬容謙讓的秉性。母親生育撫養我們兄妹四人，歷盡了痛苦和磨難。

我出生於上世紀六十年代初，母親懷我時營養不足，我生下來身體非常瘦弱，在不滿週歲的日子裏，經常生病，可謂九死一生。有一次，我生病高燒不退，我的父親一夜之間，連請三位郎中為我醫治，那時都是中醫，治療效果不明顯，眼看我呼吸困難，頻臨窒息，母親將我緊緊摟在懷裏哀號不止。幸虧我的舅舅見多識廣，從母親的懷裏奪過我，抱着我急匆匆跑到礦山醫院尋求西醫診救，我才轉危為安。在此，我同樣要紀念那位早已過世的舅舅。

母親很節省，她去世後，父親常常唸叨説：“他這一生吃了母親不少的臭魚臭肉、餿飯餿菜。”我知道父親這不是在埋怨母親，是在懷念逝去的老伴。那個年代沒有冰箱，經濟也很困難，母親將節省下來的豬肉用鹽醃了，放在陶瓷罐裏封存，以備不時之需，她常説：一户人家怎能沒有親戚朋友來往呢？客人來了，總不能讓他盡吃白菜蘿蔔吧！母親的所作所為正應了一句古話——忍嘴待客，意思是説：自己忍住不吃，省下來待客。父親在母親去世後的第四年也走了，八十歲的高齡。

母親雖然個子矮小，不識字，持家除了勤勞，就是精打細算。一個家庭的吃飯穿衣，最能體現主婦的持家本事。在那個糧食短缺、物質匱乏的年代裏，母親總是日夜忙碌，吃苦受累，挨凍受餓，讓我們兄妹四人吃飽穿暖。在我的記憶中，母親做得紅薯稀飯和白菜稀飯很好吃，還有南瓜醬蒸熱後，也讓我們兄妹四人分着吃。每次回想，心裏總是酸酸的。如有來世，還要她做我的母親！

我以前回家時，母親總是喜歡坐在家門口，笑眯眯地望着我。然後，她就到廚房裏忙開了。見她花白的頭髮，滿臉的皺紋，老繭的雙手，還樂呵呵地硬撐着身體，忙前忙後做一大桌子可口的飯菜，心裏既高興又蠻不是滋味。因為我知道母親是一個閒不住的人，只要身體能動，是不會停下來的。母親就是這樣，日復一日、年復一年，永遠不知疲倦地忙碌着，直到生命的終點。

現在回想起來，這一切都成了美好的回憶，這是一種多麼幸福的親情啊！如今我再也體驗不到那種幸福了，再也吃不到母親為我做的飯了。我有很多話想對母親傾訴，可惜母親已在天國。母親走的這些年，我的心情始終無法平靜下來，一直處於悲痛之中。我總想寫點什麼，但心裏一直很亂，很壓抑，總提不起精神。母親的音容相貌，時時縈繞在我的記憶深處。

作為兒子，對母親未盡到孝心而感到愧疚。母親從生我到把我撫養成人的幾十年中，花在我身上的心血是不可計數的，但我對母親的關心卻少之甚少。有時我在想：母親總是母親，兒子總是兒子，母親是大樹，兒是大樹下的小草。但物換星移，母親七十歲時，突然患腦溢血離我而去，走的是那樣快，走的是那樣急。她走前肯定有許多話想對兒訴説，這一切都未能如願，就這樣匆匆地走了，給我留下深深的遺憾，讓我終生不得安寧，只能在傷痛和遺憾中度過。

母親的一生，平凡而偉大。她沒有留下感天動地的壯舉，也沒有生養炫耀的子女。她是一位普通的母親，以自己質樸的人生，演示了世間的真善美。雖然我與母親共同生活了36個春秋，但真正與她朝夕相處才十幾年。因為我自參加工作以來，難得回家一次，即便回家也是匆匆地來，匆匆地走，趕回單位上班。因此，總感覺與母親相處的時間太短暫。母親的離開，給子女留下永遠的痛。祝願天下的母親健康、長壽！

懷念母親抒情散文 篇九

落葉隨風去了何方？只留給天空美麗一場。母親，相信你還在這裏，從不曾離去，你的愛像天使一樣，守護着我。

母親，你到底去了何方？

可否知道，兒子的腦海裏時不時浮現你的身影，可是，你卻不復存在於人世，那熟悉的温暖，我沒有珍惜，如今，卻再也找不回。你的生命直到這裏戛然而止，可我一直相信，你不曾離去，而是化作美麗的天使，徘徊於我的身旁，只為守護我，縱然不能化作天使，你也會找個天使，替你來愛我。

母親，兒子最近總是夢到你，但夢境中的你卻不會説話，正如你臨走時一樣。

每次醒來，我都傷感一陣，覺得你離我如此遙遠，我不知道西方世界與我們的家鄉到底隔了多少光年，我不知道你飛了多久才到達了那裏，但我知道，這個距離是我們今生都不能逾越的。可是，我又覺得，你離我是那麼的近，你的音容笑貌彷彿就在昨天，我對你的記憶是那麼深刻。

每當夢醒時分，回想起你夢中的樣子，我就鼻子發酸，不知不覺間便落下兩行清淚。我不知道，那是否是你託夢於我——告訴我你在那個世界依然過得不好，但很快我就否定了自己的想法，你過得不好從來就不會讓我知道，你怕我傷心。

在現實世界，你幾乎受盡了一切磨難，特別是我對你的脾氣。每當我在外人面前對你發脾氣，你總是裝着一副很自然的模樣，即使你早已心力交瘁。你總是把不光榮的事往自己身上加，卻盡力保護兒子的自尊，任他把所有的責任與過錯都推到你頭上，後來，你終於承受不起，離開了人世。

現在回想，兒子感到無比內疚，“子欲養而親不待”，你拒絕給我機會。

我們家，自從我記事起，就很貧窮，父親身體一直不好，你便擔起了一切，吃盡人間各種苦頭，我明顯地看到你的頭髮變得稀疏，你的皮膚變得粗糙，你的身軀變得彎曲，我見證了你的老去，説是老去，但你走時也不過50歲而已，你走得太早，你還太年輕。

後來，哥哥姐姐漸漸長大了，家裏的情況一天天好轉。姐姐出嫁了，哥哥也成家了，接着，你便看到了可愛得不能再可愛的孫子，再後來，我們家擺脱了貧窮，蓋起了大廈，我們也有了自己的避風港灣。最令你可喜的是，我考上了縣裏最好的高中，三年之後，我又考上了一所不錯的大學，我還清楚地記得當時你笑得多麼燦爛。

眼看，我們家幾乎成了世上最美好的家庭，然而，就在苦盡甘來之時，你卻離開了，匆匆忙忙，來不及享受半點福氣，你歷盡艱苦，卻不允許自己得到一絲幸福。要知道，你才當了兩年奶奶，你連孫子都沒愛夠呢，怎能離開？你的出現似乎只為扶持這個家庭，當幸福敲門之時，你便急速離去。如果真是那樣，我寧願幸福永遠不要來臨，只為換取你在世上多一秒的時間。

你走前，我總在問上蒼：為什麼好人沒有好報？母親啊，你是世上最慈祥的母親，許多瞭解你的人都對我説過這句話，我知道，這絕非別人對我的安慰，因為你確實如此。

本以為，在這個世界你受盡苦難，到了另一個世界一定會幸福，可是，最近的多次夢境卻似乎在告訴我：在那個世界，你依然過得痛苦。

本希望，人死後會有靈魂，那樣的話，母親就依然可以“活”在我們的身邊，心繫家裏的一切，在兒子為你爭光的那一刻，幸福地笑笑。

可是，如果你在另一個世界依舊過得痛苦，那麼，我希望“人死如燈滅”，以免你在另一個世界仍要繼續受苦。

我真的希望“人死如燈滅”，還記得這句話嗎，母親？是你告訴我的，記得小時候我怕鬼，你總是安慰我，説“人死如燈滅”，叫我不要怕。沒有料到，如今，你竟用自己的生命去證實這話的真實性，母親，你好糊塗啊！如今，我也真的相信了這句話，因為我再也沒有看到你，你真的熄滅了。

母親，你究竟去了何方？母親，好久好久沒看到你了，我真的好想念，好想念……，你何時才能歸來啊？我親愛的母親。