2020致自己的一封信多篇2000字

到現在目前為止，我還沒有找到這個人(我自己)，我也不知道什麼時候才能找到，可能我這一輩子都找不到了吧，但是我想跟他説説心裏話……小編帶你瞭解更多相關內容，接下來要給大家提供的是：2020致自己的一封信，希望你認真看完，會對你有幫助的!

2020致自己的一封信1

親愛的自己：你好!

今天是教師節，是屬於如鋪路石、如小草一般平凡而忙碌的普通教師的節日，在這個讓人歡喜讓人糾結的日子裏，我祝你節日快樂!祝願你在今後的日子裏少挨點批評，少長點白髮，少一點煩惱，增一份快樂，多一聲問候，添一絲温暖!祝願你身體健康，在三尺講壇上繼續去憧憬生命中的燦爛陽光、幻想人生的輝煌。

今天是第30個教師節，也是你從教以來擁有的第21個教師節，也就是説，你已是一個耕耘講壇9年的教師了。9年，歲月的長河中一個短暫的瞬間，人生舞台上一個平淡的片段，把你曾經的抱負和豪情淹沒在了荒草灰塵之間。人生匆匆，彈指一揮間，9年轉瞬已逝，驀然回首時，好年華付諸東流，幾多磨練，幾多嗟歎，幾番掙扎，幾番哀怨，。走過了多夢的季節，跨過了激盪着歌聲的河流，豪情激情散去之後，你的日子變得風輕雲淡，沒有熱烈的掌聲，沒有豔麗的鮮花，沒有耀眼的光環，你身邊同事，有的由台上竄至台上爬上權力的高端，有的被貼上了名師、骨幹教師、省市園丁的標籤，有的從事第二職業身價倍增，唯獨你被幸運之神遺忘在了陰暗的角落，這些年來一直默默無聞，獨守清貧，獨守一方淨土，這是多麼可歎而又多麼質樸自然的情愫和境界啊!

值得一提的是，近幾年來沒有文學素養和文字功底的你，卻和文學寫作結下了不解之緣，執着於用文字來記錄自己的心路歷程，直面現實中的美與醜，把你的心靈以獨白的方式展現給了世界，給你的生命平添了不少絢麗的色彩。你試圖用精短的文字，犀利的筆鋒，時而詼諧時而優美的語言，描寫一個個讓人心醉意境，刻畫一個個血肉豐滿的人物，鞭笞世間醜態，書寫人間真情，你在追求並渴望達到一種無慾無求返璞歸真的自然境界。可以説，在講台上，你不僅在傳授知識，而且在詮釋人生解讀人性，在感悟着一切存在物的空靈和率真。

幾年來的努力，幾年來的筆耕心耘，你稚嫩文字結出了有點青澀但足以讓人喜悦的成果，讓你在枯燥孤寂的教師生活中品嚐了人生的樂趣，找到了些許生命的價值和意義。作為教師，你的世界綠意葱蘢卻沒有鮮豔的花朵和豐碩的果實，作為文學愛好者，你的世界在綠意萌動時就有了了花的影子有了果實的希望，這真令人驚喜，令人欣慰。

今天是教師節，像一塊鋪路石一樣不起眼的你，只能看着別人走上高高的領獎台披紅掛綵鮮花滿懷，只能在教學的快樂中抒發自己的情懷。但你不必沮喪也不必自怨自艾，因為你也在收穫着別樣的精彩贏得了別樣的愛戴：06屆的學生、11屆的學生、14屆的學生、------，一條條手機短信應接不暇，電話問候接二連三，QQ窗口的祝福語頻頻彈出：“老師，祝您節日快樂!”、“師恩難忘，祝老師教師節快樂!”、“您的心血換來我們的成長，老師，您辛苦了!祝您節日快樂!”------。這一刻，你應該快樂，你應該感動，因為這種發自內心的情感是任何榮譽、獎金都無與倫比的，是純真的質樸的也是讓你驕傲的。這一刻，你應為自己是一名教師而感到自豪，感到驕傲。你來不及給這學生或曾經的學生回覆一句話，但你要快樂一點，你的快樂就是他們的願望、他們的快樂!

親愛的自己，快樂起來吧，有這麼多學生、網友關注你祝福你，在這個特殊的日子裏，丟掉煩惱丟掉不快，想想你在文學之路上的喜悦和期待，看看桃李園中綻放的色彩，你就該放開歌喉，高歌一曲《我心飛翔》吧。

親愛的自己，快要上課了，幾十個學生在等着你，幾十雙渴求知識的眼睛在期盼着你，你又該去縱橫捭闔、指點江山了!帶着滿臉的喜悦、捧着一顆承載着夢想的心去上課，你的這堂課一定會更精彩，你筆下的文字一定會更加優美更加耐人尋味!

親愛的自己，你去忙吧!我和你説再見了!

祝你在未來的日子收穫更多的快樂!書寫更多的精彩!

2020致自己的一封信2

嘿，老男孩：

見信好!

現在是20_年6月19日，攻讀碩士即將離校的前幾日。我坐在開往北京的列車上，望着窗外忽明忽暗、閃眼而過的景色，給你寫下這封十年後的信。

十年，一段不長不短的時光。如果用每天24個時辰來計算，十年是87600個小時，的確算得上征途漫漫;但倘若用人的一生來度量，也不過是整個生命旅程的1/7或1/8。甚至，這樣説還顯得有些樂觀了，哈哈。

十年之後，你已34歲，早已跨過人們口中的“而立之年”，想必品格、事業、學識、習慣、家庭都已自立。但自立並不意味着圓滿，有人也已“自立”，卻眼看着走向另一個極端。因此，就以上幾個方面，我想和你簡單談談——在24歲這個看來有些稚嫩的年紀。

品格即品德。早在春秋時，魯國大夫叔孫豹就有“立德”、“立功”、“立言”，“三不朽”之説。雖然“立功”、“立言”更了不起，但我寧願讓你首先“立德”。因為人之為人，要有與人與事友好、融洽相處的品格;也因“德”一時立下易，保持它卻需要你一生去努力。我想，在所有被看好和推崇的品格中，善良是第一位的。時時心存善良，無論利誘深淺，寧可自己被坑也不加害於人。除此外，正直和寬容同樣重要。儘管生活中會有不如意、不順心，也要秉持自己正直的態度，在複雜的利益糾葛和人際交往中，不要輕易拋棄正直的種子。面對別人可能存在的狹隘、異見或誣陷，多一分寬容、容忍就變得十分必要。

關於事業，很難想象十年後的你會是怎樣。但自己目前有兩點想法想説給你聽：忠於自己的內心、順應自己的興趣和不要從政，甚至選擇做官。請回頭看看，從高中文理科分科，到本科、碩士讀新聞、給報社寫評論、給電視台視頻連線，你所做的一切都是自己熱愛的東西。也因此，這份對新聞熱愛的勁頭讓你收穫了很多激勵自己往前走的正能量。如果可以保持這一度熱愛，以後的路途自然會有鮮花和掌聲。在2014年的關頭來看，從政和做官實在是太危險的事兒，也不適合你簡單、自由的性格。所以，關於事業，就算有機會轉行，你也一定要有興趣、夠熱愛、願意拼搏。

學識是看世界的眼光，學習是一生的修行。十年後的你，看人看事或許依舊很“憤怒”，但那不是我期待看到你的樣子。十年，我想，你應該讀一定質和量的書，經典的、“快餐”的、中國的、外國的、哲學文化的、天文地理的...如果可以，別忘了佈置一間温馨的書屋，多抽時間在裏面“泡泡澡”。因為，十年後的中國，將是更加崇尚知識和態度的社會，沒有人可以取代一個有學識、有想法的人的價值。記住，鈔票或許會貶值，但知識永遠不會廉價。

你的很多習慣，需要一分為二來説。在你24歲的時候，已經學會了抽煙、喝酒和燙頭。在“東西聯大”的“校園”裏，屬於“一小撮”。我想，34歲時，抽煙或許不能戒掉，但可適當減一減。甚至，你為了迎接某個可愛寶寶的降臨，還被強制戒煙了一段時間。如果可以，最好就不抽了吧，這也是家人親朋的心願。喝酒，不能戒，也戒不掉。尤其是在北京混，依你的性格和愛好，身邊恐怕少不了幾個酒友，唯一的提醒是“喝酒不開車，開車不喝酒”。至於燙頭...都34歲了，我相信你沒那麼潮吧?!

至於家庭，34歲的年紀，如果還沒有家庭，只能説你有些失敗。十年後，你要有一個屬於自己的小窩(哪怕還在還房貸)，要有一個能跟着自己踏實過日子、有想法、能幫你分憂解難的愛妻(太醜的不能要)，如果還有一個前面談到的可愛寶寶，當然就更好了。你可能正在度過“七年之癢”，還未品嚐到師父談到的“生活的真相是平淡”，但我期待你能撐起這個三口之家，贍養好兩頭的老人。想吃啥就買啥、想踢球就去踢球、病了就看醫生、空了就帶着家人一起去出遊。別惜疼錢，但千萬要愛惜自己和家人的身體。

好了，雜七雜八説了這麼多，該收尾了。也不知道十年後，當你打開這封信，窗外是晴天還是陰天，是你一個人默默看還是念給自己的家人。但願窗外是晴天，你心情正好，微笑着看完(唸完)這封信，然後拿起電話，撥給自己多年之交的師友親朋...

by李松林

2020致自己的一封信3

親愛的Echo，三年後的你應該26歲了吧。嗯?好吧，按週歲算你25好了。對於女孩來説，25歲又是一個坎兒啊。三年過的順利的話，你應該完成了自己在韓國的學業是選擇了繼續讀書學習還是找了一份自己喜歡的工作?或者不喜歡禁錮在小辦公桌前的你，選擇了自由職業?一直以來有沒有都在堅持做自己喜歡的事呢?

我知道這三年你過的很辛苦，因為三年前的我早就想到這一點，但是你還是義無反顧的選擇了，並堅持到現在。三年裏你應該哭過不少次吧，18歲之後你就不再是小孩子了。記得每年新年的第一天都會對自己説，今年絕對不會哭，今年沒有眼淚。淚水解決不了問題，真的委屈或者害怕的時候，要一個人躲起來偷偷的哭，哭過之後要還自己一個燦爛的微笑。

我希望三年後的你還在堅持寫日記，雖然你總是抱怨每天的生活過的平淡無奇，但是我希望當你發現種植的仙人球盆栽里長出一顆三葉草，或者偶然聽到了一首喜歡的老歌，把這些都一一用筆記錄下來吧。你應該投入更多的時間給自己的興趣愛好，花更多的時間去讀書，寫文章。要自由一些，做自己喜歡的事，去自己喜歡的地方。我希望那時的你擁有更多志趣相投的朋友，你們可以一起去逛街，買自己喜歡的衣服飾品。一起去有格調的餐廳，吃一次自己想了好久的晚餐。或者你們就靜靜的坐着聊天，談人生談理想。有機會的話一定要和朋友去聽一次演唱會，因為在那裏你會遇到更多和你一樣瘋狂的人。記得有朋友的生活不會孤單，寂寞。

我希望三年後的你能更加深刻的理解成長的含義，慢慢的使自己穩定下來，不再畏懼匆忙，不再患得患失。活的自由、從容、成熟，並且更加自信。要變得不害怕生活中的任何變化，告訴自己，某時某刻某人某事，出現了就是該發生的，失去了便是該經歷的。要全然接受生活的變化，懂得“變是世間唯一的不變”。

三年後的你應該還沒有談戀愛。雖然網上把過了25歲還單身的女生叫做“剩鬥士”，不過那又有什麼關係呢，其實你早就有打算一個人過生活不是嗎。沒談過戀愛你也應該知道，愛情的道路是崎嶇艱難的。meiya曾説她遇到過一些姑娘把未來的希望寄託在另一個男人身上，覺得自己遇上另外一個人，生活就會發生翻天覆地的變化，就會和對方過上好日子。其實希望能和別人過上好日子的人，自己必須備過上好日子的能力。男孩也好，女孩也好，如果自己沒有過上好日子的能力，那麼也沒有和別人過上好日子的能力。

愛別人之前要學會愛自己，充滿熱情過好每一天的生活。我總希望你可以多點時間享受一個人的時光，要聽到自己的節奏，要讓自己過上好日子。真愛哪有那麼容易，否則怎麼會有“願得一人心，白首不相離”這種經典流傳下來。

我希望26歲的你和三年前相比，更加接近那個理想的自己。喜歡的語言還在學，英語日語的話也能簡單的講兩句。廚藝也應該提高不少，並且還要會做幾種甜點，飲品。可以偶爾拿起畫筆塗塗畫畫，雖然畫不出什麼大作，重點是要享受創作的過程。亦或是定下心來，練練已經可以勉強稱為毛筆字的書法，學學古人陶冶陶冶情操。26歲的你應該更懂得打扮自己，不是要求你濃粧豔抹。要知道什麼東西適合自己，選擇自己穿着舒適的衣服鞋子，讓自己看起來乾淨清爽，出門前對鏡中的自己微笑，説：加油，今天會是美好的一天。然後昂首挺胸的走在街上，美麗又大方。

meiya也給三年後的自己寫過一封信，我想講給你聽。她希望以後的自己，擁有更加獨立思考和判斷的能力，擁有更獨立更成熟的人格，對事對人的認識也能更加透徹。要寬容，勇於擔當，真正做到嚴於律己，寬以待人。

那時的你也許不會有更豐富的物質生活，但你要始終保持善良的心。我希望你多到貧窮，落後的地方去。我知道這幾年你也遇到很多困難，哭過，鬧過，心裏滿是委屈與抱怨。去看看那些真正可憐的人，比較下來自己那點事算什麼?然後你應該思考，雖然我過的也不富裕，但我也要幫助比自己更困難的人。還記得澳大利亞那個小夥子力克·胡哲説過的嗎?“如果你的痛苦是個負擔，就去減輕別人的痛苦，帶給他們希望，鼓勵他們，讓他們因為知道自己不是孤獨的承受苦難而得到安慰。當你需要安慰時，給別人安慰。當你需要友誼時，成為他人的朋友。在你最需要希望時，給人希望。”如果你去偏遠山區旅行，記得帶一些筆，本子或者小書在身上，遇到孩子就發給他們。不喜歡的衣服，鞋子。不要丟掉，寄給山區的孩子。勿以善小而不為，從小事做起，贈人玫瑰，手有餘香。我相信那時的你一定會收穫很多快樂。

我最希望的就是你能一直做自己喜歡的事。懂得選擇和捨棄，要成熟自信，温柔而寬容的對待身邊的每一個人。要收穫成長與進步，更要懂得如何去愛自己，愛別人和愛生活。要一直一直努力而又美好的生活下去。

最後我希望看完這封信的時候，你是一直保持微笑的。更多的是對自己充滿肯定與讚賞，這個時候我允許你有一絲小驕傲。因為你對自己的期望都成真了，現實中的你已經慢慢成長為自己心中理想的模樣。

2020致自己的一封信4

親愛的自己

你問我，為什麼今年的白皮書要這樣寫。其實我是羞愧的，多年以來，我用一樣的句式重複了一遍又一遍雷同的情愫，關於時光，關於夢想，關於陪伴，關於愛人，關於未來，關於多年前那個浪漫的，青澀的，不可告人的，如草織指環般盛大的約定。那些我生拉硬拽的比喻，借代和聲東擊西，把一切情緒都揉進那些難懂和無關痛癢的章節。其實你知道，生活並沒有什麼改變，我依然懷念那時青草和陽光的味道。重要或者不重要都不重要，現在，我只想和你聊聊天

十一月二十二日的清晨，我坐在熟悉的斷崖，沒有海風，也沒有太陽，我拿着手機拍周圍的每一棵樹和每一個石子。總有一些事情是你在印象裏好像做過卻又感覺特別陌生的，它們就像灼骨後留下的傷疤，多年以後，和蚊蟲叮咬的痕跡並無兩樣。有些痛楚，實際上你早已經忘了經過，但一碰觸，還是會讓你愕然的流下的眼淚。有一類人總是把這些歸於算不出留不住的流年。沒錯，你和我都是這樣的人

許久沒有提起理想。無論是在陽光明媚公園木椅上的午後，還是狂風暴雨啤酒花生的凌晨。理想這個生僻的字眼一度讓你迷茫，你不知道它是希望還是束縛，直到有一天你發現，原來所有讓你覺得詭異和蠻纏的“道理”都可以理直氣壯的用“好心”解釋時，理想也不再那麼抽象，那不過是一種不屈的心態。你會哭會笑，會迎着陽光跑跑跳跳也會頂着雨水躲躲藏藏，會有小心思也會有小邪惡，會有榮耀也會有沮喪，會有妥協，卻從不曾苟且

是不是那些昨天的故事，想着想着就越來越不真實?是不是今天的生活，過着過着就覺得越來越不踏實?我會經常停下來，想一想自己的文藝氣質，想一想自己的流氓習氣，想一想自己的偉大與卑賤。有些事情，思量往復，最終也得不了一個答案。有人用了一輩子的勁，去較那些生活的真，卻在真相揭曉時，承擔了所有糟粕。有人懷揣着榮華，去批判所有詩意，卻在難眠的牀上，無力歡顏或是感傷。掰扯不清良心的賬，渾水竟是活命的湯。有些事情，思量往復，最終總會有一個了斷。多年以前，你是你，我是我，多年以後，你不是你，而我依然是我

如以前一樣，我仍會時常把自己置於某種境地，然後再若無其事的自賞或者自救。這是一個痛苦的過程也是神聖的加持儀式。悲傷有時，歡愉有時，激昂有時，消沉有時，不變的是時光，找不到的是豔陽和歌頌。還記得那一年我們一起種下的小草麼，你有沒有回去看過它。有好幾次我都不知不覺走到那，卻一直不敢靠近它旁邊。嗯，我不知道該用什麼樣的姿態面對它，所以，我看不清它的樣子。這是一種桎梏吧，我總願意給一些東西附加上特殊的意義，比如夢想的小草，比如幸運的斑馬線，比如果斷的一元硬幣，比如，這一生僅能有一次的，信任的微笑

執着於一些情懷，生生無法妥協。每一個執着的人都有許多信仰，就是他們口中説的魔怔。有時我並不知道我的堅持究竟是為了什麼，但我知道一旦失去這些，我會非常沮喪，空前的沮喪，失去希望般的沮喪。有些希望離去了，多年以後還會回來，比如微笑。有些希望與你離別，就永遠不會回來，比如，青春

我仍記得你小時候的模樣，你胖的像個肉球，跟在小夥伴的身邊拼命的跑。回想起來，怎麼也搞不懂那時候為什麼會有那麼多跑不完的路。你會上山，也會下水，你會騎自行車，也會踢皮球。你會坐在樓下廢棄的電線杆子上，和熟悉的或不熟悉的人説話，你總對他們笑，他們説，真是個好孩子

後來，你發現一些人看你的眼神越來越複雜，你不知道該怎麼樣形容這樣的眼神，你分不清善意和惡意，你分不清微笑和嘲笑，你很害怕，你開始逃離，逃離他們的視線，逃離他們的分貝，你開始喜歡上學，同齡人的眼神中，你分辨的出純真和善良。再後來，你受到了改變你一生的沉重打擊。你不會忘了眾目睽睽之下的胯下之辱，你也不會忘了你跪地求饒時的噁心嘴臉。所以你告訴自己，是時候説離別了，是時候和這樣的自己離別了，離別，永不相見

青春裏總有一段日子是非常難熬的，你會搞不清楚活着的意義，你會糾結你的堅持，為了要一個答案，你又會堅持你的糾結，你總在孤單的時候橫衝亂撞，撞傷別人時你會難過卻又不得不加快腳步，撞傷自己時你會給自己戴上英雄的勛章卻又在某個夜晚獨自哽咽，你會覺得如果就在此刻結束自己的生命，也並沒有什麼大不了。你會説無悔，也會説不朽，你會説這些都沒有所謂，你也會説，其實你什麼都放不下。我記得在我很小的年紀，小到還是一個涉及不到青春的孩童，那時我時常憧憬自己長大後的樣子，我想我會是一個畫者，我會把色彩鋪滿我的畫布，我會在每一幅畫的角落留下伏筆，待我年邁時，我可以把我畫過的所有的畫拼在一起，驕傲的給自己一個交代：這就是我的一生

青春是一場漫不經心的徒步旅行。你會看到美麗的風景，比如斑駁的城牆，比如清澈的湖水。你會停下來拍照，寫字，唱歌。你也會看到一些糟粕，比如兩個潑婦的互相譏諷，比如你丟了你的相機，揹包還有貞操。然而所有這一切都會不經意的從你和跟你一起經歷的人的記憶中消除，你什麼都不用做，只要等着時間經過。青春是一場漫不經心的徒步旅行，當你發現你在路上，你已經走完了

有些事情就是這樣，你無法用公式算出一個等量，得失的相對性就在於它的主觀意斷，對錯的絕對性就在於它的被動受迫，在我看來，偉大而驕傲的青春就是，聞得到花香，看得到豔陽，留着得住歡笑。青春最不怕的就是離別，今日想起來，仍是輕輕一笑，不淡不重

不淡不重之於愛情來説，或許是最妥當的情愫吧。我遇到過許多女子，温柔的，潑辣的，知性的，風韻的，美麗的，醜陋的，善良的，不善良的。我一直想找一個詞語形容我和她們相處的過程。博弈?博弈不太好，太過功利。周旋?周旋不太好，太過陰損。遊弋?遊弋不好，太過輕浮。其實你知道的，在感情裏，我從未功利，陰損和輕浮。我見過太多骯髒下作的女子，她們在最初就把我定義在功利陰損的輕浮裏，那是動物間純粹的求愛天性，與感情無關

很想那年，陽光正好，花紅柳綠，我尚年少，她未老。我拉着她的手走在後巷，跟她講我打架時的英勇，她跟我講她剛知道的小祕密。我想這是很難準確定義的一種情感吧，那一定不是愛，又不是純粹的喜歡，那大概只是心緒初湧的慰藉吧，更多的只是彼此間的好奇和仰慕。回想這些年，總有一些女子出於好奇與我談情説愛，取得我的信任和依託後，她們會説“為什麼你和我最初想象的不一樣，你為什麼這樣執拗，你為什麼想的和我們都不一樣，對不起，我不愛你了，我要走了”。這樣的情節一直都在上演，從我18歲起從未間斷。對於此，我無法給出一個判定，這就像討論魚肉和青菜哪一個好吃一樣，毫無意義。我只能説，我只是我而已，不是你認為的那個我?

2020致自己的一封信5

十年了，真快，你已經三十五歲了，一切已經塵埃落定了吧?家庭，工作(不敢説事業)還好嗎?一切還是你想要的樣子嗎?你現在過的還是你喜歡的生活嗎?你，還快樂嗎?無悔嗎?

這兩天翻看十年前高中時十六歲左右的日記，那個自卑、敏感、單純又堅定的女孩子，還是宛如昨天。不由得先得感謝一下自己有記錄的這個習慣，否則的話僅憑現在腦海中殘存的記憶，我早都已經快要把那時的那些美好和傷痛忘得差不多了。經過這十年的歷練，我早已經變得成熟豁達、開朗又樂觀了許多。跟十年前相比，我很愛現在的自己，我還是那個我想要成為的自己。這十年，遇見了許多事，許多人，正是他們對我潛移默化的影響，才讓我情願亦或不情願的成長了起來。

有些人，當時你是那麼在意的人，讓你在傷痛中懂得了什麼是友誼，與朋友的相處應該怎樣去表達和經營。現在，當你蜕變到可以再次去吸引她的時候，卻發現她對你來説其實早已沒那麼重要了，失去的不捨的，後來你竟也不想要了。她和你慢慢天各一方，變到你們互相不敢再説了解，只能留着記憶和懷念，偶爾聯繫，祝福對方。

有些人，剛開始你並沒有那麼的在意，後來卻在歲月中慢慢發現其實她才是最懂你而且最欣賞你的人。你們惺惺相惜，你們知音交心，互相鼓勵支持，傾吐心聲，共同感受着找到了對味的人時那種不用言説一眼便知的感動。你珍惜她，而且知道不用改變自己去迎合她來讓她留在你身邊，她就是你的朋友，一輩子不變。

有些人，他第一次説喜歡你，第一次告訴你是他的初戀，第一次讓你感受到愛情的瘋狂魔力，第一次，不再僅僅只是你以為能感天動地最後卻只感動了自己的暗戀別人。你不再只是付出感情了，你也得到了愛，而且是真正對你説出口了的，讓你頭腦發昏內心卻柔軟温暖起來的被愛。儘管，到現在為止你也不知道這段當時的網戀到底是真是假，不瞭解電腦那頭坐着的那個人是否真正出自真心如他所言，也不知道他後來隨着那些告白去了哪裏，你還是真心實意的感謝他，感謝他在那個最青春美好又脆弱敏感的年華里讓你感受到的温暖感動和瘋狂喜悦。你知道你們不可能會在一起，現實中隔着千山萬水的差距，而且故事發生的，又是在必須剋制的年紀，所以最後你選擇了放棄，離他而去。不知道是否真的傷害到了他，你只知道其實你們彼此都有所保留，有所懷疑，所以，無疾而終是必然。不過，他，是你的花樣年華。

有些人，則是你漫長的暗戀生涯中的代表作。你用了五年時間，你最努力最上進最優秀最幸福的大學時光，和你畢業之後剛剛踏上社會最失意最無助最迷茫最落魄的時光。這些日子裏，你對他從一見傾心到崇拜欣賞到刻骨銘心再到慢慢淡忘，你讓他陪你走過了最寶貴的歲月，最後隨着他的結婚生子你的無望放手而告終。他是你第一個勇敢主動告白的人，是當時你最中意最符合你喜歡類型的人，是給你最大的努力動力一心想要被他認可從而吸引他注意的人，他是你至今為止可稱之為最愛的人。他，是你的青春。

十年後的你，我希望你能擁有一份真正美好的愛情，然後才是美滿的家庭。千萬不要只是在你覺得熬不住了的年紀嫁給一個剛好也選擇了你，你不討厭，又沒那麼喜歡的人。你不可以選擇出生的家庭和家人，但是你可以選擇你想要組建的以後會陪你度過更長餘生的家庭和家人。首先，你們得愛彼此，懂彼此，真心對待彼此。其次，才是物質方面和雙方家庭的考慮。可以現在不富裕，但一定得有一起努力的上進心，一起甘苦與共互相分擔的決心。最後，我不知道你現在有沒有孩子。是啊，三十五歲了，如果還沒有，那應該也很難再有了。一直以來，你對於母親這個身份都是慎之又慎。你知道這個稱謂背後的巨大擔當和責任。所以，如果你還沒準備好，我寧願你沒有孩子也不要在一時衝動的情況下不負責任又手足無措的生下他。養一個孩子，尤其是一個乖巧的女兒一直是你的夢想。可你也知道教育一個孩子所要付出的心力和，往大了説，要對這個社會所負的責任。有多少隻生不教養的父母讓孩子成為了社會的悲劇。他是生命啊，是你要小心呵護用盡智慧費盡心力去教養的獨立存在又依存於你的一個生靈，如果你沒有給他幸福的能力，而這個能力絕不僅僅只是物質上的保障，更重要的是愛和智慧的給予，如果你不能，那就不要。

關於夢想，你已經在日漸清楚的認識了自己，對自己也有了還算準確的定位之後，放棄了那個陪了你近二十年的音樂夢。你還是喜歡音樂，並且越來越喜歡，且更懂得和依賴音樂。但是，你也明白了其實它就是你的朋友，最忠誠最懂你的朋友，你不必非得成為他，讓他一直陪着你就是你最幸福最感激的事。把愛好和職業分開其實未嘗不是一件好事，你不必用它來養家餬口自然就不必因它妥協違心，對它才能更多一些輕鬆自由的享受。那，你還有什麼夢呢?環遊世界?環遊世界其實談不上，你其實只希望能在你的能力範圍之內儘可能多的到一些你想去看看的地方。路上的感動和在為了實現夢想而努力的過程中感受到的充實其實更值得體味。關於文字，別想太多，閲讀，記錄，你喜歡，想做，堅持就好。

好了，説了這麼多，可以停筆了。不知道十年後的你看到這封信的感受是什麼?盼回。祝願。