職場趣事冷笑話笑死人（多篇）

經典職場小笑話經典 篇一

1、人在職場，應該肯德基（肯下功夫，才能得到機會），還要麥當勞（埋頭勞動、工作），才能必勝客（必定贏得客户）。

2、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是牀，人茫茫，心涼涼，老是想着年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。

3、某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你説除了讓你下崗還能怎麼處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！

4、職場三從四德。服從老闆，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要説得。

5、年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大夥正在興奮，經理又説：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後，誰遲到誰佔便宜。

6、銀行經理僱用一斜眼、歪鼻、招風耳的醜八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的`面貌特徵。

7、小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫着“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。

8、雖然只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出醜。於是俺穿着西裝，打着領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺並沒有往裏面擠，心想：“憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！”於是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭髮，只要他開口，無論什麼條件，俺都答應了。他過來只説了一句話：“老闆，您要招小工嗎？”

適合在職場講的笑話 篇二

1、不能容忍第二次失誤

某人發工資時發現少了一元錢，他勃然大怒找到會計。會計對他説：“上一個月發工資時我多給你一元錢你惱火嗎”？ 他説偶爾一次失誤我完全可以諒解！但我不能融忍第二次失誤！”

2、加量不加價

今天老闆找我談話説：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。 我問：工資加嗎？ 老闆：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來…

4、朋友圈裏的工作組

如何辨別你在朋友圈的哪一列～在朋友圈，要麼不發，一發準是工作的東西。恭喜你已經被成功分入工作組。發的東西是給你看的～

5、那兩個人是誰

一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：“先生，我在這十多年裏，一個人幹三個人的活，卻只拿一個人的工資。我請求加薪。” 經理説：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請説出來你為哪兩個人多幹了活，我先將他們解僱。”

6、經理給的驚喜

快到下班時間了，經理走進來，對大家説：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想給大家一點驚喜；眾人：什麼驚喜？經理：為了提前完成任務，同志們再奮戰3個小時，我都幫叫好盒飯了。

7、我們要找的是守門人

“你昨天去找工作，找到了麼？” “沒有。當招工的和我洽談時，我説了一句該死的廢話！” “你説錯了什麼？” “當他問我會不會做這種工作時，我回答説，‘這種工作我簡直可以閉着眼睛做’。” “這話沒錯呀！” “可他要找的是個守門人！

8、早會上的馬屁精

早上公司開會困的我睜不開眼，會後領導走到我面前拍了拍我肩膀説：這個月表現不錯繼續努力。 周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班後忍無可忍問領導祕書，答曰：“馬屁精，早上開會的時候就你點頭點的勤快！”

9、成功錄取

面試官：“你能為了企業更多的奉獻自己嗎” 應聘者：“不能。” 面試官：“對不起……” 應聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己。” 面試官：“很好，你被錄取了。”

10、我要漲工資

現在物價狂漲，一員工買了杯子，上面印着“我要漲工資”，每週一開會都要把這幾個字衝老闆放着，終於今天開會時老闆也拿了個杯子，上面印着“滾蛋”……

關於職場的笑話 篇三

1、晚上去吃飯，宿舍一哥們對食堂大媽説：阿姨，來份炒麪，要半份的，我要減肥得少吃點。

大媽愣了下，説道：小夥子，我都幹了十幾年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽説過！

2、“今天我在食堂要了一份紅棗粥，看盆裏有好多紅棗，結果碗裏一個都沒有！”

“正常，習慣就好……”

“我不甘心，找打飯的阿姨理論，你猜她説什麼？”

“什麼？”

“她説，打給你，後面的人就沒得看了”

3、食堂打飯，前面美女：“包子是熱的嗎？”

食堂大媽：“不是！”

美女：“哦”，然後伸手去拿，結果“啊，”的一聲把包子扔地上了。

這時大媽説：“是燙的。”

4、中午去食堂吃飯，照例先去洗手，擰開水龍頭結果沒水。

食堂大媽説，“我們這裏的水龍頭聲控的。”

我：“高科技啊！”然後我拍拍巴掌，仍然沒水，啊！啊！叫了兩聲，依舊不出水。

只見大媽扭頭對着裏面操作間喊了一聲，“把水閥開開。”

5、中午食堂打飯，我指着雞蛋説：“要這個素菜。”

食堂大媽：“雞蛋是葷菜。”

我：“為什麼？”

大媽：“跟動物有關的都是葷菜。”

6、據説，食堂大媽拒絕了宿管大叔，原因是她不喜歡異地戀！

關於職場的笑話 篇四

1、Tao寶刷單有多厲害呢？

我舉個例子講一下吧。有次看了一款充氣娃娃，評論裏有的説“是正品，質量很好”，這也算了，竟然還有的説“給爸媽買的，他們覺得都不錯點贊”，好吧這也忍了，忍無可忍的是有刷單評論説“味道不錯，很好吃”，好吧你贏了，最終讓我徹底跪了的評論是“看上去很高大上，朋友們都説好，帶出去特有面子！”

。。。麻煩刷單的人認真點好嗎？

2、我問領導：生活中遇到傻B怎麼辦？

領導：支持他的一切觀點，把他培養成大傻B!

我不假思索回答到：頭兒，我永遠支持你！

3、同事在削梨，問我吃不吃。

我：來一口。

同事：大口還是小口啊？

我：按我嘴型來。

然後他把整個梨都遞過來了。。。

4、辦公室裏一大齡剩女，今天看着窗外的藍天忽然發神經地來一句：“老天啊，請賜我一個男朋友吧！”

一最賤同事幽幽地説：“你就不怕被砸死嗎？”

那姐們上去就給一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖墳了？你要跟我這麼作對！”

5、公司新來了一實習美女，大家都想法接近她。

我靈機一動就去找老闆説：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁邊，我來帶她吧。

老闆瞪了我一眼説：這是我閨女！

6、前段時間我同學介紹給我個客户，是個女的，今天我我正和人家談業務，同學偷偷在我耳邊介紹到：“這女的來頭很大”！

她見我們竊竊私語，便問：你們在談什麼？

我沒回過神，連忙答道：沒什麼，他説你奶頭很大。

尼瑪，我這腦子那裏去了。。。

7、同事：如果你老闆不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什麼特異功能？

我：我希望能時光倒流。

同事：這麼有愛心吶？

我：我想多看兩遍。

同事。。。

8、又沒錢了，找老闆借，老闆娘説：“老闆出差兩天，等他回來吧。”

我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的'。。。”

她説：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”

這。。。這。。。這什麼情況？！

9、有一天上班，領導對我説：“世界那麼大，你就不想去看看？”

心裏一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界！

領導笑着説“這麼説，你是不願出去了？”

我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去！”

領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅遊，正在為留守人發愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

10、昨夜，經理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓，是隻見他從電腦包裏面拿出了一個電磁爐。。。