整人笑話 優選50則

【導語】

整人笑話 優選50則 由本站會員“真實遺忘”整理投稿精心推薦，小編希望對你的學習工作能帶來參考借鑑作用。

【目錄】

篇1：整人笑話篇2：整人笑話篇3：整人笑話篇4：整人笑話篇5：整人笑話

【正文】

篇1：整人笑話

(1)

你問他：“一個三點水加一個來是什麼？”

他想了一想説：“不確定，淶(LAI)？”

你再問：“一個三點水加一個去呢？”

他80%會説：“...什麼字？有這個字嗎？去？”

其實應當是“法”......

(2)

找一個朋友，讓他先説10遍“老鼠”，然後再説10遍“鼠老”，待他説完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之後，立即問他“貓最怕什麼”，幾乎能夠保證他會答“老鼠”.

(3)

甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都説“沒有”，比如問他你吃

飯了嗎？他説“沒有”，你叫什麼？他説“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事麼？

乙：沒有。

(4)

問比1大的數字有嗎對方説有

再問比10的的有沒有對方説有

直到説到100000

最終問比你傻瓜的有沒有對方回很警覺的説“沒有".

(5)

找一個MM，説是測試她的英文本事。由你説一個單詞，MM説這個單詞的第二個字母。開始時隨便説幾個，之後好戲開始。

先説husband，MM會説u(you);再説wife，MM會説i（I）

重複，明白了嗎？

(6)

隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友説“忘”，敲第二個説“情”，第三個説“水”，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，你的朋友如果跟着説“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出來了。

(7)

數學心算題題...不準用筆，紙或計數器，只能夠心算......

1000加上40......得未...再加1000...再加30...

再多1000...又再加20...此刻再加多1000...再加10...

總和是多少？立刻回答！[由本站網友投稿]

答案：仔細拿筆算一下，是4100

(8)還有請人朗讀古詩“暗濕竹，暗濕綠，暗濕透春竹，暗濕透春綠”，“卧梅又聞花，卧枝傷痕低”之類.

(9)

伸出1個手指，問別人“這是幾”

再次伸出2個手指，問別人“這是幾”

再次伸出3個手指，問別人“1＋1是幾”

10人裏最多1人答對

(10)

甲:世界上什麼老鼠有兩條腿

乙:……

甲：給點提示，一個卡通人物

乙：米老鼠

甲：那世界上什麼鴨子有兩條腿？

乙：唐老鴨

甲：你家鴨子不是有兩條腿？！

篇2：整人笑話

1、某天上課時，負責修宿舍水龍頭的師傅給我打來電話。我尋思在上課不太方便就給拒了，結果這師傅一連打了十幾個，最終我忍無可忍只好接了。“同學，你咋不接電話啊？”“我上課呢。”“上課那也得接電話埃”“上課怎樣方便接電話啊？”“那你此刻咋接了啊？”……

2、同學，市一醫院怎樣走。

看到後面的高架沒？沿着一向走就能夠了。

可那高架看來沒修好，是斷的啊！

對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去市一醫院了。

3、結婚後，發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但日子不固定，我決定問一下：老婆，你是根據什麼幫我擠牙膏的？老婆瞥了我一眼説：有時候擠多了，掉洗手池裏，覺得怪可惜的。就用你牙刷刮起來…

4、新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鐘也逃可是去，非得當着全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的説：“對不起，我來晚了”。某日，憤怒的大家約好一齊遲到了五分鐘，然後統一着裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然後説："領導，對不起，我們來晚了”。

5、在公園裏散步，從一對母子的身邊經過。

兒子在玩遙控賽車到時候，不停地説要媽媽幫他看着賽車的盒子。

媽媽説：“哎呀你放心吧，沒人偷你這玩意兒。”

她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。

6、兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末都不認識。甲舀了一勺吃了，當時淚如雨下，乙看見就問他：你怎樣？甲説：沒什麼，我想我爹了他一輩子都沒吃過這麼好的東西……乙也舀了一勺吃了，當時就淚如雨下。甲見狀問乙：你怎樣也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎樣生了你這麼個王八蛋！

7、一對夫妻到英國旅遊，入住一間古老的大宅。住下後，他們才明白，這是間有名的鬼屋。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。

妻子對丈夫説：你到樓下看看好嗎？

丈夫回答：不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。

8、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裏。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下頭有人呼叫：我在那裏快要凍僵了。

醉漢：我説呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？

9、有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由於回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情景不妙。之後，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裏走，那男的也跟了過去。這是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，説：最終到家了！那男的聽了撒腿就跑。

10、牛頭：閻王自從學了英語回來後便大秀一番。

馬面：就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。

11、一個男人在墳地裏割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。

這人説：嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？

那人説：我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！

12、有一天，三個人一齊上山，我的媽？鬼！我、楊廣林和小光撒腿就跑。我和小光累的半殘可還沒把鬼甩掉，廣林死胖的卻在一邊歇着。小光急了，回身便問：靠，為什麼只追我倆。廣林你咋不追？

鬼很愜意的説：對不起，我是回民，不吃豬肉。

13、一位女工人晚上10:30才下班，每一天下班以後就坐最終一班公共汽車回家。有一天晚上她站在路邊等公共汽車，等了很久車都沒來。在１２：００的時候車最終慢慢開了過來，可是沒有開燈，女工人也沒有管那麼多就上了車！他上車後一看，車上沒有司機也沒有售票員！她有些害怕，於是跳下了車，這時她看見司機和售票員正在用盡全身的力氣推車！！！！

篇3：整人笑話

後面還有多篇整人笑話！

1、小明很小紅在一齊玩，突然小紅興奮對小明説，“小明小明，你快問我是不是小白兔。”小明深感無解，但又覺得無奈，於是問道“小紅，你是不是小白兔啊。”小紅説“是啊是啊，我是小白兔呢。”小紅又説，“小明，快問我是不是小紅帽”

小明問道，“小紅，你是小紅帽麼？”小紅怒了説到“你傻瓜嗎，人家都説了我是小白兔！”

2、有一個人在山上迷路了，他看見一個小孩，於是對小孩説“孩子，跟叔叔説實話，怎樣走下去？”小孩説“如果你給我十塊錢，我就跟你説實話”於是給了小孩十塊錢，小孩接過錢説到“説實話，我也不明白怎樣下去”

3、有一天，小明上語文課被教師點名回答問題，小明不明白答案，可是又不好意思説出口，就一向站在座位上，教師看不下去了，説，“小明你明白麼，不管怎樣，好歹你吱一聲啊！”小明雙眼一亮，道“吱”

篇4：整人笑話

1、昨日“指鹿為馬”，今日“溜鬚拍馬”，經常“單槍匹馬”，偶爾“招兵買馬”，拋棄“青梅竹馬”，結交“非驢非馬”，上班“心猿意馬”，下班“聲色犬馬”，哥們你牛，簡直就是“盲人瞎馬”！

2、天氣預報：今夜到明天有點想你，預計午時轉為持續想你，受此心境影響，傍晚轉為大到暴想，心境持續降低，預計此天氣將持續到見到你為止。為了明天我能安然入睡不再想你，你就當面把錢還我吧，讓我不再這麼想你。

3、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生後悔；打個車艾滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是“倒黴鬼”碰上運煤車背到家了!可是，莫要灰心，俺祝願你再接再勵，相信終有天，天降好運“中頭彩”，“黴人”大獎非你莫屬。

4、我很喜歡你，因為你很可愛！你很好，真的，可是我不得不選擇放下你，因為你太高貴了，我配不上你！你真的很高貴，僅有那些有錢人才能得到你！你真的太貴了，一隻小豬竟然賣二百五！

5、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原先是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原先是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原先很土，你就是中國的土著。

6、尋人：此人基因有點ET，性格有點BT，體重到達MT，長期從事IT，上班經常OT，以往做過腦CT，發現裏面有TNT！有知其下落者，速拔。

7、今日的早晨多完美，祝你能夠睡懶覺，有人無聊街上跑，有人勤快把家掃，有人花心把妞泡，有人無恥去洗腳，還是朋友你最好，拴在圈裏睡懶覺，哈哈！

8、今日看見你讓我好心疼，你瘦了，那樣的憔悴。我忍着不讓自我流出眼淚，可是還是請你好好保重身體！此刻豬肉這麼貴，你多長一斤是一斤啊！

9、你面相凶神惡煞，皮膚長滿毛髮，隨地亂拉粑粑，實在令我驚詫！別誤會！朋友，我是在説你家門口那隻大黃狗，可它沒手機，只好發給你了！

10、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽説你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！

篇5：整人笑話

1、假如狗的嚎叫代表強盜來了，那麼你的嚎叫就代表你被狗咬了。

2、我想找一個，長得漂亮，温柔體貼，賢淑大方，家產過億的獨生女為妻，附加幾枚條件：其父肺癌晚期，其母已經仙遊，並且該女孩發誓除我之外任何人休想繼承他爸媽的財產。

3、豬吃的是豬食，你吃的是米飯，我搞不明白，為什麼豬比你聰明。

4、英雄難過美人關，中國人難過山海關。

5、生命像一根小草，風吹雨打石頭壓，最終都站了起來，我們佩服它的頑強，熟料，碰到一頭牛，把草連根吃掉了。

6、路見不平一聲吼，你為何長得如此醜。

7、“老闆，你女兒當真不許配給我？”

8、你唯一比我美的就是背影。

9、你若看好自我的前途，請你一路走好。

10、盤古説：“給我一根撬棍，我就把地球翻轉來。”悟空嗖一聲把金箍棒丟過去，盤古説：“這年頭，牛不能隨便吹呀。”

11、有錢的捧個錢場，沒錢的一邊兒去，這兒不免費。

12、“哦，老闆，那麻煩您老通知您的女兒，記得去墮胎所。”

13、上qq給別人發消息別説在嗎？你狗曰的腦子是糯米飯做的？假如人家在，這還用問嗎？假如人家不在，那你發什麼消息。

14、凡是幾句話能安慰一個人，那説明這個人也不是什麼堅強的人。

15、我一向以為我是個廢物，見到你之後，我發現我錯了，我是個人物。

16、不要説和我結婚，你明白相對你而言我更喜歡光棍。

17、“絕不，她要是敢嫁給你，我就敢不當這個老闆。”

18、如果我的錢患了癌症那該多好啊，癌細胞成千上萬上百萬上千萬上億上兆擴散，哥就不用寄期望於彩票了。

19、你這張臉很適合拍痔瘡廣告。

20、祕密就像避孕套，捅破了就糟了。

21、你完全變了樣貌，以前是一個壞人，此刻已經不是人。

22、教師説：“大家自我介紹一下吧。”一男同學想幽默一把，就説：“我姓潘，是潘基文的弟”此刻一男生小聲地説：“潘機巴。”教師狠狠扔過去兩隻粉筆。

23、對不起，你撥打的電話已被偷！

24、瞧你這摸樣，不像是一個完整的人，人是有很多頭髮的。

25、走一步，再走一步，再走一步，對，再往前走一步，我就不信你摔不進那坑。

26、為中華之崛起而吃偉哥。

27、真正的猛士，敢於直面沒做過的髮型，敢於正視沒化粧的臉。

【小編簡評】

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【網友評價】

不期然的遇到一篇好文章。