短笑話大全30字爆笑 優選90篇

【導語】

短笑話大全30字爆笑 優選90篇 由本站會員“ztecp”整理投稿精心推薦，小編希望對你的學習工作能帶來參考借鑑作用。

【目錄】

篇1：短笑話大全30字爆笑篇2：短笑話大全30字爆笑篇3：短笑話大全30字爆笑篇4：短笑話大全30字爆笑

【正文】

篇1：短笑話大全30字爆笑

1、從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，説:我找消!那幫人愣了一下説:你是不是裝啊?對啊，我是!

2、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地説:護士，打針的。你呢?屎殼郎小聲説:咱們是同行，我是中醫捏藥丸的!

3、老公拿着一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆説:“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，説:“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”

4、上課睡覺:某生上課時睡覺，被教師發現。教師:“你為什麼在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”教師:“那你為什麼閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”教師:“那你為什麼直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”教師:“那你為什麼直流口水?”某生:“教師您説得津津有味!

5、 大象不細心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

6、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下頭兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢，男左女右嘛!

7、辦公室小李對小張説:“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要説的好消息是假的。”

8、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

9、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿温柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地説:猿糞!都是猿糞啊!

10、 小鑫:爸爸，為什麼我的名字裏面三個金呢?爸爸:你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。小鑫:爸爸，您説那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?

11、班長問:我們排裏，誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下頭的是誰?新兵答:是師長騎的馬。

12、有個人剛學外語，這天在街上走，不細心踩了一個老外的腳，那人急忙説:“I'm sorry。”老外也禮貌的説了句:“I'm sorry too。”那人一聽，急忙説了句:“I'm sorry three。”老外一聽傻了，問:“What are you sorry for?”那人無奈的説:“I'm sorry five。”

13、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，此刻必須要量好再吃。

14、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説:“教師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都説:“我們也死了。”這時教師問:“還有誰沒死?”僅有一位同學站起來:“我還沒死!”教師奇怪的説:“全班都死了，你為什麼不死?

15、。 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囱，工期兩個月，造價三十萬，可是要墊資。總算在去年年底搞完了。今日人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

篇2：短笑話大全30字爆笑

1、小朋友A:比小溪大的是什麼小朋友B:河小朋友A:比河大的是什麼小朋友B:海小朋友A:比海大的是什麼小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛

2、人生如夢，我失眠;人生如戲，我穿幫;人生如歌，我跑調;人生戰場，我走火。

3、賺錢苦，賺錢累，賺錢還要勞動力;花錢苦，花錢累，花錢還要省錢來，不如搶搶來的快。搶錢好，搶錢妙，搶錢還能把牢坐。不如安安穩穩賺工資。今日你賺了麼

4、國家天文部門最新資料:今晚時，狗熊座流星雨將光臨地球，屆時全國各地均可看見一隻狗熊從天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那麼多粉絲看你表演!

5、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。

6、妹子説:“我太胖了，咋麼辦”為了安慰她，我分析給她聽:“按照你的體重，應當是米的個子，所以不是你胖，是太矮。”

7、媽媽:你要哪一隻香蕉，維克多維克多:我要那隻最大的。媽媽:維克多，你應當懂禮貌，要那隻小的。維克多:媽媽，難道懂禮貌就必須説謊嗎

8、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子。

9、“老陳，聽説你所在的煙花廠剛扣了你工資”“靠!上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導説我有秒鐘在空中沒幹活!”

10、鋼琴調音師:“先生，我是來給您的鋼琴調音的。”主人:“哦可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。”鋼琴調音師:“這我明白。是你的鄰居們要我來的。”

11、幼兒園教師給我打電話:你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假後剛入園，第一天點名，他卻回“奴才在”。[由本站網友投稿]

12、願你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!

13、足協抱怨:咱的球員都怎樣了，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎樣才能恢復正常呢聘請的營養師沉默片刻，“那隻能吃屎了。”

14、"春節買鞭炮太長了，我弟弟想分開幾段放，沒找到剪刀，就想用打火機燒斷…"

15、今日上課的時候!教師提出了一個問題:同學們，為什麼近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來説:是因為親戚太熟不好下手!當時就把教師震住了!

16、我坦白，我對你有三心:我要專心愛着你，真心打動你，關心呵護你。二意:你的話就是我的旨意，你的願望就是我的心意。我要認真執行三心二意直到底。

17、花錢是會歡樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條信息都痛;掙錢是會痛的歡樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

18、你覺得我內向是因為我不愛説話，其實我不愛説話時因為我覺得你是個傻逼。

19、一兒童選手:畢姥爺，你明白為什麼別人都叫你“老畢”嗎老畢:不明白!選手:因為你的眼睛老是閉着呢!沒有睜開!(因為眼小，眯眯縫)

20、一天，一哥們問二蛋相機有什麼用，二蛋理所當然的回答:“還用説，照相用的。”可那哥們説:“不，你看我兒子用相機幹嘛，把同學的答案拍了後，慢慢抄!”

21、聰明的人，藉助經驗説話，更聰明的人，根據經驗不説話。

22、"三個小朋友在一齊討論《西遊記》。小朋友A:“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害”小朋友B:“當然是孫悟空呀!”小朋友C:“我覺得唐僧最厲害。”小朋友A:“別爭了，唐僧再厲害，也可是是個耍猴的。”"

23、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，立刻我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。

24、男人的事業是建立在女人之上，婚前為了結婚而拼事業，婚後為了勾搭更多的女人再拼事業。

25、剛才送孩子上學。看見個國小生直奔Police跑去。説:叔叔，我揀到兩千塊錢。説完Police樂了。然後這孩子拿出了兩張一千的，Police叔叔瞬間臉就黑了。

26、“您要向我借萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，可是您把那位君子帶來我看看。”“您的工廠有多少職工”“十二個…或者確切地講:十一個，因為總有一個人蹲在廁所裏。”

27、氣温忽高忽低，就像意外襲擊;房價只高不低，很難有個屋脊;工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥友誼!朋友，照顧好自我!

28、你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必必須是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。

29、你是白開水，佔據着我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經成為了一種習慣，今日我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜!

30、"媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽説:孩子，不要太靠近了!兒子回答説:媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。"""

31、幼師一枚，跟孩紙們進行音樂活動的時候，學了一首歌，“愛我你就抱抱我，愛我你就親親我”孩紙們小不割了……下意識問了孩紙們:“你們愛教師嗎”“愛!”瞬間風捲雲殘，各種抱抱，各種親親，收穫的除了臉上的口水，衣服上的手掌印還有鞋子上的各種腳印……這就是孩紙們的愛哦!

32、小朋友A:比小溪大的是什麼小朋友B:河小朋友A:比河大的是什麼小朋友B:海小朋友A:比海大的是什麼小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛

33、在電梯裏，我遇到一個打扮得很妖豔的美女，我貧嘴，問了一個:美女，找人嗎美女答道:送外賣。此刻想想，不對啊，美女手裏除了一個包包之外沒別的啊!

34、本人剛參加少數民族潑水節回來活動中有人突然大叫:阿里咯比樣，惱斯潑我，戲冊來!導遊解釋潑水錶示祝福遊客嚷到:冊那儂當我港度啊，咯比樣用開斯!

35、如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我以往單純過。

36、子:爸爸，我明白什麼叫規律。父:是嗎你舉個例子。子:到月底你和媽準吵架，這就是規律。

37、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不必須有回頭草在等着你。

38、我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。

39、“天啊!我把錢包忘在枕頭底下了!”“哦，你的傭人不是挺誠實的嗎”“不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀!”

40、新世紀女性:上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓…

篇3：短笑話大全30字爆笑

後面還有多篇短笑話大全30字爆笑！

1、一次上自習課，教師不在，一位老大爺一向在教室外的走廊裏徘徊，班長問:“老大爺，有事嗎”老大爺説:“哦，我是來看孫子XXX的，順便帶了點吃的給他。”“這個。”班長支支吾吾地説:“他説今日請假去參加你的葬禮去了。”

2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分鐘……電影院就放完了……很生氣，覺得電影院太沒職業道德了害的我少看分鐘……今日在網站又從看了一遍才發現……那十五分鐘都是字幕……真心醉了。

3、一個朋友，家裏有錢，歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就異常穩，可是被大卡車追尾推到樹田裏腹部積水，然後對我説與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。

4、一朋友找我借錢，我説這個好説，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他説你不是沒有老婆嗎我説所以沒得商量。朋友。

5、昨日午時我為了增加學識，誤加入一個博士羣裏。有一個人提問一滴水從米高自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死羣裏一下就熱鬧起來，各種公式假設阻力重力加速度的討論，足足討論了近一個小時。這時，我默默的問了一句:你們沒有淋過雨嗎羣裏，突然死一般的寂靜…然後我就被踢出羣了

6、本人一二貨小姨子，昨日給她買烤腸吃，當時老婆丈母孃老丈人皆在餐桌上，小姨子問我姐夫今日的香腸咋沒有你那個大呢LZ的節操啊!問題是丈母孃緊之後説你怎樣明白

7、一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不細心把老尼姑的尿給弄撒了:沒辦法只好用自我的，結果老尼姑得到，尿檢結果自我懷孕了。於是感慨到:這年頭，連蘿蔔頭都不可靠啊!原先給小尼姑送去的是蘿蔔汁啊，錯當尿檢的尿液了。

8、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下説:“這位兄台，你必須是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎樣算得這麼準確”他捋了捋鬍鬚説:“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

9、十分反感那種喜歡對號入座的人，尤其是今日買到張站票的時候。

10、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子:寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊四歲的兒子;沒給我:哦，給了多少兒子高興的回答:給了呢。完爆。

11、一天魔王捉了一個美女，美女説:救命啊!!!魔王説:沒有人回來救你的。突然，一個人出現了，那人説:呵呵，我沒有人來救你了。

12、我:“如果兩男人同時追你，一位年齡大有錢，另一位年青帥氣可是沒有錢，請問你會選那位”室友:“父子，我會選擇年青帥氣那位，不是父子，我選擇有錢的，然後會包養那位年青帥氣的……

13、坐上高鐵，就看見一家三口人在對面坐着。一個少婦在一個靠窗户的座位剛坐下，歲左右兒子和老公緊挨着她坐下，就聽兒子説:“媽媽，我們換換位吧”媽媽一臉疑惑的問道:“為什麼啊兒子。”兒子不無調侃的笑着説道:“媽媽，我曬黑了不礙事，你曬黑了，老爸不還得掏美容錢嗎”

14、以後我不在你身邊了，你要好好照顧自我，記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每一天好好熬夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關燈。如果睡不着要多吃安眠藥，喜歡看你吞玻璃的樣貌，無聊就燒燒頭髮，洗澡必須要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。

15、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎樣樣了我説:燒的挺好的!

16、大晚上的看恐怖片睡不着，發了條微博“《XXXXX》嚇死我了。”很快有人回覆“找個姑娘壓壓精”!

17、前幾天去飯店吃飯，看到一個光頭的大哥結賬往再走，可能是飯店門玻璃擦的太亮了，，大哥一頭就幹上去了，導致最終玻璃上僅有一個血次呼啦的大嘴脣印子，看到這情景，我也是醉了。

18、一次，教師批改試卷時，看到一張試卷，上頭歪歪扭扭的寫着:“教師，題太難，我不會寫，後面的也是一樣沒寫。”結果教師把試卷翻到背面時，又看到一行字:“教師，你是不相信我嗎”

19、早上的時候坐公交車，由於是始發站，可是還是異常擠，司機是個女的，本來沒什麼，她忽然説了一句“大家往裏走，往裏走，時光到了，立刻要翻車(發車)了!”自我還強調了一下是發車，可是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛~大早上的……

20、老婆:你説我婚前美得像一部電影，啥電影啊老公:無聲電影……

21、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出很多的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員防暴特警職業車手的雄激素水平，更是遠高於同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每一天把他打個半死就好了……

22、女友有個二貨閨密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我説，你老婆在家做雞呢!瞬間，行人的目光射向了我，尼碼説做飯會死麼。

23、原先我沒有錢的時候，每次去吃火鍋，點菜時心裏都盤算着已經花了多少錢，此刻我最終有錢了，再去吃火鍋的時候，就不用那麼麻煩了:我直接用手機上的計算器。

24、十七個關鍵詞瞭解水瓶:明騷，博愛，敏鋭，神經病，個性獨特，思想超前，天馬行空，幽默詼諧，求知慾強，善於溝通，陰晴不定，崇尚自由，注重保密，破喜被虐，三分鐘熱度，天天更年期，不屬於地球。

25、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚六顆星啊啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一大耳光，敬屁禮那是物業保安

篇4：短笑話大全30字爆笑

1、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悦，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

2、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3、深夜布什看到拉登站立在自我牀前，披頭散髮，布什大驚説：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，説：飄柔，就是這樣自信！

4、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭着説：原先是IP卡啊！

5、一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裏扔了個硬幣，你也想許願，但你彎腰時不細心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

6、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

7、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

8、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它説：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

9、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩説：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着説：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

10、我有一個要求：請我吃飯。我期望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。

【小編簡評】

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【網友評價】

怎樣才能寫出這麼優秀的作品啊。