經典搞笑的説説心情句子

經典搞笑的説説心情句子

1. 生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別他媽的裝橫!

2. 給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!

3. 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。

4. 鴨子太囂張，兔子太多嘴，紅燈停，綠燈行，黃燈……不停不行!我是豬，我很乖。

5. 不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。

6. 惡人説：“再説俺是惡人，俺就害死你!”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。

7. 女朋友和女性朋友的區別只有一個字，那就是——性。

8. 我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯……

9. 天呀!我又撿到一分錢，賺死了啦!

10. 漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

搞笑幽默的經典心情短語

1. 爸爸説長的帥的男人會説謊，媽媽説不帥的男人也會説謊，你爸是個很好的例子。

2. 天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

3. 賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧。

4. 如果説剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。

5. 如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的。

6. 死不可怕，可怕的是你不敢死。

7. 穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

8. 在這個和-諧的社會，國小生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。

9. 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別説掉鈔票了。

10. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

11. 一輩子只有一個女人，並不丟人。

12. 有些人就是這樣不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。

13. 酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。

14. 我的愛人都叫我第三者!……不錯!人都是逼出來的。

15. 先下手遭殃，後下手更遭殃。蘋果不是梨，是因為牛頓。而我不是牛頓，是因為我老爸。

最經典的搞笑心情語錄

1. 不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。

2. 昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什麼意思。傻比!蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎?

3. 有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：“幹啥呢，晃晃鼠標啊!”

4. 教室裏，劉老師正在點名。「張三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步衝向窗台：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?~

5. 一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商説：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。

6. 大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”

7. 今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。

8. 手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什麼撿的，我剛偷的!”

9. 一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹説：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!説完哼着小曲騎着自行車走了。

10. 宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧?那小夥子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎麼咬到的

11. 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門?”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”

12. 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嚐嚐吧，嚐嚐吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯着我，待我吃完，她認真地問：熟了麼?熟了我就撈起來了。

13. 有一次去滑雪，回來的時候公交元。中途上來一大叔，拿出元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張的啊?”大叔更牛逼：我還有一張的，全車人爆笑!

14. 今天和朋友逛街。去某運動專賣。店裏進來個胖MM。直接奔向男裝。導購説：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又説：美女～美女～這邊才是女裝。MM發飆了：誰説我沒男人了!!

15. 我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”他説：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心裏一沉，不高興了。兒子繼續説：“阿姨説了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”

16. 很多朋友平時都很温文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕於口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊，守着自己温順純潔的心靈。

17. 史上最讓我不淡定的強姦案：被強姦女子當庭指證施暴男子，説了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩定點後，慢慢的説道：“那是我一生中最漫長的秒。

18. “老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“説重點…”“三千…”

19. 小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調快點，又嫌慢，又調，反覆幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，説不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。

20. 早晨穿完裙子後接着穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”結果老公來了句：“當男人容易嗎?好不容易看到被風掀起個裙子，結果看見個安全褲!”

21. 從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校裏什麼科目學得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。

22. 某人到理髮館理髮，一位年輕的女理髮員見他土裏土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對着鏡子看了看，問道：“多少錢?”，“三塊。”，這人拿出一張五塊，對着鏡子，指着參差不齊的頭髮説：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”

23. 沒錢的時候，在家裏吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。

24. 冬天來了，沒人給我織圍巾，自己買一條去。

25. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追着跑。