我們都寂寞美文（新版多篇）

精選閲讀 篇一

我們都寂寞

一首寂寞的淺唱，

唱出的是怎樣的哀傷，

其實，我們都寂寞。

只但是，寂寞的方式不一樣而已。

一個人，

過了很久，

發現自己，

已經不在是以前的自己。

年少的輕狂，

已經在時刻的摩合下，

已足漸消逝，

此刻的自己，

留下的只是更多的寂寞，

與更多的空虛。

點燃，

煙。

看煙消失，

看煙花沉落。

人，一生。

就如煙一樣。

一個人，寂寞。

兩個人，寂寞。

很多人，寂寞。

其實，我們，都寂寞。

有點懂得，快樂，就是用微笑去掩蓋在別人面前的悲傷。

但是，笑，也是會累的。

原來所謂的寂寞不是真的寂寞，

微笑背後的寂寞，才是真的寂寞。

有時，大力的笑，只是為了去掩飾自己內心的脆弱。

有時，我也會去想，自己為什麼會是寂寞。

然後，會去發奮的去尋找着想要的答案。

結果，就是。

找不到答案。

繼續寂寞，一個人的寂寞。

我不知道，自己會寂寞多久。

也許，一天，一個月，一年，也有可能一生。

其實，人的一生與飛蛾的一生又有什麼區別呢？

此刻的我經常會點根煙站在路邊，

看着從我身邊飄過的每個人，

想那些慘淡與單薄的回憶。

不知道會不會正因想起某個人，

而那個人在另一邊會打噴嚏。

我發現，我此刻是幸福的。

正因我還有一些回憶能夠想起。

如果，有一天我忘記了一切，

那樣會不會很可悲。

可能，那時的我，已經忘記怎樣去寂寞了吧。

原諒我，

其實我只是一個自私的傢伙。

我想每個寂寞的人，都是自私的吧。

他們會掩藏自己的內心。

不讓任何有人闖入。

正因他們的心裏可能已經有了一個人的位置。

正在等待着被他們淡忘。

原來，很怕一個人孤獨。

但我卻一向執著於一個人寂寞。

我讓自己，

一向藏匿在某個角落。

空了，

一切都空了。

桌子上的煙盒空了。

桌子下的酒瓶空了。

我的心，也空了。

我的世界，也空了。

如果能夠，給我畫個心，好嗎？

也許，那樣我就不會在心疼。

也許，那樣我就不會在思念。

我，做了一個荒誕的夢。

午夜的徊惶。

空洞的眼睛盯着慘白的屋頂。

呆望。

夢醒，

又次回到這個讓我感覺到窒息的世界。

也許，夢裏，

才是完美的世界。

我總是在夢裏虛構一個城市。

高樓林立。

車水馬龍。

人來人往。

居住於這個城市，

去永遠無法看清楚這個城市的面目。

男男女女，

都在這個城市裏，

寂寞的呻吟。

三月的冷。逆流。

即使外面的太陽在明媚。

温度似乎也不會上去。

過去的一個冬天，

感覺都沒這樣的冷過。

忽然，發現。

這個三月，

居然是冰冷徹骨的斑斕。

有很多東西，

貌似，只能存放在記憶裏。

如果，被觸及，

會在一次感覺到心碎的痛吧。

文森特。梵高，

自己對自己開了一槍。

之後一切終結。

有的時候，

我真的很期望能像他一樣。

但是，

我很懦弱。

對這個世界，

還有很多的留戀。

我幾乎尋遍所有的角落。

卻怎樣。

也無法牴觸我靈魂的邊緣。

或許，

那裏早以鏽跡斑斑，

早已上鎖。

與寂寞，簽約。

説好，

夢裏分離。

精選閲讀 篇二

我們都寂寞文

一向都認為自己根本不會寫字，粗糙的真實。也許是“生活饋贈，俯拾皆文章，何必虛構”為自己的偷懶找了藉口。簡單的家居生活過下來，懶散放下串聯腦海中偶爾出現的意象，日記失去連載，一面滿意於pig式簡單生活，一面也不免在心裏暗叫無聊。阿瑞曾直言相告：“你感情太過豐富與細膩，太容易受到傷害了。”之後有意無意，我都刻意忽略記憶，放下追究真實。也許能夠試着做個記憶單薄的人。

簡單磨去了我的浮躁，卻俘虜不了我的寂寞。仍會有忐忑不安莫名煩躁的時刻，仍會在深夜的書桌前換各種姿勢發呆，不知所措，倍感寂寞孤獨。

事實上，我們誰不寂寞？

一個人的時候是寂寞孤獨的，正因沒有同伴；兩個人的時候是寂寞孤獨的，正因言語感覺出心的距離；三個人的時候是寂寞孤獨的，正因會被冷落；許多人時是寂寞孤獨的，正因會被遺忘。我們都寂寞，網絡是我們不用佔用現實空間的逃遁之地。每個人都離得很遠又很近，在文字中猜心。像捉迷藏的孩子，不期望被輕易找到，但盼望總有個知心人兒在最後一刻找出藏匿的自己。否則這遊戲太過沉悶，沒有驚喜，沒有訝異，沒有對手，沒有知音，沒有相惜，我們仍然寂寞。但“識字不易，讀字更難。”vv説。

“我們的寂寞有很多，能拯救我的只有你，我們卻依然獨自盪鞦韆…”

這晚，外面的天空，雷電與暴雨熱鬧演繹，作為配合，家沉進黑暗中，停電了。雷閃把我帶回去年此天此刻。所有的日子，可紀念的不可紀念的，又全走了一遭。而我的心平整的沒了觸感。站在陽台上，仍有着對閃電的惶恐，問自己：這樣善忘好麼？免了不必要的悲春傷秋，但果真後知後覺，沒有了敏感。過去的日子不再能觸動我，這樣好麼？那些往事，當日不忍心回首，而今連回頭串起的興趣都沒有。“不想記得誰，正因記得就需要想念。”塵埃落定，我果真遺忘。只是這樣好麼？

在雨中，我寂寞如草，默然如星。

我不能告訴別人屬於我的寂寞，我找不到言無禁忌説我很寂寞的'人。儘管我們都寂寞。那種感覺就像小時候伸出觸角試圖去碰觸別人，更親近別人一些，卻發現總是碰不到，進不去，一點也進不去。

那晚，家中電話不曾預約的響起，媽媽嫌太晚沒有叫我，只對別人説我已經睡下。那個人沒再打過來。其實我很想知道，那一晚到底有誰在雨天裏在我寂寞時想起我了。我猜不到，因我的敏感正像花般在陽光的曝曬下凋謝。

有意無意間，我總會錯過送別。好友去了遠方，臨行前在電話裏和我告別，埋怨我見外於他，不再告訴他屬於我的小小悲傷，我的難事。只會事後問及時淡淡説一句：已經過去啦。他牢騷太甚，我擔心會斷腸。取笑他。其實，我何嘗不曾有過這樣的怨言：“關心也是白關心，問也是白問。別人打定主意要一個人抗，我再焦心牽掛又有何用，都是事後才知。不如一向做後知後覺的小白，自始至終不知，知了也裝作不知的好。”這賭氣的話屬於自言自語。但對關心的人，又怎會自由如自來水，要放便放，要收便收。這好友，曾讓我半夜電話騷擾毫無愧意。而今，到底哪裏出了問題，在最寂寞時，長長的電話存單，竟撥不出一個號碼。

“請你，請你不好怨我。不是見外於你，只是意識到要勇敢承擔、勇敢應對。訴苦於人猶如隔岸觀火，白白讓你擔心卻於事無補啊。快樂，我很願意與你分享。”

“你可不能夠不勇敢。”

我一下子哽住，半天不能言語。

我怎能夠不勇敢，很小時就有人告訴我，我只是一個人的。

我怎能夠不勇敢，我要習慣冷眼看孤單。

我怎能夠不勇敢，我要翻過寂寞的圍牆。

我怎能夠不勇敢，沒人寵我沒人愛我時，我依然要繼續生活啊。

你説，我怎能夠不勇敢。

我們要堅強/我們要微笑/正因無論我們怎樣/我們永遠都是這個美麗世界的孤兒。

我沒説出的話是：如果能夠，我情願不勇敢。情願陷於困境不知怎樣辦時，有人牽我的手到安全地帶。那本色無所畏懼橫衝直撞的日子，那麼動人。不曉得黑色與灰色，不堅信欺騙，謊言也當作white。聽憑感情流淌不去節制，讓虔誠的嚮往活潑潑的美麗。我情願那些日子還在，心靈裏依然恬靜。於是，我只能釋然。只是我的釋然，也成了我的勇敢。我情願許多人還在身邊，只是他們真的走了，於是，我只能沉默微笑。只是我的微笑，也成了我的勇敢。

我們的寂寞，能否用一個固執絕望的姿勢來代替言語。言語與文字多像華美而光滑的裝飾品啊：經過打磨加工，失去了最純真的姿態。常會想起我家的一對啞巴夫婦親戚。我觀察過他們的生活，他們從未紅過臉，吵過架。總是有點羞澀的微笑打手語，生活得快樂簡單而滿足。也許在兩個人的世界裏，到了默契的程度，言語已是剩餘。寂寞時，一個擁抱就能擁出一個天堂。

“我尋找寂寞，享受寂寞。”那年我那還在讀高三不知天高地厚的弟弟説，不曉得被打磨兩年後的他是否還能如此勇敢。我一向都沒找到機會問他。要修到那境界太不容易，我只求耐得寂寞，不會憔悴損，輸得太難看。

我們都寂寞。

精選閲讀 篇三

我們都寂寞

其實我們每個人都很寂寞，只是寂寞的已經習慣，習慣了現有的生活，每一天都在這個世界發奮的生存。在春風得意的背後，也有數不盡的惆悵和感慨，在失意的背後也有無數個孤枕難免的夜。

孤獨時好想抽一隻煙，抽的不是那份香醇而是那份寂寞，好想大醉一場，喝的不是酒的芬芳，而是醉眼看塵世的蒼茫。我們都不是聖人，而是凡人，因此我們都有理由去放縱，只是我沒那個資本，我怕，我怕從此以後我在也找到自己堅強下去的理由，因此我會一向微笑的迎接每一天。我會一遍一遍的告訴自己，期望在眼前。

我必須要給那些期盼的眼神一個圓滿的答覆，我才問心無愧，才不枉此生。