晨會幽默笑話小故事通用多篇

晨會幽默笑話小故事 篇一

1、不是每一次努力都會有收穫，但是每一次收穫都必須努力。

2、對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上點我也去看你！

3、如果你討厭我，我一點也不介意，我活着不是為了取悦你。

4、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。

5、生活的理想就是理想的生活。

6、盛喜中，勿許人物；盛怒中，勿答人書。

7、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。

8、服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶。

9、失去金錢的人損失甚少，失去健康的人損失極多，失去勇氣的人損失一切。

10、你的矮是終身的，我的胖是暫時的。

晨會幽默笑話小故事 篇二

1、低調做人，你會一次比一次穩健；高調做事，你會一次比一次優秀。

2、把煩惱當作是臉上的灰塵，衣上的污垢，染之不驚，隨時洗拂，常保潔淨。

3、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

4、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

5、每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。

6、那人長得吧，怎麼説呢。像素比較低！

7、真正衡量我們財富的方法，是在我們一分錢都沒有的時候，看我們還值多少。

8、人生最困難的三件事：保守祕密，忘掉所受的創傷，充分利用餘暇。

9、世界上最難的兩件事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。

10、你打扮成這樣。是對這個世界有什麼不滿麼？

晨會幽默笑話小故事 篇三

1、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

2、如果幸福不在路上，那一定是在路的盡頭。

3、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！

4、人允許一個陌生人的發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在着對比利益的衝突，而與陌生人不存在這方面的問題。

5、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

6、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

7、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。

8、沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。

9、如果想造船，先不要僱人去收集木頭，也不要給他們分配任何任務，而是去激發他們對海洋的渴望。

10、走得最急的是最美的風箏，傷得最痛的是最真的感情。

晨會幽默笑話小故事 篇四

1、妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？丈夫也誇耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！

2、天下着大雨，先生開車帶着太太拼命往家趕。在兩度險些撞車之後，提心吊膽的太太忍不住提醒説：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。”先生搖搖頭説：“沒用的，我把眼鏡忘在家裏了。”

3、丈夫打電話給妻子説，他邀請一個朋友到家裏吃晚飯。妻子回答説：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病着，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！丈夫説：沒關係，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。

4、女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？如果你老婆這麼問你，你會怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？

5、“今天結婚紀念日，你準備送我什麼呀？”“送首歌。我唱給你聽。”“什麼歌？”“我送你離開，千里之外……。”

6、丈夫對妻子説：你總愛同鄰居攀比，人家換傢俱，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼着我買。現在，我該怎麼辦？怎麼，鄰居又買了什麼？他娶了一個老婆。

7、有對老夫妻，一直很恩愛，有人向他們討教和睦相處的祕訣。丈夫想了想，笑着説：“我的祕訣是一個字----忍！”話音剛落，妻子馬上搶答：“我是四個字----一忍再忍！”

8、在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來説：“先生們，女士們我給你們表演的武術怎麼樣？”

9、早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎麼回事兒？”答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。”問：“聽到了，咦？她老公不是出差了嗎？”答：“半夜回來了唄……”

10、經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏着一把鑰匙。

晨會幽默笑話小故事 篇五

1) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包裏錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩着，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

2) 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼説話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

3) 問世間情為何物？聖人答曰：“廢物！”

4) 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一羣牛對着你彈琴。

5)近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝着幸福大發力，祝你心情常亮麗！

6) 涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。

7) 人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷着樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

8) 為什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……

9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛着你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪着你。貓：別來虛的，俺娘説了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！

10) 愛人要選温柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，所以，親愛的。，過年了快把鼻涕擦了，乾淨的過個年！

11) 拿破崙：在我的字典裏，找不到“射不中”這三個字。

12) 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。

晨會幽默笑話小故事 篇六

1、史蒂夫在酒吧的一個角落裏，手裏拿着一瓶酒，看上去很失落，老闆見了，走上去安慰他，説：“怎麼了？史蒂夫？”史蒂夫長歎一聲：“我上次和我那兇八婆老婆吵了一架，她發誓一個月不理我。”“那不是好事嗎？？你還喪氣。”老闆疑惑不解。他又長歎一聲，説：“那是四星期以前的事，今天是最後一天。”

2、一個賭徒從家裏拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋裏掏出兩張10元的鈔票，哭喪着臉説：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”

3、妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象你！

4、新婚之夜。“親愛的，咱倆結婚之前， 你和幾個男人好過？”新郎官問新娘子。好久沒有迴音。“準是生氣了！”丈夫暗自思過。一小時過後，他又衝新娘子問道：“好了，你還在生我的氣嗎？”“哪裏，我一直在數，到底有多少個呢？”

5、老婆親自為老公下廚，老公説：“菜沒什麼味道！”老婆默默的放了個屁，對老公説：“沒味道，你就着屁味將就着吃吧！”

6、甲：“説起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！” 乙：“從另一方面看，我還是勝利者呢！” 甲：“為什麼呢？” 乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在裏邊了。”

7、由於電費、水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮着，廚房水龍頭開着，丈夫卻悠閒地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地説：今天早晨是你最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。

8、新娘子樣樣都好，就是不把家裏收拾乾淨。她一直提心吊膽，但終於放心了。因為一天晚上，她丈夫帶着沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記着一個電話號碼。”

9、晚上説錯一句話，老婆要和我離婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～

10、早上起牀，我問老婆：“我的襪子怎麼一隻也找不到了。”老婆提着幾隻襪子道：“我怎麼找到的全都是一隻的呢？”

晨會幽默笑話小故事 篇七

1、建築工程與婚戀：徵婚是招投標，談戀愛是議標，女方父母是業主，男方父母是承建商，證婚人是監理，結婚證是合同書，結婚是開工典禮。

2、歷史老師説秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲”。

3、想要有空餘時間，就不要浪費時間。

4、雨説天空會流淚，咖啡説生活要習慣苦味，我説人活着簡直就是受罪。

5、心境可以歸於平和，但不能趨於死寂。

6、人生最大的敵人是自己；最大的失敗是自大；最大的愚蠢是自欺。

7、要想得到別人沒有得到的，就得付出別人沒有付出的。

8、做女人不能像鋸子――雖然伶牙俐齒，但卻專做離間行為；做女人要像核桃――雖然沒有華麗的外表，卻有充實的大腦；做女人更要像花瓶――儘管外表漂亮，仍然虛懷若谷，容得下更漂亮的鮮花。

9、勝利者往往是從堅持最後五分鐘的時間中得來成功。

10、你穿得很危險，但長得很安全。