勵志幽默笑話小故事精品多篇

勵志幽默笑話小故事 篇一

我花了一整個夏天的時間，終於發現了金魚的戀愛方式。

金魚小姐在魚缸裏悠閒地轉來轉去，時不時吐出些泡泡後轉身遊走。

金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然後像什麼都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始並排一起遊。

我猜，那些泡泡裏大概都是心事吧？

幽默笑話小故事 篇二

父親在洗車， 兒子拿起小石頭在車門上划起來。 父親見此大怒， 拿起扳手就打了下去， 後來兒子被送到醫院， 證實手指骨折。 面對父親， 兒子輕聲説道: 爸爸， 手指會好的， 不要擔心了。 父親內心無比自責。 一怒之下， 衝回《本站·》去要把自己的汽車給砸了。 他看見兒子劃的痕跡: 爸爸，我愛你。

【有些事是否在看清之後再做決定更好呢 】

幽默笑話的故事 篇三

美國第七任總統安德魯·傑克遜，是美國歷史上最出色的政客之一。但一向以睿智、機敏著稱的他也會犯一些不該犯的錯誤。

自從妻子死後，傑克遜總統就陷入了長期的憂鬱與恐慌中——家人已經不止一個死於癱瘓性中風，自己也可能會死於這種病。幾年過去了，雖然傑克遜活得好好的，但是他依然擺脱不了這種陰影。

一天，傑克遜在朋友家遇到一位年輕的小姐，便興致盎然地跟她下起棋來。一盤還沒下完，就見傑克遜好像虛脱了似的癱在了椅子上，他拿棋子的手也從桌上滑落下來，無力地垂着，而且臉色蒼白、呼吸沉重。

“你這是怎麼了，親愛的？”朋友看見他這個樣子，慌忙跑到他身邊問道。

“它還是來了，它還是來了……”傑克遜喃喃自語着，“我知道無論如何我也逃不過的。”

“這到底是怎麼回事，傑克。”朋友使勁兒地搖着他。

“我得了中風病，我右側的半個身體都已經癱瘓了，”傑克遜有氣無力地答道，“剛才我在右腿上捏了幾把，它竟然一點兒感覺也沒有。”

“可是，總統先生，”對面的小姐説道，“您剛才捏的是我的腿啊！”

【小故事大道理】

如果因為未來的、可能發生的悲劇而憂鬱，那任何人都將再無快樂可言。即便不幸註定會在明天降臨，我們也沒有必要在今天就為它付出代價。

勵志幽默笑話小故事 篇四

週日，老公又要去釣魚。我一個人在家沒意思，要求跟老公一起去。

出了門，老公直奔菜市場。我問：來某市場幹啥？老公笑笑説：買幾條魚，免得釣不到魚心裏失望。到一魚攤，老公挑了幾條大小不一的魚放入魚桶裏，然後笑。着説：走，出發。

到水庫一清靜地方，老公拿出魚竿開始垂釣。沒多大一會兒，老公的旁邊又多了十來個垂釣者。眼瞅着時間一分一秒地過去，周圍垂釣者的桶裏幾乎都是空空的，即便是釣上幾條，也都是小不丁。看老公透明魚桶裏活蹦亂跳的魚，旁邊幾個羨慕得想吐血。

這時，一位收拾好準備走的垂釣者來到老公跟前説：師傅，你今天的運氣真好！老公笑笑説：我來得早，正好趕上一撥。那位垂釣者説：能不能賣給我兩條啊？老公説：當然可以垂釣者挑了兩條魚，老公説：就按15元一斤吧，這兩條魚大概有五六斤重收完錢，又過來一位垂釣者，他説：師傅，我也想買兩條。挑完魚，垂釣者説：釣的魚就是跟市場上買的魚不一樣。我好奇地問：哪不一樣？垂釣者説：從市場上買回去的魚，老婆一眼就能看出來。

賣完魚，老公望着桶裏最後兩條魚説：走，老婆，收竿，這兩條是咱賺的。

幽默笑話的故事 篇五

有些公司搞活動，這種活動，其實就是請客户去吃頓飯，很多客户忙不過來，便叫人代替，而這些人就是奔着那一桌菜去的，個個都是打包的好手。

那天，這樣的活動又開始了，客户紛紛坐上餐桌。有一桌上，只有一個戴眼鏡的小青年，文質彬彬的，其他的全是老太太，不用説，都是代別人來吃飯的。小青年坐下後，有禮貌地笑笑，正想和她們打招呼，忽然間眼前手臂飛舞，沒等他反應過來，桌上原來擺着的一瓶白酒、兩瓶啤酒和四瓶飲料，以及香煙瓜子花生，眼睛一眨，全部神奇地消失了。

這一下小青年可驚呆了，這也太快了吧？

過一會兒，開始上菜了，叉燒香腸炸花生，一桌人默不作聲，拿起筷子就夾。小青年夾了一粒炸花生，誰想那花生滑得緊，掉了三次，總算才送進了嘴裏，與此同時，只見盤子上空筷子亂飛，每個人都在拼命往自己碗裏夾，其中有一個胖阿婆，夾得又快又準，而且筷筷都是叉燒香腸，碗裏都放不下了，她卻一塊也沒吃。

小青年尷尬透了，這還是吃飯嗎？正在發愣，突然，那個胖阿婆站起身，把盤子一端，半盤花生米全倒進了碗裏。小青年的眼睛瞪大了，哇塞，這樣也可以啊？

第二個菜還沒上來，但大家都拿着筷子虎視眈眈地等着，小青年旁邊有一個瘦阿婆，悄悄對他説：“當心，今天桌上有高手！”小青年知道她説的是那個胖阿婆，心想，想不到今天吃飯成了武林高手大比拼啦！

第二個菜終於上來了，剛一落桌，馬上就被夾走了一半。小青年還在拿着筷子觀望，旁邊的瘦阿婆忍不住捅了他一下：“傻瓜，快出手啊！”小青年慌忙把筷子伸過去，誰知胖阿婆猴急地把盤子端了起來，倒進了早已準備好的食品袋裏。

其他老太太氣得乾瞪眼，但也沒辦法，一桌上全是陌生人，能説什麼？還不是這麼回事嗎？

第三個菜上來時，有一個老太太突然站起來，直接從服務員手裏接過菜，倒進了一個帶來的飯盒裏。

小青年一看，乾脆把筷子往桌上一放，不吃了，看樣子這頓飯還得回家再吃。他又回頭看了看身旁的瘦阿婆，只見她臉色鐵青，他接着一打量環境，不由得暗叫一聲：“糟糕！”他們的位置太吃虧了，服務員上菜走不到這邊來，照這樣下去，菜肯定都讓別人端走了。

果然，第四個菜根本沒有機會落到桌上，又被一個老太太搶先拿走了。

瘦阿婆氣得胸膛一起一伏，突然嚷道：“不吃了，回家啦！”

小青年覺得奇怪，一桌人也都面面相覷，他們眼看着瘦阿婆下了樓，下面的情景他們看不到了：那瘦阿婆徑直走進了廚房，把帶來的一個鍋往廚房面前一放：“師傅，我是十二桌的，那桌的菜您倒進這個鍋就行了！”

幽默笑話小故事 篇六

兒子養不起年邁的母親，決定把她背上山丟下去。傍晚，兒子説要背母親上山走走，母親吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高點再丟下她，當看到母親在他背上偷偷往路上灑豆子，他很生氣地問：“你灑豆子幹什麼？”結果母親的回答讓他淚流滿面：“傻兒子，我怕你等會兒一個人下山會迷路。”

【 父母的愛伴隨着你一生 哪怕他們已經年邁 】

幽默小故事笑話 篇七

有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裏，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。 終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。 你不會爬到屋頂上。

幽默笑話的故事 篇八

這天到了考場，考官是個嚴肅的中年男人，車開了一段，考官突然説：“左拐，我要上廁所。”陳曉東不敢怠慢，地方到了，考官卻沒下車，而是説：“路口不能左拐，你違反了，沒通過考試。”陳曉東很委屈：“是你着急要上廁所讓我這樣開的。”考官笑了：“你必須聽法律，而不是車裏某人。”

第二次，考官換成個金髮碧眼身材高挑的美女。美女看陳曉東緊張，就主動找話題和陳曉東聊天。一來二去，陳曉東徹底放鬆了警惕，和人家天南海北一通神聊。考試結束，美女笑着説：“對不起，因為您開車一直熱衷聊天，這極為危險，所以暫時不能拿駕照。”

事不過三，陳曉東依舊不信邪。第三次的考官是個和藹可親的胖老頭，有了前兩次的教訓，陳曉東學乖了。上了車，老人瞅見駕駛台上有個熊貓玩偶，就説：“這個真漂亮，我去過中國，我孫子特喜歡那兒的熊貓。”陳曉東不搭腔，弄得老頭很尷尬。不過路考倒挺順利，老頭一個勁誇陳曉東技術好，而陳曉東依然不搭話，只是專心按交規開車。

回到車場，老頭向陳曉東祝賀，考試通過。陳曉東不敢相信自己的耳朵，高興之餘感覺剛才對人家過分了，想到這他拿起那個熊貓玩偶：“謝謝，這個送給您孫子做個紀念吧。”

老頭很驚訝：“真給我？”陳曉東點點頭説：“過關還不是多虧您關照？”老頭臉一板：“對不起，考試成績作廢。”怎麼翻臉真比翻書還快，陳曉東急了：“又犯哪條了？”老頭一瞪眼：“向考官送東西是行賄，這涉及人品。開車技術不行短期能練習提高，人品要有問題就得認認真真反省。”

幽默笑話小故事 篇九

成功

貝爾納是法國著名的作家，在法國影劇史上佔有重要的地位。有一次，法國一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個題目：如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況緊急，只允許搶救出一幅畫，你會搶哪一幅？結果在該報收到的成千上萬回答中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是：“我搶離出口最近的那幅畫。”

成功的最佳目標不是最有價值的那個，而是最有可能實現的那個。

幽默笑話的故事 篇十

二貨媳婦歡樂多啊！

路上，我正在接電話，妻子突然衝我喊："誰？誰？誰？"我不耐煩地説："不會等我打完電話再問嗎？"就在這時，一輛灑水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板着臉責怪妻子："灑水車來了你也不提醒我一下。"妻子説："剛才我不是提醒你了！"我問："提醒啥了？"妻子説："水，水，水！"

司機遇到漂亮妹紙就大腦短路

本人出租車司機一枚。昨天載了一超漂亮妹紙，瞬間開啟裝模式。手機有個來電解圍，偷偷按一下就來鈴聲。拿起手機："喂，我今天在幫朋友開出租車呢，恩，是的，他去喝同學結婚酒去了。對了，小x到底怎麼説，他那個工程我已經陸續投了3000多萬了，還虧的話讓他不要來見我了！就這樣！"説完心裏真舒服，美女也偷偷瞄過來。下車的時候美女説道："師傅，下次打電話把車上工作證換掉吧！"

真是親媽啊

前兩天喝酒喝多了，回到宿舍順勢就給一箇中意很久的女孩子表白了，短信發過去半天沒回我就睡着了。第二天一早我媽突然給我打電話，問我是不是昨天晚上喝酒了，我説你怎麼知道的，她説我把短信發錯了，叫我趕緊再給人家再發一遍。我説酒醒了，沒膽了，然後就聽我媽一個勁的叫我那你現在再喝點，再喝點，真是親媽啊。

鞋都不要了，一起跑了！

昨晚22點多下班，路口紅綠燈那裏，一對30多歲男女，應該是夫妻打架，打的挺兇，對打的那種，只見那女的反手脱下高跟鞋，一把甩過去，噼裏啪啦，沒錯，男的躲過了，倒黴的是街邊商店的大玻璃，愣了一剎，男的抓起女的手，撒腿就跑，沒錯，鞋都不要了，一起跑了！

妹紙你這麼搞笑，讓帥哥情何以堪

吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧着一大束玫瑰在打電話，大夥兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅着臉接下了花後對帥哥害羞地説："這。.。.。.這兒人太多，我們要不。.。.。.換個地方吧。"只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上："沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！"

你特麼在逗我啊！

一晚，夫妻二人已關燈睡覺。老婆："老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧？"老公立馬起牀穿衣下樓去看。老婆："順便幫我帶瓶牛奶上來。"

這是多麼簡單純粹的愛情啊！

孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕後很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到後感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行裏，然後發了條短信告訴男孩："我答應你！"我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質的小愛戀，你們呢？

論點贊黨的下場

同桌上課無聊便拿起手機發説説，結果被老師發現並沒收。我幸災樂禍的給同桌剛發的説説點了一個贊，同桌的手機被老師放在講台上，這時屏幕亮了起來，顯示"xx給你的説説點了一個贊"。真是不作死就不會死，老師看到手機後便説："xx你玩手機的吧，自己交上來。"

這才是事情的真相

以前看到電視劇裏男孩握住女孩的手，女孩會把手收回去，説怕懷孕。當年我還嘲笑他們太無知了，現在想想還是我太無知了。

調皮的熊孩子

路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯着前面小女孩手裏的一袋牛奶，小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙就蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，"砰"，嚇他媽我一跳，那個熊孩子歡呼了一聲，就被他媽媽揪了回去。

我那呆b朋友

話説我那呆b朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來。雖然只有文具盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆b無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機裏洗了個夠。一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來。把她媽嚇得那叫一個慘。

那我就不客氣了

小明在路上偶遇小強，熱情招呼，並順手從褲袋裏掏出二角錢來，遞給小強。"昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。"小強説："算啦，二角錢，還啥！""要還，一定要還的！"使勁把二角錢塞到小強手裏。小強只好收下，説道："你真要還，我就不客氣了，等會回家後，我就把這筆賬圈掉哈！"沒事脱我褲子幹嘛

今天去醫院打針，一個很漂亮的美女護士過來叫我把褲子脱掉，我雖然很害羞，但是還是把褲子脱了，沒想到，那護士給我一巴掌，説到："你沒事脱我褲子幹嘛"？

十八般酷刑

上學時在宿舍抓了只老鼠，商量着怎樣處死它。有人説餵它幹豆子，然後灌水，撐死它。還有人説拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬着牙説："讓它吃點咱食堂的飯，噁心死它。"

專業推銷一百年！

"小姐，買個擴音器吧，秒殺價，才9塊9。""用不着，不買！喂！你拉着我幹嘛？再不放手我就要喊警察了！""警察那麼遠，聽不見的，買個擴音器喊吧。"