最感人分手信多篇新版（精品多篇）

最感人分手信 篇一

我們的愛情裏缺少了某種東西，它不完整，於是它半途而廢。但我不會讓我們之間的回憶丟失。

那張照片裏的你有些難以辨認了，頭歪斜着，身體很壯，有些裝酷。我不知道你為何是副委屈的神情，你當時還很年輕吧，當然現在的你也依然年輕。

記得那天你在電話裏的聲音有些猶豫和顫抖，我知道你是在朝我微笑並懇求我，你大膽説出別人都不敢説的話，令我聽了不禁笑起來。你的鹵莽和粗魯逐漸撥開我心頭的迷霧，我坐回椅子上，看着牆，感到無路可退。你一遍遍地重複，我顫抖着説我知道，但卻不敢承認我自己的感情。我不敢承認是因為我已愛上你，我愛你，我以自己的方式愛着你。

在你面前我表現得很温柔，可在你離開後，我常感到是耗費了很大精力而疲憊。你有你生活的世界，有你習慣的生活環境，可以喝你喜愛的啤酒。也許我們之間相差很遠，如果你生活在我的世界裏，你會產生各種不良反應，甚至窒息，就像魚離開了水。而我則像一尾遊在你的陌生海域裏的魚，不停嗆水，身體也不能平衡，更抓不到任何支柱。

這些日子裏我故意不見你的人，不聽你的聲音，是因為我在想該如何面對我自己的生活。我不想在你面前拼命地擠出笑容，轉過身卻想流淚，長長地歎息。我不想一邊愛你一邊給自己不停療傷。我想我還是要游回我自己的那片海，做一條真正自由自在的魚。

──不哭泣的fish

最感人分手信 篇二

親愛的老公:

你好！這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。

老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人（這也是我能夠下定決心和你結婚的動力），那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了？每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。

老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散（這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾）。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起！能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進（不過這個以後也不會再管你了）。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了（猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦）。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。

不想説了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧！

曾經愛你的老婆

最感人分手信 篇三

十三：

今天是20__年9月12號，我們在一起已經20__年了。

曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了，永遠分開了。

你確實不在我身邊了！

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前説永遠都不會和我説分手！呵~我再也不能對你撒嬌了。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼？你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼？你説你最喜歡愛如潮水，我説我最喜歡白月光。

還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼？你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得20__年我們第一次去看電影麼？你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。

還記得20__年我們一起玩魔獸麼？你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

還記得20__年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼？夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩着七色的雲彩來娶我，我猜中了前頭，可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器。.可以回到20__年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用20__年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

最感人分手信 篇四

我很遺憾我不能沉默了，我更不能一字不説，我曾經決意要像你對我那樣沉默，但我做不到。那天在沒等你把話説完之前，我就重重地關上了門。我再也不想聽你任何的解釋，也不想和你繼續爭執。

我希望你能明白我為何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎？當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不説任何理由而不回家時，當你……對不起，我説不下去了，我並不想對你興師問罪。

你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢？也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

──蘇甦

最感人分手信 篇五

睿，對不起，我決定離開了。.。

夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情？從那天對着你哭。.。你笑着安慰我。.。對你的感覺一直很奇妙。.。只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀。.。雖然那時還不知道你長的什麼樣。.。就是這樣一種感覺。.。已深深的吸引了我。.。

當你説:沒有人要你我要你。.。從這一秒開始，你不許一個人難過。.。不開心的時候想着我。.。一切開始的那麼自然。.。親愛的，你還記得嗎？你第一次説愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。於是。.。每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，温柔。.。朋友的眼光是妒忌是羨慕？只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖。.。象被你捧在手心中的寶貝。.。我又開始了對愛情的憧憬。.。

每天晚上習慣聽着你聲音入睡。.。早上被你的來電叫醒。.。幸福來的讓我措手不及。.。住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注。.。你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹。.。或是我幫你的打劇本時。.。你會困的睡在牀上打鼾。.。

終於見面了。.。雖然你沒有照片上那樣帥。.。但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置。.。忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步；勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身。.。從此以後我只屬於你一個人的；耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我。.。你總説委屈了我。.。其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福。也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音。.。而最好聽的卻是你的聲音。.。

在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎？還是怕我走了以後再也不會再見面？透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了。.。你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來説才是最重要的。.。

走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念。.。別人説什麼我都不在意。.。就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨。.。

因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及。.。一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷。.。甚至沒有挽回的餘地。.。我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難。.。

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙。.。其實很多時候我會想到很多理由為你開脱。.。可是我唯一沒有想到的就是你會騙我。.。因為兩個人在一起最重要的是要信任。.。耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説。不能玩閃電不能玩失蹤。.。沒想到竟然是你的強項。.。我真的很心痛。.。上次我去找你的時候。其實已經做好了最壞的打算。.。打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手。.。因為我不想看到你不開心。.。你總説你明白我。.。其實你一點都不明白。.。還選擇了欺騙。.。我最難過的也是因為這個。.。曾經我們那麼好。.。現在你卻忍心騙我。.。我承認我又一次為你哭了。.。我想也這會是最後一次了。.。感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了。.。但是我保證我給你的一切都很單純的。.。我渴望這種單純的幸福。.。

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞。.。

記得你曾經説過怕我會象評價__一樣評價你。.其實怎麼評價已經不重要了。.。最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我。.。他不敢冒險浪費我的青春。.。因為他知道女人的青春是很寶貴的。.。我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程。雖短暫但是我真的很認真很投入。.。謝謝你在寒冬的深夜送來問候。.。也謝謝你的甜言蜜語。.。可是我想我要的還是更真實一點的感情。.。

公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班。.。我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了。.。竟然你不肯説。.。只好由我親自還給你心安理得。.。親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手。.。見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台。.。不求你的挽留和內疚。.。只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂。.。而且你一定要比我幸福。.。感情一定要犧牲才會精彩的。.。這也是我人生中最後一次精彩。.。最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑。對你的承諾我做不到了。.。不是我不想做。.。我曾經努力過。.。但是沒有機會。.。

親愛的，你知道嗎？每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力抬着頭，不讓眼淚掉下來。

親愛的希望你遇到的女孩會比我好。.會讓你得到幸福。如果真的有那樣一個女孩。請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重他。愛惜她。為了她愛護自己的身體。不要冷落她。學會信任她。別把自己的觀點當成永遠是對的。她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉。

親愛的，憐憫和感動不是愛情。不愛一個人就真心放她走。讓她去等待真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她。不要把她對你的好當做理所當然。.。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你！只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力。你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂！感謝你曾給過我的關心！淚水又一次淹沒了我。這次卻是因為你。.。沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭。.。這麼快就又重演了。.。因為我愛的心碎。.。不知道該怎麼去偽裝堅強！如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你。不讓你再在夢裏出現。.。也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已！但我知道我沒有後悔！閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄。.。可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚。.。今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛。.。因為太愛你，以後不敢再去愛你了。我會讓自己忘掉這段錯誤的感情。.。希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了！要是你受到什麼委屈請不要忘了我。.。親愛的，對不起，我愛你！