經典搞笑語錄話（精彩多篇）

超級搞笑經典的話語 篇一

1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

2、您都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信呢？

3、為什麼我眼裏常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。

4、別以為你比我年輕，你就能多蹦躂幾天，棺材裝的是死人不是老人！

5、我是窮人，請勿盜墓！

6、有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗；有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗！

7、站在歲月的岸邊，向自己的過往打個水漂吧

8、我娶你，我保護你，愛你一生，愛你一世！

9、人生就像一場旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困難，以及對付困難時的心情！

10、我糾結了一晚上，到底是先有的雞呢還是先有的蛋

11、體育老師説：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！

12、住在我心裏，你交房租了嗎？

13、你讓我下不了台，我讓你連上台的機會都沒有。

14、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。

15、後悔的事我不做，我只做讓你後悔的事

16、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂啊！

17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。

18、有心才會累，無心者無所謂。

19、本人鄙視那些，常用表情聊天的人。

20、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗

21、眼睛為你下着雨，心卻為你撐着傘

22、童年的矇昧心愛，少年的矇昧好笑；青年的矇昧不幸；中年的矇昧可歎，老年的矇昧可悲。

23、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我們應該學會感恩，他來過，我愛過，就已經足夠。

25、我朋友在他女友手機裏的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”

26、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了

27、一山不能容二虎，除非一公和一母。

28、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

29、喜歡的搖，不喜歡的滾。

30、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝

31、協作，其實就是一種友誼，在敵手的輔佐下進步你的智慧度，懼怕協作的人曾經輸給了敵手。

32、爺爺都是從孫子走過來的。

33、卑微的表面，掩飾內心的變態。

34、出來混，老婆遲早是要換的`！

35、都説從此天涯陌路~什麼是天涯？轉身，背向你，此刻已是天涯

36、考試考得好，全靠同桌好。

37、在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！

38、一些人，總要出賣他所有的，去換取他所沒有的。

39、自愛，必先自私，唯有自私，才能大愛。

40、吉尼斯紀錄：全世界最大的茶几面積為萬平方千米，可放置億杯具。

41、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！

42、老鼠一發威，大家都是病貓。

43、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！

44、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！

45、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了

46、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。

47、我從不説謊，除啦這句話以外。

48、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

49、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去

50、旋轉木馬是這世上最殘酷的遊戲，彼此追逐，卻永遠隔着可悲的距離

超級搞笑經典的話語 篇二

1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。

2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

3、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

4、各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日！

5、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。

6、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，説下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。

7、除了一項，其餘欄目填得都挺好，“關係”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。

8、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

10、時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

11、我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？

12、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去。.。.。.。踩兩腳！

13、老婆，我不該用牀單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

14、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。

15、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！

妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

16、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？

議員：沒有看法，我不關心。

17、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

18、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

19、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？

和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

20、我不明白，你為什麼放着值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？

小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。

21、假如律師和政客同時掉進河裏，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）

22、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。

23、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。

24、秀髮去無蹤，頭屑更出眾！

25、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

26、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

27、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

28、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。

29、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

30、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？

31、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

32、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

33、所有的男人生來平等，結婚的除外。

34、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者説，還是我直接把錢包給你？

35、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

36、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

37、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

38、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

39、如果説貝多芬是“交響樂之父”，那麼是不是説貝多芬的父親是“交響樂之爺”？

40、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

41、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

42、把兩條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。

43、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

44、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

45、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

46、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）

47、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

48、我和妻子已經18個月沒説話了，我沒機會打斷她。

49、有沒有聽過“大豬説有，小豬説沒有”的故事？

50、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

51、你的眼睛就象天上的明月，一隻七年級；一隻十五。

52、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裏，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

53、我的視力很差，比如説，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

54、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。

55、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假超。靚女：啊！我被了！

56、顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。

57、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

58、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

59、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

60、如果你要和老虎比誰更能捱餓，那你贏定了。

61、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

超級搞笑經典的話語 篇三

今夜星光燦爛，你在哪裏浪漫，沒事可別亂跑，也別到處放電，我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那麼隨便，你是純種狼犬，別和笨狗相戀！！

你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業；四十歲僱了僕人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。

夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什麼你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？

你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？

一老農牽母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種，獸醫給母豬檢查後説：“看來需要人工配種才行，你認為呢？”老農猶豫了半天，最後終於鼓起勇氣説：“行是行，就怕它咬我。”

您好！這裏是訊息中心，當您收到這封訊息時，表示您的手機已經中毒了！請趕緊將內褲脱下，並將內褲套在頭上，大喊“我是蝙蝠俠”才能破解！

一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。

最讓人感到幸福的事是，當你在想着某人的時候而某人也在想着你，世上真有那麼浪漫的事嗎？如果你也正在想我的話那麼我就是最幸福的人了！

愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆------總之四大皆空。

怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音説：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又説：對不起，您撥的用户已奔出服務區，請稍候再撥。

超級搞笑經典的話語 篇四

1、今夜，讓我們用冷戰取暖！

2、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

3、你説……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉～跟你直説了吧，其實我也挺喜歡我自己的。

4、”敬人者人恆敬之“，在酒席間，常見此項美德。

5、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它遊戲到天明

6、人是鐵，範兒是鋼，一天不裝憋得慌！

7、既宅又腐，前途未卜。

8、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。

9、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

10、世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。

11、沒人牽手，我就揣兜。

12、唉！該説的説，不該説的小聲説。

13、站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。

14、低調致高遠！

15、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。

16、一個人最大的悲哀，就是不願意做他自己。

17、天被熬亮了。

18、不是路不平，而是你不行。

19、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。

20、壞人需要實力，敗類更需要品位。

21、弓雖強，無箭枉然。

22、語不驚人死不羞。

23、哪裏跌倒，哪裏爬起……老是在那裏跌倒，我懷疑那裏有個坑！

24、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

25、歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。

26、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。

27、怎麼會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？

28、天生落魄，五行缺錢。

29、我從不以強凌弱……我欺負他之前真不知道他比我弱…

30、穿的再好，一磚撂倒。

31、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。

32、臉先着地，無力迴天。

33、一失足成千古風流人物。

34、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。

35、工作QQ，拒絕閒聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。

36、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。

37、喜歡的搖，不喜歡的滾。

38、不迷信，只迷人。

39、要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

40、子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

41、我的地盤，你是地主。

42、每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裏，因為：我是卧底！

43、“你就沒有點好話？“、”你太帥了，這話行嗎？“、”行，太行了！“、”可我要昧着良心説，真痛苦。“

44、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。

45、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是隻壁虎。

46、如果你容不下我，説明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

47、量小非君子，無毒不木馬。

48、問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。

49、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像孩子一樣開心；大學，我們閒得像孩子一樣，卻找不回當孫子時的快樂……

50、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記

最搞笑的話句精選 篇五

1) 本人有一個歲的兒子，晚上不愛睡，早上不愛起，昨天又賴牀了，我問他為啥還不起牀，他説沒睡醒粘牀上了，我問他昨晚幹啥去了，他説塗膠水去了！

2) 有沒有誰上學的時候，老師提問問題，問到你了，自己明明説不會了，還是讓你站起來問你答案，然後就木有然後了，哎站的腿疼！

3) 我發現我脖子勒的好緊，啊！我背後也涼颼颼的。怎麼辦我好像被不乾淨的東西纏住了！神回覆：大哥你毛衣穿反了。

4) 今天經理接待了外國友人，倆人全程國語交流相談甚歡。後來老外還把手機裏錄的家庭視頻分享給經理看，經理看着看着就抱怨道：“哎喲！這沒有字幕，我也看不懂呀！”

5) 兩姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？從小到大都是用我用過的東西！”妹妹：“是！連男人都是！”

6) 高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老闆，換台機子。”

7) 高中有個同學成績特別好，一次她無心卻讓我在全班出醜。我雖不以為然，像往常一樣找她説話，給她買零食，但她卻一直內疚，想要找機會補償的樣子。後來考試時她主動給我傳了答案，我打開紙條，眼淚流了出來。以誠待人，定能感動上天，我的付出終於有了回報。想到這裏，我喊了句：“老師，張翠蘭作弊！”

8) 國中學校門口兩個人吵起來了，一個人身材魁梧，一個身材瘦小。那個小的指着大的大罵，大的説：“別指我！”小的説：“我指你咋的？”就在圍觀的人羣都以為要打起來的時候，那個大的説：“我也指你，我也指你”

9) 情聖我不敢當，但交朋友的祕訣我已瞭然於胸。不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的説：“我喜歡你。我們在一起吧。”對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。”於是你就又多了一個朋友。

10) 地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講台上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：“同學們你們知道是誰發現新大陸了嗎？”同學們：“大軍。”接着老師又問大軍：“新大陸下面那行數字是什麼意思？”大軍：是哥倫布的電話號碼。

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