新版我的愛情觀八百字精彩多篇

我的愛情觀八百字 篇一

愛與被愛，都不及相愛幸福散文

在花瓣最落一地，不是傷心難過最美的時光凋零的時刻，而是讓所有寒風凜冽吹散累積如堆的灰塵，重生的希望沿着風的方向隨處可生，一個十九歲的小女孩，有過太多的憂慮，一生下來註定被愛遺漏，但手裏還掌握着愛的`權利，絲絲的薄霧捉摸不透遠方的千變萬化，為了好好活着等待一朵花的枯萎。

沒有人能一直活在過去，儘管曾經多美，到了現實都會被割破，女孩愛慕的對象，乃是大學軍訓時訓練自己比他大六歲的教官，她可以把一切不良的因素偽裝起來，因為她已經決定讓自己開朗的活在這一刻，不再想上一秒和下一秒，她的突出讓教官印象深刻，在眾多面孔中脱穎而出，短短的六天訓練，即將告別教官的時候，她的心裏微微顫動，原來這個男子早已住在她的心裏，她不戀舊更加了解自己的不捨有多麼的衝動，她很勇敢嘗試所以人眼裏不可能發生的事。

她沒發現她喜歡了這位並不英俊的教官，她想這位教官在每一天的每一秒裏，儘管她每天都和他聊天，當所有神經膨脹的爆發出一種前所未有的勇氣的時候，她口裏道出了她心裏想法，可他並沒有立馬答應她，他是位軍人不想犧牲別人的幸福來成全他的自私，顧慮着，猶豫着。但她終於説服了他，他們在一起了，每天關在蜜糖罐裏的女孩會很幸福，但她還是在憂慮他是否喜歡自己，用盡所有的拐彎的詞語也（本站★）無法得到自己的答案，她在懷疑他是否在玩玩她，但總有一天，他説了那些關於他和他前女友的事，每個人都説，初戀對一個人的愛情觀的影響深不可測，她理解他並問清楚了他是否喜歡她，她得到的答案是他從軍訓第一天開始就喜歡上了她。

一朵花的衰敗，必定迎接着重生的欣喜，所有迎接陽光的事物都會看不見背影的孤獨，他們相愛，亦有另一篇新的扉頁續寫他們的最美時光。

愛與被愛同樣幸福作文600字

人的一生，就像一條不斷延伸的路。無數稜角分明的礫石鋪築着它的堅實，它的確綿長，而每一顆礫石都是一段生活、一個情節、一條哲理，它靜靜地繽紛在心靈的海灘。而生活告訴我：這個世界需要愛。

愛——善待每一條生命，其實也是善待你自己，如果你曾救過一條小魚，那也許有一天你的墜落大海，你救過的那條小魚可以把你送回安全的彼岸，也許這就是生命對生命的意義，生命與生命的相依相生命的相依相存。

愛需要付出，同樣也需要回報，愛與被愛同樣都是幸福的。那麼，我們在享受母愛的同時，是否想過為母親做過什麼？前年的母親節，放學回家，路經街旁的鮮花店時，門前巨幅宣傳畫感染了我：“用束康乃馨送給母親四季的温馨。”我想起母親那那臉那手那雙飽含愛與愁的眼神。

我走進鮮花店，用僅有的一點錢買了一支康乃馨。那是一種不張揚與不譁眾取寵的美，它寧靜而攜永，沉默而温馨，就像母親的感覺。一到家，我輕輕地走進正在廚房忙碌的母親：“happymother’sday！”待母親轉過神來，那支秀美的康乃馨就出現在她的面前。母親的眼神忽然變得好複雜，有懷疑、有快樂、有感動、有驚異，眼中還有淚。這以後我見母親對花瓶發呆，並且每天都小心翼翼地換水，直到花焉了，母親才恍然地板丟掉，嘴裏説着：“以後別亂花錢。”可她的眼神裏卻分明有一種“無可奈何花落去”的`傷感。

其實這禮物不過是我心血來潮才買的。而母親卻視若珍寶，用真情去澆灌它，用感激去愛護它。我一直不懂得愛需要回報，我坦然靠在母親温柔的肩膀，因為我知道這裏沒有傷害，，但他的倔強，我的任性，卻無數次傷害這一生一世的親情。我自私的佔有被愛的權利。卻忽略了愛也需要付出的真諦。如果真的可能，我真的希望早一點長大，早點獨立，更加愛她！愛與被愛同樣幸福，被愛是一種人自私的幸福。也是一種負債的幸福；而去愛都是一種無私的幸福，一種最純淨的性幸福。

生活本平凡，都因愛與被愛不平凡。那就讓愛與被愛貫穿整個生命歷程。

愛與被愛都是幸福的優秀作文

我的愛情觀八百字 篇二

愛情最好的狀態是：他屬於你，同時他也屬於自由。並且這自由也是你所給予的。

愛情裏不該有的就是懷疑，猜測，不安，恐懼，嫉妒和歇斯底里。

不只是愛情，任何一段感情，要想維持的長久，依靠的就是相互吸引相互認同，而不是壓迫，捆綁，奉承或是一味地索取以及到的上的自我感動。

別到最後跪在地上自己把自己感動哭了。

那作為一名大學生，我看到的這個時期的愛情呢，是盲目的追求，好像愛情成了生活的必需品。現在校園裏情侶隨處可見，談一場轟轟烈烈的愛情 是大學的一門必修課。這種為了談戀愛而談戀愛的戀愛觀不僅得不到長輩的支持，還幾乎不可能長久。戀愛需要經濟基礎，學習也需要各種學費，可大部分學生的經濟來源都是父母，

這種用父母血汗錢來滿足 要在大學談一場轟轟烈烈的愛情 的心理你們真的開心嗎？

愛情是需要一定基礎，一定擔當的，這個時期的我們不應該報有談戀愛玩一玩的心態，而應該珍惜大好青春大好年華提升自己，給對方一個看得見的未來。

我的愛情觀八百字 篇三

張小嫻曾經説過，愛情就是含笑飲毒酒。明知道有毒卻欲罷不能。張愛玲説過，我喜歡錢，因為我沒吃過錢的苦，不知道錢的壞處，只知道錢的好處。

那麼，我想，最好的愛情就是我和你有錢，也相愛。我不因收入依附你，你不因維持生活而埋怨我。你心煩時，我陪你逛街，你心煩時，我陪你打遊戲。

最好的愛情，我想，你用六分，我用四分。男人主動些，女人包容些。不要用盡全力的愛彼此，細水長流，慢慢來。

經濟條件和地位並不能換來愛情，但可以尋求到一段感情，或者是一段關係。但是，愛情的基礎必然是和經濟條件或地位有一定關鍵，甚至是影響。

如今的愛情，都是嘴上説着不需要，不相信，但是內心始終是還殘留些許期待，又或許是內心有座墳，葬着未亡人，是一個得不到的人。

愛情迷人的地方就是，他的幸福與你息息相關，愛情遺憾的地方就是，他的幸福並不是因為你的付出就一定會回報給你愛情。

我想，愛情是千百年來最讓人渴望的，雖然它也製造了太多太多的悲劇。它很簡單，因為是兩個人的感情互動。它很複雜，因為人性賦予了它金錢，權利的籌碼。

我的愛情觀八百字 篇四

範文一：作為一名大學生，我對愛情的看法是這樣的

愛情是人不可或缺的情感，不僅因為它有傳承家庭的神聖使命，而且在人的情感中起着重要的作用。在過去，愛根本不能作為“愛”這個詞。這只是純粹的複製。但是，現代愛情不再以繁衍後代為重心，而是以追求自由為重心。不僅僅是選擇對象的自由，更是選擇自己喜歡的性別作為另一半。

作為一名學生，我認為我們應該優先考慮愛情，正確處理學習和愛情的關係。兩個人相處是為了一起進步，提升自己變得更好。作為一名學生，我們應該正確處理學習和愛情的關係。談戀愛是一場費時、費錢、傷神的“疲勞戰”，會分散學習精力，一定程度上影響學習效果。大學生的主要任務是學習和積累知識，培養對未來社會的適應能力，提高專業技能。在日益深厚的情感中，我們不能迷失自我，忽視學習。

思想不能太開放，良好的交往不是^v^，也不符合中國傳統的道德觀念。20世紀90年代以來，受西方“性自由”和“性解放”思想的影響，越來越多的年輕人的性文化湧入中國，傳統的婚戀觀受到了前所未有的挑戰和質疑。現在有一個社會現象，就是沒交過幾個對象的人都不好意思説出來，甚至用對象的數量作為炫耀的資本。大學作為一個小社會，尤其受到這種思潮的影響，尤其是對於人生觀、世界觀還沒有完全成熟的大學生。最近這樣的新聞頻頻出現。女大學生為了滿足自己買名牌包裏的奢侈品的慾望，甘願做有錢人的小三，在同學面前拿身體換錢揮霍。

戀愛要認真，要專一。愛情需要雙方真誠相待。無數事實證明，用欺騙的手段來欺騙愛情是不幸福的。雙方一旦建立了戀愛關係，就要一心一意忠於對方。出軌的人不值得愛。同樣，破壞別人感情的人也有道德問題。

突然發現自己的愛情觀有點傻或者單純。對我來説，愛一個人就是全心全意的和他生活在一起，感受生活的喜怒哀樂。只希望對方的火能填滿兩個人的一生。探訪歲月，暮歸。看到一對情侶在街上接吻我並不覺得羨慕，但每次看到一對情侶提着一袋蔬菜一條魚從市場裏走出來，一個老人手牽手走出來，我的眼睛就忍不住濕了。永遠在簡單的一頓飯裏是如此的美好！關於我對大學生的愛情觀，有5篇文章

範文二：我對愛情的看法：愛情是一場相遇

愛情是人生的邂逅，是美麗的意外。就像《遇見》裏的孫燕桑子：我遇見你是最美的意外。

在合適的時間遇到合適的人。我愛你，而你就是愛我，這大概是最好的愛的方式。

愛情就是兩個人永不厭倦的相見，相愛，互相吸引。讓人沉醉如酒，讓你不願如夢方醒。但是夢醒了，愛情就會戛然而止，你也會措手不及。

在悟空的回答中，我們總能看到一些女生被愛情困擾，問各種各樣的問題。在耐心回答他們問題的同時，其實是在重組自己的過去。回答完問題，一個女生真心感謝她，説她會忍住，再也不聯繫，成為更好的自己。我很欣慰的發現，那些年輕人對愛情的理解，已經變成了精神世界蚌殼裏的珍珠，分享的時候，就會有它的光芒。

我在大學裏遇到了一段美好的愛情，那是我的初戀。曾經我以為我們從哥們發展起來的關係是那麼的密不透風，那麼的親密，那麼的無可挑剔，但是現實卻給了我重重的一巴掌，給了我人生中一個莊嚴的教訓。

我們是同學，老鄉，哥們，戀人。他1米8，我不到1米6，他體重180，我體重剛好90，絕對是天真少女裏的那種。他從小養尊處優，家庭條件極好。我家姐妹多，不富裕。我們兩個在一起，很像灰姑娘和王子的愛情。

雙方父母都不支持我們在一起，但是他們小時候都有一個對愛情的信念，相信愛情的力量，覺得只要彼此相愛，錢山就阻止不了他們。我們發誓一起生與死，在嚴冬的黃河邊緣永不放棄。

但是後來我們輸給了時間，距離，現實。下班後我們相隔千里，真的千里之外！異地戀愛，幾乎經不起考驗。在我工作的第二年春天，我們的愛情在聚少離多的過程中開始瓦解，在電話溝通的頻繁爭吵中開始腐朽，終於走到了盡頭。

那年春天在我的記憶中是灰色的。人們在五彩繽紛的春天黯然失色。我走在陌生城市的大街上，淚流滿面。無助，無助，無力。

如果一次見面沒有讓你變得更好，那麼對方就不是對的人，學會放下你就釋然了。如果你抓得緊，它就像你手中的沙子。緊緊抓住是徒勞的。

愛情沒了，女人要學會放下自己，在反思中改變，破繭成蝶，變得更好，這才是對自己最好的呵護，對別人最好的充實。愛這個相遇，美好又意外。遇見愛情，快樂面對；愛樹葉，揮衣袖，不帶走一片雲彩。

範文三：寫了一篇關於大學生愛情觀和自己愛情觀的論文

首先在這裏介紹一下《卡門》。歌劇《卡門》是比才的作品，文學《卡門》是梅里美女。這部四幕歌劇《卡門》主要塑造了外表美麗、性格倔強的吉普賽女孩卡門，卡門讓唐豪塞，當了班長，戀愛了，拋棄了他的愛人，——，農村温柔善良的米卡愛拉。後來，唐豪塞因讓卡門與女工打架而被捕入獄。出獄後，他加入了卡門所在的走私團伙。卡門後來愛上了鬥牛士埃斯卡米里奧，但是當卡門為埃斯卡米里奧鬥牛勝利歡呼時，她死於唐豪塞劍下

我仍然認為這是一場悲劇，卡門是這場悲劇的主角。雖然有人覺得卡門太沒有同情心，會玩弄別人的感情。但我認為卡門是一個敢愛敢恨的人。如果我喜歡你，我會告訴你。如果我不喜歡你，我會誠實的告訴你，我不喜歡你。看到一個敢愛敢恨敢打的女人【】。吉普賽女人，充滿活力，願意用生命換取自由，像一個鮮活的精靈一樣感染了我。她固執任性，但也崇尚真愛，願意為之犧牲。

但是，我覺得她的做法不適合我們大學生！在大學裏，談戀愛有兩個原因：一是雙方都受不了孤獨，只是尋找有人在乎的感覺；其次，他們真的彼此相愛。在我看來，大學生不太適合談戀愛，也許不應該隨便開始一段感情。

從經濟角度來説，大學生沒有經濟實力，只能依靠父母。但是父母給我們的錢讓我們給女朋友買禮物(比如只買衣服和lv包)，我們大學生買不起。

從我們自己的角度來説，開始一段感情需要我們投入大部分精力，同時也會失去一些學習的機會。大學生應該注重學習和鍛鍊自己。至少在我看來，男人應該先創業再成家。這樣才能給親人一個美好的未來。如果這段愛情最後以失敗告終，那麼對雙方的傷害都是必然的！

總之，如果你沒有足夠的錢和精力，那就在你的大學裏遠離愛情四年，讓我們更好地提高自己的能力。我們未來有很多機會。不要為了一時的快樂而放棄未來的快樂！範文四：我的愛情觀

愛情是兩個人在一起最舒服的生活，最美妙的感覺！這種感覺無法用語言表達！

愛情在一起是美好的，但一旦戀人分開，就很痛苦。所以，選對人很重要！

我的愛情觀：

第一：一拍即合！

一拍即合，三個字，看似簡單，實則難做！現在太多家庭天天因為意見不合而離婚，讓孩子成為單親家庭；婆媳之間因為糾紛產生的矛盾太多，生活越來越消極。想想這個，太可怕了！因此，我認為如果人們能夠相互理解，相互包容，不會因為吵鬧而產生太多的負面情緒，生活也會有更多快樂的心情和快樂的笑聲，就像謝娜簡單快樂的生活一樣。所以我覺得相處很重要，這樣才能在相處中獲得真正的快樂，真正的幸福！

第二：信任

兩個人的愛情需要信任才能長久！而這種信任需要雙方共同給予，而不是盲目相信！尤其是女生的直覺很準。男人一旦養貓，如果男孩不做點什麼讓女孩信任的事，那就很危險了！如果他是一個值得信任的人，相處起來會有很大的安全感，這樣才能長久的在一起！

第三：雙方獨立的人格魅力

我的愛情觀八百字 篇五

從來不曾想過會有這麼一天，淌過人生的河流，經歷了太多太多的東西，痛苦是在所難免的。為了走出一個人生低谷，我走進了一個迷局，我愛上了一個人，確切地説，是一個幻影，一個我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。

或許是日積月累的好感積在一起，或許是心靈太孤獨，也或許是太渴望被愛的感覺了，面對他的舉動我無力地繳械投降了，儘管我還辨不清他的所思所想。

儘管平時開朗活潑的我説話顯得有些隨意，但我內心還是一個挺保守的人。在q上，因為不是面對着面，不會覺得難為情，所以這時的我要比平時大膽，説話也出格些，但當面對面時很多話卻是難以啟齒的。對於他的舉動，我找不出*，對我的渴望，是因為婚姻帶來的疲憊，還是夜*中的我與白天的不一樣刺激了你的好奇心，以致激起了你的獵奇的慾望？

女人都希望擁有被人寵愛的感覺，在經歷了那麼多後，愛已經被磨掉了，撕破的裂痕怎麼補痕跡都是無法抹去的，更何況沒有人願意主動去修補這一切。從來沒有像現在這樣孤獨過，就像一個站在舞台邊的人，看着舞台上的人在歡笑着，而這一切卻與站在旁邊的觀眾我無關，我可以哭，可以笑，卻無法融入其中……

不經意間，我陷了進去，竟然開始懷念他那温暖厚實的胸膛，想念他的吻。我為自己感到羞愧，但卻無法説服自己。當他近乎霸道的命令我抱着他時，我很矛盾，我真的很想伸出雙手從後面緊緊地抱住他，把臉貼在他的背上，但是我不敢，我怕我會越踩越深。我開始擔心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以來，我都是理智的，我能近乎殘忍地控制自己的感情和慾望，使自己免受傷害。在那天之前，我已經下了決心，藏起這段過去，不再見他。但這一次是怎麼了？我是如此的留戀這種躲藏在黑夜中的感情，聽到他的聲音，甚至沒有過多的猶豫就做出了決定。這是愛嗎？還是依賴？他是那麼的強勢，再這樣下去，不敢想象會發生什麼事情，但我知道無論怎麼樣，受傷的最終也會是我。

有人説男人理*，女人感*，但我認為是女人容易被表面的東西所迷惑，她只要一絲絲的幻想就行了，而男人想得更多的是現實，有多少能抓到手裏，才是他們所要想的。一旦突破了界限，一切就會變味了，也不會有永遠。當新鮮過去後，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年內，可以的話，讓我在想起你的時候，或者你想念我的時候，讓我輕輕地靠在你温暖的胸膛前，讓你擁抱着，聞聞你身上那股淡淡的味道……但我知道這是一個多麼奢侈的希冀。

此時此刻，我的心裏矛盾極了，理智告訴我，我們不應該再見面了，或者説不應該再往下發展了，而且很明顯的，我發現他最好的朋友好像早已洞釋這一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有點尷尬，對於他們的打趣，我不敢否認也不敢承認。如果他的朋友不知情的話我認了就是不打自招，如果他是知情的，我過於強辯的話卻又會讓人心裏發笑，笑我假正經！有一句話説，發乎情，止乎*。我們能做得到嗎？只要不突破這個界限，我願意在心裏為你留一席位置，我想念你，想念你的聲音，你的擁抱，你的吻……我説過，我只需要每天一個擁抱，一個親吻，一句貼心的話，和你一起分享彼此的樂與愁，但我知道我無法擁有這一切……

一直以來自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂熱和迷惘過去後，我終於可以靜下心來思考一切了。此刻我終於明瞭我在對方心中的分量了，我為自己的幼稚感到可笑，但是否太遲了點呢？我這人太戀舊了，也或許是太容易脆弱了，一絲絲的感動就能讓我為之心動。

很多時候無意犯錯誤，但卻總是不經意間做了許多錯事。聽着一首首憂傷的歌，淚水充盈了我的雙眼，我得為自己的任*妄為負責任。一直以來我自信、自傲，面對誘惑，我從不為所動，無論是對待感情還是人際關係，我都能理*地分析，再做出正確的判斷。但有時我太任*了，明知是錯的，卻願意讓理智跟着情感走，我過於相信自已的感覺，總願意把一切都往好的方面想。因為我的迷惘和貪念，我想我不但失去了一位朋友，也讓別人有了輕視我的機會。

每每想到這些，心裏就有一種説不出的痛。強忍內心的痛楚，我對自己説，這是你必須要承受的，並不是所有的付出都會換來同等的回報的，並不是愛了就會幸福的。

你知道嗎？近來我常常在獨自思考，好像站在一個十字街頭，我在徘徊，在猶豫，我不知該選擇走哪一條路。

我不會輕易愛上一個人，更不會輕易交出真心，有時我甚至覺得我愛上的只是我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。你總是説我多愁善感，可是你知道我為什麼會多愁善感嗎？人是一種很奇怪的動物，總是想擁有一些不該擁有的東西。

或許是期望太高了，雖然我知道我的執着是錯誤的，但是我無法忘記那段日子所給我帶來的痛苦，或者時間能撫平傷痛，只是傷口雖然好了，痕跡卻還在。

我曾一度掙扎，但痛苦依然，一位故友的經歷給了我當頭一棒，終於，我下決心走出*影，重塑自我。但這時的我已不再相信旁人，我開始在空間寫日記，也是那個時候，你進入了我的生活，一年多的時間，你一點點地走進了我的心裏，如果沒有那一天，我也不會想到你原來在我心中佔據了那麼多的位置。我想，你更多的是被我空間裏日記的幽怨所吸引，或者你所喜歡的也只是你想象中的那個我吧！愛情，曾讓我受傷，我不敢再輕易言愛，但讓我放棄這段感情，心中又有萬般不捨。我並不是如你所想的，是那麼輕易地會喜歡上一個人，也並不是如你所想的那麼隨便，什麼樣的男人都能靠近我。曾經有一段時間，為了讓自己忘記這段感情，我放縱着自己，白天拼命地工作，夜裏瘋玩到半夜，讓自己沒有思考的時間，但是我發現自己這樣更加痛苦，無論我下了多大的決心，只要看到你，聽到你的電話，我就會心軟……

有時我很想見見你，聽聽你的聲音，很懷念被你擁抱的感覺-----抱着你的身體，把臉輕輕地貼在你的胸前，聽着你的心跳，聞着你身上淡淡的味道……這個時候，我的心裏就會特別的寧靜，我知道，我貪戀這種感覺，但是我從來沒有向你開過口。因為我知道我不能給到你想要的東西，而且我也很明白，你是屬於別人的，或許我開口了，你也會滿足我，但是我寧願等，等哪天你終於明白了，給我一個擁抱，發自內心的……

曾經看到過這樣一句話：在一些感情中，並非是真愛的一方，有時為了應付另一方，常常不會直接表達，説我愛你，或是給對方許下什麼承諾，一方面是怕這種承諾和表白會讓自己沒了退路，而説了真話，又怕矛盾立刻激化，給自己帶來不良後果。所以，他常常會取中間道路，用曖昧的話或是某些替代語，讓對方產生誤解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也從來沒有直接對我説過什麼，總是一味地向我求*而已，這不由得不讓我再次審視這段感情，它是否真如我所想的一樣，還是我是真的誤解了。

我在想，我是該回頭呢，還是該繼續往前走，你並不知道我需要的是什麼，我需要的並不是精神的戀愛，我只是想找一個能保護我，給我温暖的臂彎……此刻，我站在一個十字街頭，我想，如果我選擇了回頭，那以後我將關起心門，藏起所有的感情，；如果選擇繼續向前，那麼你能告訴我我該怎麼做嗎？

在黑夜，思念會像野草一樣瘋長，我是該把它扼殺在我的小宇宙裏，還是任其自由發展，最終氾濫成災呢？