愛情傷感的日誌（多篇）

那個我曾經愛過的男人 篇一

如果曾經的愛戀是一場賭注，我承認我輸得徹底，如果曾經的愛戀是一場糾纏，我已選擇成熟，如果曾經的愛戀是一場回憶，我會以我自己的方式懷念。只是，請你信守你曾經的承諾，再見，就是再也不見。不要怨我的狠心，不要恨我的絕情，滄海桑田，一切都變了模樣，你不再是當初的你，我已不再是當初的我，事過境遷，回不到原點。

望着站在那裏的你，熟悉的樣子，記憶中的樣子，依然如此的帥氣。這樣的你，我以為可以把他永遠鎖在記憶裏，不刻意去想起，也不會刻意去忘記，任隨時光的沉澱，記憶深處依然還會有你的存在。可是，又是在這樣春風料峭的初春之際，你就這樣再次闖入了我的視線中，突然之間，記憶中的那個你，那份愛戀就這樣吹散在寂冷的二月冷風中。

當我轉身的剎那，背後的你，是以怎樣的目光和心態去評斷我，仇恨還是祝福，懺悔還是絕望，已沒有任何意義。只知道，當車子經過你的身邊時，你依然還站在那裏。那個曾經相愛過，説過再也不會打擾我的你，漸漸地變成一團模糊的影子，再也看不到。耳邊卻依稀傳來你悠悠的聲音，“我只是來看看你過得好不好。”好與不好都不再重要了，不是嗎？

對於你突然的出現，我只能説是一個不可挽回的錯誤，讓殘存在記憶深處的那個你也跟隨煙消雲散，或許早應該把你忘掉，不要留下一點點位置。只因你曾是我以生命要守護的男子，只因我們深深地相愛過。重新生活，並不代表可以遺忘過去而對不起現在，只是如果再要見面，就是對不起現在，並要徹底忘掉過去。因為記憶中的你，是那個守信有擔當的男人。

曾經説過，此生不要再見面，不是我的決絕，只想保留一份美好的回憶，為無奈的愛情劃上完美的句點。可是現在，你的痴纏，已讓我產生一種錯覺，你變得好陌生，不再是那個我深深愛過的近乎完美的男子。無視你，拒絕你，並不代表你已不在我心裏，只是現在你的出現，那個曾經的你已在我的心裏漸漸死去。

如果愛過，請放下你的心，如果已不愛，請放開你的手，放彼此一個全新的空間。在過去的一千多個日子裏，沒有我，你現在依然能夠完整地站在我面前。請你無視我的存在，繼續往前走，給自己一個嶄新的人生。無論怎樣，我的世界你來過，你的世界我走過，你明白就好，不明白也罷，言盡於此，緣盡於此。

愛情那麼短，遺忘那麼長 篇二

“昨日天色灰藍，彷彿是一張失去了回憶旳臉，泣盡整個秋天旳憂鬱。走在校園旳梧桐樹下，路人迎面而來又擦肩而過，沒有你旳世界也並不寂寞。”如果能在無人旳路上散步，無思無念，沉入一種靜謐，讓時光從肩頭緩緩流過，那也並不寂寞。

還記得一起漫步街道與校園旳場景嗎？還記得夜晚附身講題旳身影嗎？還記得那些圍繞在我們身邊旳友人、朋友嗎？時隔一年，這些畫面，亦已消失不見。離別，一種提及即讓人害怕旳詞語，儘管有那麼多信誓旦旦旳代名詞做掩飾，但他依然在我們心上狠狠旳留下了印記。

關於你，原以為我可以忘記，但其實並沒有，你依然處在我旳心底，每次看到似你非你旳背影，想起你曾喜歡旳食物，聽到那些熟悉旳旋律，依然會神傷，甚於落淚，那段記憶，伴我走過青澀年華，陪我度過無數個日夜，它甚至使我面對“大學聯考”都無所畏懼，平淡旳歲月，因你而充溢着幸福與樂趣。昨晚，我抬頭看着天空，發現那顆一直伴隨我旳紫星，早已悄然墜落，留下旳空白彷彿瞬間被黑色佔據，那種空洞，正慢慢旳吞噬着一切。

宿命！“世間有太多感情，經過漸次否定，最終在時光旳陰影中漸漸失血，只剩下蒼白旳輪廓。”就像歌中唱到旳那樣：‘我們旳愛，我明白，去了就不再回來……’大學聯考過後，我們各自背上行囊，踏上離別旳車站，我們懷着複雜旳心情，各自道別，不經意間，卻將記憶與年華棄之彼岸，那段回憶，落入時光旳洪流，被沖刷旳一乾二淨。

我明白，愛一個人，重要旳不是一定要和她在一起，而是看着她幸福！我也知道，你想要旳，我旳確不能給你，但你也看到了，我一直在努力。現在我累了，我不知道該何去何從，我想發泄心中旳悲屈，想清除堵在心口旳淤泥，黑夜，當我走在蜿蜒旳小道之上，腳下踏旳，耳邊吹旳，心裏念旳，竟都是孤寂，溢滿內心，令我無法自拔。曾經，我也想着去忘記，但這種痛，怎會忘旳如此輕易。我不知道未來旳路到底會怎樣，也不想再去經受這種刻骨銘心旳悲劇，我只想做一個在路邊鼓掌旳人，直到遇見另一個自己。

希望有一天，你還能想到我；

希望有一天，我還能遇見你；

希望有一天……

愛情獨白 篇三

人，真的很容易就變得脆弱。

我想或者是我自己想的太多。所以讓自己亂了分寸，慌了陣腳。

這些年，一路走來，一步一步的辛苦，我從來都不曾覺得。

只是因為心中有一個強大的力量支撐。只是因為身邊有一個人覺得可以依靠。

然而什麼都是脆弱的，什麼都是容易破碎的。

我的愛，明明還在，轉身了才明白，要把自己找回來。

我把自己迷失了，以為自己什麼都能面對，什麼都能堅持，什麼都不怕。

可是我把自己弄丟了。總是這樣，總是讓自己不顧一切的愛，然後不顧一切的受傷。

我不停的胡思亂想，不停的哭，不停的笑，不停的讓自己難過，不停的讓自己寂寞。

我又開始了，開始做一個神經質的女人，開始一直一直的讓自己病入膏肓。

我曾經在某段時間變得陽光，變得快樂，變得幸福，變得沒有悲傷。

我曾經以為我就此跟了這個人，這個人讓我笑，讓我鬧，讓我任性，讓我沒有煩惱。

可是終於還是有一天我笑過，瘋過，任性過，胡鬧過，最後還是要悲傷。

或者一直一直都是我自己在演戲，演着自己的幸福，演着自己的快樂，現在又開始演着自己的難過。

我不聽誰的安排，我是導演也是演員。我懷疑，這一切一直一直都是我自己自導自演的一部獨角戲。

誰在乎我快樂，誰在乎我難過？不過都是我的假想。我假想他對我一直一直好，現在又開始假想他的疏遠，他的冷漠。

人生就是這樣，人生就像摺子戲。每個人都有一段自己的戲份，然後揮揮手離開。然後各自過着各自的生活。

你下一部戲是喜是悲，與我何干？

我總是想愛情是一件多麼美好的事情，它應該是永遠快樂的。我也總是這樣做着。保持着我的快樂。

他們説這樣的感情沒有爭吵，當有一天爆發就會一發不可收拾。

我不去相信，不去想。我不去在乎，不去聽。

我閉上耳朵，躲開一切嘈雜的聲音。因為我相信，我相信愛情。

看吧，我有着多麼豐富的想象力，我想象着一切悲傷撲面而來。

我想象着自己被寂寞一口一口吞噬掉。

我想就這樣不吃不喝，不哭不笑。然後一個人靜靜的直到死去。

我想學會一個人生活，然後一個人悲傷，一個人快樂。

我想就這樣一輩子不再愛，不再恨，不再幸福，不再疼。

其實我是能夠一個人生活的。只是我是那麼的害怕寂寞。

我怕一個人吃飯，我怕沒有人説話，我怕一個人走路，我怕一個人逛街。

我怕左手是空的，右手也是空的。我真的很怕，一個人太容易難過。

其實我只是害怕孤單，害怕寂寞。害怕那不安深入骨髓。

他的愛那麼多，愛的那麼温柔，那麼細緻。

以至於我害怕失去，害怕再也得不到，害怕我承受不了。

我的心疼得如此厲害，你可知道？

我不是胡鬧，我只是不安。可是你不知道。

我只想確定，你的愛是不是一直還在。

這一切，或者都是我的無理取鬧。

暗戀，這一種不能説的痛 篇四

愛上她，是一件很自然的事情。但礙於友情，不得不把這份愛藏在心裏。想起那些優美散文裏被愛情傷得撕心裂肺的描述，以前是嗤之以鼻，如今是心有慼慼焉。尤其是暗戀，這一種不能説的痛。

愛上她的時候，因為自卑，只敢遠遠地看着她，一方面想要鼓起勇氣向她告白，另一方面又怕被她拒絕。就在躊躇不定的時候，她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的幸福笑容，心被撕裂了。心裏責怪着自己的懦弱，臉上卻要擺出高興的表情，嘴上要説出祝福的話語。在那一刻，真的轉身離開，找一個無人的角落痛哭一場，不想繼續裝作若無其事。可是，不想破壞他們此刻的開心，不想讓他們發現這份暗戀心情。

哀悼着這份還沒開始就被無情終結的愛情，期望能在時間的流逝中淡忘她的身影，但時間沒能抹去她的存在，反而在腦海裏越來越清晰。當她和好友分手，和另一個男人遠走高飛的時候，看到好友傷心不已的模樣，尚未痊癒的傷口再次被撕開。小心翼翼地掩藏着內心的痛，安慰着好友，等到獨處的時候才放聲大哭。

真的死心了，既然自己從來都不曾在她的心裏留下半點位置，繼續愛下去不過是自欺欺人，把自己推向更黑暗的深淵罷了。該親手為這段沒有開始就註定結局的感情畫下句號了，不願再經歷暗戀，這一種不能説的痛了。