情人節傷感日誌（新版多篇）

情人節傷感日誌 篇一

華燈初上，走在街上，到處都是相互依偎的情侶。大大小小的商店裏陳設着各種能表達愛意的商品，就連沒有温度的城市裏閃爍的霓紅燈都顯得極其曖昧，充滿誘惑。

獨自一人，頂着曖昧的夜色，徘徊在寂寞的街道，花店的玫瑰花擺在顯眼的位置，那麼妖豔，在其它花兒的襯托下，神聖而高貴；服裝店的情侶裝掛在牆上，那麼張揚；躺在盒子裏的巧克力抑制不住內心的狂喜，躍躍欲試，想要跳起來，居然還向我微笑，在諷刺我嗎？我那麼寂寞，那麼孤獨

所有的一切美好都被我的年少輕狂，被我的任性自私，被我的心高氣傲給無情摧毀，在傷害他的同時也傷害了自己，當時不覺痛，到真正清醒後方才明白究竟有多痛徹心扉，方才看到原來幸福已離自己遠去、、、後悔又怎麼樣？心痛又怎麼樣？不還是回不去了嗎？不還是要自己一個人承受所有的傷痛嗎？

不知道為什麼，在這種空氣中飄着濃濃愛意的夜晚，自己會有這麼多牢騷可發，與這歡慶的氣氛有出入，幹嘛要煩惱呢？自己一個人也很好啊！不是已經習慣自己孤零零一個人了嗎？都已經一個人了，還有什麼可害怕，可煩惱的呢？

學生時代，我們走到一起，陪伴彼此走過了那段讓人難忘的日子。我不難過，只是為什麼眼淚會流，我也不懂。經歷過3年的愛情，結果還是以傷心告終，是我放棄了，我堅持了那麼多年，卻放棄了。

其實，沒有人懂我的難過，我只讓別人看到我的笑。

不知道未來是什麼樣子，只能説，有時候，現實太殘酷，殘酷到磨滅了我們曾經的勇氣。

請那些還在愛着的人們，不要輕易放棄。

望那些還在愛着的人們，可以幸福下去。三年流離，且笑且過！

情人節傷感日誌 篇二

隨着情人節的腳步，悄悄的到來，心裏也一陣陣的充滿了暖意，雖然已明顯不屬於我的節日，但我仍忠心的期冀着這個節日的到來，人，都是活在愛情中的吧，有愛情的滋潤終是好的吧，至少在腦海裏還充斥着這個節日的氣氛和浪漫，仍幻想着一株株的紅紅的玫瑰，嬌人慾滴的閃耀在自己的周圍，被這種浪漫圍繞，陶醉……

年齡，已在我的臉上明顯的刻畫，可我還在夢中生活，不知是我的對還是錯，所有牽連到愛情字眼的東西，還是在內心那麼感動，從十八歲起，懵懵懂懂的知道，愛情在人的生活甚至一生中，是那麼的和你密不可分，它是你生命中的一部分，它會和你一起走過你的無奈，你的茫然，你的竊喜，你的自以為是……

愛情，多少的字眼，在它身上描述是顯的多麼蒼白無力。只有真正愛過的人，才明白它的那份摯遠，那份傷痛，那份難忘，在自己的生命中，在自己的心碑中，就那麼明顯的一道道的劃痕，至深至痛，直到你認為可以忘記，它卻魔法一般的又突然竄現，讓你措不急防。愛情是深埋在心底的記憶，即使想忘記，但是到最後只不過發現自己是假裝，而且裝的那麼辛苦。愛情到底是何種滋味，只有默默舔食，你不知我的傷，而我只要你過的幸福。愛情裏，還有多少温暖的回放錄，我不知，只是太多的愛的無助，讓我淡視了那些曾認為美好的的東西，心內憂傷感懷的東西太多、亦然……

我不知為何一滴雨滴，會帶來我的憂傷；我不知，故事的情節也會把我帶入其裏；我不知，為何有那麼多的相似好像在訴説你我的故事；我不知，走過熟悉的街景，我會故意的嵌入我們的影子；我不知，那一句句揪人的歌詞裏，是不是説唱給我的表達；真的不知，在這個感情的世界裏，會有那麼多的不應有的纏綿，不應有的回憶……

人，要是沒有記憶那該有多好！人，要是沒有感知那該多好！人，要是沒有相遇那該多好，可是人世間，就真的就存有那麼多的缺憾，像一張張照片，就那麼的在你的腦海裏、在眼前回放，一遍又一遍，揮之不去，像心底繚繞的陰雲，下起密密的雨，絲絲密密，交織，交織……勾成不可觸摸的網，一動即痛……

得不到的東西，在心裏總是留有一份美好的回憶，在你的思想和記憶裏總有那麼一間房會温暖的存放，有朝一日，也許自己再也不會打開這段塵封的內心美好，讓它窯藏，可是不由自主的，又能怎樣？我憐自己的那份傷。 總是喜歡哀哀的調子，就像自己的傾訴，不需要你的言聽，我故作的堅強，內心高貴的仰望，只是不讓那淚滴在臉上軟弱的流淌，我悲我喜，我哭我笑，我在自己的世界裏眩舞，只至跌腳，觸摸地板的剎那，再也不能抑制那份假裝，我常常的找出那些日記本，那些記錄自己迷失的日子，那些思戀哀苦的`日子，那些日子裏，月亮升起太陽又落，我踽躓在自己的內心世界，徘徊……

就像一個流浪的孩子，找不到家的感覺，看不到陽光暖暖的感覺，是那樣的無助孤援……

愛情，終歸是一份夢境吧……

夢醒終成空吧……

也許，我只是和幻想擦擦肩，成為了過客，不再回往……

女人，總是愛幻想的動物，轉了一百圈後，自己內心存放的地方，原來是在這裏……

情人節傷感日誌 篇三

雨滴散落，在臉頰上悄然滑過。

就算濕透全身，還是會駐足下去，不在乎與後會怎樣，只是現在融入進雨的國度。

別人説：窗台是雨的詩章，是夜盡的最後章節。

還是想到雙手緊緊地貼在窗台，臉頰也似乎希冀着這般的感覺。雙眼不停地凝望着，想象是乾淨畫面上輕易地凝結成的雨滴，緩慢滑落，若是耳邊流淌的音符。直到某天陽光很温暖，並且刺傷了眼睛，畫面殘剩着淡淡的水漬。

喜歡靜靜地看着窗台，這是已久以來的某種情結。

雨滴逐漸順着窗台滑落。在沒有人的傍晚，不斷地回憶向晚下温存的遙望，這樣的遙望不是鎖在窗內。

喜歡看着雨滴打落沉默，彷如琉璃白傾瀉的所説一樣沒有結點，而淹沒在綠荷葉下的是氤氲的寧靜，沒有傾聽者。或者説鋼琴彈奏很需要別人的傾聽，否則就會顯得空白以及無盡的落寞。

雨滴散亂，不斷地相互的落在前一滴的落點。水輕緩的濺起水花，像是一朵盛開在季節伊始的淡白色花朵，深深地渲染着不同於其他的氛圍。只不過前提是微雨細瑣而至，略略的從額頭滑落，帶着一絲觸及心扉的温暖。

雨滴，順着手指匯到手心，然後表白。

喜歡微雨天，獨自走。因捨得把腳步放在雨滴的落點。

若是對着別人説，下雨天，其實沒有雨天，誰會懂得，完全被雨洗滌殆盡沒有灰色的心情以及表白的羞澀。

雨後總會看見，枝葉上瞻念着雨後的最後一絲情結，或者不同於看者。

不會乞求，這最後的雨滴匯在手心，凝視着它悄然滴下的過程就滿足。不會打擾，時間定格的片段，又怎能忍心擾亂，等待允許你使用，不會責備你偶然的衝動和錯誤。

情人節傷感日誌 篇四

有一種愛叫孤寂

天暗了下來，暮色漸重，遙遠的天際隱蔽在若有若無的薄霧裏，它好似一塊被記憶遺失的紗巾，在靜靜的暮色裏淺淺浮動。

走在回家的路上，穿梭入流的人羣中隱約可以聽到人們談論着晚上要和媽媽一起度過這美好的時光，我是人羣中一員，卻只能一個人在這夜晚的孤燈下，思念着天堂裏的媽媽。

每個人的角色裏都有着一個光環在他們的頭頂，我卻看不到自己的那發光的環。我想媽媽，即使她看不到我一個人這樣的孤冷清涼，也會感受到我的悲慼吧！

一顆心，好像找不到回家的路。一個人在都市裏遊蕩，漫無目的，自己像掉進了回憶的深潭，我在裏面不斷地掙扎彷徨！

停停走走，看到一顆高大粗壯的樹，就那樣傲然挺立的站在那裏。我靠在它的身上，感受它散發出來的清新氣息；這時天空裏流動的都是迷惘的心情嗎？今夜會不會有無數顆星星隕落？今夜的眼淚會不會打濕這棵樹的葉片？雨，快要來臨，和煦的微風變得不再温柔。暮色更濃，黑夜一點點侵襲着城市的天空。路旁的彩燈開始點亮城市的中心，隨着燈影看到低落的雨點，打在樹葉上，它無法停留在葉瓣上，雨滴隨即落到了泥土中，砸出深深的坑。坑裏卻印出了媽媽的笑臉。我更是垂淚的伸出手去觸摸。

媽媽呀，媽媽呀！我好想你，好想你！！！！

風安靜了許多，它吹出樹葉的沙沙聲，好像是媽媽在安慰我，靜兒不哭，靜兒不哭……

孤寂。更多的孤寂在黑夜裏慢慢侵襲着我的靈魂。我獨自在時間的一隅，在黑暗中和媽媽面對面交談；淚塗抹眼前往事，黑暗中和媽媽一起聽着兒歌。

突然麻雀爭鳴飛起，繞過我的頭頂，它們打破了所有的寂靜。遠外天籟的雨點砸向頭頂，跌進記憶的河流，我的回憶都碎成了一圈一圈的漣漪。有一隻麻雀，讀懂了我的心緒，掠過我眼前的瞬間，留下了它清晰而細碎的歌聲。

幽靜的深處，城市的喧譁已經遙遠；沒人知道在我心靈的一方淨土，可以收留起多少歲月的浮華。

今夜手中握住筆端，畫下媽媽的眼睛，她那樣的憂傷，目睹着太陽的隕落。月亮升起來，這個黑夜的傷口又把一些清冷的光輝抖落在大地的掌心。

心暗了，停了。萬物都開始沉睡。花兒悄悄的開，風兒展開了透明的羽翼，一個人，就這樣獨自在自己的影子裏想着媽媽，想着和她一起所有的快樂時光。媽媽的離去讓我一直處在自卑的狀態裏。許多時候獨自黯然神傷的背後，都是一個叛逆的故事。

時光靜走，任憑千年的月光照亮了一世的路，也流不盡我今生的淚。一點一滴，讓一顆碎了又碎的心依然寒冷。即使遙遠的媽媽用所有的愛呼喚，也無法温暖這顆破碎的心。

生命的火花，媽媽你照亮了我的生命，卻照不亮我的人生。所有的崎嶇，我一個人流浪；不説孤獨成蛹，只説成蝶的一世驚豔，疼痛了我多少個春秋。

有一種愛叫孤寂，從開始到結束，是一場雨敲窗的季節。不説有多心動，只説愛有多深；深到不動聲色，情牽每時每分，每分每秒指針卻永遠沒有終點。