特別搞笑的笑話段子80句【經典多篇】

幽默笑話搞笑段子 篇一

1、小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望着對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎？

2、“醫生！快！快幫我救救他！他快沒氣了！”話音剛落，醫生就把我連人帶可樂推了出去。

3、“快把你最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，我説：“男人沒一個好東西。”他竟無言以對

4、哥和嫂子鬧離婚！嫂子説：我什麼都不要，就要我女兒！我哥説：孩子是我的！嫂子説：孩子是我生的！我哥説：你拿着銀行卡去提款機取錢，難道你敢説錢是提款機的嗎？嫂子説：你去種子買種子，種在自己地裏！產了糧食！你敢説糧食是種子公司的嗎？

5、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什麼事能讓你樂成這樣？”

搞笑的段子文案 篇二

1、愛了這麼久，你就讓我學會了從來都沒有過的妒忌。

2、失眠是病卻不想治。

3、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

4、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

5、我計劃好我們的很多未來，卻沒有計算到你會離開。

6、失去了才知道什麼是愛，錯過了才知道什麼叫感情，體驗過了才知道什麼叫愛情，珍惜身邊所有愛你的人。

7、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就説：對不起，這是私家車

8、有值得等待的目標，總是幸福的，就算一次次的失望，至少不會讓心死透。

9、漫漫人生路，總會錯幾步。

10、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱。

11、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

12、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

13、哪裏跌倒，哪裏爬起，老是在那裏跌倒，我懷疑那裏有個坑！

14、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的

15、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。

搞笑幽默對話段子【熱門篇 篇三

1、我就是傳説中的大咖、無錢無權無臉無面

2、不舒服了吧！不舒服就對了，舒服是留給死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也寬容不了你的罪行

4、別人説你變了，那是因為你沒有按照他的想法活着罷了

5、你説我是你的好朋友，但你有沒有拿我當過你的好朋友呢

6、隨便你現在拼命的愛上了誰，我都不會皺眉

7、好朋友背叛了我，但是我不會怪你，因為你讓我看清了你

8、只要你沒有觸碰我的底線，怎麼嘚瑟都隨你

9、我們之間有代溝，我説的你永遠都不會懂

10、如果你在需要我的時候找我，我給你兩個選擇，要麼立刻滾、要麼馬上滾

11、你愛我，我會好好愛你；你不愛我，我就當不認識你這個人

12、心事其實很簡單，一句話就可以説完

13、從前已經被我格式化，你我從沒有認識過

14、帶我練成女漢子，我要滅了你後宮

15、這就是我，不哭、不鬧、不炫耀

16、我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃

17、哪怕別的不好也沒事，我的心態好就完勝

18、求你一次不靈，叫我萬次不應

19、你姐，我拽的是資本，你拽的是風騷

20、世界如此大，只有一個我，你看着珍惜

21、請不要再懷疑，我還是當年你心目中的那個窮人

22、記住，我還會上來找你的，現在只是暫時下去

23、男女平等到底是什麼意思，為什麼還分男女廁所啊

24、每天刷牙都是悲喜並存，即杯具和洗具同時並存

25、人和豬其實是有區別的，人有時候連豬都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心貞操帶了一地哦

27、人生不就希望個老來伴嘛，現在就慢慢培養吧

28、我之所以來到這世上，是因為我知道你在等我

29、你他媽又不是交警，憑什麼干涉勞資的走向

30、還記得上學那會兒嗎？老師總愛説：看我

極品幽默搞笑段子 篇四

1、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。

2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。

4、我説我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然後我家就沒法上網了。

5、對你這麼好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。

6、據説這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裏很享受，心裏很想瘦。

7、你不想接我電話就直説，別老讓中國移動幫你説對不起。

8、戒煙了，再抽真就騰雲駕霧了！

9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！

10、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！

搞笑聊天對話段子 篇五

1. 許多事情的答案都不是隻有一個，所以我們永遠有路可以走。

2. 有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。

3. 月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業答案比較正確

4. 不要給我拋媚眼，你的電力不是很足。

5. 沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？

6. 邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

7. 唯你最深得我意，也只你最不識抬舉。

8. 真正的恐龍，關了燈都是夜光的。

9. 上學就是，不去老師不爽，去了自己不爽。

10. 要換筆記本了，因它開機要分鐘，電池只支持分鐘。

11. 親愛的，我的睫毛在溺水……

12. 有時候，喜歡聽歌不是因為歌唱的好聽，而是因為歌詞寫的像自己。

13. 快來個女人糟蹋糟蹋我吧！

14. 夏眠不知不覺來臨了，蚊子也不知不覺來臨了。

15. 我渴望有雙翅膀，像鳥兒在天空肆意飛翔，去擁抱明天的美好時光，還要追逐那耀眼的夢想。不在意風雨之下無處躲藏，因為我想踏着彩虹去遠方，就算那裏只有流浪，也好過原地憂傷，起碼我在追夢的路上。

16. 如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

17. 待你長髮及腰，送你一把剪刀。

18. 人的寂寞，有時候能從身體上看出來！

19. 用嘴慵懶的姿態，恍惚地面對這個世界

20. 大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。

每日很爆笑的段子摘抄 篇六

1、姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什麼？姐夫回答是喜羊羊！感到有點意思後，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，並問：這是什麼？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！

2、去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什麼花？”答：“玫瑰。”“什麼花？”“玫瑰！”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站着幹嘛。”

3、男同事對女同事説：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎？女同事拿不定主意，於是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脱不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地説：這個色鬼，他他他放的全是硬幣！

4、某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢？上級説：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找上級，今天我要三次性生活補助。

5、中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀終於叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法！

6、那天見到前女友，她挺着個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特麼納了悶了，以前老子捧在手心裏的寶怎麼現在連給自己買瓶酸奶都捨不得！

7、聽説騎自行車很鍛鍊身體，不傷膝蓋。不知道什麼牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會説，當天我就騎上了，感覺不錯！

8、閨蜜今天不高興，我就問她：你怎麼啦。閨蜜説：今天要交房租了。我就説：交了不就完了嗎？閨蜜：姨媽來了怎麼交啊！我：這……

9、朋友覺得我污，送我外號黃後，後來改成黃太后，到現在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什麼時候這麼污了！

10、走在回家的路上，突然衝出幾個彪形大漢，拿着刀讓我脱褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脱光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪裏見過似的，真奇怪！

11、今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱着女兒一下跪倒在我面前，説，給孩子留點奶粉錢吧……

12、大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

13、昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎麼走！結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎麼説的？我弱弱的回答：老大，他説的是中文……

14、公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。

15、一哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不説，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據説色狼都快嚇哭了…

16、氣死老孃了，又有人説我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

17、一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一隻不安分的手摸到了她的屁股上！美女眼珠一轉，對邊上的一個人説：“你好，幫我看看後背是不是有條蜈蚣在爬？我家是養蜈蚣的。”那隻手嗖地就停下來了。

18、今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站着一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個色狼説不是呀。很無辜的説。然後那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對着我幹嘛呀！然後，然後就沒有然後了。

19、媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮紅着臉呻吟了起來。

20、今天聖誕節我同事笑着説，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫聖誕節，後來我們都説終於知道為什麼都搶着過洋節了

最新經典搞笑段子【精簡篇 篇七

1、愛情的投入和產出從來不成比例一廂情願的犧牲到頭來感動的往往是自己！

2、如果一條狗跟你擦肩而過如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你假如你的眼神再友好些它就會圍着你的腳轉一轉這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

3、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

4、森林這麼大我竟然找不到吊死的一棵樹！

5、我牀上的不知道是誰媳婦我媳婦不知道在誰的牀上！

6、如果以後只有一口稀飯了你先喝喝完了我再把碗舔乾淨——

7、最近很多人跳樓大家小心別被砸到了。

8、如果你恨一個男人就把他的女人揍成李宇春讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人就把她的男人揍成李宇春讓她無法享受下半身的快樂。

9、男人是會走路的生殖器！

10、出生之前父母從來沒有問過我“你想出生麼？”其實活着也是被迫的！

很搞笑的幽默段子集錦 篇八

1、清茶，或淡或濃，清香自留心間；距離，或遠或近，真情永不變淺；祝福，或早或晚，傳遞我的心願：週末了，願你忘記煩惱，好好休息！

2、鬆弛的。神經，傻樂的表情，發直的眼睛，凌亂的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜殘羹，這才是週末一個亂室佳人的優秀表現。好好放鬆自己，祝你週末開心！

3、有些人，只能離開；有些東西，只能放棄；有些記憶，只能埋於心底；有些過去，只能選擇遺忘。

4、談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

5、別和往事過不去，因為它已經過去；別和現實過不去，因為你還要過下去。

6、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和願望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

7、你無法叫醒一個裝睡的人，也無法陶醉一個他不愛你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

8、相親，女方問我以前有沒有談過戀愛？我去，肯定談過啊，自戀為主，暗戀為輔。

9、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。

10、拉麪店櫃枱前，女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

11、導師：“是什麼讓你走上了好聲音的舞台。”選手：“是我的腿。”

12、生活會讓你一陣子，等你適應後，再讓你苦一輩子。

13、剛才看到一個身影很像你，我瘋了似地追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。

14、有人説生活是柴米油鹽，有人説生活是一團亂麻，而我就比較特殊了，一直掙扎在生存線上，還沒有過生活。

15、一直對髮型和身材不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

16、有很多事情你當時想不通，彆着急，過一段時間你再想，就想不起來了。

17、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

18、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這麼多年了，也沒有人跟我表白！

19、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停的給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我説：“你能不能給我夾塊肉啊？”

20、別動不動就説把一切交給時間，時間才懶得收拾你的爛攤子。

21、現在的女孩子醫學知識懂的是越來越多了啊！昨天我在街上和一個女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結論，説：“你有病啊！”

22、你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題！

23、向右變道，開成了左轉向燈。教練説我：“咋地，迷惑後面的敵人呢？”

24、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺着眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎麼樣？”醫生：“説實話，賣相挺醜的。”

25、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

26、拿我的熱情當水喝，總有一天燙死你。

27、後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下來！

28、身在福中不知福，説的是有些人已經發福了，但自己卻裝作不知道一樣。

29、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

30、每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

31、人最大的痛苦，莫過於經歷了大風大浪，不但沒看見彩虹，結果還得了風濕。

32、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。

33、以後我要買大一點的手機，不是為了看視頻爽，也不是為了玩遊戲，更不是為了面子，而是為了……上廁所時，手機不小心掉馬桶能卡住。

34、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅説手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別説了。

35、求教：女朋友每天出門都讓我幫她系圍巾，可我不太會，請問哪種系法能夠勒得她少説廢話？

36、早上出門的時候手機忘記帶了，中午回家的時候手機顯示一條老媽發的短信：兒子，你手機忘記帶了。

37、幸虧長得醜，沒經歷過各位的愛恨情仇。

38、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。

39、什麼事讓你發現這個人不能深交？發朋友圈的圖只P自己！

40、以前別人説我眼睛小，我還總不信，終於有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默地幫我蓋上了被子。

經典搞笑段子【熱門篇 篇九

1、一個老農進城後看到繁華的街道，擁擠的人羣，感歎到:我的運氣真好，第一次進城就碰上是集（集即農村的場或會）

2、有一張廣告紙上寫着這樣幾個字:誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣:找十個像你這樣的大傻瓜！

3、某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。

剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字高舉，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫高舉的戰士響亮的答了一聲到，於是村婦便譁一聲。

4、倆扣男在公園碰到，一男對另一個説:“看到那個水池沒有，我們一起把頭埋進水裏，看誰憋的久，先憋不住的人明天就請吃早飯。”

另一男點頭答應。

於是開始……於是沉默……於是……

第二天報紙上“公園兩男子詭異溺死……”

5、一天小明在看爺爺下象棋，然後他説爺爺吃了他車，爺爺説這不是車，是車。

第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點了一盤鳳爪，然後小明説:“雞腳。”

媽媽説，這不叫雞腳，是鳳爪。

到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見到番茄醬説:“血啊”。

爸爸説:“這不是血，是番茄醬。”

吃完後，爸爸帶小明回家，不幸被車撞了，然後小明打電話報警説:“警察嗎，我爸爸被車撞了，鳳爪流了好多番茄醬。”

警察:“……”

6、一次回家上樓坐電梯，發現裏面居然有一坨大便。

正想出去時，電梯壞了。

等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋……完全不知道怎麼回家的……

要不要搬家？

7、一女子拿一張支票到銀行兑現。

出納員:你能證明是你本人嗎？

女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答:“沒錯！是我本人！”

8、有一人到書店買書，問售貨員小姐:請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？

售貨員答道:請上三樓科技部。

9、有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。

偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，二是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！

然後師父開始念起祭文:不孝子:番金斗！就見長子開始翻起筋斗來。師父再念:不孝媳也氏！二是就見長媳也跟着翻起筋斗來。最後，師父再念:不孝孫番兩次！長孫也跟着翻起筋斗。

於是，整個靈堂裏就見這一家子人在翻筋斗。

10、詹姆斯到書店買書，他對店員説:我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。

店員很快從書架後面拿來兩本書，並動手包紮。

詹姆斯説:先生，我只要一本。

店員:我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。

11、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪裏去請教。

肉鋪裏的夥計答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何處買？”

“刀鋪裏去買。”

於是喇嘛在刀鋪裏買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻禿鷲將肉叼去了。

喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道:“哈哈！這隻傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎麼吃！”

12、甲:“我一切洋葱，就辣眼，怪難受的，你有什麼好辦法嗎？”

乙:“有，簡單得很，你在水裏切，就不辣眼啦。”

過幾天甲對乙説:“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”

13、今天在論壇上看到有人説他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。

我想對他説，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的？

14、湯姆在路上給一名衣着暴露的漂亮女性攔祝給我一百塊錢，任何你用不超過三個字説出來的要求我都照做。她悄聲説。

好，湯姆説着把錢交給了她，漆房子。

15、一位非洲的酋長阿魯巴來台北遊玩，在機場遇到一羣新聞記者。

早安，阿魯巴先生！其中一位問道，旅途愉快嗎？

阿魯巴發出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然後用非常正確的國語回答，非常愉快，三民主義萬歲！

您準備逗留多久？

在冠以同樣的怪聲之後，阿魯巴回答:大約三週左右。

請問，這位被弄得莫名奇妙的記者問道，您從那學來的這麼標準的國語？

在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之後，阿魯巴答道:短波收音機。

16、一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個皇家公爵，這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。

他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個拍拍他的肩膀説:喂，謝里登，我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。

哦，謝里登立即抓住他們説，我相信我正處於這兩者之間，這就是答案。

17、“剛才同事替我簽收了一個包裹，問我是不是有暱稱叫“剛剛”。我説:“沒有埃”同事很詫異:“那為什麼這個包裹收件人寫‘剛剛’收？”我愣了，寄件人是我的一個新客户。我翻出之前給他發的短信，上面赫然寫着:X總，您好，我是剛剛給您打電話的小X……（您為什麼只看到“我是剛剛”這幾個字呢？您不能往後看看嗎？）”

搞笑幽默對話段子【簡單篇 篇十

1、不得不佩服韓國女生，嘴裏哈着氣，腿上穿絲襪

2、當你想罵我的時候就盡情罵，別等我醒了再叨叨

3、我告訴你：你要是敢欺負我，就讓我祖爺爺帶走

4、潮流的人們，總愛把褲衩穿外面，長的露外面

5、想想那時上學辛酸淚，現在上班是真苦逼啊

6、年輕的朋友們，時間不知去哪了，你知道嗎

7、當我把頭髮剪短，就沒人説我頭髮長見識短了吧

8、心情不好的時候就坐最後面，可以影響前面人聽講

9、請把你不開心的事情説出來，讓我們都高興一下

10、當初的地老天荒，只不過是一時的心血來潮

11、花開一季只為等你歸來，花期雖短我心未變

12、都是 傷心人，何必把別人傷的那麼重

13、他是我的夢，怎麼可能每個人都懂

14、我承認自己很膽小，不讓任何人知道我喜歡過你

15、別那麼自以為是，不是每個人都會無條件的為你付出

16、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了

17、我沒有什麼缺點，就是長得有點磕磣

18、明白裝糊塗，繼續做朋友，只要你懂就好

19、待你長髮及腰，肯定靜電不少，要不給你開個發電廠

20、阿姨借我您女兒，明年還您兩個靚丫頭。