寫給親愛的自己的一封信

寫給親愛的自己的一封信一

親愛的自己，最近好嗎?

親愛的自己，馬上又要長大一歲了，即將步入二十歲的禮堂，心情是否有點激動呢?親愛的自己，你很好，你在慢慢長大，慢慢成長的你，擁有足夠讓自己驕傲的成本。親愛的自己，謝謝你。親愛的自己，我愛你。寫給夢想十九二十歲的你，有足夠多，足夠大的夢想。你想站在聚光燈下受萬眾矚目，鮮花、掌聲;你想擁有一家自己的書店兼咖啡吧，陽光正好，小嚼一杯黑拿鐵，捧着自己喜歡的書，一坐就是一下午;你想寫小説，想出書;你想在世界的各個角落裏留下自己的足跡。你還想了很多，很多。

夢想註定是孤獨的旅程，你是多麼幸運啊。因為你知道自己要去的方向，那麼，你只需要做的，就是向着這個方向，前進，前進。你告訴自己，既然選擇了遠方，那隻顧風雨兼程。寫給努力朋友説，不努力並不代表沒有夢想。你在心中笑了，不努力，夢想只是空想。努力可能並不能讓所有事都稱心如意，或許，你努力了，卻依然得不到自己想要的世界，這就是現實。不過，那又怎樣了?你要的，只不過是一個無悔的青春，就算不能保證一個豐盈的未來，但那個努力的過程，是生命中最寶貴的財富。你説，我只是不想荒廢了青春，虛度了年華。

寫給孤單狂歡，是一羣人的孤單;孤單，是一個人的狂歡。請在自己的世界任意的狂歡的。有時候過得自我一點，驕傲一點，世界就是這樣，六十億人中，並不是所有的邂逅都是美好的，更多的時候，可能會由於各種社會原因，讓你不得不化上漂亮的粧，説聽起來那麼周全完美的話，混在人堆裏，説笑，攀談。一切看起來那麼的好，但你覺得那並不是真正的自己，看起來那麼熟悉，心卻離得那麼遠。你不懂任何人，就像任何人也不懂你。孤單是好的，可以讓你靜下來傾聽內心的聲音，只有一個人的時候，你才能真正的只顧自己，只愛自己。不要怕孤單，因為，它能讓你變成更加真實的自己。寫給修為人生就是一場修行。每個人都朝着各自的朝聖之路，一步一步走去。艱難算得了什麼?苦惱又算得了什麼?你無數次問自己，這輩子到底會經歷多少心痛的日子?有多痛?這種痛，到底是什麼感覺?都會遇到的吧，你想。當你面對挫折、坎坷、突如其來的打擊、失敗時，你想，這或許就是修行路上的一場災難吧，或許要經歷九九八十一難，或許更多，你才能得到生命真正要賜予你的東西，不過，比起別人的災難，你的那些哭泣，真的不算什麼。你想，應該會有一場徹夜哭泣吧，這樣，才算真的長大。你一直喜歡一句話，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。在人生的修為上，你還有很多的路要走，不僅要走，還要走的漂亮，就算跌倒，也要華麗地跌倒，再堅毅地站起來。寫給成長每個人的成長都是迷茫的、痛苦的。在迷茫中苦苦掙扎，在痛苦中艱難前行。即使這樣，也要笑的像花一樣燦爛，因為對陽光的渴望，即使在黑夜裏，也不忘成長。這真的很難，可能是無法做到的是，在成長中，我們可能會失去理智，變得憤怒、焦躁、不安，我們可能可能會粗暴的對身邊的人，可能會大吵大鬧大吼大叫，可能會神經質，但這些偶爾的失常都是正常的，你只是一個平平淡淡的人，擁有着普普通通的情緒，面對看不見的遠方，你有理由害怕。但這些都不是停滯不前的理由，因為，在這個世界上，就算失去了所有愛你的人，你還是可以愛自己，所以，成長路上，你並不孤單，你要知道，那個愛你的自己，永遠陪着你。寫給本真很慶幸，到目前為止，你還是一個不失本真的人。請記住，不管世界怎樣，你有權利做你自己。不要因為世俗的黑暗讓自己變得殘忍，也不要因為別人的信仰丟失了自己的信仰。無論怎樣，因為外界的影響讓自己變得不可理喻是絕對愚蠢的，你要相信，只要你不想，就不會變成那個自己所討厭的樣子。要是世界是個大染缸，那麼你就染出彩虹的顏色。寫給父母親愛的爸爸媽媽，謝謝你們給我生命，謝謝你們讓我健康長大。親愛的爸爸媽媽，謝謝你們尊重我的想法，讓我可以有機會成為一個自己想成為的人。親愛的爸爸媽媽，我愛你們。在牙牙學語的時候，在年少懵懂的時候，在青春幻想的時候，在逐夢跌倒的時候，迄今為止，在我生命的每一場演出裏，謝謝你們都陪着我，無怨無悔地包容着我的叛逆和壞脾氣。對於你們，我可能永遠是一個永遠長不大的孩子，欠你們的太多太多，今生我只能更加努力，期待有一天，能用我自己的力量，來保護你們。如果有來生，請讓我繼續做你們的孩子。寫給朋友朋友，是自己選擇的家人。我一直相信，遇見你們，是我這輩子最大的幸運。你們瞭解我的缺點，保護着我的脆弱，縱容着我的無理取鬧。大半夜我睡不着，只要找你們，就算眼皮已經打轉轉，也會陪我聊天陪我扯淡;我生病了，你們絕對是先把我罵的狗血淋頭，然後縱容着我一切的使喚。哈哈，就讓我一直折磨你們，一輩子吧。

這給你你是我今生最美好的意外。我愛你就像愛我自己一樣，直到遇見你之前，我都會好好保護我自己。我會好好努力，因為更好的我，才能配得上更好的你。我會一直學習，時間會在我臉上留下痕跡，我不會一直年輕，但我要保證我一直優雅，就算我老了，也要讓你有賞心悦目的感覺。有了你，我不會跟任何男的眉來眼去，我不要求你能坐懷不亂，但我會盡自己最大努力，讓別人沒有坐懷的機會。親愛的，既然我們已經在一起了，那就好好的珍惜吧，盡彼此最大的努力，讓對方成為這個世界上最幸福的人。親愛的，希望我們的遇見，能讓對方感覺這輩子收穫的所有委屈都是值得的。寫給幸福幸福如人飲水，冷亂自知。有三五個好友，父母健在，家人健康，我愛的人也愛我，這麼簡單，這麼幸福。不要給別人攀比，不要以為每個笑的很燦爛的人都是幸福的，每個人都有別人看不見的傷口，每個人都覺得自己經歷過世界上最慘的事，或許別人為了站在今天的聚光燈下，花了十幾年的努力，放棄了最純真的戀愛。自己的幸福，往往都在別人的眼裏。當你傾羨着別人的幸福的時候，你可能正在被別人羨慕着。珍惜，感恩每一天，愛身邊的人，你可以努力，可以感受，可以選擇，可以改變，因為活着，就是世界上最大的幸福。寫給來生如果有來生，那就做一棵樹吧。這是很久以前的夢了。而現在，我想，要是有來生，還請我十是個人吧，這或許要多大的幸運，才能換來來生變成人。來生我還要是人，因為我今生欠下太多的債了，那些愛我的人，今生回報不完，那就來生吧，願我們來生還能相見。來生我還要是人，還是要拼命的努力，還是要靠自己的力量，讓世界更好，哪怕只是一點點，一點點。

最重要的是，來生我還要是人，再感受一遍赤裸裸的來，赤裸裸的走的感覺，那種一無所有到另一種一無所有的感覺，也只有人能感受那麼深切。或許來生我還是人的願望太過於貪心了，沒關係，謝謝今生我是個人，謝謝生命必須要的一切，謝謝這些最真切又最美好的感覺，謝謝我知道終有一天會迎來期望，卻也想拼命地活出精彩的自己。

寫給親愛的自己的一封信二

親愛的遊培秀：

你好!

你從來沒有這樣好好坐下來給自己寫過一封信，我知道你前兩天就一直想寫，可你還是沒有動手，今天是第三天了，感緊寫吧，要不就要錯過了。

我知道你首先想要感謝涵德智心，感謝包老師，感謝這麼多天陪伴你一起度過的同修們，感謝你的公司、親人、朋友們及你生命中的一切。是他們讓你有這個機會來學習力量之源。

這個課程讓你找到自己，以前你活在別人的認可下，做很多事情都是為了別人，希望能獲得別人的認可，一旦別人對你不認可或否定你，你就開始糾結，難過，不停的找原因，不停的問自己，錯了嗎?我錯哪了?經常感覺腦袋一片空白，不知自己要幹什麼，該幹什麼。通過這幾天的學習及連續五天的探索日記與體會，你終於明白了自己想要什麼，做什麼可以讓自己感覺好。

其實生活就是這麼簡單的，時刻找自己的感覺，感覺好的事就去做。學會找事實、找真相。你明瞭事實、真相只有一個，而想法卻可以有千百種,不同的人因自己的教育背景、生活觀、價值觀等會對事情有不同的觀點。以後不要去強求別人與你的想法一樣了，學會尊重，承認事實，就可以了。諸行無常，每個人都是獨一無二的，順應無常就能獲得幸福與快樂。一切都是因、緣、果的關係。我是因，世界是果，遇事從自己身上找原因，找到原因就會找到解決問題的方法。同時注意區分事實、真相與想法。不要把想法當作事實與真相，要學會精確地捕捉到自己想法的根源。因為想法不同情緒就不同，事情的結果就會不同哦。

你相信人與人的是有心靈感應的，你相信因、緣、果，你也相信吸引力法則，但要學會運用，好像你還很模糊，雖然昨天你又重新上網看了一遍吸引力法則，但你好像還是沒找到感覺，不要灰心，接下來繼續去探索和研究它。你一定會找到的，堅信它會幫助你實現你的夢想，我想這樣你就不會放棄了吧。

從上課後的第二天你就開始踐行“對不起，請原諒;謝謝你，我愛你”這兩句話，收穫很大吧，你也感受到他的力量了，我知道這兩天你好像都沒找到什麼機會講這兩句話，對着別人講這兩句話感覺怪怪的對嗎?你相信自己，你對老公和兒子，都可以很自然的講得出來，為什麼對公公婆婆就講不出的，我發現你是明明很想講，前天晚上吃飯的時侯，你話都到嘴邊了，結果又縮回去了，我知道你好像還是放不下什麼。我想你今晚回去一定能講得出來，他們是你愛人的父母，也就是你的父母，跟你生活了8年了，從你懷寶寶開始他們就過來照顧你,幫助你,每天做飯給你吃,還幫你帶寶寶,雖然中間有些隔閡、磨擦,但你要相信,那都是過去的事了,而且是因是觀念的問題。我相信你們以後一定會更親近,好了那就堅信他，晚上就回去跟他們好好説.“爸、媽對不起，因為我過去的無知，經常頂撞你們，請原諒我犯下的過錯，謝謝你們為我做了這麼多，我愛你們”。怎麼樣，很感動吧，那就去踐行，慢慢的你就會養成講這幾句話的習慣了。

我知道你很想把力量之源也傳遞給你自己的父母、你弟、弟媳，特別是你弟媳與你媽媽的關係處得不是很好，你希望他們也能像你和你的公婆一樣。那你就去做吧，雖然你現在心裏有很多的顧慮，但我相信你可以用你的行動去感染他們，我相信他們會收到的。

你學習了六識、六根、六塵，明白了六識對六根的影響，所以更要學會舍識用根，堅信只要不起分別心，就能善分別相，一切不要執着。

你通過這幾天的學習，瞭解了“種子”的意義,明白了種子起現行,現行薰種子，所有的起心動念就是種子起現行，現行越多種子的信息就越豐富，所有的情緒都是種子起現行。你現在有個更大的功課要做，你很想清掉自己身上的種子，可是種子有無明種子和有明種，有明種你要全找出來都難，更何況還有無明種，要如何清呢，你開始茫然了，但你相信力量之源，相信包老師，想清掉自己的種子你就開始用包老師教的方法：1、把自己帶到開心喜悦的狀態。2、讓愛傳出去。3、繼續深入學習心理教練的課程，綠帶班、中階班、高階班、導師班，很衝動，很想馬上就有個究竟，你會等到的，包老師説，所有的課程以後都做公益，太棒了，真心感謝包老師。

還有你這兩天你一直在想素渡餐廳的事，想開智心館的事，以前你也有過很多的夢想、目標和追求。你確定素渡餐廳、智心館是你真正想要的夢想嗎?我知道，你有時想有時又不想，因為你心中也在猶豫着。你有很多的擔心和顧慮，那是因為你還沒找到感覺，給自己一些時間，等你心理教練的課程學完了，我想一切就順其自然了。呵呵，我給自己的信寫完了，但好像還沒有3000字。不過不要緊，通過這封信，又一次的疏理了一下我這幾天的收穫，感覺到自己又一次獲得了“新生”。

寫給親愛的自己的一封信三

倔強自大的小孩：

你好，轉眼間已經有十年不見了，很是想念。不知道最近你過的好不好，真的希望你可以永遠的待在那個屬於你的純真年代，永遠可以那樣放肆的去笑和毫無忌憚的傷心，所有的心情都可以寫在稚嫩的臉上。

其實早就想寫一封信給你，想告訴你我現在很累。想知道我為什麼如此的累麼?沒錯，是為你那時候吹過的牛逼在奮鬥。也許你完全想不到五年前一向自信的你會輸的那麼慘，從那開始你預期的生活也就偏離了你自己預先設計好的軌道。四年前你目光短淺、完全不顧自己的喜好和個性，再次選錯了方向。三年前，由於你的懶惰，你錯過了扳回一局的機會，繼續以一個loser的身份給自己不斷找着各種藉口來開脱。兩年前，你倔強自大的毛病再次讓你糊塗犯傻，不顧家人的勸阻選擇了一個連自己都不敢想象的生活。此時此刻，我突然覺得那句話形容你真的比較合適“腳上的泡都是自己磨出來的!”。

還記得你當時為現在的我設計的生活麼?如果你忘記了，我來幫你回憶一下。如果不出意外，現在的你還應在學校裏面讀書吧，談着無憂無慮的戀愛，享受着學生時代獨有的幸福。即使沒有在學校了，也應該是在北上廣深這樣的大城市裏面，當一個很小資的白領，拿着不錯的薪水，週末帶上女朋友看看電影，壓壓馬路，法定節假日約上幾個好哥們在地圖上選擇一個兩座城市中點附近的陌生城市，租上一套不用太大的日租房，哥幾個自己動手做點東西，邊喝酒邊回憶年輕時做過的可笑的事情。生活中會經常給你女朋友一些小驚喜、小浪漫、小温馨。然後，在一個合適的機會，把她介紹給你的父母，然後一切都是那麼的順理成章。哈哈，寫到這裏我真的是不由得笑出來了，你看，輕描淡寫的就勾勒出這麼多幅浪漫温馨的畫面。可是，現在我真的很令你失望，不過還是有三點我還是做到了的，一個是我在北上廣深這四個大城市之一，二是我不會太早結婚，三是你所謂的高薪。

不知不覺已經過去十年了，十年中發生了太多的事情，有很多事情如果你知道會是這樣的結果，那麼你肯定不會去做，但也有一些事情，即使你知道是這樣的結果你還是會去義無反顧的去做。因為如果再給我一次這樣的機會，我還是會去這樣的選擇，即使是再次被傷的體無完膚。現在我真的覺得自己老了，做什麼都要顧忌很多，即使一句話都要思前想後才能説出來。有人説這是成熟了，在我看來就是老了。機會放在自己面前，我要反覆猶豫好久，最後還是不能做出決定。等到做出決定了，機會也就不是機會了。有時候我真的很想去瘋狂的談一場戀愛，想去再感受一下那種獨特的心酸與心痛，想去再感受一下那種説不出的喜悦和甜蜜，即使最後的結果是我不想看到的，被傷的體無完膚，需要個很久很久才能從這段感情裏走出來我也願意，因為那些感覺至少能證明我還年輕。

哥們兒，我想你，我懷念十年的那些時光，我懷念那時候揹着父母談戀愛的你，我懷念那時候為了哥們兒什麼都敢做的你，我懷念那些個在樓頂喝啤酒吹風看日落的日子，我懷念那時的一切人和事。

而如今，物是人非，曾經好幾乎穿一條褲子的人，基本不怎麼聯繫了，原來處處針鋒相對的人卻是和你很對口味聊得來的人。曾經你瘋狂的迷戀的那個女孩，現在你連她的名字可能都忘記了。曾經你和那個她許下的種.種諾言也許你們還記得，但是當你們互相牽着別人的手在街頭偶遇時，也許僅僅剩下一句“好久不見”。也許的也許，曾經的曾經，過去的過去，也許給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始才是最好的選擇。

寫這封信不是為了要告誡你什麼，也不是抱怨什麼。即使我現在很累，但是你該吹的牛逼還得吹!珍惜你現在所擁有的，不要羨慕別人擁有的，因為有一天你擁有那些你羨慕的東西，你就失去了最寶貴的東西。哥們兒，放肆的去愛，無非就是傷心，盡情的去揮霍你僅剩不多的青春，不要讓十年後的你再次感到懊悔。生活沒有固定的模式，怎麼活都會有精彩的一面。

最後，祝好!十年後我們能見面麼?呵呵。

寫給親愛的自己的一封信四

親愛的自己：

當你看到這封信的時候，你已經長大了!這時的你臉上沒有了上學時的稚氣，且多了一分滄桑。你不再像以前那樣無憂無慮、沒心沒肺，因為你不得不考慮自己的未來。

以前不在乎物質生活的你面對生活壓力不得不向錢看齊了。你想過你想過的生活，所以你現在正在拼了命的努力。我知道，現在的你很迷茫。你不知道自己究竟能做什麼，或者説找不到一份自己喜歡的工作。沒有關係，你現在正在蜕變，相信一切都是暫時的，都會好起來的!

還記得小時候的你是多麼優秀嗎?學前班，你的成績是班裏一等一的。所以當別人都還在上學前班的時候你破格上了一年級，於是你成了班裏唯一的低齡生。那時候你是父母的驕傲，是同齡人家長口中的好孩子，他們都説你很聰明。父母怕你會驕傲，還教給你一山更比一山高的道理(儘管那時的你也不懂其真正的含義)。

國中，在當時家裏條件不算好的情況下，爹孃還是讓你上了當時口碑還是很不錯的私立學校——精誠中學。在那裏你依然還算是優秀，你拿過守紀標兵、當過三好學生。你是老師眼中的好學生，你是語文課代表，除了物理和化學你各科成績都很優秀，尤其是讓你引以為傲的英語。但是，八年級下學期你會玩兒了。你不在把學習看的那麼重要，你覺得做一個“壞學生”其實感覺很不錯。就這樣會考的時候你沒能考上重點高中。

到了高中以後，你把“壞學生”形象徹底的樹立起來。你上課睡覺，看小説，逃課，上網。除了本身英語和語文底子比較好以外，你的各科成績都很差，甚至物理你考過2分。就這樣晃悠了三年以後大學聯考了。看成績的時候你很是吃驚，雖然自己平時不學習，但是依然比自己宿舍的人要高出整整40分，你的總分是419分。儘管沒有考上一個好的學校，但是跟你平時的成績相比較，老師也為之震驚了!

你選擇了廣告設計與製作專業，被邯鄲職業技術學院錄取了!你很不喜歡邯鄲，剛去那裏一個月裏瘦了10斤。你姐跟你説這是個好專業，要抓住在學校的機會好好學習，多看書!然而，這些都被你當成了耳旁風。你自認為自己英語底子很好，結果呢?四級考了三次你沒過。你姐跟你説：你要知道你跟別人不一樣，別人可以玩兒你不可以，你藉着在學校的時候多去圖書館，有那麼多的好書免費看。到了大二下學期，你終於明白姐姐説的是對的!但是專業知識你都沒有掌握。一週7節課讓你有大量的時候泡在圖書館裏，你看了好些外國名著。你説你最喜歡《復活》。之後你迷上了儒學，開始讀一些關於儒家思想的書。(所以工作以後你買了一套論語，但三分鐘熱度過後，才發現其實什麼思想也沒有被沉澱在自己腦子裏)。

大三上學期你開始實習了，你回到石家莊。你姐跟你説：去好單位實習，不給工資也沒關係，但是一定要跟自己專業的知識相關。但是，你只做了一個月的平面設計，辭職去做電話銷售。後來你開始後悔當時的選擇，你想到實習找工作的時候被自己一次次錯過的學習機會就會罵自己“當時是腦殘麼?為什麼不去這家單位?”

畢業了，你不知道自己能做什麼。誤打誤撞的進入了採編這個行業，對於外行人來説你是編輯，好像很有面子的趕腳。其實，不過是個比較高端一點的業務員罷了。你跳槽來到這家新成立的公司。之後種.種狀況表明這家公司根本沒有什麼發展前景。很多低級的錯誤都能出在這家雜誌社身上。你開始灰心，覺得這裏並不是當時説的那麼好，工資遠比這個行業裏其他公司要低，你想要換單位。但是，你是説話的巨人行動的矮子，集懶惰與幻想於一體。你感覺自己很迷茫，不知道自己還能做什麼。適應不了壓力大的工作環境，同樣又不甘心只拿那點兒可憐的薪水。你很矛盾，不知道自己究竟是選擇壓力還是選擇低薪。因為你從來都不知道自己想要的到底是什麼。

最近你好像特別的不開心，工作上的事情已經夠你煩的了。不巧的是，你很喜歡的那個人也就是跟你網戀兩年的男朋友跟你説分手了。這段不被看好的戀情終於走到了終點，你看起來好像自己很輕鬆的樣子，我知道你依然是捨不得，你頓時感覺自己失去了什麼。你覺得，自己一直那麼努力的付出，拿真心換來的卻是他跟你説的現在的生活壓力。與其説細節打敗愛情，不如説是愛情敗給了現實。

最近你正在看的一本書真的很有收穫，你想要改變自己!現在你終於明白人生規劃其實還是蠻重要的!過去的就過去了，也不必再自責。把過去當做是激勵自己前進的警鐘，告訴自己不要再懶惰下去了!現在一切還來得及，要相信一切只是暫時的!

謀事在人，成事在天。如果自己的都不去“謀”那上天怎麼幫你去“成”呢?

寫給親愛的自己的一封信五

親愛的自己：

我想告訴你，你不必害怕歲月的磨礪，我現在過得很好。不過我知道，你一定很想問我關於那個人的事。很抱歉，你們最終還是走散了。也許你聽到這個消息會覺得難以接受，因為對於現在的你來説，他如同生命一樣炙熱和重要，你絲毫無法想象沒有他的生活，更沒有辦法想象你們後來又分別愛上什麼人，從此過着毫不相干的生活。但是我想告訴你，愛隨人變，人亦會隨愛變。在你們分手以後，你們經歷了一段曲折，雖然分開，彼此卻都不能接受這樣的結果，你們掙扎，憤怒，做愛，哭泣，糾纏，找別人來給予安慰，又試圖從對方的世界強硬消失。你們花了好幾年的時間來消解和麪對，分別又經歷了許多人，許多事，最後，你們終於可以再次坐下來聊天，不再懼怕談到有彼此的過去，也不再懼怕説到沒有彼此的未來。這個過程無疑是痛苦的，但是你們經歷的這一切物超所值。如今，你們更像是一對老朋友，可以無話不談，也可以無所不往。你們的感情成分複雜難名，那段過去，已經成為了你們彼此間最純真的祕密，和最珍惜的往事。現在的你們，會在夏日夜晚的涼風中，唱唱歌，談談彼此生活中的小事。你如今沒有過去那麼害怕獨處了。我至今仍記得你多麼需要有人陪伴。你拒絕一個人做許多事情，不願一個人逛街，一個人吃飯，一個人上自習，一個人面對生活。

當你不得不一個人的時候，就將自己圈定在一個狹小的空間裏，自怨自艾，等待煎熬的結束。後來的你，卻可以一個人做任何事，並且不覺得為難。因為你的心裏慢慢長出了根，不再需要依靠別人帶給你快樂。你終於可以與自己和平共處。你有了許多喜歡做的事，你經常會利用閒暇的時間來學習一些手藝，比如朗誦、繪畫、寫作、吉他、彈慢跑、打羽毛球等等。做這些不是為了改善生活，只是為了豐盛心靈。你比之前的任何時候都更喜歡讀書和寫字，你依靠文字的力量，慰藉了傷疤，到了去不了的遠方，穿越了密實的人羣，並最終來到自己的身邊，與她握手言和。對了，你後來又結交了幾個要好的朋友。有一個叫葉子的，幾乎和你形影不離。你們志同道合，臭味相投，接納彼此的邪惡和醜陋，也能激發彼此的善良和潛能。至於在你那個時代與你最要好的幾個朋友，有的一直在你身邊，有的去了別的城市，見面和聯絡的次數變得越來越少，不過依舊給彼此在心中留有重要席位。但是還有些人，對，沒錯，就是那些你以為會一輩子陪伴着你的人，已經徹底從你的生活中消失了。並沒有發生什麼事，只是走着走着，她們便漸行漸遠了。我也替你感到難過和遺憾，但我想，這是所有人都會經歷的吧，曾經相依為命的朋友，在踏上不同的人生、各自選擇不同的道路以後，就將過去的朋友連帶着過去的生活一筆勾銷了。怎麼説呢，你終於像個大人的樣子了，勉強和你的年歲相仿。你的作息越發規律，睡得也越來越早。你現在從不落下任何一頓早餐，儘量用檸檬水代替咖啡，也越來越喜歡自己在家裏做飯。你每週都會買一束新鮮的百合，寫一兩篇文字，看一兩部電影，跑三兩次步，並在週末的午後和朋友小聚。你儘量減少看電視的時間，將其用來讀書和聽音樂。親愛的，你也許無法想想自己十年後的樣子，想想都覺得老得讓人無法接受吧。三十幾歲，是件讓人不能容忍的事，就像我現在想到五十歲，也覺得讓人無法容忍一樣。但是我相信，等我真到了五十歲的時候，一定能夠坦然接受自己的年齡以及隨之發生的所有變化，並能夠給自己當下最好的生活。我如今也是這個樣子，三十歲沒有那麼可怕，尤其當你發現你所愛的那些人也都同你一起老去，你並不孤單。不過還是會有那種時候，當身邊不斷湧現比你小十歲八歲甚至更多的姑娘時，你會覺得自己被生活遺棄了，那幫丫頭片子啊，是那麼的年輕和充滿活力。不過沒關係，你的容顏漸漸衰老，不過你的內心卻更加豐盈了。你與你理想中的樣子更加貼合，你有了自己的家庭，自己的書房，自己熱愛的工作，和對人生更好的解釋。這一切不都是用歲月換取來的嗎?人生的公平就在這裏，生活中有很多美好的事物，但它總不會一股腦給你，你總要失去一些，用它來換取另一些。那麼，在每個當下，你只管盡情享受此刻的美好便罷了。當然，你的生活並非一帆風順，你也遇到了許多難題，有時對自己感到憤怒，有時對自己感到無能為力，衝動時甚至想砸碎生活中的一切尖利之物。但是你每次都平息了情緒，無論是來自有效的自我控制，還是來自對命運的無可奈何，最終，你努力改變了可以改變的，接納了必須接納的。這已是你能做的最好的。總之，我最親愛的，這就是你的未來，我不敢説你會為此感到驕傲。但至少我很高興，現如今，還能夠對生活有所期待。