我的煩惱作文800字【精彩多篇】

我的煩惱 篇一

煩惱彷彿鞋中的一顆石子，雖小，確是前行中的一大障礙；煩惱彷彿肉中的一根小刺，雖細，卻時刻刺痛着神經。

我沒有歷史中那些大人物憂國憂民的情懷，只是煩惱於生活中的瑣事。例如鋼琴一直是我心中的煩惱，小時候開始學鋼琴，那時不懂，不知琴中的韻，只是深深地被它奏出的悠揚樂曲所吸引，過了好些年，當我的手再次碰到琴鍵時，心中有種難以言喻的情感漾開，可能我註定與鋼琴有緣吧，我常常這樣想，坐在琴凳上，彷彿可以杜絕世間所有煩惱，指尖在黑白琴鍵上躍起，落下，又起，又落。樂曲飄蕩時，那種由心的愉悦與自豪讓我一直銘記於心。

步入國中，學習壓力變大，成績本就不算優異，常常為了學習，總是逼迫自己不去觸碰琴鍵。偶爾向角落的一瞥，那黑傢伙的外衣都沾滿了灰塵，這時便會想：琴是否也在回憶着她美好歌唱的歲月呢？我的心就這麼被她牽動着，聽到鋼琴曲時，內心片刻的歡愉之後便陷入長久的悲傷。

父母的期望讓我不斷努力，讓自己變得優秀。以往練琴的時光都被我用來練奧數、背英語……我告訴自己，滿分作文網只有自己足夠優秀時，才有資格再去彈琴。

記得那天，老師説：“人一生中，能堅持的興趣也就那麼兩三件，不要輕易放棄。”莫名地覺得這話是説給我聽的。回到家後，我走到鋼琴旁，感覺心裏揪得緊緊的，她彷彿老了，依舊是黑，但卻沒有了往日的光澤，指尖輕觸琴鍵，音色也不比之前清脆了。驀然間，覺得心頭有種很苦很苦的東西散開，瞬間遍及全身。指尖也不如之前靈活，在琴鍵上簡單地奏出幾個音符後，想到考級的時候，整天對着鋼琴不厭其煩地練習。以前我覺得上躥下跳密密麻麻的“豆芽兒”，現在都可愛極了。以前我覺得揪心煩人的失誤，現在覺得多了幾分甜蜜，想必是因為很久沒有彈琴的緣故便多出了這些感慨。

那幾天我沉默寡言，煩惱小小的種子在我的心中開始發芽，不甘於悔恨扭打在一起，纏繞着我的心。經常在想：我真的不能談鋼琴了嗎？但是，心中心中又有另一個聲音説着：會的，一定會重新回到鋼琴旁的。彷彿看見了我端坐在鋼琴前，指尖輕揚，在黑白琴鍵上如美妙的舞步，午後的陽光，穿過輕薄的窗紗，耳邊琴音纏綿。

我的煩惱 篇二

六月的微風温熱而不失温柔，穿過窗簾輕輕翻動着書。隨着老師的一聲令下，我的煩惱再次從心底裏翻湧出來。

雖然我是優生，但是還是凡人一個。我的煩惱和大多數同學一樣——十分害怕考試，每次考試前我都會不由自主的緊張起來，一身一身的直冒冷汗，腦袋裏一片空白。

考試對我來説就是一大煎熬啊。無情的鈴聲響了，考場中寂靜如墳塋，大地上的空氣彷彿霎時間凝固了，我，面對那張冷冰冰的試卷哀歎。

前面的基礎題，勉強過關，而後面的題讓我思路全無，我感覺自己像被一支利箭穿透心臟，呼吸艱難，一陣冷風吹過，我又感覺自己像案板上的一塊肉，任人宰割。

同學們爭分奪秒奮筆疾書，而不愛寫作文的我則兩眼發黑，絞盡腦汁才想出僅有的少得可憐的兩三個詞。氣氛更加凝重了，教室裏只剩下筆在紙上摩擦的聲音，作文如同蠶在勤奮地吃着桑葉的沙沙聲，此刻，我覺得時間停止了，心臟也停止了，我的內心極度煎熬，我再也擠不出任何一個詞了，頓時萌生“以頭搶地”的衝動。

看着考試時間一分一秒的流逝，我不禁呼吸急促，握着筆的手不斷顫抖，手心裏好像有一個泉眼，在汩汩冒着又濕又涼的冷汗，使我異常煩躁。

好不容易緊趕慢趕的把卷子做完，不安的交上了。我原本以為雨過天晴，風平浪靜了，可是命運仍不放過我，他貼在我的耳邊輕聲説：你才這剛熬過去了一半。

考試終於結束了，但恐懼似乎還對我依依不捨，仍舊緊緊地糾纏折磨我——馬上要公佈成績了，不得不説恩師批題的速度是曹操的速度（説曹操曹操到）。

教室裏那考完試輕鬆愉快的氣氛一下子消失了，空氣凝固了，老師宣讀聖旨——成績單的聲音，如同蝸牛般緩慢。我感覺自己像在馬拉松賽場上一個個選手從我身後飛奔而去，忽然一個陰森森的笑臉在我面前閃了一下，因為他超越的目標就是我，我瞬間被他秒殺了，痛苦萬分。

煩惱還是一如既往地糾纏我，但是他卻是陪伴我已久的朋友，他激發了我的鬥志，使我進步，煩惱是吾友！

我的煩惱 篇三

“少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓。為賦新詞強説愁。而今識盡愁滋味，欲説還休。欲説還休。卻道天涼好個秋。”每個人都有自己的煩惱，我也不例外。

我想知道，13歲的身高是多少？當然，我這只是問問，和我的身高一點關係也沒有，不要往我的身高上去想！

你説説，我這身高是咋地了，為啥這麼矮呢？當我站在身高尺的下面，遙望着遙遠的標準身高，算了，不看了，看多了也是淚啊！坐到電腦前面，準備進行網課的學習。這時候電腦的推送文章來了，有個鮮紅的標題呈現在我的眼前——“孩子長不高怎麼辦？”我太難了，電腦是和我作對嗎？幾天前吧，我在手機的瀏覽器上看見，中國長得最高的人，點進去一看，裏面有一張青少年的標準身高表，緊接着是我國最高的男人。我馬上關了這則文章，對不起，我是路過的。

今天下午我下樓跳繩的時候，樓上的男孩過年前和我一樣高，因為疫情我們沒有見面，今天他突然的出現在我的面前。人家現在的個子，大高個，我呢，還是從前那個少年，沒有一絲絲改變呀。我當時直接不敢看那個男孩，他上樓了接着我的臉紅了。我傻了，人家幾個月長了不少，比我高上幾頭都沒問題。你説説，我咋就是不長個呢？

你覺得問啥問題最可怕？對於我來説，不説你們也知道了。我們小區裏有這樣一個奶奶，有半個月了吧。我下樓去拿快遞，迎面走來了一位奶奶，她問：“小夥子，我看你和我孫子一樣大，我孫子上三年級，你們國小啥時候開學呀？”我當時聽了這句話，心裏的酸甜苦辣全部湧了出來，弱弱的回了一句：“這個，我具體的不是很清楚，看學校的通知吧！”

關於我的身高受到的“侮辱”不止這些，還有很多很多，我幻想着有一天我的身高不是夢，我期待那天快到來，我的身高不是夢，我的幻想正在靠近。

你説説，我咋就長不高呢？

（石雨凡）

關於我的煩惱作文700字 篇四

成長是一條奔騰不息的江河，成長是一個綠草如茵的廣場，成長是一杯古香醇厚的佳釀。然而成長並不永遠如此美麗，江河會遇到阻擋前進的石灘，小草會遇到阻礙生長的石塊，美酒在細細品味中會稍有苦澀。

——題記

在我們這個年級，生活上的煩惱那是不存在的，我敢打賭，100個人中有90個人的煩惱是在學習學習和學習。知識像一副枷鎖，緊緊地鎖住了我們的想象。

而我這個飛龍乘雲、英姿煥發，猶如百花中的閃耀的芳華，這個學期，我的發揮還算不錯，語文永遠不低於90分，數學、英語、科學永遠不低於97分。可不知為何，到了期會考，不知是由於過度緊張，由於試卷太難，還是由於過於煩躁，生活乏味了！

那天，考試卷發下來時，我的心跳彷彿靜止了，頓時成了一段木頭，我目不轉睛地看着試卷上的分數，將眼睛揉了揉，簡直不敢相信，我是怎麼了？後來，我仔細地看了一下試卷，發現有14分錯在了計算，此時此刻，我直想重考，可惜那是不可能的。想到這，我不禁心一酸，眼淚便湧了出來。

可是我真是會有那麼脆弱嗎？當然不可能，我一回到家便開始反思。最終，我得出了一個結論：為了期會考的複習期間，我每次拿到媽媽手機，用好後，趁媽媽不在，趁機看了看電視。從那次得手後，我每次都這麼幹，漸漸的，這便成了一種習慣。媽媽似乎也意識到了這個問題，向我投來責備的目光，深深地歎了一口氣，説：“下次繼續努力，媽媽相信你，我希望你以此為動力，讓你在成長的道路上越走越遠，越爬越高。”

從此以後，我嚴厲地要求自己，我把這次的失敗化為下次的壓力，將下次的壓力轉化為永遠的動力，我要在精神上完完全全地消滅這恥辱。現在回想起來，要不是那次的失敗，我都可能沒有這麼優秀吧！

在實際生活中，你改變不了現實，但可以改變態度；你改變不了別人，但可以改變自己；你改變不了過去，但可以改變現在。一切從我做起，從現在做起，卸下自己煩惱的枷鎖，開開心心每一天。

我的煩惱作文800字七年級 篇五

燕子去了，還有再來的時候；桃花謝了，還有再開的時候；楊柳枯了還有再青的時候。可是，為什麼我歡樂的童年時光一去不復返呢？童年逝去了煩惱隨之而來了。

我的煩惱就是我再也回不到我的童年了。

小的時候，我還是個見了老師就會抱緊他，大老遠就會喊一聲“老師好”的小孩子，那時候的老師也會很温柔的摸摸我的腦瓜，説一聲“你好啊！而現在，我哪怕是見到我最喜歡的老師也是儘可能的躲避，總不好意思向老師問好。有時候正面碰上，為了不失禮，只能從嘴裏擠出生硬的“老師好”三個字，很多時候老師也是面無表情的微微點點頭。我並不是不喜歡、不尊重我的老師，只是覺得我們之間有條不可跨越的鴻溝。

我真的好煩啊，為什麼從我上國中以來就變成了這個樣子？這可不是真正的我。

以前我和爸爸媽媽是那麼的親熱。我們出去散步，他們總是將我牽在中間，我會仰着頭左説一遍右説一遍：“將來我要考上大學，掙很多很多的錢給你們買大房子！”這是我心裏真實的想法。那個時候，爸爸媽媽聽了會很高興地説：“我們對你要求不高，只要你健康快樂，我們就很知足了。”現在，我的願望還在，我也一直在努力，可是好像不是那麼回事了。我與父母因為考試成績已有好久沒有認真的交流過了，我們已經有些生疏了。

上國中才半年時間，為什麼許多事情變得與以前不一樣了，“我不想長大，我不想不想長大。”這首歌一直縈繞在我的耳邊。我真的不想長大！童年的我是那麼的快樂無憂無慮，學習好像也是件很快樂的事情。現在，我學習好像都是家長逼迫的，表面上我依然活躍，可是快樂似乎成了我偽裝的武器。有時候我晚上躺在牀上，總是躲在被子裏默默哭泣，默默的回想從前的我和以前的爸爸媽媽。看着沒心沒肺的我其實有很多的心思，不願意把自己的祕密説出來，所以我表現出來的只是快樂。不過，我又能給誰訴説呢？又有誰真正懂我呢？我也只有在心裏低聲哭泣……

從國小到國中，難道我真的就變成與以前完全不同的人嗎？隨着國中學業的加重，我的童真和快樂也煙消雲散了，那種東西是裝也裝不出來的。

我的煩惱就是我再也回不到那逝去的童年了。

關於我的煩惱作文800字 篇六

我心想：“不，先生只是太温柔了……”但是這話，卻説不出口。

——題記

我的煩惱，是別人對我喜歡作家的不理解。他就是大文豪太宰治先生。很多人都認為他是一個抑鬱的、黑暗的人，他的作品也許也證實了這一點。但是，在我的心裏，太宰治先生是非常温柔的人，他對這世界的絕望，也是因為他太過於温柔，導致他無法適應這樣的世界。他的文字，也讓他成為了我最喜歡的作家。

説別人不理解先生，這不僅僅是一個簡單的説法，而是我深有體會的，我煩惱的原因也正是如此。當別人讓我推薦書籍時，我毫不猶豫地説出了《人間失格》，而別人只是看了一下簡介，就輕易地下結論：“這麼黑暗，作者太抑鬱了吧！”我想説先生只是太温柔了，可我卻説不出口。如此簡單的一句話，在不瞭解先生的人眼中，也是莫名其妙的，於是我放棄了辯解。

但是我對先生的喜歡是藏不住的。當我的書架上有越來越多先生的書籍時，媽媽發現了我是多麼喜歡，多麼敬佩先生，就如星星仰慕月亮，活在同一片夜空卻散發着不同的光芒。我認為，最懂我心的媽媽一定可以理解我。可是她也認為先生是一個黑暗的人。

這種感情是複雜的，我完全能理解大家為什麼都覺得先生很黑暗，但是我心裏對先生的那份摯愛又無法阻止，同時也渴望大家都能理解我。要知道，不是所有的温柔都是我們印象中那種，先生的温柔就流露在他的文字中，我有時想責怪那些不理解先生的人，卻又覺得自己是理虧的一方。

在某個煩惱着的夜晚，我夢到了先生。是前年的一個冬日。那一年，我清晰地記得，在先生忌日前，我寫了很長一段文字。然後就在冬日的夢裏，先生來見我了。都説夢是沒有顏色的，可是那一次，我清晰地看到先生穿着那件藏藍色的和服。連我的夢都因先生染上了那樣的顏色。夢中的我不知所措，只是用那時還帶有濃重口音的日語對先生道了一句：“ありがとう”（謝謝）。然後啊，先生温柔地笑了。醒來之後我想，既然別人理解不了先生，那就由我來守護他的笑容吧。

煩惱因喜歡先生而起，也因喜歡先生而消失。

關於我的煩惱作文800字 篇七

告別國小，步入國中，我才發現，國小時光是多麼地美好。國小時無憂無慮，腳踩着地，頭頂着天，課間一起打沙包的日子，是多麼地歡樂！而今步入了國中，我的煩惱卻悄然而至，常為考試成績不理想而煩惱。

去年夏天，我參加小升中分班考試，儘管我已經提前做好了充足的準備，但到了考場，還是感覺陣陣寒風襲來，手心冒着冷汗，渾身打着顫，心跳劇烈，緊張感油然而生。兩位監考老師如兩個攝像儀，360度無死角地監視着我們的一舉一動。

考試鈴聲響起，我深呼一口氣按照我的速度不急不慢地答卷，可是我疏忽了一個問題，題量增加了，答題時間卻縮短了，以至於那本就讓我望而生畏的監考老師對我説：“你做題太慢了，趕緊提高速度！”我一聽，頓時慌了神，立刻抓緊時間答卷，卻也因此疏忽了很多題目給挖的陷阱。我因為情緒緊張，思維變得很不嚴謹，導致最後考試結果也很不理想！

於是，我期待中的開門紅變成了開門黑。這對剛剛步入國中的我真是一次不小的打擊。在後來接二連三的測驗中，我依然處於劣勢，甚至英語還考了班級倒數。我難過，我焦灼，我煩惱，我灰心，難道自己就這麼被考試打敗，難道自己就要放棄了嗎？

就在我無助地無所適從的時候，我突然望到了窗台上那株倔強的仙人掌，那是我軟磨硬泡地央求媽媽買的，因為有刺，媽媽怕傷了我，我卻執意要買，媽媽妥協了，説了句，這孩子真倔啊！想到這裏，我的耳邊響起了我最愛的《倔強》—逆風的方向，更適合飛翔，我不怕困難阻擋，只怕自己投降！我靈光乍現，我的倔強也應該用在這裏！我不能被困難打倒！慢慢地，我改掉了一邊做題一邊檢查的習慣。在老師的引導和幫助下，我嘗試了許多方法來提大學聯考試答題速度；不斷訓練自己的考試心態，沉着冷靜，越是遇到難題越要鎮定；熟練知識，充滿信心。經過一學期的探索，我也終於戰勝了考試的煩惱，取得了讓自己滿意的成績。

我知道，隨着年齡的增長，煩惱也定會越來越多。但我堅信，辦法總比煩惱多，只要我用積極的心態去用心思考，勇敢面對，就一定能夠不斷克服成長道路上的煩惱。

我的煩惱 篇八

每一個人，都會有一個屬於自己的煩惱。有人的煩惱是學習、有人的煩惱又是家裏的事情，可是有誰的煩惱，會和我一樣，因為一次吵架，僅僅就是一次，一次因為兩件小事，而和自己的親生媽媽鬧翻了，這就是我的煩惱，我為這件事寫了一篇日誌。

爸媽，我很感謝你們，我就像這首歌，在哪，都會想你們，記的那是一年的暑假，你們都上班，沒人管我，你們把我送到了姑姑家，讓我在那裏住了一陣子，你們知道嗎？你們走了之後我怎麼了嗎？我哭了，我不想離開你們，你們誰知道我在那裏住的每個晚上，做夢都夢到你們，可你們誰給我打我一個電話，我每天多抱着手機，等你們的電話，卻等不到我的失落你們沒人知道，我看着一個一個的小孩和爸爸媽媽在一起的快樂，而我卻自己快樂也等不來你們一個電話，誰管我每一個人問候我一聲。我知道你們為了我好怕我一個人在家，不安全，我理解我真心感謝，可我只想要一個問侯。

今天又因為餃子鬧翻了，媽：你還和以前一樣，不分青紅皂白，把我罵的……您想過被罵的人的心裏嗎？我在家靜靜地聽，什麼都沒説，我為的就是給您面子，相反我得到的是一頓臭罵，我説吃餃子，我先自己做一點，您不高興了，讓我把材料拿出來晚上您做，先讓我做一點，我是為了怕您累到，我才説，我不做了，意思是，晚上我們一起做，您倒好在樓道里就那麼説我，媽我錯了嗎？如果是我錯了，我向你道歉行嗎？可這件事我認為，我沒錯啊，可您為什麼那麼説我，話説得真的對我來説，太難聽了，我什麼都不求，我什麼都不要，我只要在平常日子裏，請您把事情搞清楚在説我，行嗎？

我真的不想，那天和您真的鬧翻，我從老都是老老實實被罵，和您真的吵起來的樣子，真的很少近乎沒有，但我希望可以繼續沒有，但我只請求搞清狀況再説我，我的錯，我會改。行嗎？

這就是我的煩惱，僅僅是一篇日誌，一篇寫出我心情的日誌，一篇真實的日誌，一篇讓我掉了無數滴眼淚的事情，難道家長都是這樣嗎？這就是我的煩惱。

我的煩惱 篇九

小時候，總聽長輩們説：“真羨慕你們小孩子啊，每天都可以無憂無慮地，生活中沒有壓力，不用為別人操心；而我們為了生活幾乎每天都是在奔波、勞碌中度過的。”當時還小，以為他們説的都是對的：小孩子是不會有煩惱的。

在我們的成長過程中，煩惱是肯定有的。它們隨我成長，伴我左右，帶着我進步。但卻又像空氣一樣，看不見也摸不着。隨着年齡的增長，我的煩惱也在不斷增多。

2016年，媽媽給我生了一個妹妹。當時我並不喜歡她，甚至可以算得上討厭她。她經常哭哭啼啼地，我嫌棄她吵；她經常把牀弄髒，我嫌棄她麻煩。媽媽總是説：“她是的你妹妹，你現在也已經長大了，平常應該幫爸爸媽媽多照顧照顧妹妹。”我不喜歡妹妹，更不想把時間都花在她身上。而爸爸媽媽卻“固執”地認為既然我是姐姐，就應該抽時間多照顧妹妹。為此，我還和爸爸媽媽大吵了一架。

“你這麼大了，該學學做家務了！”“你看看人家誰誰誰家的孩子，平常總是幫她媽媽做家務，你們年齡差不多大，你為什麼就不跟人家學學呢？”……媽媽對我總是這麼喜歡嘮叨。她想讓我學做飯，可我的手卻是有點笨拙，怎麼學也學不會。時間長了，我便漸漸失去了信心，也失去了對學做飯的熱情，最後也不想學了。

人的一生都在不斷成長，會產生遺憾，會產生煩惱，會產生焦慮，會產生幸福！會有快樂的情緒，會有憤怒的情緒，會有悲傷的情緒，會有沮喪的情緒……

一句歌詞説的好：“陽光總在風雨後”！不經歷風雨怎能見到彩虹？不經歷煩惱怎能獲得成功？

（程琳涵）

關於我的煩惱作文700字 篇十

深宵燈火是我的伴侶，手中的筆桿是我的武器，一張又一張的試卷是我要戰勝的敵人……

花了凋謝了又開，葉子枯了又落，申命周復始，我也慢慢長大。轉眼間，我已進入中學，我不禁感慨時光的殘酷和無情。

不知何時我心中的煩惱已經堆積的像本厚厚的沙土，吹也吹不走。

期會考試的成績出來啦’不只是那個消息靈通的大喊一聲。我心不禁抖動了一下，急忙跑過去查看，在跑過去的途中有人告訴我：‘你考了年級二十三’我不願意接受也不敢不解受這個現實，我灰溜溜的跑到一個角落裏。想起昔日老師對我的諄諄教誨，同學們對我的期待，淚水不禁從眼眶中流出。

“為什麼？無什麼考進全級前十就這麼難？考試前你信誓旦旦許下的諾言就這樣當受一棒難道我不夠努力，不，你們錯了。從剛進入國中，我就有了心中的目標，我無時刻可不在努力，放學後，走在街上，我會知識是從腦海中過一遍。週末，我多麼想放鬆自己，因為我知道，總有人也在努力，所以，我複習功課，背誦歷史，生物，地理，並做相應的習題。我本以為這麼練習可以提高我的副科成績，可這全部都是徒勞，我終究還是失敗了……’

我不禁想到我的媽媽，她每天那麼早起來給我做飯，送我上學，無時無刻都不在體諒着我，關心我，不給我絲毫壓力，怕我累着。可是我的成績怎麼去回報媽媽給予我的愛……

就這樣，上學期四次考試，我都沒有進入年級前十，我失敗了四次，沒錯，我失敗了四次。

我一直在尋求好的學習方法，可我發現這樣往往適得其反。我想現在我就像一隻被網套住的小魚吧。無論怎樣拼盡全力都掙脱不了漁夫的魔爪……

我獨自一人，擦乾臉上的淚水，向教室走去，忽然發現石縫中破土而出的一根草芽。我不禁驚歎這草的毅力。突然，我的心中萌生一股力量。

有一個聲音在告訴我；不要被這些煩惱矇蔽了雙眼，你要去面對，而且要經得起煩惱的考驗，勝利定會是你的。’

置身自然，我把煩惱拋在腦後，我得到心靈的寧靜，心中的一方淨土，它激勵着我前行……