悔恨的作文【多篇】

悔恨的作文 篇一

提起千斤重的筆，愧疚與悔恨再次湧上心頭。

那天，雨浙浙瀝瀝地下着。剛被老師厲聲責備了一頓的我，懷着滿腔無奈，一回到教室，就想從書包中拿出我的日記本，向它傾吐我的心聲。然而，我倒處都找遍了，就是沒有日記本的蹤影。我焦急萬分，那日記本上記錄着我每天的酸甜苦辣，它藴藏了我無數的祕密，它是我的靈魂，就連我的爸爸媽媽，也從來沒看過它，它會藏到哪裏去呢？

回家的路上，我仍存着一絲微弱的希望。希望我那親愛的粉紅色的日記本仍靜靜地躺在書桌上。我走進房裏，書桌上空蕩蕩的，白色的桌面，顯得那麼刺眼！

我捂着臉，內心充滿了無奈與絕望。是的，我從來沒有如此悲痛，伏在桌上，任由淚水浸濕我的雙頰，任由淒涼的哭聲伴我入眠二””

第二天早上，我頭髮散亂，眼睛紅腫。突然，我看見弟弟正坐在屋子的一角，手中握着筆，看着我的日記。壓抑已久的情感使我怒吼道：“你……你竟然偷看我的日記！”我一巴掌就朝他臉上打去，奪過他手中的日記本。我氣得全身發抖，心愛的日記本競然被他拿去看了，他看到了我的內心世界。我心疼地撫摸着日記本，翻開了第一頁，幾個歪歪斜斜的字赫然出現在我的眼前：姐姐，知道您的日記本不見了，我用我的零用錢買了這本日記本送給您，希望您會高興。

我的心像被利刃插入一樣。弟弟蒼白的臉龐浮現在我模糊的視線中。他每天把零用錢積攢起來。等待有一天，可以拿這些錢買玩具汽車，可是現在卻用來給我買日記本，我不但不領情，還錯怪了他，狠狠地打他一巴掌。

這一巴掌，彷彿打在我的心上。我請求弟弟原諒，他説：“姐姐，老師説：‘能原諒別人，就是乖孩子。’我願諒你，我就是乖孩子了，對嗎？”這番天真的話，使我的眼淚差一點兒湧了出來，我傷了一個幼小的心靈。與弟弟的寬宏大量相比，我太渺小了。我誤會了他的好意，淚水即使流過我的心田，也洗不掉我無限的愧疚。我再仔細找，才發現日記本原來就在書架上。

我望了望弟弟，那雙眼睛多了一份委屈，我該怎麼彌補我的過失呢？

悔恨作文 篇二

讀《憶兒時》一文，我看到一個充滿童真而温潤有情的童年時代的豐子愷，也看到了一個敦厚、仁愛、有一顆慈悲心的豐子愷。

三篇文章中透射出他關於生命關於世界的看法，生命是平等的，然，生死也是自然的，孩子是最純真的，他們有一顆孩童般的心。他們真誠地對待世間萬物，把名利和雜念置於身外，用一顆平常心，淡然的面對人生。生命的意義就在於發現自己原來可以像孩童般快樂的活着，不必因生活中的瑣事自尋煩惱。

豐子愷童年時，殺生取樂的三件事讓他感到悔恨而愧疚。我在童年時，也有一段類似豐子愷的悔恨經歷。

那是一五年的秋天。正逢秋季，我懶散不已走在河傍。當時是多麼輕鬆，但現在想，我對曾祖母多麼慚愧！我在散漫地享受自己的秋後時光，她，在病榻上忍受自己人生中的最後時光！這是我無法原諒的悔恨！

當我漫步前行，行走至老家大門口時。我便感覺到，今天的氣氛有些不對勁——白紙燈籠掛在門檐上。悲傷的氣氛席捲而來。親人們都戴着孝帽，滿面哀容站在門口。我當時並不忙亂，安靜地走在通往卧室的樓梯。——現在依稀還記得，曾祖母去世時的房間緊鄰着我的房間。

父親悲傷而急切地尋向我。他的臉色我應該怎麼形容？他早已抵制不住心中的悲傷，淚水如同失去閘門的洪水般湧出。母親，她的臉白得不成樣子，緊閉的雙眼已滿含淚水，以致瑟瑟抖動的長睫毛像在水裏浸泡了，當時的我，不知道是如何想的。我一股腦兒地往外跑，跑向自己的卧室，開始玩起新研製的發電機來。任憑父母如何勸導我過去，我就是不為所動。當時的我，竟然不想去再看曾祖母最後一眼！

當我玩起自動機時，我似乎聽到牆外的大人們的竊竊私語。“這孩子也真是不聽話啊~”“是啊，奶奶她都要去世，竟然還不來看一眼~”不知當時的我是如何體會這些評價的。我貼近牆面，傳來的是“咚咚咚”的聲音。後來，我被告知，那時，曾祖母已經去世！或許，在她臨終時沒有見到我，想通過敲牆的方式向我告別吧……

童年時，曾祖母待我極好。我常去老家串門，最喜歡吃的，就是她的紅燒魚。她人極慈祥，若不是那萬惡的癌症奪走她的生命，她仍然渴望摸摸我細小的頭顱罷！想到這，我便淚水長流。我多麼悔恨，我當時沒去靈堂看他一眼——哪怕是一眼也好啊！我永遠無法原諒我當時的所作所為！

聽到親人們的哭啼聲，我便再也忍受不住心中的悲傷和遺憾了，衝出家門。天空灰濛濛的，門外的空氣也變得渾濁，秋風刺骨地撲打在我的心底。秋風吹散落葉，拂出一片悲涼的氣息。呵！昏暗的街燈，映襯這位悲傷的人，這位悔恨的人！

悔恨的作文 篇三

望着屋外的傾盆大雨，一件令我悔恨的事湧上了心頭，再一次讓我良心受到了折磨。

兩年前學校的圍棋課，圍棋老師每次上課都會帶許多小獎品，都是一些好玩兒的小玩具。要麼通過上課認真表現得到，要麼通過努力表現掙積分卡得到。我對其他的課都十分認真，唯獨對圍棋，我總是感到枯燥、乏味，於是上課並不怎麼聽講，卻十分想要那些小玩具。

可天下怎會有不勞而獲的事情呢？一個學期過去了，我才三張積分卡，離最低級的獎品，也還差得遠呢！我十分失落，又打不起對圍棋的興趣，獎品似乎對我沒有希望了。

就在那天，上兩節連堂圍棋的課間，圍棋鄭老師走出教室，留下自己的包在教室裏。我正無精打采地準備出去透透氣，正巧經過那敞開的包。玩具應該就在包裏！我的手不由自主地伸了進去，在裏面摸索着。忽然，一個冰涼的東西，讓我的手有了反應，我幾乎本能般地把它掏出來看，竟然是兩顆大吸鐵石！那可是我一直夢寐以求的東西呀！

一個邪惡的念頭浮現出來，那就是——拿走它！我看了一眼窗外，又看了一眼同學們，沒有人注意到我。天助我也！我如一隻獵豹，將它收進了書包。

第二節圍棋課開始了，一個學期來的夢想——大吸鐵石終於實現了，我心中洋溢着説不盡的喜悦之情！可沒過一會兒，我的良心開始發作了，心中的悔恨不時湧了出來。於是我拿出作業，開始寫家庭作業，成功避開了良心的責備。

差不多一個月過去了，每當我看到吸鐵石，就不禁想到它的來歷。我越想越不對勁，這不就跟偷的行為差不多嗎？我的心頓時沉重了下去，愧疚，填滿了心房。天天被這事攪得心煩意亂，也不敢面對圍棋老師了。

我把苦惱告訴了媽媽，媽媽説：“你能告訴我這件事，説明你已經知道自己做錯了，現在還差一步，就是怎麼去把這個錯誤解決掉，我相信你有辦法，也相信你有這個勇氣！”

再一次上圍棋課，我提前找到了老師，承認了錯誤，也把吸鐵石還回去了。我的愧疚減輕了一半，沒那麼不安了。但是那悔恨的滋味，讓我銘記終身！

悔恨的作文 篇四

又是一個下雨天，外面不太尋常，一會兒停，一會兒下，像是在抽泣。

我打着白色的小雨傘，走在回家的路上。路過一個小“遊樂場”，突然，我想起了和它在一起的時光。

它叫茉茉，總是默默無文。但，我快樂的源泉就是它。茉茉有一身淺黃色的毛，仔細看，黃裏還雜着一些白。萊茉的“大眼睛”可愛得有些迷，眸子像兩顆黑色的小石子，閃着耀眼的光。

半年前，我寫完作業後，都會跟它一起在院子裏“散步”。那時，我們互相陪伴着對方，一切都是那麼美。

四年級快期末時，考試變得非常多，搞得不好就會考砸。

那一次，我的數學考得不太好，加上電話裏的“批評”，我的心情變得異常不好。放學了，我走在了回家的路上。到了院子裏，茉茉向我跑過來，但我沒有向它笑，對它十分的冷漠。茉茉見我對它沒有那麼的熱情，低下頭來，發出“嗚嗚”的聲音，像是做了什麼虧心事一樣。

見它這副模樣，我的心軟了，彎下腰來摸了摸它的頭，帶着它一起回到了家。唉，今晚怎麼交代啊！算了，還是乖乖地改錯吧！

我放下書包，拿出文具和試卷，開始改錯。或許是今天心情不好，我太大意了，把茉茉最喜歡的玩具老鼠放在了書桌上。茉茉跑進了我的房間，一看到那職“老鼠”，不管三七二十一，徑直跳上我的書桌，從我的改錯本上踏過去，衝向了“老鼠”。

茉茉扒向“老鼠”，”老鼠”一滑，掉到了地上。茉茉又從我的改錯本上踏過去“捉考鼠。

我頓時火冒三丈，對着萊茉大喊：“不要來煩我了！行不行！”説着，我便拎起它，把它丟到了門外，又加了一句：“面壁思過！”

茉茉用乞求的眼神望着我，但我橫下了心，把門關上了。

回到房間裏，看着窗外，下起了雨。這時，我又擔心起茉茉來。這麼大的雨，茉茉不會淋濕吧？唉，都怪我自己，太大意了！怎麼能怪它呢。真是太不理智啦！

我趕緊跑到門外。茉茉不見了！我二話不説，拿起雨傘，衝了出去。

我在院子裏，茉茉！不停地呼喚着它的名字，可就是不見它的身影。

那之後，我也沒看見過它，直到現在，我還在悔恨和擔憂着。茉茉，你在哪裏呢？

悔恨的作文 篇五

珍惜僅有的公德，別讓他們消失

——題記

泰斯特今年6歲了，剛剛進入國小上一年級。上思想品德課的時候，老師告訴他過馬路時要遵守交通規則。於是他把老師的話牢記在心裏。到了下午放學，他真的站在斑馬線上等待紅燈變綠。同學們從他身邊經過，好奇的問他在這裏幹什麼，泰斯特説：“等綠燈亮唄，老師不是説過了嘛。”聽了泰斯特的這番話，同學們笑的前仰後合，其中一個同學還説：我們走吧，別和這個傻瓜一起在這等。於是，泰斯特就孤零零一個人在這裏等到綠燈變亮才過了馬路。

週末，泰斯特的爸爸媽媽抱着他出去玩，又到了那個十字路口，當媽媽想直接橫穿馬路的時候，賽斯特從他媽媽懷裏掙脱出來大聲説：“媽媽，老師説過馬路時要遵守交通規則。”媽媽説：別聽你們老師説的，你看大街上哪個人遵守了？於是泰斯特記住了媽媽的話，第二天他上學的時候便沒有遵守交通規則，而且高興的發現上學路上所耗費的時間少了好多。而且當他再次看見有人遵守規則的時候，他在心裏會暗笑自己從前是多麼的傻。

轉眼間，泰斯特結婚了，有了孩子。在秋季的一天，泰斯特和他的老婆在街邊散步，在過十字路口的時候，泰斯特的老婆看見路口對嗎有一棵楓樹，上面的楓葉像是被油漆染過。於是泰斯特的老婆叫嚷着要衝過去看那棵楓樹，泰斯特看見兩旁的車輛川流不息，就與她説：我們還是等綠燈亮了再走吧。泰斯特的老婆沒有理會，便拉着泰斯特的左手徑直跑了過去。就在這時一輛汽車衝了過來，將泰斯特的老婆當場撞死，而泰斯特也因為自己被老婆拽着手，而失去了半個左臂。泰斯特很傷心，可是他更悔恨自己沒能阻止老婆不遵守規則。

又過了許多年，泰斯特有了孫子，在一次帶孫子去公園散步的途中，遇到了十字路口，泰斯特領着孫子在那裏安靜的等紅燈變綠。泰斯特問孫子，過馬路時要幹什麼？孫子説：要遵守交通規則。爺爺起初滿意的笑了，但接着又要孫子發誓以後一直都這麼做才罷休。過了十字路口，便進入了公園，公園小路兩旁佈滿楓樹，整齊的排列在那裏。楓樹的葉子依舊那麼紅，不同的是，這些葉子幾乎全部落到了地上，給地面鋪上了一層楓葉地毯。孫子突然抬頭問爺爺：“爺爺，為什麼樹上的葉子都掉到了地上？”爺爺看了一眼楓葉，然後蹲下身，説：因為大樹不想要它們了，大樹嫌它們麻煩，隨着大樹年齡的增長，大樹所掉下的葉子也就越多，直到他們最終沒有葉子，但到那時，他們也稱不上是樹了。”小孫子滿臉疑惑的看着爺爺，可爺爺並沒説什麼，而是繼續領着他向前走。當泰斯特走到小路的盡頭，泰斯特忽然注意到盡頭處有一棵長滿葉子的楓樹，他久久的凝視這棵楓樹，露出了欣慰的笑容然後抱起孫子説：“你要像這棵樹一樣，緊緊抓住這些葉子，這樣你才是個完整的人知道了嗎？小孫子疑惑的不知該説什麼，這是泰斯特談了口氣説：“那你記住我今天説的話，聽見了嗎？小孫子用力點點頭：知道了。

在回家的路上，賽斯特抱着孫子慢慢的走，孫子注意到爺爺哭了，但是哭中又夾雜着微笑。孫子着急的問爺爺怎麼了，可是爺爺沒有回答，只是一個人獨自流淚又微笑着······

悔恨作文 篇六

在我的內心深處，埋藏着一件令我終生後悔的事，讓我一想起它就會傷心、流淚，它把我幼小的心靈壓得喘不過氣來。記得三年級剛剛考完語文，太陽不再那麼燦爛，而是偷偷地躲進了烏雲之中；天空不再那麼清澈、明朗，而是烏雲密佈；鳥兒的叫聲不再是那麼婉轉動聽，而是悠長而鬱悶……

我低着頭，走在這街道上，也不再是那個老師眼中活潑、開朗、可愛的小女孩了，而變成了一個壞學生。街上所有的人彷彿都在用厭惡的眼光盯着我，用手指着我的鼻尖罵着……使我一個三年級的國小生抬不起頭來，每走一步彷彿都是那麼沉重，回家的路彷彿長了好幾倍。這一幕就像定格了的畫面，怎麼也揮不去！考試鈴響了，監考老師發下了語文卷子，我還是像往常一樣認真、細心地答卷，仔細地檢查。在最後一遍檢查的過程中，發現還有一題我沒答上！

這道題正好是我昨晚沒複習到的，書上就有正確答案！再一看這道題的分值，啊？要十分呢！如果這一題答不上，作文再扣點分，那不就上不了九十分了嗎？看來這次的三好生要泡湯了！我從來都是老師眼裏的好學生，以前對考試偷看書這種事真是嗤之以鼻，而現在我也不知怎麼了，儘想這種鬼事兒！這時，彷彿有兩個小人在我腦子裏打架：一個説：“看吧，看吧！這樣你不是又可以得全班最高分嗎，你可真傻，這麼好的事兒都不去做！”另一個小人卻説：“你不是説過做人要誠實嗎！自己都做不好，還有資格管別人嗎？虧你還是班幹部呢！哼，一定是個冒牌貨！”

正在這時，監考老師對我們説：“同學們，抓緊時間，還有十分鐘收卷！”此時，我的頭上冒出了汗珠，心裏雖然在不斷警告自己，絕對不能那樣做！可是，我的手卻像失去了知覺一樣，不由自主地伸向了課桌！突然，我的手猛地一抖，語文書就從課桌裏滑了出來！此時，監考教師發現了我，立刻把我叫了過去，還沒收了我的試卷！多麼丟人啊！

從此，我的世界完全變了樣！同學們不再跟我玩耍，我無法忍受他們看我的眼神！上語文課時，我不敢正眼看戴老師，我覺得我對不起任何人！我以為戴老師會當着全班同學的面，將我大罵一頓，既使這樣，她也永遠不會原諒我的！然而，意想不到的是，她卻輕輕地將我叫到身邊，用親切的口吻對我説：“小羽，認識到錯就好，在每個人成長的路上，都不免會犯錯的，只要改了就好！沒事兒。”當時，我的眼淚佈滿了眼眶，我多麼想對戴老師和所有給予我知識的老師説一聲“對不起！”啊，可是，我的嗓子裏彷彿堵滿了淚，什麼都説不出，只有認真地點點頭。

這件事雖然已經過去兩年了，我又成了同學中的好榜樣，但它就像陽光中的陰影，罩在我的心頭，是我永遠的痛！經歷了這件令我悔恨的事，我相信，今後我一定能生活得永遠陽光、永遠燦爛，我會不斷努力的！

悔恨作文 篇七

應對多種多樣的學校生活和出色的同學們，小王躊躇躁動不安，乃至在心裏長出後悔之情也是意料之中。可是我覺得在人生道路中大家應當抱有小劉一樣的積極的心態，不悔恨以往，不荒蕪如今。

高校的日常生活不只是學習培訓，大量的是課餘活動。那樣的情況下，總有些同學們能夠 兼具學習培訓、遊戲娛樂。對於此事小王覺得工作壓力增長，但是針對普通高中的小王而言，國家的德育教育、或本人或家中或院校的限定造成他沒法[]各個方面一齊發展趨勢。但我覺得，努力的全過程始終是幸福的，無論結果，都值得追憶，小王挑選根據做題進到更強的院校並沒什麼不對的地方，衝刺大學聯考是時期相悖，不必後悔。如同小劉常説，要是沒有曾經的努力，你現如今連説後悔的機遇都沒有。

有些人言，開朗者在災難中見到機遇，悲觀主義者在機遇中見到災難。小王是實際中的悲觀主義者，而小劉則是實際中的開朗者。小王只見到他人的出色，看到了心寒；而小劉見到差別，看到了期待。

羅伯特？洛克斯説過，拋下今日的人，不容易有明日；而昨日，不過是筆走龍蛇。不知道你可以聽聞過“傷仲永”的小故事，仲永五歲，便可作詩，父親不許他念書卻拉着他為街坊鄰里作詩，果真他十二歲就文筆不遺餘力了。假如他的爸爸在十二歲意識到不正確，仲永一定會大放風彩而不是一生無所作為。一樣，假如如今的小王想要將憂傷焦慮情緒化作驅動力，隨後去拼搏，那樣的他毫無疑問是出色、取得成功的。以往並不可以決策你的將來，而現在可以。

人生一定要幸福，不要讓金子空着月亮這不是今天的掌握。而反過來，在實際中總有人在不斷地埋怨、後悔，一直在放縱今日，隨後就產生了兩極化。小王是一個成功的人，他必須取出像詩仙李白一樣的豁達大度，少一點埋怨，那樣的他，會更為出色。

不悔恨以往，今年大學聯考前的刷題，都不徹底是壞處。它能夠 鍛練你的信念，給你堅毅有耐心；不荒蕪如今，學校生活的一切使你在覺得工作壓力增長的另外，也想要你認真把握住如今，去追逐去努力。

曾經的我對一句話深有感觸：最好栽種桃樹的時間20年前，僅次它的時間如今。親愛的同學們，不管應對哪些，請呈現你積極的心態，不必悔恨以往，不必荒蕪如今，那樣，大家可能有着一個令人滿意的'將來，未來的你一定會謝謝如今勤奮的自身。

悔恨的作文 篇八

一個人總會有仇人，但我的仇人是我自己。由於一時的不懂事，讓我悔恨終生。我唯一做了一件對不起自己的事是讓自己當上了別人口中的“小博士”。

四年級時，可見班上許多同學都戴上了眼睛，漂亮極了，我也很想近視。那段時間，我不顧媽媽的勸告，從來不讓眼睛休息，我的視力也因此下降了許多。終於有一天，我如願以償當上了“小博士”，這個學期我還是比較高興的，但後來就沒有那麼高興了，我漸漸發現，當“小博士”好麻煩啊！每次出門不論方便還是不方便，眼睛必不可少，不然一點也看不見，看電視沒有眼鏡不行，上課沒眼鏡不行，眼鏡就和眼睛一樣重要，沒有眼睛，什麼事也做不了。每年度數加深，媽媽説我遲早有一天要成瞎子。鼻樑那有兩個印子，而起凹進去，現在還是國小啊！我恨我自己，如果不是當初的幼稚，就不會今天的煩惱。是我自己害了自己。

和媽媽的爭執也是從近視開始。就是前兩天吧，我去屯溪，被媽媽看見眼鏡框壞了，硬拉我去配眼鏡，以我對媽媽的瞭解，肯定讓我查視力，我開學不久剛查過的視力，查一次視力就像割我一塊肉，況且爸爸不在，萬一加深多了，媽媽一氣之下還會打我一頓，不行！不行！我才不去地獄受苦！我對媽媽説：“不去，不去，眼睛又不是不能戴。”誰知，我又讓媽媽大發雷霆：“你這孩子，眼睛沒用就不能戴，你想把眼睛弄瞎啊！都這樣了，一點都不會珍惜，一點也不懂事！”這些話像一把劍刺在了我對心中，我很難受，我也很後悔，我也希望不近視，可現在説又有什麼用呢？”因為爭執的緣故，我和媽媽互不理睬。我很愧疚，我做了一個錯誤的選擇，害了我自己。不近視的人是不會了解近視人的感受。其實，不能説不愛惜眼睛，只是愛惜的太晚了，沒用了。每天關於眼睛的話，媽媽最起碼要説好幾遍，聽得我耳朵都起繭了，但沒辦法，這是我自找的。

當“博士”的麻煩，和媽媽的爭執都是近視造成的，我恨我自己，我恨架在鼻樑上的那副眼睛，早知今日何必當初啊！身體是革命的本錢，保護好自己的身體，沒有什麼比它跟重要的。我恨我自己，犯下了永遠無法原諒的錯誤。

悔恨作文 篇九

我的奶奶去世了，帶着對我深深地眷戀去了！奶奶是那麼的疼我，可是我卻因自己的一點私心讓奶奶帶着失望去的。這一次的過失成為自己今生的悔恨。每當我想起那件慚愧的事，我的臉就不由得發燙，我恨我自己。

半年前，我的奶奶患上了半身不遂，所以她行動不便，身邊總要有個人照顧，我每週去奶奶家三次，因為奶奶住在小叔家，離我們家稍有點遠。孫子當中，奶奶最疼愛我，最信任我。

那天是我們臨放暑假的最後一天，上午考試，下午就放假了。2點左右我去了趟奶奶家，看她臉色蒼白，眼光無精打采的，當奶奶看到我時，失神的眼光一下子變得有神了。她緊緊抓住我的手，好像有話要對我説，但費了好大的力氣卻沒有説出話來，只好又輕輕放開我的手。過了好長時間才輕輕地在我耳邊説晚上陪她睡，下午別回家，我看着他痛苦的樣子，眼淚止不住流了出來。我擦着眼淚吞吞吐吐地説：“奶奶，您放心，今天我哪兒都不去，我陪您。”這句話讓奶奶踏實了，奶奶帶着滿意的微笑睡着了。我認為奶奶沒事，趁奶奶睡着時，我就悄悄地離開奶奶去了同學家，那天是我同學的生日。那天大家玩得很高興，但不知怎麼回事，我的心中總有一種複雜的感情，雖然在玩，可總覺得有種不祥的感覺在我腦海縈繞，儘管如此，還是陪同學玩到了晚上。

我回到家時，到處時一片哭聲，我懵了，原來奶奶在我去同學家去玩時已經永遠地睡着了，沒有再給我留下一句話，我跨進門就撲了上去，悲痛地喊着：“奶奶！奶奶……”我模模糊糊地看見奶奶一動不動的躺在那裏，我想起了奶奶慈祥的面容，我的眼淚簌簌地落了下來。又想起奶奶對我説的話，就更加傷心了，我答應她那晚要陪她，答應她那天哪都不去的，可我……奶奶再也醒不過來了了，她永遠地離開我了，永遠地離開了……

我真的好後悔，悔我那天的決定，恨自己的貪玩，恨自己的無知，恨自己的輕諾，恨自己……我對不起奶奶，對不起她老人家為我付出的一切，可我最終卻讓奶奶帶着遺憾離開了，我欺騙了她，連她最後的一點小小心願也未完成。我錯了，我實實在在地錯了，我的小小的自私釀成了我終生的遺憾和悔恨。

這件事對我的打擊是深刻的，教訓是沉痛的，從那以後，一夜之間好像長大了，我明白了許多事，做任何事不在不再衝動，不再魯莽了。

雖然過了很久，但那一幕仍深深地印在我的腦海裏，讓我終生都難忘，我好悔呀！

悔恨作文 篇十

“這個家，我再也不回了。”他抓起書包，頭也不回地衝出家門。這天，臉上青腫的他，頭髮凌亂、眼睛佈滿血絲地推開了暴怒的父親，使父親跌倒在地。此時的父親顯得如此蒼老無力，他卻並沒有理會只是靜靜放下了這句狠話。

他眼裏滿是怒火，在他的心中充斥着對家庭的埋怨和厭惡。他快速地往前走，不想讓父母找到他。太陽落下來，太陽並不温和，它充滿了夏日烈陽的毒辣。找到了一個並沒有多少行人的小巷中，坐在一個角落的亭子中靜靜坐着。我不知如何是好，因為做這一切的“他”是我自己。

夜幕逐漸降臨，繁星高掛在天空之中，一輪金黃圓月嵌在空中，周圍立着幾棵枯樹，路上的枯葉被風吹散，吹進了我的心坎中。路上行人，來來往往，是父母牽涉自己的小孩去購物，也許是去看燈會。此時坐在角落的我顯得多麼孤苦無助。父母的打罵聲一直迴響在耳邊，身上的淤青和手上的疤痕不斷刺痛心扉，將我層層剝落。

不久，在路的另一邊，傳來了一聲回聲，我聽到了父親的聲音，聲音沉重而沙啞，還帶着金屬碰撞的聲音。看着他焦急的背影，我悄悄地躲了起來。父親臉上的皺紋似乎變得更多了，他為了找我，竟沒有注意腳下的路，摔倒在地上。一個剛強得能夠頂天立地的男人跌倒在地上。他艱難地從地上爬起，輕輕呼了口氣，用手拍了拍褲子上的塵土，繼續拖着疼痛的腿腳向前一步一步邁進。角落中的我看到因為長時間找不到孩子的他在發瘋似的撓着頭，眼裏佈滿了死灰，空洞無神。

躲在背後的我猛然發現父親已經不再年輕，像是飽受歲月侵蝕的朽木般蒼老。他臉上早已失去了曾經的執着剛毅。我從來沒想到那個如此高大如巨人一般的人也會有如此軟弱的一面，眼淚如泉水噴湧而出，打濕了我的衣領。想起昔日那温暖的肩膀，那一個為自己默默奉獻的人，悔恨的淚水早已流乾。我不能因為自己是父親更加蒼老，擦去眼角的淚痕，我跑去對父親説了聲抱歉。

回到家中的我，看到餐桌上為我精心準備的飯菜、早已被整理好的書包和牀鋪，心裏很不是滋味。再抬頭看着天空中那輪月亮時，更多了份自責。以前父親脾氣並不好，但卻因為這一次，父親改變了很多，想到他如此地温和，我的枕頭再一次被淚水打濕。這個晚上，我睡得十分温暖舒適。

我很想給父親一個大大的擁抱，感謝他帶給我的温暖和幸福，如冬日驕陽般，融化我心中的積雪，給眼前一片昏暗的我帶來光明。

感謝一路上有你陪伴我成長。