有文采的博士寫的感謝信

第一篇：非常有文采的博士畢業論文致謝信

古有十年寒窗而揚天下，今已二十餘載苦讀，將是如何？

雖無大功大喜而標，一路走來，時至今日，除心存感激之餘，夫復何求？

首先謹以最誠摯的敬意感謝我的導師歐陽自遠院士，是他以大家的氣度、深邃的思維、廣闊的視野造就了我能縱享中國科學院和上海交通大學強強之間的資源。

最要感謝的是我的導師上官文峯教授，研究從選題立題、實驗設計到具體實驗、結果分析直至文章撰寫和論文的修改都凝結了導師的心血和智慧結晶。上官文峯教授是一位良師益友，他嚴謹的治學態度、淵博的知識、創新的思維和高尚的人格給我留下了深刻的印象，並將使我受益終身。

感謝中科院地化所王世傑研究員給予到上海交通大學從事博士論文工作的理解和支持，感謝地化所教育處王寧研究員、帥世文副處長、夏紅梅老師、張肖華老師給予的協助、關心和支持；感謝貴州大學化生學院的領導給予的關心和支持，感謝我碩士導師曾祥欽教授、陶文亮副教授給予的一貫關切和關懷。

感謝上海交通大學燃燒與環境技術中心的袁堅副教授在論文工作中給予的大量幫助和有益討論。感謝施建偉高級工程師，陳銘夏老師。感謝課題組的所有的兄弟姐妹們，他們是：胡海博士生、肖文浚博士生、許士洪博士生、劉恢博士生、王仲鵬博士生、蔣麗博士生、曹玲霖博士生、張海蓉博士生、張志翔博士生，馬曉東博士生、李東紅碩士生、林彥碩士生、馮清鵬碩士生、凌基薇碩士生，祝福他們科研有果，早日完成學業。

感謝我的室友齊守良博士生，三年同室的和諧和友好！感謝在上海工作的東哥（楊東），肥哥（楊露海）給以我兄長般的關愛和照顧。感謝所有關注我、關心我的朋友。

感謝我的奶奶、父親、繼母、姐姐、弟，是親情給予了我最大的感情支撐，感謝關心我，關懷我的所有親人！

誰言寸草心，報得三春暉！

誠惶誠恐之際，聊以自編此聯自勉！

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書香門第承祖訓連科及第中碩攻博勇摘學位之冠，

布農寒子為前途離村走鎮轉京赴滬敢創天下之路。

第二篇：林文采博士專訪：你的價值觀穩定嗎？

家長們請問問自己：我的價值觀夠“穩定”嗎？ (2014-10-20 21:09:53)

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育兒

家長們請問問自己：

我的價值觀夠“穩定”嗎？

——專訪著名親子婚戀專家林文采博士

“我一直很反對擇校，如果父母真要選擇的話，那選擇的應該是學校的價值觀，而不是名氣。父母買了這個學校的名氣，但不接受這個學校的價值觀，那不是折騰嗎？”

這是林文采博士聽完記者概述《一個月摧垮6年的教育觀》後的基本判斷，她説，父母應該有“穩定”的價值觀，問問自己，孩子的成長，自己最在意的到底是什麼？

《申》：申江服務導報記者陳瑜

林：林文采（馬來西亞籍華人、美國心理輔導學博士、著名薩提亞親子婚戀專家）

擇校擇的是學校的價值觀

《申》：（概述《一個月摧垮6年的教育觀》的主要觀點和內容）

林：其實，我一直很反對擇校，如果父母真要選擇的話，那選擇的應該是學校的價值觀，而不是名氣。

遺憾的是，現在很多學生家長最看重的恰恰是學校的名氣，一説到孩子在哪所有名的學校讀書，就好像特別有面子。有名的學校也必須做出那種範兒，什麼都追求整齊劃一，來顯示高品質。這是誰造成的？正是父母集體孕育的市場，因為它滿足了父母的虛榮心。

《申》：許多所謂名校也正是升學率導向型的，給出標準答應，自然能獲得高分，所以不需要什麼個性，師生間建立的自然是命令服從關係，這也正是這位媽媽抱怨和擔心的。

林：對啊，那問題就出來了，父母買了這個學校的名氣，但不接受這個學校的價值觀，那不是折騰嗎？所以，還是父母的問題，他們應該問自己：我到底最在意的是什麼？是面子？還是孩子一生的發展。

《申》：的確是這樣，現在中國父母集體焦慮，千方百計送孩子上最好的幼兒園、國小、中學、大學，因為一張一流大學的畢業證書，是一塊很好的敲門磚，意味着更多的機會。

林：對，文憑是一塊敲門磚，但孩子的人生不是被招進了世界500強公司就結束了的。時間久了，還是要看一個人的綜合素養，而很多卓有成就的人，當年讀書時都是中等生，不是班上第一第二的。為什麼？因為一個學生要把成績從95分提高到100分，是要花很多心力的，越到後面就越摳知識點的細節，他們哪裏還會有時間去真正地發展自己？可悲的是，中國家長就是要問，那丟掉的5分哪裏去了？下次一定要補回來！我在中國看到太多的孩子被讀書學習搞得完全沒有了生命能量，這太不值得了。

再説，很多用人公司也會漸漸明白，北大清華復旦和劍橋牛津哈佛的畢業生不是一回事，因為招考的標準不同。中國大學總體來説看分數，而國外的世界級名校，他們在決定是否錄取這個學生時，看重的就是一個孩子的發展潛能，那是一個更為全面的考量。所以在中國，聰明的用人單位也會越來越放寬對應聘者學校的要求，因為一流的學校畢業的未必是一流的人才。

你放過了孩子，孩子就會放過自己

林：馬來西亞的華人學校情況也一樣，因為馬來西亞的大學按照族羣分配錄取名額，能進大學讀書的學生人數非常有限，所以也是競爭得頭破血流。但是我對自己孩子的教育，在乎他們是不是學會，而不是一個漂亮的分數，他們的成績就是中中的，我覺得就可以了。

《申》：做個極端的假設，如果你的孩子成績基本屬於全班倒數一二名，每次考完試都被老師罵，你會怎麼辦？

林：只要有考試，就必然會有倒數一二名啊，這又有什麼呢？我給孩子很大的自由度，每個人都對自己負責。在馬來西亞，我這樣的態度，也是反主流的，當時周邊很多朋友都不贊成我的教育方法，但是今天看到我孩子們各自的發展，他們覺得我太有眼光了。

《申》：但很多父母會擔心，孩子天天在學校被老師責罵，會傷害他的自尊心啊，會影響他的自我評價啊。

林：其實哦，如果你抗壓能力強，不在意外部評價，孩子不會有太大的焦慮，你放過了孩子，孩子就會放過自己，很多家長逼迫孩子，是因為自己面子上過不去。

《申》：你會去找老師溝通嗎？

林：我會判斷。如果老師衝着全班發脾氣，我不會去幹預，但如果單單隻針對我家的孩子，並且比較過激的話，我會。説實話，我非常善於和老師溝通，讓老師放我們家孩子一馬。

《申》：哈哈，這個很重要，有什麼招數？

林文采：有一次，我兒子的老師把我叫到學校，説我孩子作業做得不好。我首先肯定老師，稱讚她非常敬業，“全班50個學生，每個孩子的每篇東西，你都看得那麼仔細，線條有沒有對直，日期有沒有放好，寫很多評語。你一定是花了很多時間和心血，所以我非常感激你，也非常感動”。看，我誇她誇得非常具體，讓她感受到我的真誠，不是泛泛地吹捧。

然後，我告訴她，我孩子不是沒有用功做作業，他在做的，我在家裏，所以我看到。因為每天早上6點要起牀，我跟他約定晚上11點一定要睡覺，對於國小生來説，這點睡眠時間要保證。所以，有時作業做到很晚，我兒子的確會做得馬虎些，有些可能實在來不及做了，但是，他對待功課真的是認真的，就是手腳有點慢。我跟老師探討，“教育裏面，學生的態度最重要，他學習的態度是好的，我能夠接受他，你也接受他，行嗎？”

這很管用啊，後來，老師再也沒來找我麻煩。

《申》：這是媽媽們要學的智慧：首先，肯定、讚美、認同老師好的做法；然後，讓老師看到自己孩子的努力。

林：對，不需要指責老師，也不需要逢迎老師。關鍵是，父母的自我能量要強大，要有穩定的價值觀，知道什麼對孩子是真正最重要的。

做自己認為是對的事

《申》：你一直提到，父母要有“穩定”的價值觀。很多家長內心有一套自己的教育理念，但一到孩子正式進入學習階段，有排名，有競爭，他們就把持不住了，一邊猛烈地批判教育制度，一邊開始隨大流，逼着孩子學這學那。興趣班學習又成了壓在孩子身上的另一座大山。

林：為什麼興趣班學習，孩子如此沒有興趣？因為根本沒有從孩子的興趣出發，這變成了另一個戰場，又要講考級、講名次，孩子當然厭惡。

《申》：很多家長會擔心，如果現在不給孩子學鋼琴、學畫畫，長大後，其他人都有一技之長，自己的孩子沒有，會反過來怪罪自己。

林：怎麼會沒有一技之長呢？如果孩子們有更多可以支配的時間，他們當然不會幹坐在那裏，他們一定會去找尋自己的興趣點，去學習、去探索。你把選擇權交給孩子啊，你看他們會去怎麼發展自己！

《申》：是啊，本來學習是孩子們自己的事情，現在都是家長説了算，課業學習抓得緊，興趣班學習又要加碼，所以，孩子被逼得喘不過起來。

林：國小之前，最要緊的是培養孩子學習的興趣，但現實是，太多孩子的學習興趣被嚴重破壞，厭學甚至自殺，這是非常嚴重的問題。

《申》：其實，很多家長在“摧殘”孩子的同時，也是有覺悟的，知道拔苗助長違背孩子的天性和發展規律，但是在環境的壓力下，他們的從眾心理簡直不可遏止，就算知道這樣做不對，但是跟着做給了他們安全感。

林：是的，在中國，或者説華人地區，我們對自我的部分不是那麼有信心，經常被別人干擾，這在西方國家，不是個大問題，因為他們自小追求自我認同。所以啊，父母們的自我成長太重要了，我們要建立對自己的信任，做自己認為是對的事情。

再跟你舉個例子。在馬來西亞的華人學校，考試成績要家長陪着孩子一起去拿的，你們是嗎？

《申》：啊，這麼慘？幸虧我們不是。

林：老師按照學號，讓孩子和家長一對對上來，其他人就坐在下面等着。幾乎每個孩子，都被老師批得體無完膚。家長一聽，臉上掛不住了，為了表示自己是管教孩子的，於是每一個都不顧孩子顏面，當眾開罵：“你這個孩子，老師講了??”

輪到我和我兒子，我是這樣點頭回應的，“哦，是這樣的，好的，我注意下，哦，好的，那要做些什麼嗎？”我一邊聽，一邊用手不斷地拍孩子。出來後，我告訴他，“不管今天老師説了什麼，我認為你是可以的！”

第二天，我送孩子上學，老師看到我説，“其實，你孩子成績沒有那麼差，還是可以的。我昨天講得有點太過了。”

當你堅持做你認為對的事情，可能對老師也是一個觸動，他們也會反省自己，因為他們在學習的過程中，知道教育是怎麼回事，到底什麼是好的，他們也會有所改變。

最看重孩子的生命力

《申》：你有4個孩子，在他們的成長過程中，你最看重什麼？

林：最看重他們的生命力。有生命力的孩子，即便現在成績中等，但內在是豐滿的、快樂的、自信的，他們有能力應對未來的人生，對自己負責。

我一個兒子，中學成績一般，但大學去了美國，就是第一。大二開學，要憑大一的成績申請全校最重量級的一個獎學金，在面試答辯的時候，就有個教授好奇地問他：英語是你的第二門語言，你卻可以用它將“文學”這門課學得這麼好，那為什麼你中學用母語學“文學”，分數卻不怎麼樣呢？

所以啊，一時的分數不必看得那麼重。

《申》：你這個媽媽當得很“鬆弛”。

林：因為我讓孩子們為自己負責。

我女兒高中最後一年，有一次考生物。她有兩個特別要好的女同學，三個人組成小組一起温習功課，臨考前，她們温習了同一本參考書，然後進了考場。沒想到的是，考卷上竟然有一道大題和她們參考書上的題目一模一樣，結果，她們三個人的答案相同，論述的每一個步驟都一模一樣。

其實，這是老師的不對，他不應該照搬習題，至少應該做一些修改。但是，他卻反過來懷疑三個女孩，説有兩種可能，要麼她們集體作弊，要麼她們考試前不知用什麼辦法偷看了考卷。

女孩們當然不服氣，她們把參考書拿給老師看，並且解釋説，真的是考試之前剛看過，所以記得清楚，但老師還是不相信她們，要求她們重考，否則就算作0分。

另外兩個女生答應了，認為反正自己有實力，重考就重考。但我女兒沒有當場同意，説要回家問問媽媽。

回到家，她問我：“媽，如果我生物考0分怎麼樣？”

我有點納悶，有什麼理由0分呢，就算成績再差，總歸有點分數的呀。於是她就把經過告訴了我。她分析説，這件事情，她沒有錯，如果她答應重考，就説明她承認自己作弊了。她問我：“分數不是那麼重要，我會了就可以了，你是不是也是這麼想的？”我説，是的。她又問我：“媽，我可以接受0分，你可以嗎？”説實話，我內心反倒是有猶豫的，因為這是她高中最後一年，每次考試的成績都要納入總成績，如果有一門考試得了0分，一定對她最後的名次有很大的影響。但是，我説：“女兒，只要你能接受，我也可以。”

女兒一下子顯得很輕鬆，説：“我只是擔心你受不了，所以問一下你。”《申》：你女兒處理得太棒了！

林：第二天到學校，另外兩個女生問我女兒怎麼決定？她説，不重考。她們説，我們昨天也想了想，如果你不考，我們也不考了。三個女生就一起去找老師：“我們沒有作弊，所以不重考。”老師一看她們是這個決定，也就説，算了算了。身為父母，我們堅持做自己認為對的事，這樣的價值觀一定會影響孩子，慢慢地，他們形成了自己的價值觀，便可以對自己的人生負責。

第三篇：不同年齡階段孩子所需要的心理營養 主講：林文采博士

不同年齡階段孩子所需要的心理營養 主講：林文采博士

人格==天生氣質+後天培養（尤其是人生前18年的家庭教養）。

我們可以把孩子比喻成是一粒種子，這粒種子已經具有其本身的生命力以及與其生長的所有的資源，但是它只有具備生理營養才能生根發芽，具有心理營養才能有更好的長勢長得粗壯茂盛。生理營養，我相信各位家長應該沒有問題，但你們瞭解孩子需要什麼心理營養嗎？是如何需要的？什麼時間需要？所有的孩子的營養一樣的？我們如何給？我們自己具有這種營養嗎？如果沒有怎麼辦？。。。。。。。

如果心理營養不充分，孩子表現出來的現象是什麼？主要有以下三種：

1、情緒不穩定。

2、人際關係不良。

3、行為偏差。在中國13—15歲孩子的自殺和自殘率偏高。

如果一個孩子有足夠的心理營養去滋養他的生命，他的生命力就會自然而然的綻放，有良好的人際關係，也能夠有力量去追隨自己的夢想！生物本性就是向上向善，努力展現自我的過程，更何況人！

一、不同年齡階段孩子所需要的心理營養

1、0—3個月

此階段的孩子，更多是用感官感覺來生活的。我餓了，就需要吃到奶水；我渴了，就需要喝到水；我拉了尿了，不舒服了，其他人就需要幫我整理；我冷了熱了，就需要幫我加減衣服和被子。呵呵，我才不管其他人怎麼樣，他們要以我的需要為己任，全面呵護我的需要。

這個年齡階段的心理營養是：（1）無條件接納。（2）no.1 in life（生命中至重）。此階段的心理營養更多是媽媽給予的。在生養孩子後，媽媽體內就分泌兩種物質，一種是荷爾蒙，在奶水中滿足孩子的生理需要；另一種是本體荌，會讓媽媽有滿足感：怎麼看自己的孩子都是最美最偉大的，這種物質三個月後就會消失，這樣來滿足孩子的心理需要。

因為不是所有的媽媽都分泌這兩種物質，如果孩子得不到，他就會用一生的時間，去尋覓自己生命中的重要他人來滿足自己的這個需求，也許一生未果，也許很幸運能找到。有更多的人會利用良好的婚姻來滿足自己的這個需要：碰見一個愛自己接納自己寬容自己的人，婚姻除了滿足性和生命延續的過程，更多也在尋找自己一直缺失的感覺。您可以想想我們當初戀愛時的感覺就可以，那一定是這個人就是無條件的滿足我的人。如果滿足不了，可能會出現離婚或婚外情，呵呵。。。。。。我們都在尋覓一種感覺。

2、4個月—10個月

在生理上，這個階段的孩子開始慢慢要學會爬行。爬出去爬回來---主動選擇離開，需要安全時自己就會爬回來。此時心理營養是媽媽要允許他爬出去爬回來，很自然的離開，很自然的回來。如果媽媽自己沒有安全感，她在此時期最恐懼。如果這個階段的心理營養沒有被滿足，就會導致孩子有分離焦慮，例如進入幼兒園或者新環境，有異常表現；談戀愛失戀，情緒反應大甚至自殺。

3、10個月—16個月

孩子在生理上開始會走，父母要支持他去冒險，如果此時得到媽媽支持和照顧，孩子就會獲得實際安全感和心理安全感。孩子將來不會怕陌生人，並且願意去探險、膽子大，但不是不要命的那種！因為他知道哪裏安全哪裏危險。

4、16個月—2歲

“可怕的兩歲”，這個年齡階段最難教養：一面是非常的依賴，一面又非常的獨立，經常説不要。這是鍛鍊孩子對自己負責任的時候，不要的時候要為自己的決定去承擔後果。例如不吃飯，好，就餓你一頓，呵呵，孩子可能不會為自己的行為後果負責，我們該怎麼做？心疼孩子就放棄自己當時的決定，這就是溺愛，我們的做法是：温柔的堅持！這個需要力量和決心，所以這個階段的媽媽會覺得自己特別的累，這就需要爸爸的支持！

5、2歲—3歲

穩定自我的建立。這個階段的孩子要形成這種認識：我有時看不到媽媽在，但我知道媽媽的愛在。玩的遊戲是：捉迷藏。這個時期需要一個過渡性的重要他人出現，要求是温暖的，安全的，有毛的，柔軟的，比如毛絨玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。這是健康心理的表現。如果一直依賴媽媽，不分牀才可怕，孩子永遠在心理上長不大！

0歲—3歲這個階段，如果孩子獲得了被充分接納，學會安全，懂得該分開就分開、為自己的行為負責任、有穩定自我形象的心理營養，他們就很快適應新環境，社會化速度快！這個階段的孩子更需要媽媽的照顧支持和幫助。如果缺乏心理營養，一遇到給他心理營養（也許有意也許無意）的人，他會立即被吸引，比如早戀。這和如果三天沒喝水，見到水不管髒不髒就喝；如果七天沒喝水，見到水不管有毒沒毒就喝一樣的道理。

安全感的來源：

（1）爸爸媽媽夫妻關係穩定。即便有爭吵，有衝突，要讓孩子意識到父母自己有能力去解決的。

（2）媽媽的情緒穩定，越穩定越安全。媽媽會處理自己的情緒。有的媽媽會認為孩子是惹你有情緒的人，其實這不是真相，也許是其他原因（夫妻等問題），孩子沒有能力和責任幫助媽媽解決情緒問題！

其實人有情緒時一定是找安全的人發的，孩子在承受着社會最底層的情緒垃圾，爸爸在單位，媽媽在單位，甚至夫妻關係問題產生的情緒，如不及時疏導處理，孩子是最終的出氣筒！尤其是媽媽的情緒，孩子吸收更多，不忍心不吸收啊。也許媽媽的焦慮成為孩子的焦慮。

6、4歲—5歲

有了“我”的記憶，人一般有四歲以後的記憶，真正的人類出現，新我：我是誰？我有價值嗎？我可愛嗎？

此時的孩子需要從爸爸身上獲取這些心理營養，所以變得跟爸爸親近，喜歡爸爸。現在的媽媽就很落寞，感覺自己的孩子很陌生，曾經粘成一個人似的，現在陌生了，有的媽媽就罵自己的孩子沒良心，可能在心裏上不適應很寂寞。

此時需要的心理營養是肯定、讚美、鼓勵、認同。這樣的孩子長大後會變得有底氣，遇到挫折時有力量去面對，是孩子心理上是守護神！

父親對孩子的影響是：（1）人生價值觀，（2）自我概念，（3）性別認同。前兩項媽媽也可以代替爸爸做，但需要更多的時間，同時需要一致性表達。性別認同只有爸爸可以做。要對女兒表達：我很高興你是我的女兒（女性認同）女兒16歲之前稱呼女兒為女兒；要對兒子表達：你是我的好兒子，你真像我啊（男性認同）。同性戀的出現固然有社會因素，但我們的家庭似乎有更大的責任啊。

爸爸對孩子的承諾是：（1）孩子，需要我時，我就在你的身邊，不要怕。（2）孩子，我允許你犯錯！

最傷害人的兩個場所：一個是戰爭，一個是家庭。讓孩子成為一個人，安全感的來源，媽媽很重要！讓孩子成為一個什麼樣的人，價值感自信心的來源，爸爸很重要！

孩子如果容易發火、行為偏差，原因大部分來源於夫妻關係惡劣，親子關係問題包括母子、父子關係！情緒在孩子內心深處難於消化，積累了很多情緒，也可能導致晚上睡眠不好，失眠夢多。

中國的爸爸是愛孩子的，但不一定和孩子親近。沒有時間交流溝通，但一見面就教導！此時關係比教導更加的重要！

孩子如果和爸爸的關係差的話，導致孩子的自我感不強！

如果處理了孩子的情緒問題，孩子的學習力、記憶力、注意力會提升20%。

孩子出了問題，也是家庭關係出了問題：也許是夫妻關係疏遠，也許是父子關係和母子關係出了問題，也許都有！

如果孩子出了問題，什麼是最好的藥？-----個人時間，父母要有時間去給孩子心理營養。

7、5歲---6歲

這個階段父母要多和孩子在一起相處，起到家庭模範作用，具體包括：①如何處理生活上的難題，方法及態度。②如何處理人際關係。③如何處理情緒。這個模範可以幫助他解決：當我碰到問題時，我怎麼辦？如果我心情不好，我怎麼辦？我與別人的意見不同，我怎麼辦？告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問題，他需要學習，而這份學習來源於一個模範。

8、7歲以後

7歲以後孩子需要的心理營養是(更多好範文請關注：)尊重、信任、自由選擇。

9、13—15歲

這個階段是父母給孩子最後一次補充心理營養的黃金年。因為孩子在12歲之前缺失的心理營養在13—15歲時爆發年，渴求最強烈。父母的做法是：（1） 接納他；（2）重視他：花時間和他在一起；（3）模範：讓他有時間去模仿父母。這樣幾個月，孩子就會有變化。

10、16歲以上

孩子如果超了16歲，調整需要用年來計算。因為現在孩子不信任你，即便你想試圖改變，他也會去試探你，有懷疑。如果可以有肢體接觸：擁抱是接納最好的肢體動作，遭到拒絕也要堅持！

11、25歲以後

這時需要自己給自己補充心理營養，為自己的生命去負責。做自己的優秀父母，滋養自己！無條件接納自己，自己更重要，照顧好自己，肯定讚美自己！

心理營養的發展路程：首先一個孩子需要人無條件地接納自己，讓他認為他是最重要的。接下來他需要安全感，使到他能夠獨立，然後需要肯定讚美認同，到了七歲前是學習認知模範。當然他再長大，他能夠選擇，需要更加多的生活上的一些能力。如果有足夠的心理營養，他自然就會有生命力去學習，學習新的東西。如果沒有,有缺失，他就不能夠有成人目標。他就會一直處於尋找的狀態。讓人家去肯定他，讓人家去稱讚他。他不能在他那個年齡發揮一個人的很好的生命力。

這個心理營養,能早開始最好.如果沒有,也不存在晚不晚的問題，什麼時候你意識到你發現了，什麼時候開始都可以。發現苗頭，就從現在開始做.如果存在缺失的話，先要處理的，一定是爸爸媽媽之間的關係,或者是媽媽爸爸與孩子的關係。然後給他稱讚，肯定，告訴他，他很重要。願意聽他説話，出現需求的時候，要滿足他。

孩子一開始的心理營養必須由那個重要他人給的。這個重要他人，第一是父母，或者，是爺爺奶奶姥姥姥爺，或者阿姨。但是，後面兩種，可不可以做到，也要看孩子的性格來決定。至於為什麼一個孩子會選爸爸媽媽為第一位的重要他人，沒有理由,就象人們找對象談戀愛一樣。而如果父母不當這個重要他人。而孩子又不選其他的話，這個孩子就一定會有心理缺失。

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孩子0到7歲的心理營養需求特點

1、0至3個月

心理營養需求：1)無條件的接納 ;2) no.1 in the life（我是最重要的）。以上兩個需求，誰能夠完全做到呢？答案一定是媽媽。（爸爸如果在過程中參與的多，也可以做到）。

孩子出生後，媽媽的身體會自然分泌乳汁，母乳是孩子最好的食物，會根據孩子的營養需求自動調節成分（但母乳最多喂到3歲，3歲後就沒什麼營養了）。

同時，媽媽的身體會自然分泌出一種叫苯體荌的荷爾蒙，這種荷爾蒙會促使媽媽做出可以滿足孩子此時全部需要的行為，充分滿足孩子的心理營養需要。

但如發生產後抑鬱症，或是有重大突發事件干擾（如婚變），或其他情緒問題，這些情況的出現就會阻礙媽媽分泌出這種荷爾蒙。男人在談戀愛的時候也會分泌這種荷爾蒙，就是為什麼“情人眼裏出西施”了。

孩子在這個時期為了滿足需求，會挑選一個人作為自己的“重要他人”，通常這個人，可以是媽媽或爸爸，但也可以不是，這視孩子自身情況所定。有的孩子非常地敏感，非媽媽不可，一定要媽媽，其他人都無法成為“重要他人”，有的孩子沒那麼敏感，可能從小交由爺爺奶奶帶，就選了爺爺或奶奶作為“重要他人”。

兒童在這個時期的這兩個心理需求如果沒有得到滿足，終其一生都會尋尋覓覓，他必須要完成這個過程的彌補，其行為可能表現為早戀，持續時間可能需要三個月。孩子為什麼會早戀？現在的孩子早戀越來越早，越來越多，一方面説明孩子在嬰兒期的需求未滿足，一方面也説明現在的父母越來越忙碌了。孩子早戀時也會分泌苯體荌，會有無條件的接納和我是最重要的感受。如果你的女兒剛剛戀愛，你最好是不要問她“你是要媽媽還是要他（男朋友）”的問題，因為她一定會在心裏説“我要他”。就是要問也要三個月之後再問。

2、4個月——3歲

心理營養需求：安全感。這個安全感最大程度地來源於父母之間的良好關係。

給孩子安全感最好的方式是夫妻關係良好，當然還有重要他人是穩定可靠的。因為父母就象大地一樣。這個時期的兒童，如果父母整天有衝突，吵架等，對孩子而言就如同是經歷地裂一般的巨大恐懼。如果得到了足夠的安全感滿足，就會自然健康的和母親分離，就象孩子剛剛出生時，要剪斷臍帶一樣（生理分離），想象一下如果臍帶沒有剪斷會怎樣？孩子就無法生存。

心理的臍帶也需要剪斷，這就是心理的成長。成長，就是成為獨立自主的個體。這個過程是會自然而然發生的。如果孩子沒有足夠的安全感，就會產生所謂的“分離焦慮”。孩子的行為表現出粘人，通常可能是因為安全感的需要沒有滿足。

3歲前，孩子通常沒有記憶。你可以回憶一下，儘量往最小時候回憶，看一看你記得的最早的事情發生在幾歲？通常都是在3歲以後，如果你有記得3歲前的事情，請你要注意觀看一下，那是什麼事情了，通常來説，那一定是對你產生了巨大影響的事情，所以你才會記得。為什麼孩子3歲前基本沒有記憶，是因為這個階段，孩子與媽媽是“共生”關係。孩子沒有“我”的概念，把“我”和“媽媽”視為一體。沒有“我”，也就沒有關於“我”的記憶。如果媽媽（也可以是其他人，只要這個人是孩子認定的“重要他人”）不見了或發生事件，孩子就會不安。

在這個階段裏，孩子需要慢慢、慢慢地一個過程，來慢慢、慢慢地把“我”和“媽媽”逐漸分離，通常情況下，孩子在3歲過後，能夠順利、自然地完成這個分離過程。你會發現，3歲前，孩子比較粘你，但是到了4歲，他就能離開你跑的遠遠的也不會回頭。

在孩子的成長中，必須要經歷這樣一個逐漸分離的過程。

目前國內基本是三歲上幼兒園，建議可以四歲上，因為一般情況下，孩子這個時候已經完成了和媽媽的分離。

如果在這個過程中的安全感需求沒有得到滿足，比如父母離異、頻繁更換撫養人、頻繁更換生活地點等，都會對孩子的安全感造成損害，同前面一樣，孩子會一生尋尋覓覓，需要彌補這個需求空缺，需要的時間和童年一樣，可能是三年。行為表現上比如戀愛中總要向對方求證是否愛我，是否會離開我等等，比如失戀，有的人失戀就會自殺，那並不是因為他痴情，而是他的第二次心理創傷，源於小時候安全感的缺失，如果有人對你説“沒有你我就活不了”，那不説明他有多愛你，只説明這個人的心理不夠健康。

孩子在安全感上沒得到滿足，長大後會產生許多關係上的問題，如人際關係，他不能夠學會如何與人建立關係，如何處理人際關係，他有很多的不確定與恐懼，不能夠獨立。

夫妻之間婚姻的頭三年磨合期，也有在尋求安全感。主要有三方面的差異：a 夫妻價值觀差異；b 雙方原生家庭的碰撞；c夫妻性格差異。

3、4—5歲

心理營養需求：肯定、讚美、認同。

這個時期孩子需要這些，就象魚兒需要水一樣，魚離開水，就無法生存。如果孩子得不到滿足，就會不斷的去要，就象你兩天不喝水的話，你滿腦子都是想水！水！水！去哪裏有水！孩子也是一樣，在這個時候你去告訴孩子要專心！要認真！他根本不會聽你的。值得注意的是，爸爸對孩子的肯定和認同，比媽媽的影響更大。通常4歲後，孩子需要爸爸更多（3歲前需要媽媽多）。

如果這一時期需求未得到滿足，孩子一生都在尋求別人的肯定和認同，要找到一個“重要他人”來彌補這一需求。如果孩子不能夠通過正面行為獲得父母的肯定、認同，可能會轉而用負面行為來引起父母關注，故意做出一些不被接受的叛逆行為，哪怕被父母打罵，也好過被父母忽略，被忽略的感覺是最痛苦的。

4、6—7歲

心理營養需求：學習、認知和榜樣。

這個時期是孩子學習的最好時期。偶像是這個時候需要的，這個年齡的孩子去學校會把老師或學長當成榜樣。他需要學習如何更好地面對這個實際，包括掌握一些技巧，方法，包括人際交往的知識等等。如果沒有得到滿足，就像一些年輕人盲目地崇拜偶像，崇拜到一種病態。也是因為童年這部分需求沒有得到滿足。

對於年齡更大的孩子，關鍵字是：給他們選擇的自由。

第四篇：感謝信怎麼寫

感謝信是為表示感謝而寫的一種專用書信。受信者和寫信者均可是個人或單位。感謝 信可以直接寄送給對方單位或個人，也可公開張貼或送報社、電台。

感謝信格式：①標題： 空一行正中寫“感謝信”三字;②頂格寫被感謝的單位名稱或個人姓名、稱呼，後加冒號; ③正文：寫感謝的內容，敍述先進事蹟，讚揚好的品德作風以及產生的效果;④結尾：寫表 示感謝、敬意的話;⑤署名：寫單位名稱或個人姓名、日期。感謝信要求把被感謝對象的人 物、事件準確精當地敍述出來，評價要恰當，文字要精煉，感情要真誠、樸素。

第五篇：感謝信怎麼寫

表揚信的格式和寫法與感謝信基本相同。不過，寫表揚信還需要注意下面的幾點：

一 感謝信一般由當事者或當事者的所在單位以及親屬來寫，而表揚信凡瞭解情況的人都能寫。

二 表揚信結尾的寫法有兩種，如果是寫給本人的，就寫“值得學習”“深受感動”等方面的內容；如果是寫給受表揚者的所在單位或領導的，就可以提出建議，請在一定範圍內宣傳、表揚受表揚者的好作風和模範事蹟。

第一行的正中用較大的字體寫上“感謝信”三個字。如果寫給個人，這三個字可以不寫。有的還在“感謝信”的前邊加上一個定語，説明是因為什麼事情、寫給誰的感謝信。

第二行頂格寫對方單位名稱或個人姓名，姓名後面可以加適當的稱呼，如“同志”“師傅”“先生”等，稱呼後用冒號。如果感謝對象比較多，可以把感謝對象放在正文中間提出。

第三行空兩格起寫正文。這一部分要寫清楚對方在什麼時間，什麼地點，由於什麼原因，做了什麼好事，對自己或單位有什麼支持和幫助，事情有什麼好的結果和影響。還要寫清楚從中表現了對方哪些好思想、好品德、好風格。最後表示自己或所在單位向對方學習的態度和決心。

正文寫好了，另起一行空兩格（也可以緊接正文）寫上“此致”，換一行頂格寫上“敬禮”。

最後再換一行，在右半行署上單位名稱或者個人姓名。在署名的下邊寫上發信的日期。

寫感謝信要注意下面幾點：

表揚信是對某些單位或個人的高尚風格和模範事蹟表示頌揚的信件。這種信件可以是領導機關、羣眾團體表揚其所屬的某一單位以及某一個人的，也可以是羣眾之間的互相表揚。

〔格式內容〕

感謝信的寫作格式是書信體。寫作時應篇幅短，中文200字左右即可；對收信人為自己做的好事瞭然於胸，不要忘了什麼；把對方給你帶來的好處都寫清楚，不要含糊其詞；表示感謝的話要合乎商家往來的習慣，語氣不應過於卑屈。謝意之外，如果允許別人什麼應切實可行，能説到做到。

〔概念解説〕

感謝信是一種禮儀文書，用於商務活動中的許多非協議的合同中，一方受惠於另一方，應及時地表達謝忱，使對方在付出勞動後得到心理上的收益，它是一種不可少的公關手段。

注意：

感謝信的正文務必寫清得到了哪些幫助，這些幫助又產生了哪些效果。

敍述事件時，要準確無誤地敍述時間、地點，發生事件的其它詳細情況。有時別人在做好事幫助他人時，可能自己並不在意，所以詳細的敍述就尤其顯得必要。

感謝信在語言上的要求是精煉、簡潔，遣詞造句要把握好一個度，不可過分雕飾、華麗多彩，否則會給人一種不實虛偽之感。在篇幅上切記不可太長。所謂話不在多，點到為止。這樣的話也許更有餘味，更能表達出自己的感謝之情。

感謝信以感謝為主。所以感謝應真誠、樸素，表達謝意時要符合實際，説到做到。同時感謝時要照顧到感謝對象的一些諸如身份、年齡、性別、學歷修養等情況，以使自己的感謝可以恰到好處，切實可行。

〔範例參考〕

感謝信

xxxx電纜有限公司於xx年x月x口在南京舉行隆重開業典禮，此間收到全國各地許多同行、用户以及外國公司的賀電、賀函和賀禮。上級機關及全國各地單位的領導，世界各地的貴賓，國內最著名的電纜線路專家等親臨參加慶典，寄予我公司極大的希望，謹此一併致謝，並願一知既往與各方加強聯繫。進行更廣泛、更友好的合作。 xxxx電纜有限公司 董事長:xxx 總經理:xxx xx年x月x日 ----------------------------------------------------------……

感謝信是受到對方某種恩惠，如受到邀請、接待、慰問，收到禮品及得到幫助之後，而表達感謝之情的信函。格式：1.稱謂。 2.説明為什麼要感謝。 3.再次表示致謝、問候。 4.署名、日期。 範例： 感 謝 信 xx公司並xx總經理： 首先讓我們向您致以衷心的感謝。 日前，我們中美貿易和投資洽談會青島分團正着急為赴美選帶什麼禮品時，是您總經理毅然伸出友誼的手，xx公司的姑娘們晝夜加班，趕製出一份豐厚獨特的禮品，使我們深深感到，xx公司的花邊美，禮品更美：xx公司的姑娘們手巧，心靈更美。 讓我們再次感謝總經理和xx公司姑娘們的支持和誠摯友情。 此致敬禮 分團 x年x月x日 ……