好笑的話

好笑的話：

1) 新生開學，為了讓一個漂亮的新生學妹記住我，我主動把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽台扔了下去。

2) 國中時，班裏一個學渣喜歡我。一天下課，他把一封情書塞我手裏，扭頭就跑。當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，便眉開眼笑的説：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒跑題。”

3) 是什麼支撐你起早貪黑，在大冬天裏仍然義無反顧的奔跑上班呢?在凌晨兩三點還在做方案、寫材料呢?是愛嗎?是夢想嗎?來跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng窮!

4) 坐公交車，人很多，很擠。前面一個性感少婦，緊挨着她的後背，靠着她那性感的身軀，聞着她成熟的女人香味，緊貼着她屁股的二弟睡醒了，由於褲子比較寬鬆，怕她感覺到，屁股一陣向後挪，忽然感到一隻温暖的小手塞進了我的褲襠，幫我揉着，撫摸着，呵呵!我就笑了，原來她也喜歡這感覺。繼續緊貼着她，隨着她的動作，我也開始大口喘息，她還厭惡的瞪了我一眼，呵呵!她還真能裝。當最後一滴射完。我滿足的笑了，正準備留個電話，忽然看到旁邊一特猥瑣的大叔，衝我笑了，我一陣厭煩加恐懼，莫非他看到了?就在這時，大叔舉起了左手，衝我猥瑣一笑。我看到上面佈滿了白色液體!卧槽!煞筆了。

5) 今天給一哥們出了個，割割割，太粗太硬割不動，我説你媳婦坐地上打一車名，她説不知道，然後我就告訴他比(逼)亞(壓)迪(地)，不説了他還在追呢?都跑了三條街了，鞋都跑丟了，這可咋辦呢?

6) 昨晚想讓老公碰我，就穿了新買的蕾絲開檔內褲，結果看電視劇到很晚都沒興趣做，就睡了，早上起來直接穿了褲子就急忙上班去了，結果今天一整天都沒有安全感，感覺跟沒穿一樣還漏風。

7) 聽説一個超級大糗事，給你們講講啊：某官員兒子結婚，迫於他的官威都去隨禮，待賓客走後，領導搬來點鈔機點錢，點了一沓後，點鈔機發出一陣甜美的聲音，請注意這張是假幣!不到一分鐘響了好幾次，領導鐵着臉説：別點了，這機器壞了，抱着錢就回家了，據環衞工人説在他家樓下的垃圾桶裏找出來好幾十張假錢!

8) 剛才一女客户拜託我幫忙給她買幾包姨媽巾，於是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什麼可以幫忙的?我説：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當是買衣服啊，毫安?是充電寶麼?次奧!

9) 在街上撞着前女友，實在不想停下來和她交談，於是我就裝作在打電話的樣子。不料她徑直衝我走來説：你在假裝打電話吧!“抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象説了一句，然後轉向前女友：“説什麼呢，你憑什麼説我假裝打電話?”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊。”

10) 一天天黑了，一對戀人走在路上，走着走着路上衝出來一女的，抱着男的就哭，哭着説：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭着走了，男的看着女友説：我不認識她。追着女友就走了。女的看兩人走了，笑着説：媽的，讓你上次看見老孃分手笑，哈哈哈。

11) 逃課被老爸揍了一頓，看着躺在地上的我，老媽怒氣衝衝質問老爸：“你幹嘛把兒子揍成這樣?”我聽完委屈的嚎啕大哭，老媽立刻揪住老爸的耳朵：“兒子哭成這樣你叫我還怎麼繼續揍?”

12) 婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上説突然説了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠。婚後第一次爭吵，她就把我撓得面目全非，事後我曾私底下向岳父提起那句話，岳父頗有深意地説：你確定你丈母孃那句話是説給你聽的?

13) 逛街看中一條褲子，我對老媽説：“我想買這條褲子。”老媽立刻把錢包遞給老爸攤開手説：“我沒帶錢包出來。”我把求助的眼光投向老爸，老爸點了點頭，又把錢包遞給老媽攤開手説：“好巧，我也沒帶。”

14) 記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨衝着我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。

15) 老師在台上説：“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我説前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師説：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳!”現在我正站在門口被太陽烤。

16) 都説聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我説“你真漂亮”，她回覆“呵呵”!為了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”!於是我們對罵了一夜。

17) 老媽：“怎麼了閨女，整天愁眉苦臉的?”我説：“長得醜，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。”老媽：“別糟踐自己!看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴?”

18) 有次和女神聊天如下：我：在嗎。女神：嗯。我：聊會吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是認真的。女神：哦。我：你這是職業病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。

19) 一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。小姐：醫生，這個13超在哪兒呢? 醫生：不是13超，是B超! 小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)

20) 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒説過。一個月之後，女孩終於開口了：“X導，可以給我角色了嗎?”我指着地板説：“X導演家在樓下啊，親!”

21) 記得高中一次晚課停電，等了好長時間都沒來，然後老師通知都回家吧。就在剛出樓道的一瞬間看到忽然燈都亮了。接下來的場面我終生難忘啊：就看所有同學以百米衝刺的速度向校外衝啊。

22) 第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什麼?”。結果，警察叔叔非常友好，對我説：“姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他。”後來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以後怎麼見公婆?

23) 一天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個iPhone 6Splus。爸爸從頭到尾沒有笑過。今天有多少做子女的，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的自立，又失去了中國傳統的孝道，索取得太過隨意甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫攀比;你虛榮可以，但一定要靠自己!

24) 晚上和朋友吃飯，旁邊一桌一個小朋友用iPad看喜羊羊，聲音特別大。我朋友也不甘示弱，拿起手機循環播放老版水滸主題曲!一邊是喜羊羊美羊羊，一邊是該出手時就出手。

25) 小時侯上學，把“English”讀為“應給利息”的同學當了銀行行長，讀為“陰溝裏洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯繫”的成了哲學家，讀為“硬改歷史”的成了政治家，讀為“英國裏去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應該累死”，結果成了普通勞動者工作辛苦了。

26) 今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發信息讓我解救她，當時正在上課，過了好久才去，半路上碰到她，問她怎麼出來的，她説廢了三塊錢。三塊錢!

27) 家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐裏，這是前提。某日早上，兒子賴牀不起，我幾次三番招呼他，他都能恩一聲又轉身睡去。二貨老公此時突生一招：啪的一聲把一塊鋼鏰兒扔到地上。只看兒子騰的一下坐起，一邊揉着眼睛一邊説：錢!好像有錢!我當場笑翻。

28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，説：“心情不好啊，走，去吃火鍋。”我朋友很激動，然後下樓了，剛出車三分鐘，他爸問心情好了沒，我朋友點點頭，然後他爸就默默的掉頭回家了，就回家了，那天晚上他們的晚飯是方便麪，還有兩個煎蛋。

29) 中午，朋友家吃飯，友人問我：你和她談這麼久你後悔嗎?我説：我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人：哦?那第一蠢的呢?我：沒有娶她。

30) 發完工資，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷裏哭：老公，我今天被搶劫了。我趕緊安慰她：啊?受傷沒有?報警沒有?老婆説：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。我鬆了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。説完雙手給工資奉上。老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。尼妹，我看我才是被搶了。

31) 夜裏老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了?老公説，夢見自己又結婚了。老婆説那不是挺好的麼，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是。老公説：洞房的時候一揭蓋頭，還是你!

32) 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家。沒幾天，妻子突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”

33) 哥們約女友一起看電影，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲。哥們抱怨：“你怎麼那麼慢啊。”女友不屑：“你以為誰都和你一樣快啊!”

34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子搶包，一好心小夥撒開腿就幫她去追。雖沒追上，但小夥一直陪着她，還一塊去派出所做筆錄。遇上英雄救美，小李感動得不要不要的，暗生好感，互留電話。可沒想到，這英雄和搶包男竟是朋友，搶包就是他計劃的。

35) 大學室友和班主任好上了，班主任家裏不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了!真是個好老師，什麼都教給學生了!

好笑的話精選：

1) 佛説：伸手只要一瞬間，牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候，我們那裏一個男的在街上看到一個美女，就忍不住跑過去牽了人家一下手，結果流氓罪判了8年。

2) 看着妻子在廚房忙碌的身影，我心中由然一痛，讓妻子因為這些家庭瑣事忙忙碌碌，心裏真的是過意不去。我就對妻子説，你好好歇着，這事讓我來幹吧!妻子説，老老實實的給我跪着，煮方便麪這種事老孃自己會!

3) 剛剛去ATM取錢，輸密碼的時候身後有個大哥一直盯着看，於是我轉身對大哥説：“大哥，不是，我輸密碼呢你看什麼看”。只見大哥特淡定的説：“哦，沒事，我就是想看看把身份證插進去能取出什麼錢來。”

4) 甲：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包裏偷了一百塊錢，買了包中華，在她面前跪着抽。乙：長這麼大還偷老婆錢?沒志氣，我都是直接從兒子的零錢罐裏拿。

5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要服侍你上牀睡覺後才敢去洗漱休息!男人一聽忍不住了説到：那是因為你不敢素顏面對我!

6) 跟一個女網友約好見面，當到了約定地點，看到她時，果然跟照片裏一模一樣，是個大學妹子，然後我去打招呼，她看着我楞了一下，對我説，大叔您長成這樣可是要錢的。

7) 樓主女，18歲那年早戀，三個月後男方劈腿，傷心欲絕之餘，單身至今。與前任再無關聯，7年過去了，前陣子深圳地鐵偶遇，一眼就認出對方來，7年了，當年你1米63，現在依舊一米63，算劈腿報應麼。

8) 今天和老爸逛街，看上一款手機，1500元。我對老爸説，你把你一個月老媽給你的零花錢拿一半出來，我把這個月生活費拿一半出來買了他吧。老爸想了想，咬咬牙説，行!於是我爽快的拿了700元出來，老爸顫抖着從鞋底摸出30元。

9) 中國大學都玩下毒了，麻省理工咋還玩槍擊這種低智商犯罪呢?

10) 衞生巾廣告為什麼都用藍色的液體呢?因為用紅色會影響中日關係!

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