關於幽默風趣的句子【精彩多篇】

關於幽默風趣的句子欣賞 篇一

1、就算一輛卡車在我面前撞倒你，我也不會送你去醫院！你浪費氧。

2、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！

3、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚誰在説話是不。

4、你自不量力的在我面前裝，我也只好笑着看着你繼續裝。

5、你以為你是鉛筆盒啊，裝那麼多筆。

6、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿着杯具，一手拿着洗具。

7、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

8、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。

9、修養的藝術，其實就是説謊的藝術。

10、幹掉鳥人我就是天使！

11、不錯！人都是逼出來的。

12、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

13、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

14、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

15、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…

幽默句子大全摘抄 篇二

1)人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

2)時間太瘦，指縫太寬。

3)徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

4)説金錢是罪惡，都在撈；説美女是禍水，都想要；説高處不勝寒，都在爬；説煙酒傷身體，都不戒；説天堂最美好，都不去！

5)我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地説：“這哪是西周的？這是上週的！”

6)我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。

7)我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裏走來走去。

8)我們的目標：向錢看，向厚賺。

9)我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！

10)我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？

11)我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

12)小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

13)早晨懶牀，遂從口袋裏掏出枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

14)老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。

15)士為知己者裝死，女為悦己者整容。

16)第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼

17)當金錢站出來説話時，所有“真理”都沉默了。

18)“特別能吃苦”這個字，我想了想，我做到了前個

19)像你這種人，在連續劇裏，最多隻能活集

20)潑出去的水，我連盆都不要。

21)早上起牀我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了

22)永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。

幽默句子大全爆笑【推薦篇 篇三

1、那些口口聲聲説對你好的人，其實不然，記住一句話切勿交淺言深！

2、你是我遙遠的未來和念念不忘的現在。

3、念只念，那相遇的一瞬間，為你把時空穿越。怨莫怨，這倔強的一雙眼，轉瞬間滄海桑田。

4、誰辜負了誰的堅守，誰執著着誰的白首。你用沉默迴避我，那我就用不聯繫成全你。

5、得不到的就不要，孤獨終老也挺好。

6、在意別人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

7、沒把你放眼裏，太便宜的東西我總是看不起。

8、青春是一場大雨，即使感冒了，還盼望回頭再淋它一次。

9、八戒啊，，為師正與嫦娥仙子酣戰中，待會兒去高老莊找你……

10、貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是“背多分”定律。

11、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地説“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

12、我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這麼大都不知道腿細是什麼感覺腰細是什麼感覺手細是什麼感覺脖子細是什麼感覺

13、多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。

14、在這個和諧的社會，國小生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。

15、校長，你兒子還沒寫完作業，能不能把開學日期推後。

16、塗指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。

17、姐掐指一算，明天氣温不高啊。

18、彪悍的人生不需要解釋。

19、一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀！久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都説，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了！

20、在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她阿姨，您有嗎？老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答説還呢，我兒子都多啦。

21、剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講台上，冷眼看着我們，説我給你們説，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變説因為我教地理……

22、很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我説不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我説不好看。他説你懂個屁，然後出門了。

最經典幽默句子大全 篇四

1) 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

2) 哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。

3) 世界那麼亂，裝純給誰看。

4) 如果説剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。

5) 不要對我説對不起，因為我們沒關係。

6) 你這個賤人那麼愛佔便宜，假如拿人家的真手短的話，你他媽早就高位截癱了！

7) 看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。

8) 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

9) 兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

10) 我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。

11) 我不同意你的觀點，但我誓死捍衞不讓你説話的權利。

12) 後的你有着一顆後的心和一張後的臉。

13) 從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪；男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪！

14) 喲，領導，您親自來上廁所啊。

15) 輕時不懂事，經常拉着mm逛街，結果傷害了不少mm;現在不拉了，沒想到又傷害不少…

16) 五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊。

17) 女人有絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。

18) 誓言只是一時的失言！

19) 一個人的寂寞，是兩個人的錯。

20) 生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。

21) 你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

22) 自從得了精神病，我的精神就好多了！

23) 如果照鏡子要上税，恐怕有些女人會破產。

24) 如果你容不下我，説明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

25) 旋轉木馬是最殘忍的遊戲，彼此追逐卻有永恆的距離！

26) 要不是打不過你，早跟你翻臉了。

27) 現在的大學生太沒素質了！餅來拷毛片，居然用剪切！

28) 一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。

29) 我是變態人裏最正常的，是正常人裏最變態的。

30) 我一在強調做人要低調。可你們非要給我掌聲和尖叫。

31) 我總在牛A與牛C之間徘徊。

32) 醫生、麻煩你給我開點後悔藥，再給我杯忘情水。

33) 蘋果説：我的CPU高，小米笑了！蘋果説：我的質量好，諾基亞笑了！蘋果説：我的超時尚，魅族笑了！蘋果説：我的音樂效果好，索愛笑了！蘋果説：我的屏幕分辨率高，三星笑了！蘋果説：我的機身薄，摩托笑了！蘋果説：我的價格最貴，大家都沉默了……

34) 有錢的，有知識的，都移民了，沒錢的，沒知識的都留在了國內，這是為什麼呢？因為：貧賤不能移！

35) 姐不是變形金剛，長不出你愛的摸樣、失而復得的永遠都是二手貨。

36) 白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！

37) 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別説掉鈔票了。

38) 我不需要你理解，只需要你閉嘴。

39) 單身是無罪的，可是讓別人單身那就不好了。

40) 是不是人一旦沒錢了、連也懶的理了、書山有路先乾為敬，學海無涯八寶做粥。

幽默風趣的經典句子欣賞 篇五

1、見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀

2、當失敗者説由衷的祝福你們倆時候各位是什麼心情呢？

3、提問：為什麼暑假一定比寒假長？回答：因為熱脹冷縮

4、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了

5、用“要麼。.。.要麼。.。.。”造句小明:冰淇淋三塊啊，要麼。.。.要麼。？

6、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

7、新聞聯播的牛X之處在於就算你一直在換台，也能完整的看完一條新聞。

8、醜不是你錯，蠢也不是你的過，但把醜跟蠢發揮的淋漓盡致，也不能作為標榜你的偉業啊，要謙虛

9、歎氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。

10、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

11、有誰能明白我心裏的傷！有誰能真正懂我內心

12、是啊，你多出名啊，拍過那麼多部電影，就是現在掃黃的不讓播了。

13、小生我學習很不好因為我每天都洗澡把學來的都洗了。

14、我的墓誌銘：陪聊，提供夜間上門服務。

15、這世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，也不是生死別離，而是我身在祖國，卻不知道祖國在發生什麼。

幽默句子大全爆笑 篇六

1、昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三週的前任分手，痛不欲生，並勸戒我小姨，原來愛情這麼傷！還感歎道問世間情為何物，直教人生死相許！然後接着説你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

2、各國運動員抵達里約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。

3、今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，卧槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。

4、最近天氣，躺在牀上，紅燒；鋪張涼蓆，鐵板燒；下了牀後，清蒸；出去一趟，爆炒；遊了個泳，水煮；回來路上，生煎；進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們為自己帶鹽！

5、上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到裏面倆婦女聊天有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了“我男人真特麼難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老孃是充氣的嗎！”

6、上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然後換着抄！依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來説“你的暑假作業，做的什麼玩意，錯的一塌糊塗，整整給你改了五天，我才放心的抄……

7、作為體制內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背後有很厲害的乾爹；一種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。

8、北漂多年後回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰着一壺茶，關切地對他説“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。

9、新聞教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，記者怎樣報道？香港記者會問責市政道路施工是否留有隱患！台灣記者會追蹤醫療保險誰來出這筆補牙錢？美國記者會關注老年社會問題邊緣化的老年人怎樣生活？在中國大陸則是《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶？》……

10、老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，説網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脱口而出原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦！等等！你怎麼知道我老公屁股上有什麼胎記？！