風趣幽默的句子【經典多篇】

幽默的句子唯美句子 篇一

1.這些年來我過得一直很不好，除了美色和才華，我一貧如洗。

2.顏值高的人往往不會在意成績這種東西。

3.在通向開心果的路上，我不小心把油門當成了剎車，一不留神衝向了前頭。

4.我們不要再見面了，洗頭好累，洗髮水好貴。

5.真羨慕你們這些有男朋友陪着去看演唱會的'人，不像我，我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看。

6.從來沒人對我表白過，這説明一個問題，我一直被人暗戀着。

7.我知道我脾氣很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，為什麼別人可以。

8.外面超多情侶，我害怕我一出現他們就後悔，後悔自己已經有女朋友了。

9.今天在網上看見一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評，中評的內容大致是和圖片不一樣，有色差，穿着不好看，而好評的內容是，幫同學買的，她穿着很醜，我很滿意…

10.人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。

11.一般長的好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。

12.作業多我可以接受，但看不懂我就不樂意了。

13.天冷了，如果你不能給我個擁抱，那就給我買個外套。

14.大老遠看到我一直盯着你的時候，不要覺得我對你有意思，我真得看不清你是誰。

15.“孩子咳嗽老不好”“多半是裝的，打一頓就好”

幽默的句子 篇二

1、你的過去，我不願過問，那是你的事情；你的未來，我希望參與，這是我的榮幸。

2、要不要考慮讓我們的革命友誼升級一下。

3、滿腦子都是你，可是能怎麼辦呢，總不能把腦袋丟掉吧。

4、以前不懂事，隨隨便便就喜歡上了你，現在成熟了，經過深思熟慮，還是喜歡你。

5、我不會離開你，就像做數學題一樣，不會就是真的不會。

6、你現在不珍惜我，我告訴你，過了這個村，我在下個村等你。

7、我不敢説自己一生都會喜歡你，至少在能看見你的歲月裏，只想對你一個人好。

8、對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧。

9、彙報一下：我今天還是很喜歡你。

10、你問我多喜歡你，我説不出來。但我心裏明白，我寧願和你吵架，也不願去愛別人。

11、你飢餓時，我是你的米；你口渴時，我是你的水；你病時，我是你的藥；你鬱悶時，我是出氣筒；你嫁人時，我是你的新郎！

12、你能不能在百忙之餘，抽空把我慣成寵辱不驚的小公主。

13、若你同意，我就繼續喜歡你，如若不願，我就單戀你，你想如何？

14、你知道你和遊戲有什麼區別嗎？遊戲讓我上癮一時，而你讓我沉迷一生

15、我沒什麼特長，就是喜歡你的時間特長。

16、我是個俗氣的人，見山喜山，見海喜海，承蒙你的出現，讓我又驕傲了好多年。

17、世界需要講講道理，而我最偏心你。

18、我沒什麼值錢的，唯一能拿出手的也只有我了。大方的送你了，不用還。

19、今天是三好男人，好餓，好睏，好想你。

20、春風十里不如你，絢麗落魄都陪你，一場幸運一場雨，我在等風也等你。

21、懶是一種慣性，躺下了就不願意起，睡了就不願意醒，想你了就不願意停。

搞笑句子 篇三

1、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

2、如果再見不能紅着眼，能否讓我抽紅你的臉。

3、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

4、據説臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。

5、手機摔了這麼多次都沒事，後來想想還是我的身高救了它。

6、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。

7、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的，熟了之後不知道是哪個精神病院放出來的。

8、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。

9、我姓阮，因為特別喜歡吃糖，所以朋友們叫我少吃點。

10、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。

11、最煩那些小孩子，整天都幻想着自己是個公主，簡直無聊透頂，我就不一樣，我是王子。

12、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。

13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。

14、有人問我為什麼是學霸，我説，以前，有一位學長對我説，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。

15、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨説牛筋最好吃，然後給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼着那塊牛筋。

16、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。

17、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。

18、什麼七夕不七夕的，沒有你老孃照樣過的很嗨。

19、他説不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。

20、怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裏，不好瘦。

21、他們説在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了？不可能啊。

22、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。

24、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。

25、七夕要到了，是時候迴天上跟月老談談心了。

26、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。

27、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

28、對於男孩子我最看重的'還是才華，長相無所謂，帥就可以了。

29、別人都是想情人節的時候一起浪漫的約個會，而我是想清明節的時候一起去拜訪一下你的祖祖輩輩。

30、你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發奮寫作業，便是開學前一天！

31、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

32、早知道他不是好東西，就是忘了説了。

33、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

34、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！

35、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！

36、每次看到情侶，我就會唱那首歌，“分手快樂，祝你快樂”。

37、一年裏我最喜歡的月份就是二月了，這個月只需要窮28天。

38、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。

39、我娘説浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

40、爺爺都是從孫子走過來的……

41、你説你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。

42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。

43、説謊是男人的特權，被騙是女人的專利……

44、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。

46、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦……全場鴉雀無聲……

47、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。

48、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麼花。

49、我問她：“你以前交過男朋友嗎？”她説：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麼？”她大驚：“當然是和男的啦！”

50、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閒，還不趕快去賺錢。

51、好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。

52、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。.。.。這個問題。應該國中高中就解決了。

53、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

54、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。

55、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！

56、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

57、看到有篇微博説道你自己是否願意和自己談戀愛。我糾結了很久，最後還是選擇了不願意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。

58、你出來一下，我有事想跟你談談。“”談什麼？“”戀愛。“

59、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：”如果顧客永遠是對的，為什麼不是一切都免費。

60、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。

61、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人説，他們把我的墓碑刻錯了。

62、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打枱球，如果硬幣立起來，就。就去學習！”

63、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。

64、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什麼呢？因為菲菲會飛啊。

65、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！

66、你買了個18層口罩，天天戴着顯，專往人多地方跑。昨天俺見他，一句就讓你暈了“哥們，你今天口罩戴反了吧？”

67、兩頭牛在吃草。其中一頭説：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭説：不會，我們是袋鼠。已經瘋了！

68、女友：戀愛的條件是什麼？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。

69、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心裏知道：我只愛你！

70、只有在足球中，才能看到一羣千萬富翁拼命追逐另一羣千萬富翁，還能看到他們不停地説粗口，吐口水，扭成一團。

搞笑的句子 篇四

1、世界上本來就沒有二逼，裝的人多了，於是漸漸就有了。

2、現在的日子過得，還他媽的沒元謀人快樂。

3、聽君一席話，雞 巴變老粗。

4、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

5、女人最終想要的不過是被 操的有尊嚴。

6、我們走得太快，靈魂都跟不上了……

7、女孩從處女到女人只要一次併成功，男孩從處 男變男人需要反覆的磨練！

8、女人裝是害怕別人看到自己沒有價值，男人裝是害怕別人看到自己沒有尊嚴。

9、出來混，老婆遲早是要換的！

10、你別老在我面前裝逼，別等哥忍不住了真操你一頓。

11、走自己的路，讓別人打車去吧。

12、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

13、一時的衝動，子孫的危機！

14、我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。

15、如果有一天我變成流氓，我第一個把你強 奸了。

16、我説過陪你一輩子就一定會陪你一輩子，放心就算我死了我也會陰魂不散的陪着你。

17、你若使用美人兒計，我就將計就計。

18、現在的女人不怕男人強 奸，就怕男人不給力。

19、您複雜的五官，掩飾不了您樸素的智商

20、自從得了精神病整個人精神多了。

21、明騷易躲，暗賤難防。

22、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人 渣味兒。

23、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。

24、時間太瘦，指縫太寬。

經典幽默的句子 篇五

1、男友：你到底想怎麼樣？可不可以不要再無理取鬧？女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，説聲對不起不行嗎，你跟我説聲對不起不就完了嗎！男友：對不起。女友：你以為説一句對不起就完了嗎！

2、茶葉真的很可憐，被人泡的時候誇他好，泡完就被無情的扔了。

3、沒錢時，有一羣朋友；有錢時，有一羣保鏢……

4、人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。

5、少壯不努力。老大寫作業。

6、執子之手。子若不走，將子揍暈，繼續拖走。

7、突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。

8、親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，並不是變得冷淡了，而是凝固了。

9、我喜歡躺在牀上就能立刻入睡的夜晚，卻活在了一個睡你-麻痺起來嗨的年代。

10、我不求你能回頭，我只是希望你義無反顧往前走的時候掉坑裏，這樣我就能追上你了。

11、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。

12、老王掉進了村口枯井，在村民的熱心幫助下老王最終適應了井底生活。

13、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”男友堅決地説：“不會。”“為什麼啊？”“反正活不了幾天了。”

14、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

15、有一次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我一下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。

16、我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。

17、別試圖教豬唱歌，不但沒有結果還惹豬不高興！

18、哥混到現在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

19、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對！

20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死裏打。

21、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。

22、現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解了我時，你一定會大大出手打我的。

23、“陪我去商店”“不去”“我請客”“走”“陪我去廁所”“不去”“我請客”“滾”

24、學校又不是殯儀館，查什麼遺容遺表，穿什麼孝衣孝服。

25、大哥你外號“秋高”嗎？我完全被你“氣爽"了。

風趣幽默聊天的句子 篇六

1、我也想長髮及腰，少年來娶我，可是教導主任不同意啊。

2、當你覺得你又窮又醜的，一無是處時，別絕望，至少你的判斷是對的。

3、我要讓全世界的人知道，你這個磨人的小妖精被我承包了。

4、再惹我，就經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你，發動全國人民譴責你！看你還囂張。

5、我每天都會向上帝祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的説：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！

6、男人守則：關懷是企圖，熱情是好色，珍惜是做作，情話是放屁，解釋是藉口，重要是虛偽，真心是騙人，花心是正常。

7、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

8、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

9、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。

10、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一飯後漱口早晚刷牙；二每兩年去醫院檢查一次牙齒；三少管閒事。

11、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

12、如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。

13、説金錢是罪惡，都在撈；説美女是禍水，都想要；説高處不勝寒，都在爬；説煙酒傷身體，都不戒；説天堂最美好，都不去！

14、每個大學門口，最多的就是旅館和網吧，高富帥晚上去賓館，屌絲晚上去網吧。早上同時出來，都撐着腰，不同的是，一個是做的，一個是坐的。

15、孫悟空畫了一個圈，師徒三人很安全；小平同志畫了一個圈，圈裏人富了一大片；你也畫了一個圈，早晨起來不但捱罵還得晾。

16、聰明女人可激勵男人，秀美女人可迷惑男人，有才華女人可吸引男人，有地位女人可以玩轉男人，什麼都有的女人可以搞慘一批男人。

17、晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見後，聲音低沉的對我説，放開她，衝我來！

18、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。

19、我和你的世界，中間只隔了一層玻璃，雖然你的一切，讓我看得一清二楚，但是我終究無法踏進你的世界，哪怕半步。

20、如果婚姻是愛情的墳墓，那麼——相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。

經典幽默笑話精選 篇七

1、因為我的魯莽，讓你痛苦不堪，過後方知友誼珍貴，不值得因為小事鬧翻；於是我把懊悔做成甜點，將後悔做成大餐，用誠意寫成短信，邀請你入席，向你致歉；願朋友你大量海涵！

2、唱着傷心的歌曲，看着心愛的女孩。心是為你傷的，歌是為你唱的，心是為你傷的。我只是想要你幸福快樂，對不起。

3、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據説人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

4、男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪！

5、送你道歉大餐，原料：真誠，原諒。配料：請求，歉意。做法：將改正煮至熟，用諒解撈出放置鍾，在鍋中放入悔意，誠心，翻炒可成。效果：請您原諒之意濃厚。

6、我已經不再生你的氣了，像我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒，你還在生我的氣嗎！

7、原諒我吧！我知道我錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧！我願意被你罵到老！

8、人生氣之後，常感身體不適，中醫説百病皆生於氣，以下推薦幾種能順氣並治療其他疾病的食物：蘿蔔順氣健胃，啤酒順氣開胃玫瑰花，蓮藕，山楂等亦同。

9、忘掉一切不愉快，我倆永遠是朋友，對吧！

10、小女人一個，但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了，想你，念你，恨不得啃啃你！

爆笑朋友圈説説 篇八

1、我本以為我們可以一起走到最後，可沒想到走了幾步你就開始打車了。

2、人活着一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。

3、你要和我計較，我絕對不會大方。你要特別感慨，我絕對比你還敞亮。

4、長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。

5、她們習慣在你背後指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。

6、男朋友生氣要怎麼哄？生更大的氣，讓他來哄你。

7、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。

8、夏天到了，我才發現，哪涼快哪待着去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。

9、強迫症就是睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所後再玩手機，那一會睡覺還要再去一趟廁所？

10、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來，對你有意見的都是誰。

11、當你遇到不幸的時候，記得對着鏡子裏面的自己笑笑，這樣你就會發現，跟你的長相比起來這點不幸又算什麼呢？

12、什麼時候想嫁人了就告訴我，我娶你！

13、我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。

14、七夕要到了，是時候迴天上跟月老談談心了。

15、魚和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

16、熱戀時，情侶們常感歎上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。

17、聽説女孩子説疊字很可愛，我完全掌握了這項技能，我我不不是是結結巴巴。

18、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重皮膚這麼差的。

19、每當男生説整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到牀之間的路已經打通了。

20、不要抱怨十四億人中為什麼找不到一個對的人，選擇題只有四個你也找不到一個對的答案。

21、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！

22、熟讀情詩三百首，撩遍天下無敵手。

23、我喜歡你，就像我喜歡海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

24、時間會讓你明白，除了外賣、公交車、快遞值得讓你去等，其他啥都等不到。

25、我突然想出去靠我帥氣的臉蛋騙錢混吃混喝，過淫蕩的生活自在又輕鬆。

26、不要當着我的面説別人壞話，不然我也想説。

27、我練過氣功，可以把人氣死。

28、憑你的長相，根本不需要減肥，萬一瘦了，人家就會發現你是真的醜了。

29、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

30、男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

31、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？

32、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！

33、你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。

34、每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能就是腦袋進水了吧。

35、勇敢是什麼，是我明知道這一頓吃下去會胖，我還是迎頭而上。

36、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。

37、無聊的最高境界，開着電腦，按着手機，嚼着零食，望着電視，摳着腳丫。

38、小矮子你不用長高我會彎腰。

39、我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。

40、當代成年人的體質：啥也沒幹，隔三差五還莫名的覺得累。

41、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又醜又矮，會影響考試的。

42、你等着吧，總有一天你會是我兒子的媽媽！

43、鹹魚翻身，還是鹹魚。

44、這個季節，如果女生看着你輕咬嘴脣，別誤會，她可能只是在咬死皮。

45、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把後半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。

46、我一直以為美若天仙這個詞是在説我，原來並不是，傾國傾城才是。

47、女人要麼美一點，要麼努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。

48、最近出門不要穿裙子，容易被撩，天是好天，風正不正經就不知道了！

49、對於那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想説一句：你們太高估我了。

50、人要上進，偶爾學學風水，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾！

搞笑的句子 篇九

1、我知道啊，我這樣的性格很糟糕。

2、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。

3、昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒説：本是同根生，相煎何太急！

4、小雞雞和小雞蛋互訴衷腸，小雞蛋問小雞雞：“你崇拜我嗎？”小雞雞臉害羞的像一個紅蘋果説道：“嗯，我好崇拜你的，你不僅可以變幻各種顏色，而且那麼有營養供人類享受，攜帶起來也。

5、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派蒼蠅煩你；你忘了我？我叫蜜蜂鑽進你肚子裏。八戒啊，取經回來，也得常和我聯繫，不然休怪大師兄又來擾你！

6、你怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

7、平時睡懶覺，管事瞎胡鬧，看見人就跑，有聲就喊叫。讓你嚇一跳，想起真可笑，朋友你別看，狗咬‘耗子’多管閒事。愚人節到了，願你喜樂開心笑！

8、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的脣齒間我看到韭菜，快去刷牙！

9、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我説過他一眼看中你！

10、雨神雨神，快到我家來，給我們來場大雨吧。

11、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀。

12、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！

13、鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品質高。意思是説，你和什麼樣的人在一起，就會變成什麼樣子。我現在終於知道你為什麼這麼喜歡，猩猩了！

14、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把短信看完！

15、鴨子太吵，總愛呱呱叫，小貓愛撒嬌，總是喵喵喵，小狗汪汪汪，總是太能鬧；數來數去還是你最好，就算是週末，也呆在圈裏睡大覺。祝週末快樂！

16、百度裏搜不到你，只好進搜狗！