如何培養自己的情商（精品多篇）

如何培養自己的情商 篇一

學會劃定恰當的心理界限，這對每個人都有好處。

你也許自認為與他人界限不明是一件好事，這樣一來大家能隨心所欲地相處，而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在於，別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。

其實仔細觀察周遭你不難發現，界限能力差的人易於患上病態恐懼症，他們不會與侵犯者對抗，而更願意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的 人，發現事實的真相後，我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時我們也會感到受傷害，因為我們既為自己的過錯而自責，又對一個第三者捲進來對我們評頭論足而 感到憤慨。

界限清晰對大家都有好處。你必須明白什麼是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。如果總是劃不清心理界限，那麼你就需要提高自己的認知水平。

找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦裏，做出理智的行動。

美國人曾開玩笑地説：當遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的孩子讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂衝動。

是的，當血液充滿大腦的，你頭腦清醒，舉止得當，反之，當血液都流向你的四肢和舌頭的時候，你就會做蠢事，衝動暴躁，口不擇言。

事實上，科學實驗證明，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層，於是我們就會舉止失常。此時，大腦中動物的本性起了主導作用，使我們像最原始的動物那樣行事。要知道，在文明社會中，表現得像個原始動物會帶來大的麻煩。

控制情緒爆發有很多策略，其中一個方法就是注意你的心律，它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時，整頓一下情緒至關重要。在這種速率下，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智，變成好鬥的蟋蟀。

當血液又開始湧向四肢時，你可以選用以下的方法來平靜心情：

深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一隻手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。

自言自語。比如對自己説：“我正在冷靜。”或者説：“一切都會過去的。”

有些人採用水療法。洗個熱水盆浴，可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。

你也可以嘗試美國心理學家唐納？艾登的方法：想着不愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按着太陽穴，深吸氣。據艾登説，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。

想抱怨時，停一下先自問：“我是想繼續忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想改變它呢？”

對於沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果，對問題的毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。

幾乎所有的人都發現，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會跟着一起生氣的話，我們會感覺好受一些。有人對你説：“可憐的寶貝。”這對你來説是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，於是你又能重新面對原有的局面了，儘管事情沒有任何改變。

但是如果你不抱怨呢，你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時並不是個壞東西，是的，它也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會推積起來，到達一個極限，迫使你採取行動變現狀。

因此，當你準備向一個同情你的朋友報怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現狀呢，還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢？如果是前者，那就通過報怨 把壓力趕走吧。逐個人都有發牢騷的時候，它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話，下定決心切實行動起來吧！

掃除一切浪費精力的事物。

什麼是不利於我們提高情商的力量呢？答案就是一切浪費精力的事物。

許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣於意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好消息時，腎 上腺素會激增，而聽到壞消息時，會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。

你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？我家的牆角堆着一小塊地毯，每次看到它，我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什麼大不了的問題，但它分散我的精 力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之後都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼， 他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇：一是正視這個問題，建立心理界限繼續與他們謹慎交往；另一個是減少與這種人交往。

的確，我們需要去除緩慢地浪費精力的東西，解脱出來以集中精力提高我們的情商。

想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。

試試我們提供的方法吧：

經常列出消耗你精力的事情。

系統地分析一下名單，並分成兩部分：

可以有所作為的。

不可改變的。

逐一解決A單中的問題。比如對我來説，把汽車鑰匙掛在一個固定的鈎子上，這樣就不用到處找了。

再看一下B單中的問題，你是否有把握？有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能？

放棄B單中的問題。

找一個生活中鮮活的榜樣。

我們都曾經歷過學榜樣的年代，那些榜樣對於我們來説高尚而又疏遠。於是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了，因為我們知道，自己也許一生都成不了大英雄。

是的，你不能成為大英雄，但你可以成為一個快樂的常人，比如你的朋友丹寧，她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章，有英俊的丈夫和可愛的女兒。

你身邊有這樣的出色人物嗎，把他作為你的榜樣吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我們的風格迥異，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事，以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。

在周圍的人中找出你學習的榜樣吧！他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。

為人父母。

為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫“為什麼不給我買？我恨你！”時，你不能絕望，不能暴怒，你需要理解他並接受極怨恨的現實。要知道，這是孩子所能給予你的最好的禮物，當然這種恨不要持續下去。

養育孩子是一個雙贏的結局。在養育孩子的過程中，孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了稜角。養育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。

如果你不願意生養孩子，不妨試試為朋友看孩子，與孩子相處可以真正地提高我們的情商。

從難以相處的人身上學到東西。

我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多麼希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發狂。為什麼不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那裏他們再也不

會打擾到別人。可是，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。

而且，你定義的“難以相處的人”，最終被證明可能只是與你不同的人，而對所謂的難以相處的人來説，你也是難以相處的人。

應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是説，發現他們的方式，在與之交往的過程中，儘量靈活到採用與之相同的方式。如果這人喜歡先閒談再談正事的 話，你的反應應當是放鬆下來，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當，你也應當閒話少説，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時會更有效率，而且會發 現這些人並不那麼難以相處。

應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人。婚姻生活對她來説充滿坎坷， 因為她沒有很明確的界限。在分手多年以後，她學會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪説：“當與 他一起生活過以後，這些傢伙你就會根本不放在眼裏。”如果她當時嫁給了一個隨和的人，她可能到現在還沒有明確的界限，也很難對付那些難纏的傢伙。

不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠不會選擇難以相處的人。

時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。

你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢？你喜歡提前計劃好每一天，以知道要幹些什麼事，還是毫無計劃呢？人人都有 自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規，嘗試截然相反的行動會更有助於我們的成長。

如果你總是聚會中熱衷於做中心人物，這次改改吧，試着讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向對方問個好。

如何培養自己的情商 篇二

1. 自我訓練，從識別情緒開始

有些人會很意外地發現，自己一向得意的人際關係，居然出了問題。不知怎麼地，他們絲毫不知道自己的一些言語或行為，曾令其他人感覺很不舒服。

例如：許多人在請別人幫忙時，總是大聲地説：“喂，你去把那件東西給我拿來。”

也許是自覺和對方很熟，所以説話的口氣比較隨便些，其實並沒有惡意，但聽在他人耳中，就會相當不舒服。若是換個口氣，和顏悦色地説：“麻煩你幫我拿那個東西好嗎？”

如何？感覺是不是好多了？可是有些人卻絲毫不知道自己的無心之言，往往對別人造成莫大困擾。例如：當男性看到身材豐滿的女性，原本想稱讚她的身材，但不料説出口的卻是：“你大概要穿D Size的內衣吧！”説完還輕佻地挑了一下眉毛。

這話聽在女方耳中，令她覺得非常不愉快，覺得自己被當眾輕薄，極容易構成了所謂的“性騷擾”，於是好意就變成了惡意。這種情況出現的原因卻在於説話者對於別人的情緒無法及時察覺，不瞭解自己的言行對接受者會造成的可能影響，以至於在無意間傷害了別人。

識別情緒的能力，可以訓練嗎？答案是“絕對可以”。但訓練方法不是先觀察別人，而是先了解自己：不少自詡“沒心沒肺”的人，之所以很難理解別人為何有某種情緒，其實是因為自己沒有這種情緒（或者自己的心靈深處不願體會這種情緒），所以才難以理解別人的情緒。

所以，提高情商的第一步，是先了解自己，也就是自我認知。自我認知，即知道你是誰，有何種情緒。這也是很重要的一步。雖然通過廣泛接觸人來提高情商的訓練方法也沒什麼不行，但做紮實了這一步，是磨刀不誤砍柴工：知道了自己有何種情緒，才能更好地換位思考，更準確地推測別人有何種情緒，少走彎路；知道自己有何種情緒，才能去控制它，而不是被情緒控制。這是自我控制。

當你有了豐富的情緒情緒，你也能敏鋭感知和識別他人情緒。這叫社會認知。當你有了足夠正確的社會認知，那麼人際關係管理就自然更容易。你會更容易地知道：以怎樣的方式來對待具體的情境中的人，會帶來更積極的效果；以怎樣的方式能夠預防衝突的發生；以多高的頻率維持和朋友的聯繫是合適的；等等。

那麼，如何識別自身的情緒？

一個很簡單的方式：

在察覺自己有情緒時，問問自己，這種感覺包含了哪些情緒，是不是某種情緒，就像是國小生寫作文描寫心理活動一樣，好比“收到一份貴重但並不喜歡的禮物，我有點高興，又有點遺憾，還有點不知如何是好”，像這樣，採用適當的詞語描述出來。

語詞匱乏了？別擔心，這篇文章或許能幫到你：500個描述情緒的詞彙：提升自己對感受的敏鋭度

傳説中的“換位思考”其實就是自我解剖的進階練習：

想象自己是對方，然後想象，對方會有什麼情緒反應。還拿送禮舉例，你想送一份貴重的禮物給閨蜜，你假設你是她，從她的角度看你，從她的角度感受收到之後的情緒。

如果吃不準怎麼辦？如果對方在場，直接問也是個辦法。

如果你發現有人在聽到你的一句話，或者看到你的一個動作後，表現出奇怪的反應，如忽然不説話、不自禁地皺眉，或是情緒一下子由熱變冷時，可以先自我檢討是否説錯了什麼，甚至不妨直接誠懇地向對方求證：

“怎麼了，你好像突然間不開心起來，我有哪裏冒犯你了嗎？”

想要不冒犯到別人，除了解讀情緒的能力之外，還需要對他人信息的足夠了解。

例如：你今天股市賺了錢，不斷地跟好友吹噓成果：“哇，一天賺了三十萬，真是爽死了，這麼容易，白痴也會做。”卻渾然無視於一旁的朋友臉色早已大變，原來他的股市投資賠得慘不忍睹。這個人是不知道朋友炒了股，但如果知道的話，腦袋裏就會多根筋了。所以，對於身邊的人，要保持長期的關注，從信息到情緒的變化，都要儘可能地關注。

2. 如何通過讚美他人傳播正能量？

① 如何發現可誇讚之處？你需要一份敏鋭的觀察力

要能隨時隨地的注意周遭的人和物，發現對方真正令你欣賞的地方，而這份功力，也是我們重要的社交技巧之一。

也許有的人會説，我天生就是粗心大意，想要改變這點恐怕難了。

嗯，請先別自暴自棄，敏鋭的觀察力絕對是可以培養的。只要你好奇好學，只要你在意關心，你的偵察系統必然會全副武裝，不輸福爾摩斯。

為何不能隨口誇誇？因為讚美如果不是出自真心，未必能取得讚美的效果。

你若要説“你好漂亮”，必須是你衷心覺得她美麗，才能稱讚成功。如果你壓根兒不這麼想，就別自欺欺人，因為對方不是傻子，想想，你連自己都感動不了，又如何能讓別人相信呢？更何況，虛偽的讚美有時比罵人更糟呢！

所以，這時你就該捨棄外表，再仔細找出對方的其他優點，對了，她不是挺細心的嗎？

這下可知道該怎麼開口稱讚了吧！

當你能敏鋭察覺身旁人事物的狀況時，生活中就充滿了新的資訊：同事王小姐換了個好看的新發型；上司李經理這次做的簡報比以前精彩多了；在另一個部門的同事洪先生，立即處理了委託他幫忙的案子。

於是此時你心中有着欣賞或感激之意，該怎麼辦呢？

② 抓住“心動”時機

在你注意到他人可圈可點的行為時，應該掌握住那令你心動的時機，立刻的告訴他(她)你的欣賞之意。

這麼做能讓被稱讚的人得到立即的回饋，而心理學家們老早就證實了這項做法的無盡魔力。

因為當一個人在行為完成後，立刻受到旁人的讚美，心中的高興是多重的，除了高興與別人讚許欣賞自己的所言所行之外，更為他人隨時隨地的注意到自己，感到一股受到重視的興奮。

同時，在感覺產生之際去表達情意，往往最能適切的傳達心中看法，態度是最誠懇的了。

③ 稱讚要具體

我在美國工作時有位同事黛比，她的“稱讚術”實在高人一等，令我欽佩不已。記得有次我做個重要的簡報，事前做準備時忙得人仰馬翻，非常辛苦。結果還算差強人意。

結束後許多人向我致意，説的不外是“很精彩！”、“做得好！”。

唯獨黛比説：“我覺得你在結尾時的分析非常有創意，顯出你在這方面獨樹一格的眼光。另外，你的颱風真迷人，每個人都從頭到尾目不轉睛的聽着，真是一次成功的簡報。”

在那一瞬間，我乍然瞭解黛比之所以魅力十足的原因，在於她不但用心在朋友身上，更懂得如何把這份獨特的心意表達出來，所以在事情過了許久以後的今天，我已經不大記得當時誰説過：“做得好！”，但黛比的讚美，我卻記得一字不漏，而且每次回想起來，那份碰到知音，受到肯定的喜悦，仍令我亢奮不已，黛比真是將稱讚技巧發揮地淋漓精緻了。

所以，如果你想稱讚別人，與其只是泛泛的説：“你的新發型很好看。”

不如多用點心思，更具體的讚美她：“你的新發型突顯了你的眼睛，看起來好有神！”

與其説：“你對人很好”，不如換成，“你總是體貼入微的注意到朋友的需要，這份用心讓你成為一個很特別的朋友。”

如果一時不知道怎樣才能把稱讚具體化，可以酌情借用FFC法則。它們是：

Feeling：感受

Fact：事實

Compare：對比

讓我們看一個簡單的例子：

你的服務很贊！

這個只有一個F：感受。

如果我們這樣説：

“你的服務很贊啊。每次杯裏的水剩的不多時，你就補上了。其他人通常是等我要求加水，才過來。”

在這句話裏，包含了：

感受：你的服務很贊。

事實：每次杯裏的水剩的不多時，你就補上了。

比較：換一個人，通常是等我要求加水，才過來。

怎麼樣？是不是感覺真實具體了？

忽略了這3個元素中的任何一個，往往你的誇獎效果，會大打折扣。

再分享一個案例。是一封郵件。

Hi Lucy

看到這封郵件很感動。

過去的兩年裏，我每次做完什麼事情，都是很開心的告別。因為我總覺得未來很精彩，很多事情可以嘗試，總是急不可待的想向前衝。

可是這次我有些沮喪。這次JA是我兩年裏，第一次想讓時間停下來。

其實感動不是從收到這封郵件開始的。在國慶節與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣，因為你總是在談“如何提高課程的質量”，“怎樣才能讓 同學們有更多的收穫”，總是在想着怎麼去幫助別人。即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的`預期，無論是對工作的熱情與承諾，還是才華與創意。

謝謝你。能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。

John

讓我們來看看，這3個元素：

F：感受

看到這封郵件很感動。

我有些沮喪。

能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。

F：事實

你總是在談“如何提高課程的質量”，“怎樣才能讓同學們有更多的收穫”，總是在想着怎麼去幫助別人。

C：對比

過去的兩年裏，每次做完什麼事情，都是很開心的告別=>我兩年裏，第一次想讓時間停下來。

國慶節與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣=>即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預期。

④ 強調他人內在特質

如果回想一下，我們在日常生活中得到及時付出的讚美，似乎有關於外表的着墨最多，例如：“你這套西裝很好看。”、“你好像瘦了，這樣看起來很有精神。”、“你的皮包很好看，是名牌貨，很貴吧？”

這也難怪，畢竟一個人的外表是最顯而易見的，所以自然最容易成為他人稱讚的目標。

但就因為稱讚外形，是人人皆懂的做法，因此若想成為稱讚高手，就必須更上一層樓，才能發揮與眾不同的魅力。

一位在廣告公司工作的陳小姐平時很注重穿着，常常有着令人意想不到衣着搭配，而她最常聽到的讚美之詞是：“哇，這一套比昨天那一套更美麗。”

她雖然每次都笑着道謝，但久了也就習以為常，因此聽了也沒什麼特別反應。

知道有一次，一位新來的同事朱小姐告訴她：

“我發現你在服裝方面的搭配很有創意，表現出你的藝術才華及勇於創新的特質，真令人欣賞。”

這番話令陳小姐大有深得我心之感，因為這正是她對自己的看法，因而很快地就和朱小姐成了無話不説的死黨。

所以，稱讚高手們應有能藉由他人之外在表現，而洞察出其內心特質的能力。

畢竟，每個人都希望別人不只是喜歡我們的外表，更能欣賞我們的內在。

⑤ 強調較不明顯的特質

小謝是個表達能力極佳的人，只要跟他接觸過的人，都會對他口若懸河的能力，留下深刻的印象，因此朋友之間若有什麼婚壽喜慶，他總被大家推出來擔任主持人。

記得有一次我們聖誕節聚會，他臨危受命，居然也能在短短時間內，把主人、客人的姓名，及之間的糗事全弄得一清二楚，而且以如珠妙語介紹得全場哈哈大笑，毫無冷場。

事後，每個人都稱讚他：“你口才真好，風趣幽默，不輸胡瓜、張菲呢！”

我則對他的記名字功夫佩服得五體投地：

“小謝，你真有心，居然叫得出每個第一次見面的人的名字，而且把彼此間的關係介紹得那麼詳細，讓大家能很快彼此熟悉，打成一片，玩得非常盡興，真是了不起！”

小謝當時感動不已，抓住我的手説：“真高興有人注意到我花的心思，令我覺得自己不只是一部會説話的機器，而是個用心付出的人。”

這個意外的收穫讓我體會到，如果能仔細的挖掘別人一些較不明顯的特質，而加以着墨，那麼你的稱讚功力就會更上一層樓。

⑥ 大方地接受讚美，展現你的風度

前面幾個守則都是有關如何採取主動稱讚的，其實稱讚是雙向的行為，所以稱讚高手們除了會掌握主動外，也應做好應對的功夫。

有些人很會稱讚別人，但只要一被別人説兩句好話，就坐立不安，甚至還反駁教訓對方，結果令對方的善意沒得到正面的增強，對彼此的關係傷害極大。

例如：王協理對新客户做完簡報，心中十分懊惱，因為他花了很久的功夫準備許多資料，但因時間限制，不得不省略好幾個重點，他自覺沒有完全發揮正在生悶氣時，公司的周祕書走了過來，稱讚他説：

“協理，今天的簡報真是精彩。”

王協理不但不高興，反而沮喪的説：“哪有，這是我做過最爛的一次簡報！”

周祕書以為他客氣，忙説：“不會啊，我覺得很好啊！”

這下他快翻臉了：“我説爛就是爛！你幹嘛存心跟我作對！”

結果你一句、我一句，最後居然吵了起來，周祕書一番好意卻踢到鐵板，心中之嘔可想而知，當然下次她再也不會稱讚協理，以免自討沒趣。

其實，不論你多麼不同意別人善意的讚美，仍應該有接受讚美的雅量。請千萬保持風度，微笑的説聲：“謝謝！”就好了，不必加以反駁。

這句“謝謝”是表示“謝謝你的好意”，並不一定代表同意對方。

要是你覺得對方説得很有道理，就不妨回答：

“太好了！我也這麼認為，謝謝你！”

稱讚，人人會做，巧妙各有不同。如果能把握這些原則，那你一定是人見人愛的稱讚高手。