qq經典隨筆日誌多篇

qq經典隨筆日誌 當我想起那些曾經的想過 篇一

記得最後一次出去玩住五十塊錢的旅館是三年前。一樓牆角潮濕發臭，藍布被單，冷洗澡水，爬在天花板上碩大的蟲。兩人擠一張牀，背靠背就睡着了。第二天起來還是玩得高興，最後把卡片機扔到了水裏。三年後買了新的相機，原以為會更加願意旅行，卻發現早已經沒有十八歲那年自己趕汽車一站一站趕到稻城去的力氣。如果沒有乾淨牀單熱水澡，寧願不要旅行。即使還是渴望，也不能忍受一身髒兮兮。不洗頭，只穿一件圓領套頭衫，一條七分短褲，一雙運動鞋。

我想起來曾經最高尚的夢想是到甘孜州的國小校去。雖然數學不好，不會彈風琴，唱歌又走音，但是還可以教語文、歷史、思想品德，還可以上美術。我曾經想要帶安徒生的童話書到那裏的學校，買顏料和彩色筆給孩子們畫畫，教他們像德波爾一樣寫週記。然後我就住在學校旁邊的窩棚裏，每年五月進山，十一月出山。七八月的時候就跟着犛牛去挖蟲草。一個星期燒水洗一次澡。我記得這個曾經是我最高尚的夢想。

我想起二十二歲時的蜜月計劃是去看高迪的房子和諾坎普，去布宜諾斯艾利斯找梁朝偉當年住過的那個房間的屋頂。我想起我曾經想做一個歐洲農場主的女人。那樣的話就可以擁有一大片土地，還可以種櫻桃。我想起這些好像都關於信仰。我想起我忘記他們很久幾乎就要真的忘記了。

我想起大概在一年前看過的最後一部電影。阿莫多瓦的吾棲之膚。之後我開始看康熙來了。女人我最大。腹黑妹妹控兄記。24小時。犯罪心理。英超。西甲。歐冠。天下足球。體壇快訊。我一集不落看完每天的綜藝節目，甚至還參照購物頻道買了可以用來做鍋貼的電餅鐺。

我想起三年前看過的最後一本新書，是博爾赫斯的傳記，沒讀完，還把書名忘記了。之後兩年只重複看了兩遍金庸，還是為了寫戲。廁所裏放了本小團圓，本來用在大號的時候消磨時間，但自從有了ipad，便沒有再翻過。這期間倒是買了十幾本昕薇。照着上面的模特兒畫眼線選假睫毛。之後學會了，也就沒有買過書。

我想起最近看的一部戲，離今天好像也有三年。談戀愛的時候請男朋友去北兵馬司看天下第一樓。之後每每送票來都嫌太遠便説不去了。考試期間，因為要複習人物分析，便借了好幾本戲劇故事梗概。本來説好歹也要重温文學的舊夢，結果一本也未翻完。

我想起我好久沒有想起需要結婚這件事情。直到畢業那天去見導師，聽她催我趕緊辦事。記得當年哭爹喊娘斬釘截鐵説非他不嫁，幾年過去，偶爾竟然也會冒出這樣的慶幸，好險當初沒有衝動偷偷跑去扯證。住在一起，每日同吃同住自然習慣好像已是老夫老妻，卻有什麼如細碎沙子般從皮膚間慢慢滲透出來，碰到空氣便化為無形。感覺有什麼在慢慢抽離出身體。但也不承認離開的就是感情。我們不再討論旅行、結婚和小孩，不再討論是不是該重新裝修一下房間或是該不該養一條狗。我們仍然相親相愛，不願離開彼此，愈來愈少爭吵，我們已成親人。開始用這種口吻理解自己，卻往往在熟睡後又心有不甘的驚醒。填不滿掏不空。多年以後，我終於理解了奧茨筆下的母親，並極力説服，一定要原諒自己。

如果庸常是無底洞。

必須要原諒自己。

qq經典隨筆日誌 無法享受“閒”的痛苦 篇二

一直以來我都是那種非常自律，某些方面甚至自律到病態的人。與其説是後天養成的習慣，還不如説是天性使然。

記得讀國小的時候，每年暑假一開始，我就會在外婆家寫字枱前的窗户上貼一張“每日計劃表”，包括每天幾點到幾點看書，背單詞，練毛筆字，彈鋼琴等等。和許多人總是悔恨交加地説“訂了計劃從來都沒完＜＞成”不同，在我年紀越小的時候，就越會勤勤懇懇地按照時間表上的日程做，而且恨不得一早就把任務完成，晚上就可以放鬆下看個柯南之類的，並安慰地覺得這是對自己的獎勵，心安理得的。

後來到了國中也一樣，誇張到每天都在學校把作業寫完，書包都直接不揹回家了。高中時做物理題數學卷子，最大動力也不是為了大學聯考，純粹是那種空白習題冊放在眼前，就一定要把它填滿的原始慾望。直到現在，去年因為翹考而多出來的日語一級真題，還有放棄了雅思考試的教材，都放在桌前準備慢慢消滅掉。

這種過於自律的習慣漸漸成了一種強迫症，只要無所事事地混過一天，就充滿了內疚感和負罪感，覺得生到這個世上是在浪費時間一般。有時我想，是不是因為從小就在一個忙忙碌碌、沒有度假概念的環境中長大，工作以前的任務就只是完成試卷寫好論文做完作業，工作以後又突然被告知要自食其力，從一種忙碌狀態立刻切換到另一種忙碌狀態，根本也沒有去停下來的資本，即使後來工作也很閒，自己還是沒辦法就順其自然跟着閒的狀態去混日子，否則每天下午6點下班，就會對自己哀歎一句，“又混過了一天。”

常常覺得，是不是真的需要像個機器人一樣，每天給自己輸入各種指令，幾點到幾點做什麼事，完成一項打一個鈎，才會覺得心安理得。必須隨身帶一個日程小本子，記下每天做的“正經事”，看了幾頁的日文書，早已構思的東西總算下筆成文，練了幾個鐘頭的琴，如果在睡前發現80%都沒做的話，簡直要崩潰地抓狂了。

這也是我沒辦法接受抱着零食躺在沙發上看電視的原因，這種對好多人來説莫大的享受和放鬆，於我而言，就是每一分鐘感覺人生在被吞噬的煎熬。道理我也懂，人生本來就是用來浪費的，活到盡頭都是死亡，也沒有揹負着要去拯救地球的使命，不必每分每秒都活得那麼“有價值”，也不是每分每秒都必須在“創造價值”，可就是會不斷地被閒着的痛苦所折磨。

不過還好，發現這樣的病友也很多，有時也怨不得我們自己，任何病態的情緒都是環境一半自身一半。給自己放了假之後，原本是希望自己不要活得那麼機械化，偶爾睡到中午自然醒，偶爾通宵看劇凌晨上牀之類的，只要一回到家，就完全沒辦法實現。

旅行回來到現在，每天都跟着爸媽上班時間一起，早上7點多起牀，吃早飯、看書；中午11點半等他們回家、看劇吃飯；下午去游泳、刷豆瓣、看書練琴，晚上5點半去外婆家吃飯，散步、繼續回家看書寫點東西，中間間隙穿插玩貓。

這樣規律的生活將過上近一個月，期待下次旅行，算是逼我不得不打破這種自己設定的清規戒律，也只有在外面的時候，我才能心安理得地享受火車上、機艙裏，甚至陪朋友看電視的那些無所事事、什麼都沒有發生的閒暇時光。

qq經典隨筆日誌 空 篇三

什麼都不牽掛，什麼都不想念會是一種什麼狀態，現在是不是會有一種如釋重負的感覺。還是會有一種空心的感覺。

什麼時候起，思念的一個人在風中遺失，還是在如水的日子裏給弄丟了。現在會不會再想念那種感覺呢----思念一個人的感覺呢。

想念一個人的時候，雖然惶惶不可終日，但是心底的那種情愫，卻讓我深深的眷戀啊。遺失的是一個人還是一種感覺，喜歡一種感覺，是一個曾經思念的一個人給的感覺。歲月的沉默讓我們慢慢遺棄了那樣的一個人，也就丟掉那種感覺。雖然憂鬱，迷茫，徘徊但終究卻那麼地喜歡。

再見那個人還會不會再生情愫，不得而知，只有再見了才會知道。有一個在心底想念時，為什麼又會逼迫己來忘卻呢。因為感情讓自己愚笨，讓自己會很愚蠢。為了自己能找回最初的自己。

尋回最初的自己，現在要清楚自己要的是什麼。只是一種虛無的感覺還是一個清醒的自己。人生最會有遺憾，是遺憾也會讓自己有所收穫。