大學聯考之外

人生，要麼被別人發現，要麼被自己發現。

————題記

我73歲那年，初春。是辭去報社編輯的第二天，和來自上海的一位年輕記者約在了台北的一家咖啡館見面。

那是一個年輕氣盛的小女孩舉足間透露着她剛剛入行的青澀。在瑣碎的閒聊間得知她是剛剛畢業一年多的大學生。

都説記者提出的問題句句刁鑽，這個女孩雖説青澀卻也不容小覷，她問到了我的大學聯考。這個業界的人都知道我沒有大學文憑，但我僅僅靠一所普通高中的文憑能走到今天這一步也是他們所不能恭維的。也許知道我那風雨無常的脾氣幾乎沒人在我面前提到過大學聯考兩個字。

倒也不是我愛面子，知識到現在我才明白我做的選擇正確與否。

面對她那張期待與緊張的臉，我扶了扶搭在鼻尖的眼鏡，第一次平靜的道出了我人生中最大的一次選擇，當然也是我人生中最關鍵的一次轉折。

窗外的櫻花開了又開，窗內的他們“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”。

當然我説的是他們，不是我。當我那些可愛的同學們奮筆疾書時，我正抱着饒雪漫的小説看的津津有味，那時的我，真的只是一個孩子。

那時2018年，我在高三。那時的大學聯考一是中國封建教育下的一直畸形怪物。中學生甚至國小生都把大學聯考看作是唯一的出路，拼了命似的往上攀，在攀的途中，磨滅了友誼親情，為了大學的一扇門而漠然冷血。

在那個年代裏，我對大學聯考的漫不經心讓我成了一種新型生物——同學間的異類。其實後來我才發現並不是我真的有多麼偉大，可以忽略那些世俗所帶來所謂負面影響，只是那時我還沒意識到在那些年裏，大學聯考到底代表什麼。

一如既往我吊兒郎當的進到教室。黑板上依舊掛着物理老師做的花花綠綠的圖，大學聯考倒計時幾個字被雪白的牆壁襯得緋紅。

我的位子靠窗，一轉頭就可以望到那棵招搖的櫻花樹，她美是美但只開花不結果。我強制性的把我早已飛出千里之外的思緒拉了回來，剛抬頭迎面而來的就是物理老師那張嚴肅的臉。她是個女強人，聽到一個女人教物理想必你也很難把她和什麼詞聯繫起來。“宋小希，”哦，忘了告訴你，我叫小希，希望的希。“去過你的智慧是埋沒在塵土中的金砂，那麼就有兩種可能：一被別人發現，二被自己發現。我不知道這兩種可能那種發生的概率大，但我知道，在這兩種可能之前，你只是一堆塵土。”

“她的這番話我理解了兩次，我想我可以算是自己發現自己的那一種吧。”我轉頭對出了神的女孩微笑着説，”當然，您可是……”我舉起佈滿皺紋的雙手示意她安靜下來。於是我喝了口咖啡繼續了我的故事。

當我那些早已習慣這樣生活的同學們後知後覺的意識到我的改變時，我正在浩瀚的題海里苦苦掙扎。我用眼睛除了掃題外僅剩的一點餘光看見了我可愛的同學們的竊竊私語。突然，一種茫然充斥了我的大腦，手不由自主地停了下來，筆尖滑到了剛剛做完的幾何題旁。我的理想呢？考上大學之後呢？這是我想要的生活嗎？

我趕掉這些胡思亂想可他們卻像抓住了一根救命稻草一樣緊緊的揪着我不放。

那時距離大學聯考只剩十天。

那幾天教室充斥着暴風雨前的寧靜。每個人臉上都掛着説不出的嚴肅。

輕鬆若我，大學聯考結束了。

當我哼着小調走在西雙版納的土地上時，我開啟了一個人的旅行，也是我人生中的第一次旅行。

當我拉着西雙版納孩子瘦弱的小手在蝴蝶谷遊躥時，我親愛的媽媽告訴我“我考上了。”多麼簡單的四個字，卻在一瞬間使我哭笑不得，那時我在糾結，到底要被別人發現還是被自己發現。

哪兒的午後是最美的，我脱下鞋子在小河邊，將我疲憊的雙腳放入冰涼的小溪中，我拿起電話輕輕的説了句”對不起，我選擇自己發現自己。”

“就那樣，我放棄了大學的文憑，在西雙版納完成了我的成名作。”那女孩聽的有些入神以至於我的話音已落許久，她的目光還是呆滯的。

我起身，扶了扶又滑到鼻頭的眼鏡“別一味地等待被別人發現你，在力所能及的時候先自己發現自己。”

是啊，我73歲那年，第一次認真的回顧了自己的這一生，這也許不平凡的一生。