新版幽默搞笑短信（多篇）

最新幽默搞笑短信 篇一

你好，我是外星人，多年來一直嘗試與地球人聯繫，這是第250次試驗，為方便統計，如果你收到並看懂此消息，請站在附近最高處仰天高呼：我是250。

動物世界真神奇：醜小鴨塗塗美白霜，成了白天鵝；癩蛤蟆搽搽除痘靈，成了小青蛙……看短信的小馬猴，你也該用用脱毛膏了，説不定還真能變成人呢！

可憐的手機用户，非常遺憾，由於您確認了此條短信，所以傳染了愚人節細菌。現在細菌正邁着矯健的步伐通過你的身體。.。.。

水在流魚在遊，愛你不需要理由；風在吹雨在下，很想抱你親一下：你有心我有心，和你相愛到如今；天有情地有情，我想扁你行不行？

夥計遠看你像個’大’字，近看像’太’字，仔細一看啊。.。.。.原來是’木’字，厲害厲害。

心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一樣快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽獸還禽獸；2你就是禽獸；3你禽獸不如。

那個夏日的午後，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照着，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！

一隻豬和一隻企鵝被關在零下20度的冷庫裏。第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼？你不知道？對了，豬也不知道

為什麼給你發信息，因為不想見你。為什麼不想見你，因為不敢看你的臉。為什麼不敢看你的臉，因為昨天剛吐完。幽默搞笑短信-短信居

茶要喝濃的，直到淡而無味，酒要喝醉的，永遠不要醒來，人要深愛的，下輩子接着愛，豬肉要新鮮的，咦！拿手機的這隻豬蹄就不錯

我和你上街，突然竄出一條狗把你咬了，我踢了那狗一腳，那狗惡狠狠地説：“只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗？”

你總説我沒出息，一棒子打不出兩個屁，拉不出屎怨地球沒引力，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上--48K純鐵的！

最新幽默搞笑短信 篇二

1、某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他説“和誰？”

2、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦？商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！

3、農户明天殺雞，晚上餵雞時説：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！

4、海邊，一羣趕海的人發現一個大貝殼，打開一看，裏面是你，就把你扔回海里，你急得衝他們大喊：我是真豬，我是真豬！

5、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女説：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着説：因為看一眼就嚇昏過去了。

6、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償

7、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問耗慵業吶；岢檠搪穡苛硪桓鏊擔號T趺椿岢檠蹋康諞緩⒆櫻號叮？敲矗？殘硎悄慵業吶E鎰？

8、一位打扮時髦的富商的妻子，去拜訪名作家海明威。她想知道什麼是開始寫作的最好方法。“從左到右。”海明威回答道。

9、約翰·加爾文將軍曾任歐洲盟軍最高統帥和美國駐歐軍隊總指揮，有人問他，指揮這麼多不同國家的部隊是什麼滋味。他回答説：“我常覺得像是公墓的管理員。底下的人很多，可是誰也不聽我的。”

10、老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？

11、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！

12、某人走進信用社，交嬰兒牀最後一筆分期付款，經理問：孩子怎麼樣了。這個人答：我很好啊。

13、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孫子：爸爸怎麼啦？祖母：他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。

14、甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的。乙：沒關係，今天戒酒協會不開會！

15、甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你牀邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！

16、甲：我買了台洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不乾淨，我愛人就沒説的了。

17、一條警犬看見馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：“我是警犬，你是什麼東西？”普通狗不屑一顧地看看它説：“蠢貨，看清楚點，老子是便衣。”

18、老公只關心足球從不關心我，我常向老弟訴苦老弟支招説我在老公面前應該穿的性感些！我説試過了沒用沒想老弟又説：那就再在背上貼個號碼！

19、媽媽見女兒閉着眼睛站在鏡子前，覺得莫名其妙：“你在幹什麼？”女兒説：“我想瞧瞧我睡覺的樣子。”

20、小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的説：上來吧，我帶你烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛説：坐穩點，老快了！

21、給小外甥：我以手握拳敲敲屁股是因為坐久了站起來有條筋會痛，而不是像你問的：“是不是屁放不出來，所以用手敲一敲？”

22、孩提時，語文老師講“帥”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子，我一照，哦！豁然開朗

23、市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣衝衝大叫：你瞎了嗎？另一位司機反脣相譏：誰説的？我不是把你撞個正着嗎？

24、一對夫妻吵嘴後不理對方了，先生想和太太説話，便在衣櫥裏亂翻，太太氣惱的問：你到底找什麼呀？先生説：我總算找到了你的聲音。

25、甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。乙：你肯定？甲：當然！

26、監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！

27、顧客：“這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”

28、有一位年輕人，經過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭髮，不解地問：“小夥子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”

29、佳佳：站在樂隊前面的那個人拿着小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！

30、警察押送犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了我去替您撿帽子，行嗎？犯人討好你以為我那麼愚蠢嗎？警官説：你站在這兒，我去撿

超級搞笑短信 篇三

1、別人説你笨手笨腳的，我相信傻人有傻福。別人説你呆頭呆腦的，我相信痴心妄想有時也能美夢成真。別人説你蠢的不開竅，我知道大智若愚就是你的法寶！

2、親友團在快餐店相親，小夥子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：“來一根吧？” 小夥子嚥了下口水説：“謝謝，不會。”

3、小李參觀先進單位，看了很長時間不為所動，在大門口看到一尊牛雕像和一尊馬雕像，才領悟地自語：明白了，要想當先進，一要會吹牛，二要會拍馬。

4、豆扁與料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是？” 豆扁看看料豆，不屑地説：“小樣，還説我呢，瞧你那臉，黃不拉幾的，又被人炒了吧？”

5、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。

6、一女士向閨蜜訴説，他結婚原因：他向我求婚，我説跟我結婚，沒門！我還沒發昏到那程度！後來，他就用石頭把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他結婚了！閨蜜説：你不告他，反而跟他結婚，真是發昏了！他用什麼石頭碰的你呀？女士説：他用鑽石！

7、男人之間最沉重的話題就是説到自己的女人，而男人之間最輕鬆的話題，就是説到別人的女人。

8、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按説明書用藥？又答：就是按説明書用藥的，説明上寫着一次一片。醫生暈倒！

9、一飛機失事，調查報告結論是，天鵝受困情感原因撞入發動機自殺所致。記者問：難道是公天鵝與母天鵝戀愛失敗？回答：不是！記者問：那一定是公天鵝愛上飛機！回答：也不是！記者追問：道底是什麼原因？回答：公天鵝愛上空姐，往返數次追蹤不成，殉情撞機。

最新幽默搞笑短信 篇四

一日，森林中的老虎羞答答地對馬説:馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒説:我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！

跟個小正太一起走向一道鐵門。門緊閉，且高，小正太爬不過去，但見他思考之後趴在地上，原來瘦小的身板剛好可以從門與地面之間的縫隙通過。地面滿是灰塵，他很努力地磨蹭，不斷變換着姿勢，還差一點，還差一點……終於過去了！他振臂歡呼，年輕真好！我也忍不住在心裏喝彩，然後掏出鑰匙，打開鐵門。

一男同學發一狀態：“哥的微笑，百度不到”，底下一評論：“恩，你適合搜狗。”

客人：“老闆，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。”我接機一看，手機外殼都摔沒了。於是我説：“你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修範圍。”客人：“我這不是人為的。”我：“手機都摔成這樣了，還不是人為？”客人：“真的不是人為，我手機放在陽台上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”

週一到，我化作倖福纏着你，化作快樂綁着你，化作開心拽着你，化作清閒抓着你，化作温馨捆着你，化作短信問候你，週一快樂！

一個東北人去英國旅遊在街上突然大喊：“哎你們快看，內丫頭不是內啥’哈啥波特‘裏的女一號嗎？她叫啥來着，叫啥來着？。.。.。.矮馬，我擦！死活想不起來。.。.“女孩聞言轉身：”Yes？“

炎炎夏日，我用冷水往太陽頭上澆，澆滅炎熱，澆滅了煩惱。聊聊數語，我把清涼往你身上拋，拋去幸福，拋去了思念。願你夏天美好！

短信到，快樂輕輕把你抱，困難乖乖給讓道，煩惱悄悄遛走掉，吉祥對你格外關照，幸福永遠向你微笑！祝小日子逍遙！

福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什麼？華生：一彎明月！福爾摩斯：這意味着什麼？華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我。.。.。

笑就笑吧，哪怕露倆門牙，笑就笑吧，哪怕抽筋變相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只願你，一切皆快樂。

公馬拿着離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢一聲歎息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！

咱倆吧，認識時間久了點，情誼自然深了點，聯繫雖少了點，思念卻是多了點，願你快樂再多點，幸福增加點，聯繫勤一點，日子滋潤點。

幸福背後熊抱，快樂親你嘴角，睡眠把你絆倒，生活對你傻笑，健康從未遲到，輕鬆邁動雙腳，微笑代替煩惱，願你開心就好！

沒有蝴蝶的夏天不多彩，沒有星星的夜晚不浪漫，沒有夢想的人生不值得，沒有友情的日子不快樂，沒有短信祝福的手機……哎，別用了

昨天寫了個説説：＂起牀，尿尿，洗臉，刷牙。＂有網友回覆我：＂難道你家停水？＂

温度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，鈴聲響了，祝福到了，信息看了，幸福有了，借夏天的口，祝福牽掛的你，願事事如意。

河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對着她，仰望天空……路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她……有女朋友的感覺，好爽！

超級搞笑短信 篇五

1、生前何必久睡，死後自會長眠。

2、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠

3、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

4、千萬別做股民啊，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀

5、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！

6、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士後，那博士後後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的5年是白銀的7年是黃金的。畢業後願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！

7、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的'跌倒了，爬起來再哭。

8、老虎不發威，你當我是hellokitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！

9、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實

10、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？”他説：“我解決了住房問題！”

11、幹掉熊貓，我就是國寶！幹掉煩惱，我們就是幸福的~

12、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是假的！

13、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房

14、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

最新幽默搞笑短信 篇六

我，像天上的龍！你，像地上的`鳳！我在天上飛呀飛，你在地上追呀追，我愛你，不騙你，就像農民愛玉米。

我是芙蓉花，你是黃泥巴，沒有你黃泥巴的肥沃，哪來我傾國傾城的芙蓉花？

如果，你是鮮花，我願是那牛糞；如果，你是牛糞，我願是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我願是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我願是那茶葉。

你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，並將霸佔我的後半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！

我是牛糞你是花，你是豆腐我是渣，我們三百年前是一家。

我要用丘比特小箭射你，用愛情的小刀砍你！9、愛你每餐價錢——早餐￥330想想你；午飯￥380想抱你；晚餐￥370想親你；宵夜￥1314520一生一世我愛你！

紅花綠葉大蘋果，幾天不見想死我，你是前世一盞燈，照亮我的後半生。

最新幽默搞笑短信 篇七

1、有一輛車，它的價格驚人，卻只能坐一人，那一定是F1賽車；有一輛車，一百公里耗油量等於零，那一定是自行車；有一輛車，越野性能暴好，價格暴低，那一定是拖拉機。

2、郵信與短信：過去想你時，我把思念寫在信封裏寄給你；現在想你時，我把思念藏在短信裏發給你；過去想你時，等待迴音遙遠；現在想你時，短信回覆瞬間。

3、國小有三寶：起立、敬禮、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼大學聯考；大學有三寶：複製、粘貼、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老。

4、女人是萬萬不能惹滴！秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，大清滅亡了；黃世仁惹了白毛女，永世被人唾罵；傻小子惹了非誠女，兩個禿子都台上台下輪番譏諷，哎，當心啊。

5、人=吃+睡+上班+玩，豬=吃+睡，所以：人=豬+上班+玩，移項為：人-玩=豬+上班。小結:不懂玩的人就是上班的豬~

6、一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試，老師問聰明的孩子；誰發明了電燈，愛迪生，誰發現了雷，居里夫人，誰發現了地球有引力“，”牛頓"，100分，聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他，老師問；你爸是誰，愛迪生，你媽是誰，居里夫人，誰告訴你的，牛頓。

7、一名説普通話音調很不標準的男子到小吃店吃水餃。問該店老闆娘：“小姐，睡覺（水餃、一晚（碗、多少錢？”老闆娘羞怒道：“流氓！”該男子：“六毛？便宜！來兩晚碗！”

8、上國小我和小龍吵架。“我打個電話就可以找人來！”“你打啊！我就不信！”我就真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：30分鐘後你就知道怎麼死了！30分鐘後學校廣播：小龍同學請到校門有人找。小龍顫抖着去了，一金色頭髮男問：你是小龍？抱歉久等了，這是你叫的10份必勝客，共530元。

9、考卷發到最後一張時，老師看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”沒有人迴應。又叫了一次：“林蛋大。”還是沒人迴應。老師不耐煩了，問：“沒拿到考卷的同學請舉手。”一學生舉手。老師問：“你叫什麼名字？”學生回答：“我叫楚中天。”

超級搞笑短信 篇八

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚。鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這麼小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊！

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫説：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣説：行是行，就怕它咬我。

我第一次時很緊張，他一直要我温柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。

孕婦母親捂着肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親説：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩説：你為什麼不吞下個玩具給他呢？

兩位主管決計親自指點女祕書的工作。甲説：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的説：對！你負責教導她該怎樣。

一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裏插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但願那是血！

兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也説給我老婆聽了。”

醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地説：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。

一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？

女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先説了：這流氓老跟着我，煩死了。

某君指名要買黑色的保險套。老闆不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。

我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻説成了：一起睡個覺好嗎？