對朋友説的搞笑的話

對朋友説的搞笑的話：

1) 有這樣一個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你説，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。他，是10086。

2) 新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼…

3) 新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓…

4) 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黃土高坡，大風從坡上刮過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黃土高坡，日頭從坡上走過，不管是拜春哥，還是拜曾哥，保佑我及格，不掛科!”

5) 複習=不掛科，不復習=掛科，所以，複習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、(1+不)複習=(不+1)掛科，約分，所以，複習=掛科。我靠，真理誕生了…

6) 祖國尚未統一，沒有心情複習…

7) 時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了…

8) 學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士後，博士後上面呢?如果你夠勇敢再讀兩年是勇士，再讀五年是壯士，再讀七年是烈士，烈士以後呢?國家會推出聖鬥士，讀滿兩年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

9) 剛上大學，我們懷着憧憬看了《奮鬥》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《2012》，頓時淡定了。買什麼房子啊，早晚要塌的!

10) 高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像SB一樣開心;大學，我們閒得像SB一樣，卻找不回當孫子時的快樂…

11) 工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

12) 很多北京人喜歡我，想請我去北京演出，我不去，我説你們要是喜歡我就坐飛機來上海看我，這樣還能拉動上海的GDP。

13) 股市點位和離婚率有關，2000點以下時離婚率正常，到了3000點以上離婚率有所上升，到了6000點以上離婚率創新高。

14) 股民賺錢都是聽到的，虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信，熊市來的時候不承認。

15) 房價，成為老百姓心中永遠的痛。湯臣一品幾年前賣10萬一平方，沒人買，今年漲到16萬一平方還賣出去好幾套。為什麼説跟老百姓沒關係?16萬打個對摺8萬一平方，你會去買嗎?照樣買不起，再在8萬上面打個骨折價，4萬一平米，還是買不起。這樣的房子送給我我也不要，因為付不起物業管理費。

16) 當你失敗了，就把它作為人生財富;成功了，就是財富人生。

17) 當教育和金錢掛鈎的時候，老師變成了老闆，學生變成了學徒，而家長就變成了ATM提款機。

18) 春晚的主流觀眾是9億農民，如果説周立波是上海人民的小菜，那麼趙本山就是全國人民的北方水餃。

19) 鈔票只有用掉了以後才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關係。

20) 幫領導做100件好事，不如和領導一起做1件壞事。

21) 白領是什麼意思?就是領來工資全部用掉，就是每個月工資交房貸、養小寧、養父母，基本上“白領”了。無欲則剛，在單位裏卑躬屈膝的人都是有按揭貸款要還的人。日本人為什麼那麼有禮貌，因為他們都是有貸款的。

22) 你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

23) 等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根……!一根你看着我吃，另一根我吃給你看。

24) 步步高打火機，哪裏不會點哪裏，媽媽以後再也不用擔心我學習了。

25) 不要以為你曬黑了、就能掩蓋你是白痴的事實。

26) 大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?

27) 本想讓紙飛機帶我飛進你心裏，不料半路墜機。

28) 安慰別人的話，終究安慰不了自己。

29) 如果説剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。

30) 不在沉默中死亡，就在沉默...

31) 不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。

32) 愛的反義詞不是不愛而是曾經愛過。

33) 哲學家不是法定...

34) 這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒有乳溝，你説，我們還怎麼交流?

35) 知識就像內褲，看不見但很重要。

36) 自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視着看你。

對朋友説的搞笑的話精選：

1) 逗女孩子開心的笑話一：國中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。回到講台後，老師掃視了下全班同學，最後將...

2) 男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色;女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

3) 我每天都有且只有一個願望——明天還活着!

4) 我一直在忙着無聊!

5) 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6) 對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?

7) 白天沒鳥事，晚上鳥沒事。

8) 男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子裏。

9) 和尚説：“你以為我是吃素的?”尼姑説：“老孃什麼沒見過!”

10) 春天，你在後山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子!